이번 주 토요일에 자격증 시험이 있는데 공부를 거의 안 했다. 시험 응시료로 5만 원이나 냈는데, 취소 날짜도 놓쳐서 취소도 못 한다. 올해 스물네 살이고, 대학 졸업까지 1년 남았는데 졸업할 수 있을지 모르겠다. 이 말을 스무 살 때부터 4년째 반복하고 있다는 것도 안다.
사회복지가 싫어서 디자인을 배우고 싶었고, 그래서 컴퓨터 학원에서 포토샵을 처음 배우기 시작했다. 그런데 디자인은 포트폴리오, 대외활동, 공모전, 직무 경험이 중요하다고 하는데, 이제 겨우 포토샵 기초를 배우고 있고 공모전이나 대외활동 경험도 전혀 없다. 아르바이트 경험도 많지 않고, 전공도 관련 없는 분야인데다가 동아리도 해본 적 없고, 학점도 그다지 좋지 않다. 차라리 사회복지 실습을 하고 1급 시험을 준비했어야 했나 싶기도 하다.
그런데도 노력을 하지 않는다. 새벽까지 깨어 있다가 겨우 잠들고 10시 11시에 일어나 하루 종일 드라마, 예능, 유튜브만 본다. 엄마가 방에 들어오면 인강을 보는 척을 한다. 아직도 스물네 살이 아니라 열네 살처럼 행동하면 어떡하냐고, 게다가 안 그런 열네 살도 많을 텐데.
엄마, 아빠 때문에 어쩔 수 없이 다니는 교회에서는 하나님을 진심으로 믿고 사랑하면 하나님이 창조하신 나 자신도 믿고 사랑할 수 있고, 그러면 열심히 살 수 있을 거라고 하는데, 솔직히 잘 모르겠다. 난 잘 믿어지지 않는다. 그럼에도 교회에 가는 이유는 두 가지다. 첫째, 부모님이 독실한 크리스천이라 내가 안 가면 뭐라고 하시기 때문이고, 둘째, 친한 사람들이 교회 사람들밖에 없어서 주일에 교회에 안 가면 진짜 아무도 못 만나기 때문이다. 근데 요즘 교회도 참 가기가 싫어진다. 사람들 앞에서 기도제목 말해야 하는 것도 싫고 나보고 자꾸 뭘 하고 뭘 맡으라고 하는 것도 귀찮고 술도 마시고 싶고 그런데..
아무튼 그건 그렇다 치고, 요즘 귀차니즘에 너무 잠식되어 있는 것 같다. 공부 너무 하기싫어도 자격증 공부를 하고, 아무리 ADHD라 실수를 많이 하고 잘 못할 것 같아도 아르바이트 지원을 하고, 새로운 도전이 무섭다고 해도 공모전이나 대외활동을 해보고, 자기계발을 좀 해야 하는데. 아무리 나 자신이 싫고 한심해도 스스로를 포기하지 말아야 하는데. 왜 자꾸 더 이상 겉잡을 수 없는 곳으로, 스스로를 나태지옥 속으로 밀어 넣는 걸까..
그냥 내일이 안 왔으면 좋겠다고 말만 하면서 정작 아무것도 안 하고 하루 종일 뒹굴거리면서 미래를 불안해하는 건 너무 모순 아닌가.. 안다 매번 이 마카에 비슷한 생각들, 글들 올리면서 스스로 바뀌려고 노력하지 않는다는 것도. 참 난 모순덩어리다.
onew1
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