어렸을때부터 해오던 상상이 지금은 너무나 커버렸어요. 오히려 좋다고 생각하지만, 어느 순간에도 소설책을 읽을때도 갑작스럽게 머릿속에서 상상되거나 문장을 다 읽고나면 저절로 배경이 상상되는데 그게 좋을때도 있고 불행해요.. 점점 갈수록 내 마음대로 되는것 같은데.. 내 마음대로 갈수록 부정하고 안좋은 기억만 자꾸만 머릿속에서 맴돌고 사라져요.. 어떨때는 초조하고 불안할때, 아무생각 안들때 홀로 있는 내자신이 떠오르니 마음이 아프고... 또 멀어져만 가는 사람들이나 홀로있는 사람들을 볼땐 그들의 미래의 모습.. 지금 어떤 마음을 가지고 있는지.. 계속 생각하게되고 그렇게 되면 머릿속에서 상상하게 되요, 하필이면 기분 좋을때 안좋은 기억이 지나가면.. 또 더 안좋은 기억을 상상해요.. 그러면 안된다는 것을 알고있어도.. 자꾸만.. 그리되서요.. 제 일상생활에 너무나 큰 지장을 주고있어요., 원래는 상상하는것이 좋았고 취미였는데,, 이제는 우울하면 우울할수록 상상하니까 더 우울해지고 머릿속을 비우기 어려워요.. 제 꿈이 소설작가인데.. 상상하기를 좋아하니까.. 꿈을 꾼지 2년이 지나가는걸 져는 어떻게 해야되죠.? 졍말 이루고 싶은 꿈인데.., 아.. 그 꿈을 위해 마음을 쓰고 있는데도 그 특기 때문에 이렇게 길을 헤매듯 불안해하고 있으니 힘들어요.. 꿈에 대해서 졍말 고민을 많이 해왔는데 이번엔 한번도 고민해본적 없던 상상이란게.. 왜이렇게.. 고통스럽고 두려운걸까요.? 떨려요.. 너무.. 어느 순간인지 모를만큼 절망과 포기에 대한 상상이 떠올라 더 괴롭고 져도 그것처럼 같이 될까봐 너무 힘들고 지쳐요.., 상담은 제대로 받아보지 못했는데, 이런 사연과 고민을 어떻게 극복하고 치유할지.. 상담사 선생님분들이 잘 아실까요.? 져만 이런것 같아서 난감하고 어떻게 해야할지 몰라요., 져좀 도와주세요 부정적인 상상을 하지않게 해주세요.

원래 성격이 남한테 아쉬운소리 싫어하고 힘든얘기 들어주면 들어줬지 제가 하는건 못하는 편입니다. 근데 이게 계속 쌓였는지 집 안에서 일어났던 남한테 얘기하기 부끄러운 일들 아니면 서운했던 일들 잘 묻어뒀다고 생각했는데 정말 작은 계기만 생겨도 그때 일까지 끄집어내면서 얘기하게 돼요. 다른 사람들은 다 끝났다고 생각한 일이 저는 아직 제 안에서 안 끝나서 그런가봐요. 얘기만 나와도 울컥하고 서운한게 생각나는데 이걸 얘기해봤자 생색 그만내라는 얘기도 들어봐서 혼자 해결하고 싶은데 방법을 모르겠어요. 최근에는 다른 문제로 스트레스를 받는데 도의적으로 사과할 일이 생겨 사과연락을 남기다가 상대측에서 예상치 못한 아쉬운 소리를 하면 그건 또 그것대로 회복이 안돼서 며칠간 누워있게돼요. 그 외에도 다른 저런 일들이 있었는데 그것까지는 언급하기가 차마 그래서요.. 그냥 곰곰이 생각해보면 자기연민이 너무 심해졌다는 생각이 들어요. 이럴땐 어떤 방법이 제일 좋을까요

스트레스 때문에 … ㅠㅠ

진짜 제목 그대로에요 요즘 너무 무기력하고 공부도 하기싫고 제가 좋아하던 친구들이링도 놀기 싫어요..스트레스도 너무 많이 받고요 두통도 요즘 많이 와요 그리고 성적에 대한 집착감과 더 (공부)잘해야한다는 악박감이 들어요 그리고 너무 우울하고요 네이버나 앱 같은데에서 우울증 검사를 했는데요 자꾸 수치가 높게나오고 상담을 받아보라고 하더라고요 근데 저런데서 하는건 정확하지가 않으니까..그리고 상담받을 시간이 어딨어요 학원갔다오면 늦은 시간인데요 뭐..아직 초6밖에 안됬지만 학업 스트레스와 인간관계가 너무 스트레스에요..아 그리고 요즘에 삶이 너무 지루하고 우울하고 무기력해서 진짜 죽어버리고 싶고 자ㅎ도 하고싶어요..이걸 가족이나 친구한테 말하기는 좀 부담스러워서 여기 말해요..

안녕하세요 중3 여학생입니다. 친구한테 추천받아서 사연을적습니다. 요즘들어 계속 우울하고 잠도못자고 밥도잘안먹고 다니거나 넘 저를 부정적이게생각하는거같아요. 우울증인지아닌지모르겠지만 주변친구들이 저보고 많이지쳐보이고 힘들어보인다고해요 부모님한테말하고싶은데 말하는게조금무서워서 말를못하겠어요. 친구들한테 말하고 친구들이 위로를 해주는데 뭔가 슬프고 넘우울해요..

자꾸 신경쓰고 싶지 않은데 나도 모르게 의식하고 신경쓰이는 사람이 있는데 뭘까요? 제가 예민한 탓인지 일부러 피하려고 하니까 더 그러는건지 모르겠어요 ㅠ 익숙한 듯 짜증나는 묘한 느낌이에요 아는 분 계시나요?

저는 우울해서 아무것도 못할 때 기분전환을 위해 카페에 가서 커피나 디저트를 먹어요. 그러면 기분이 많이 풀리거든요. 그런데 문제는 우울이 지속될 때에요. 눈치보여서 돈 낭비라서 매일 카페에 돈을 쓸수도 없고.. 그렇다고 집에만 박혀있자니 그러면 하루를 망치고. 더 우울해지고. 이게 레페토리가 되다보니 하루를 안망치기 위해서 하루에 5000-10000정도 카페에 상납하는 기분이에요. 그렇다고 돈 안쓰는 산책 하자니 우울할 때는 오래 걸으면 어지러워서 버틸 수가 없어요. 돌아와서 기분이 더 망가져 버리구요. 이런 사치품 소비.. 방치해도 되는걸까요?

몇년 전 부터 이명이 너무 자주 들립니다 처음에는 그냥 삐—— 하다가 멈춰서 별 일 아니구나 하고 넘겼는데 몇달 전에는 이명이 들리면 어지럽고 눈 앞이 흐려졌었어요 그러다 몇주 전 부터 이명이 들리면 멈추지 않고 손으로 귀를 때리고 눈을 감고 몇초 서 있어야 이명이 멈춥니다 너무 괴롭고 어지러워서 휘청 거리는데 왜 이럴까요

그냥 얼굴만 아는 여자애가 있는데 서로 보면 인사도 안 하고 다른 남자애들하고는 다르게 저한테는 얼어 있듯이 무표정이길래 처음에는 저를 싫어하는 줄 알았거든요? 근데 알고보니 저를 짝사랑한거였더라고요 심지어 저 좋아한다고 잘생겼다고 동네방네 본인 친구들한테 까지 다 말하고 소문도 다 내놓을땐 언제고 정작 2~3개월만에 남친 사귀는 여자 심리는 도대체 뭘까요? 참고로 저는 그 소문을 듣고도 모른척 못들은척 하고 그냥 관심없는 척 하긴 했어요

부모님께.아프다고 말을 많이해요. 제가 아픈걸 주변 사람들이 알아줬으면하고.. 주변사람들에게도 난 몸이 아프니까 이러고 있고. 힘아리가 없는 척을 합니다. 부모님이 병원데려갈때는 기분이 좋아요. 질투랑 집착이 심해요.. 네이버에 찾아보니 애정결핍 같은데. 어릴때 말을 안해서 친구없이 지내다 보니 아직도 대인기피가 있어요.. 매일 아픈건 맞지만