정말 지긋지긋하다 뭐때문에 목숨을 유지하는지도 모르겠다 살기위해 산다

이럴바엔 다 빨리 갔으면 좋겠다. 난 친구도 없는데 내 친구들 다 결혼하고 나면 누구랑 놀아야 하지. 혼자 놀라고 하는데 이미...이미 혼자 놀고 있어서 외롭다.

진짜 속상해요! 제가 아이가 쵸콜릿 먹고싶다고 해서 사주러 갔다오는 사이에 애가 혼자서 내 가방을 뒤지는데 칼날을 갖고 놀구 있었어요! 할머니도 있는데 왜 자기만 다른방에 누워있으면서 애가 뭐하는지 옆에 있어주지 않는지 저는 영 이해가 안가요! 칼날을 보니 화가 나더라구요.. 근데도 제가 잘못했다고 마지막엔 그러더라고요.. ㅠㅠ아직도 속이 부글부글

많이 죽고싶고 힘들어서 그런데 혹시 아무나 같이 바다보면서 커피나 마실분있나요 아니면 밥이라도 드실분있나요 저도 사람답게살고싶다는 생각을많이했습니다 카톡아이디chin9hae

난 엄마가 싫어 엄마에게 사랑을 받은만큼 상처도 받았어 정말로, 이젠 들켜서도 안될만큼 그래도 이런말은 안듣겠지.. 싶었던 말들도 들은것 같아 엄마가 이걸 볼진 모르겠지만, 엄마가 아무리 충격에 빠져도 내 이야긴 절대 못할것 같아 이젠 진짜로 믿지 못하겠고 또 상처받을것 같고 이해받지도 못할것 같고

여자입니다. 고정시력 0.5 .0.6도 운전면허 딸수 있나요?

부탁인데 나 좀 도와주실분있으십니까 사실 이 글을 올릴때도 자신이없습니다 누군가 나를 도와줄까 카톡이오지않겠지 나를 어줍잖고 아무렇지도않게 생각하겠지 오해하겠지 그런생각을 많이합니다 그런데도 제가 심각성을 느끼고 도움이필요하다고 느끼고 내 스스로가 진심과 절실함을 느끼고 있는가 숙고해봤을때 그렇다 라는 결단이 내려지길래 꾸준히 글 올려봅니다 제가 불안함을 느끼는데 세상으로부터 떨어진 느낌이 강하게듭니다 그리고 그런 불안함이 내 정신을 혼미하게 만들고 내 방향감각을 잃게만들고 내 의무나 임무나 목표들 계획들 소위말하는 멘탈들이 흔들거립니다 그리고 모든것이 명료했던사물들이 뿌옇게 블러처리되면서 모든것들의 경계는 모호해지고 축쳐지고 모호해집니다 그리고 일산화탄소를 많이 마신듯 의식은 흐려집니다 그렇게 고립된채로 살아갑니다 이게 외로움의 문제가 큽니다 누군가 있다는거 곁에있고 말할상대가있고 나를 알아주고 봐줄사람이 있다면 적어도 내 의식을 알아차리고 잃어가는 정신을 차리고 내가 무엇을 해야할지 알거같은데 그러지 못하는 상황이 되어서 매우아쉽습니다 솔직히 더 표현하고싶은데 뇌가 너무 안개속에있어서 뇌속의 데이터들을 보거나 연결***거나 그러지못하는 상황입니다 이게 다 외로움때문입니다 너무 제가 혼자여서 모든기억과 데이터를 끊어버린것같습니다 문제는 이것뿐만아니라 내가 나아가야할곳 지금 현재 내 상황을 직관적으로 보기위해서라면 사람이 꼭 필요합니다 사람은 혼자서 자신을 이룰 수 없습니다 사람을통해서 나를 보고 사람을통해서 반사된것이 나에게 축적됩니다 그리고 내 존재를 획득합니다 그리고 기억을 보게될것입니다 저는 일단 목표가 사람을 얻는것입니다 날 도와줄사람 날 돕는다는게 거창한게아닙니다 그냥 만나서 얘기하고 밥먹고 어떤일이있었는지 알아보고 친구처럼 지내고 어디 놀러가기도하고 그러면 내가 현재의 나를 획득하고 내게 더 많은 데이터를 읽고 더 많은 말들을 하게될것입니다 저는 저를 잃은지 몇년되었고 그동안 두통이 너무 심했고 고통이 엄청났습니다 살면서 사람을 얻는다해도 많은것들을 다 복구할거라 생각안합니다 주어진 분수대로 본분대로 살아야겠죠 하지만 방법이 이거밖에없습니다 제가 정신과를 안가는 이유도 모임도 안가는 이유도 다 있습니다 개인대 개인이 필요하고 개인에서 다른 개인도 필요하고 단체는 마지막으로 생각하고있습니다 핵심과 뿌리는 개인에있으니까요 그리고 상담비도 비쌉니다 상담받아보신분들은 아시겠지만 1시간에 15만원 이렇게하고 현재 저는 뇌의고통으로 일하기도 힘드네 상담비를 내기도 힘듭니다 물론 누가 후원해준다면 제가 그냥 카메라들고 후원금액 영수증까지 끊는 인증하면서 내가 이렇게 절실하고 거짓말하지않는다 라는 사람이라는걸 인증할 자세는 되어있습니다 하지만 그렇게 해줄 사람도있을거라고 생각도안하고 타인이 나를 그렇게까지 이해할거라고는 생각을안합니다 약물 치료에 관한 얘기를 하자면 2년전쯤인가 오랜만에 약물을 먹었는데 너무 어지러웠습니다 때는 여름날 약을먹고 도로를 걷는데 자동차는 너무 빠르게 지나가고 혼잡하고 길에 지나가는 사람들은 정신사나워보였고 신호등이 바뀌어서 걸어가는데도 걷는게 너무 힘들었습니다 그리고 신호등 횡단보도를 걷는 사람들의 움직이나 표정이나 옷차림이나 모션들이 하나하나 다 유기적으로 관계를 맺고 그것들이 머릿속에서 의식해서 나의 시야에서 지나갈때 그래픽카드가 프레임을 올려서 더 연산을 많이하고 유기적으로 처리하므로 힘들었습니다 토나올것같았습니다 아무래도 오랜만에 약을 먹어서 뇌가 정상으로 돌아와서 연산속도가 올라가서 힘든것도 있겠지만 너무 정신사나웠어요 주변소리도 예민하고 그리고 제일 힘든것은 힘든나를 보게되어서 힘들었다는겁니다 에전의 기억 데이터를 읽게되고 패닉할거같았습니다 순감 숨이안쉬어지고 횡단보도에 주저앉아서 빨간불이되어서야 주변차들이 클락션을 울려대고 저는 호흡을 거칠게 이어가면서 엉거주춤하고 이동하고 인도에 도착해서야 고대로 주저앉아서 두귀를 틀어막고 주저앉아서 패닉에 빠졌던 기억이 있습니다 제가 생각했을때 현재는 약물이나 병원치료는 아닌거같고 인간이필요한거같스빈다 그속에서 안정을느끼고 예전의 기억을 찾게될것같습니다 지금 제가 말을잘못하고있는데 이것도 기억을 못보게되어서 그런거같습니다 부탁합니다 제발도와주세요 새벽에 이렇게 글 써봅니다 저 부산에살고31살입니다 아무나 상관없으니까 실제로 만날 수 있는분만 연락을주세요 카톡아이디chin9hae (친구해) 입니다

다 내탓. 내가 위태로운걸 저 작은 아이들도 아는데 정작 가장 가까이에서 가장 오래 옆에 있는 사람은 하나도 모르는구나.

3층 이하에 욕조도 없고 층고도 높지 않고 복층이 아닌 집으로 이사가야겠다. 다리 사이를 번팅하며 나를 말려줄 온기가 없을테니.

사람심리 본능은 힘들다는말만 할때는 별거 아닌거 처럼 넘겨버리고 밥을 안먹거나 스스로 목숨을 끊으면 그때서야 상황의 심각성을 깨닫고 허둥지둥 하는구나 될수있으면 초등학교조차못다니고 돈없고 힘없고 인맥없으면 자식 낳지말지....제발 자식은 선택해서태어난게 아니잖아 낳으니까 태어난거지