가끔 내 마음속을 밖으로 형상화***면 어떨지 궁금해 나조차도 모르겠는 혼란스럽고 뭐라 설명할 수 없는 마음을

사실 이 글을 올릴때도 자신이없습니다 누군가 나를 도와줄까 카톡이오지않겠지 나를 어줍잖고 아무렇지도않게 생각하겠지 오해하겠지 그런생각을 많이합니다 그런데도 제가 심각성을 느끼고 도움이필요하다고 느끼고 내 스스로가 진심과 절실함을 느끼고 있는가 숙고해봤을때 그렇다 라는 결단이 내려지길래 꾸준히 글 올려봅니다 제가 불안함을 느끼는데 세상으로부터 떨어진 느낌이 강하게듭니다 그리고 그런 불안함이 내 정신을 혼미하게 만들고 내 방향감각을 잃게만들고 내 의무나 임무나 목표들 계획들 소위말하는 멘탈들이 흔들거립니다 그리고 모든것이 명료했던사물들이 뿌옇게 블러처리되면서 모든것들의 경계는 모호해지고 축쳐지고 모호해집니다 그리고 일산화탄소를 많이 마신듯 의식은 흐려집니다 그렇게 고립된채로 살아갑니다 이게 외로움의 문제가 큽니다 누군가 있다는거 곁에있고 말할상대가있고 나를 알아주고 봐줄사람이 있다면 적어도 내 의식을 알아차리고 잃어가는 정신을 차리고 내가 무엇을 해야할지 알거같은데 그러지 못하는 상황이 되어서 매우아쉽습니다 솔직히 더 표현하고싶은데 뇌가 너무 안개속에있어서 뇌속의 데이터들을 보거나 연결***거나 그러지못하는 상황입니다 이게 다 외로움때문입니다 너무 제가 혼자여서 모든기억과 데이터를 끊어버린것같습니다 문제는 이것뿐만아니라 내가 나아가야할곳 지금 현재 내 상황을 직관적으로 보기위해서라면 사람이 꼭 필요합니다 사람은 혼자서 자신을 이룰 수 없습니다 사람을통해서 나를 보고 사람을통해서 반사된것이 나에게 축적됩니다 그리고 내 존재를 획득합니다 그리고 기억을 보게될것입니다 저는 일단 목표가 사람을 얻는것입니다 날 도와줄사람 날 돕는다는게 거창한게아닙니다 그냥 만나서 얘기하고 밥먹고 어떤일이있었는지 알아보고 친구처럼 지내고 어디 놀러가기도하고 그러면 내가 현재의 나를 획득하고 내게 더 많은 데이터를 읽고 더 많은 말들을 하게될것입니다 저는 저를 잃은지 몇년되었고 그동안 두통이 너무 심했고 고통이 엄청났습니다 살면서 사람을 얻는다해도 많은것들을 다 복구할거라 생각안합니다 주어진 분수대로 본분대로 살아야겠죠 하지만 방법이 이거밖에없습니다 제가 정신과를 안가는 이유도 모임도 안가는 이유도 다 있습니다 개인대 개인이 필요하고 개인에서 다른 개인도 필요하고 단체는 마지막으로 생각하고있습니다 핵심과 뿌리는 개인에있으니까요 그리고 상담비도 비쌉니다 상담받아보신분들은 아시겠지만 1시간에 15만원 이렇게하고 현재 저는 뇌의고통으로 일하기도 힘드네 상담비를 내기도 힘듭니다 물론 누가 후원해준다면 제가 그냥 카메라들고 후원금액 영수증까지 끊는 인증하면서 내가 이렇게 절실하고 거짓말하지않는다 라는 사람이라는걸 인증할 자세는 되어있습니다 하지만 그렇게 해줄 사람도있을거라고 생각도안하고 타인이 나를 그렇게까지 이해할거라고는 생각을안합니다 약물 치료에 관한 얘기를 하자면 2년전쯤인가 오랜만에 약물을 먹었는데 너무 어지러웠습니다 때는 여름날 약을먹고 도로를 걷는데 자동차는 너무 빠르게 지나가고 혼잡하고 길에 지나가는 사람들은 정신사나워보였고 신호등이 바뀌어서 걸어가는데도 걷는게 너무 힘들었습니다 그리고 신호등 횡단보도를 걷는 사람들의 움직이나 표정이나 옷차림이나 모션들이 하나하나 다 유기적으로 관계를 맺고 그것들이 머릿속에서 의식해서 나의 시야에서 지나갈때 그래픽카드가 프레임을 올려서 더 연산을 많이하고 유기적으로 처리하므로 힘들었습니다 토나올것같았습니다 아무래도 오랜만에 약을 먹어서 뇌가 정상으로 돌아와서 연산속도가 올라가서 힘든것도 있겠지만 너무 정신사나웠어요 주변소리도 예민하고 그리고 제일 힘든것은 힘든나를 보게되어서 힘들었다는겁니다 에전의 기억 데이터를 읽게되고 패닉할거같았습니다 순감 숨이안쉬어지고 횡단보도에 주저앉아서 빨간불이되어서야 주변차들이 클락션을 울려대고 저는 호흡을 거칠게 이어가면서 엉거주춤하고 이동하고 인도에 도착해서야 고대로 주저앉아서 두귀를 틀어막고 주저앉아서 패닉에 빠졌던 기억이 있습니다 제가 생각했을때 현재는 약물이나 병원치료는 아닌거같고 인간이필요한거같스빈다 그속에서 안정을느끼고 예전의 기억을 찾게될것같습니다 지금 제가 말을잘못하고있는데 이것도 기억을 못보게되어서 그런거같습니다 부탁합니다 제발도와주세요 새벽에 이렇게 글 써봅니다 저 부산에살고31살입니다 아무나 상관없으니까 실제로 만날 수 있는분만 연락을주세요 카톡아이디chin9hae (친구해) 입니다

이런 저런 조언은 많이 들어봐지만 진정 내 마음에 와닿는 말은 들어본적이 없는거 같은데 정말 그럴날이 올까. 날 진정으로 이해해주는 사람도 없는거같고. 내가 애초에 남들과는 많이 다르고 그것이 마치 영화 굿 윌 헌팅의 주인공 윌 헌팅과도 같은데 날 이해 못하는것도 왜 그러는지는 알겠다만... 윌 헌팅처럼 "너의 잘못이 아니다"라는 말을 들어도 진정 내가 변하는거 같지는 않다. 이런저런 조언을 많이 해주지만 마음에 별로 와닿지는 않던데 그렇다고 솔직하게 말하면 상대 입장에서도 기분이 안좋을거고, 나는 내 의견을 말하는건데 그래서 싸우겠지. 자기 조언대로 안했다고 나를 갈구는 사람도 있었지. 조언을 하면 고맙게 받아들이라면서. 아마 진정 마음에 와닿는 말을 듣고 나를 이해해주는 모습을 보면 나도 아마 변할지도 모르겠는데 내 주변 사람들은 나는 이렇게 조언해주는데 그걸 안받아들이는 니가 문제다 이런 식으로 받아들이지. 내 인생에 간섭을 할지언정 책임을 져주진 않잖아. 사람마다 다 각자의 이유가 있고 일부러 망치려고 하는 사람들은 없잖아. 심리상담절차를 밟고나면 이해되는 사람들도 있을거고. 에휴... 내가 답없는 놈된거같네. 이제 과거에 무슨 일이 계기가 된건지도 모르겠고 내 속 얘기를 해도 그것이 핑계이고 내가 잘못한걸로만 받아들여지는데 뭘. 세상이 냉혹하다면서 나에게도 덩달아 냉혹하게 대하는거같네. 이런 성격이고 이런일이 있어 이리됬으니 이런식으로 대하면 안된다 라는 말은 본인이 하면 말같지도 않은 소리고 제 3자가 말해줘야 그나마 납득하지.

나는 내 사생활이 밝고 명랑했으면 좋겠다고 생각했었거든.. 그런데 그게 아니더라고.. 말을 할수 없다는 이유로 내속에 있는 나는 늘 내가 원하던 모습 그대로이고 밖에 있는 사람들은 나를 보고 난리났지.. 그래도 나는 여전히 내 내면에 있는 밝고 명랑 사람이고 싶다.

아니면 죽을래 이젠 지쳐

나 이제 어떡해? 나는 그냥 살았을뿐데.. 왜 모든 고난이 나한테로 와서 꽂혀? 이제는 어턱해야 할지 모르겠다.. 누가 나좀 살려줬으면 좋겠다. 나도 좀 숨쉬고 싶어.. 나도 가치있게 살고싶다. 나도 중요한 사람이야..

숨쉬기힘들고 손 떨리구 오늘 자격증 시험봤는데 떨어지구 과거에 실수들이 떠오르고 취직못한지 1년 넘었구 불안해요...

고등학교 생활이 얼마나 바쁘고 시간없는지 모르네. 아기 안키우는 사람처럼 말하고.. 아기 안키우는 사람들도 책임감 없는 말 안한다. 본인이 나에 대해 가장 잘 안다고 착각하지 말길. 몇시 몇분에 하교하는지, 학원비는 얼만지도 모르면서; 남보다 더 몰라.

나한테도 마음이 맞을 사람이 있을까? 나도 사람인데.. 흑흑 .. 자꾸 다른사람들이 내 가치관을 무시하는거 같아서 괴롭다. 왜? 나는 끝까지 혼자이니까.. 나를 이렇게 만든 놈들은 어디가고 나는 이렇게 혼자 남아있나? 그리고 내가 그동안 뭐 그렇게 잘못했다구? 사람인데 나도 사람인데 제발 숨좀 쉬고 살자 으~ 숨막혀~

제가 많이 외롭고 힘든데 그냥 만나서 같이 밥도먹고놀고 얘기도하고 소소하게 지내실분 전 부산에살고31살인데 아무나 상관없어요 저도 사람과 함께한 시간이 있다면 좀 더 행복해지고 현재에 존재하며 예전의 기억들도 되찾고 활기를 되찾을거같아요 아무나 상관없으니까 만날 수 있는분은 연락주세요 카톡아이디chin9hae 입니다