엄마한테 집가면 죽었어라는 말을 들었는데 오히려 속이 시원했다. 나 이제 죽여봐 진짜 너무 행복할 것 같아 벌써 기대되고 그랬다. 오늘 본 발레 공연에서 마지막에 자살하고 엄마가 후회하는 장면이 나왔는데 진짜 그러면 좋겠다. 후회하면 좋겠어 평생 그리고 악몽속에서 살면 좋겠어 나를 죽였으니까

위클래스 상담을 한참 고민하다 한 번 받아봤다. 선생님께서 "일주일에 한 번씩 받는 게 좋을 것 같다"라고 말씀하셨다. 선생님께서 전문 심리 검사나 병원에 가볼 생각이 없냐고 물으셨다. 나는 내가 괜찮은 줄 알았는데 아니었나 보다. 내 자신이 한심하고 불쌍하다. 최근 들어 친구들이 불편하고 사람이 많으면 불편하고 ***처럼 기분도 오락가락 롤러코스터처럼 되었고, 갑자기 눈물이 나오려 하거나 울컥하고, 예민해져 친구들을 귀찮고, 힘들게 할까 봐 피했었다. 숨도 답답하게 쉬어지고 매일 밤 가슴이 답답하고 자해 생각도 든다. 근데 친구들은 내가 자기들을 피한 사실이 서운한 건지 화난 건지. 물론 나도 이해한다. 내가 이기적으로 행동한 건 맞으니까. 근데 친구들에게 말해도 되나? 말하면 나에게 실망하겠지? 하는 생각에 더 숨겼던 것 같다. 쓰고 보니 나쁜 년이네. 맨날 밤에 잠도 못 들고 울고 싶어도 제대로 울지도 못하고 그냥 하루하루 버티는 느낌인데. 왜 사나 싶고, 시험기간이라 이런가 싶은데 만약에 시험기간이 아닐 때도 이러면 진짜 어쩌지 싶고, 부모님께는 어떻게 말씀드리나, 어떤 반응이실까 두렵다. 무섭고 힘들다 차라리 죽고 싶다. 위클래스 상담을 일주일에 한 번씩 받고 있는데 그만 받을까 고민도 된다. 혼자 위에 친구일처럼 일은 일대로 다 벌여놓고 혼자 해결도 못해서 선생님 도움이나 받고 있으니 그냥 한심하기 짝이 없다. 선생님을 귀찮게 만드는 것 같다.

뭘하든지 항상 실패만하고 가족들에게도 피해만 주는 것 같아요 이 세상에 나 혼자 버려진 것 같은 기분이 들고 전부 흥미가 없어요 뭘하든 재미가 없어요,공부도 남들에게 무시당하지 않고 인정받고 싶어서 하는건데 전부 실패 뿐인 것 같아요 자살같은건 아파서 하가 싫은데 세상사는게 더 힘들고 지쳐요 전부다 귀찮아요 주변 별로 안친한 애들이 자기들끼리 얘기해도 제 욕을 하는 것 같아요,제 자신이 너무 혐오스러운데 어떻게 어디서부터 고처야할까요?

지금은 고등학교 2학년입니다 중학교 2학년때 조울증, ADHD, 불안 등등으로 약을 먹었던 적이 있는데 그때 약 부작용으로 7키로 가량 살이 빠졌었습니다 1년정도 약을 먹다가 부작용이 너무 심해서 약을 끊고 생활하고 있었는데요 3개월 전쯤 생각해보니 중2때 살이 빠진 모습이 더 예쁘고 지금은 너무 뚱뚱하다고 생각해서 밥을 안먹고 8키로 정도 다이어트를 했습니다 그러고 나서 입이 터져서 막 먹으니까 또 살이 쪄서 먹고 토하고를 반복하고 있습니다 그만 멈추고 싶은데 조절이 안돼요 키 164에 몸무게 49키로 정로도 지금은 뚱뚱하진 않은데 더 마르고 싶은 마음과 건강때문에 그만둬야되겠다는 생각이 동시에 들면서 힘들어요

더 고민이 있어서 비슷하게 한번더 글을 올립니다.. 동아리 관련으로 일이 있고서 그만둔후 어느순간 해결도 해볼려하고 일런저런 하며 나가기 까지 했어요 그런데도 무기력하고 그런 느낌이 너무나 강했어요.. 근데 상담하다보니 어영부영해서 이상하게 말이 되었나봐요 친구들이 이야기해도 멍때리거나.. 말에 대해 공감도 못할정도로요.. 그러다가 어느순간오니 짜증과 화남이 몰려오고 답답해서 조절이 안되는 일도 있었어요 최근엔 사소한걸로도 울움이 터져서 도망가서 울기도 했고요.. 이러다 큰일날것 같아서 다음날 바로 가능한 정신과에 상담겸 갔어요 머뭇머뭇 하고.. 글보단 말이 어려워해서 듬성듬성 이야기 하거나 생각보단 한말이 짧게 끝내다보니.. 답답하신건지 모르겠지만. 그래 얼마나 불편하길레 병원까지 찾아왔니? 이런 느낌으로 이야기가 나왔고... 동아리 관련 일을 물어보셔서 말하니... 우선 ()이 너보단 더 잘할수 있는건 알지? 하면서 그 다음 공감을 해주시더라고요.. 그 뒤에도 이러면 되지 않아? 이러했는데도 이러해야한다고? 이러한건데 왜 이러해야해? 이러할 순 없어?등.. 해결을 하러 간건 맞지만... 뭔가 약간 담임선생님들과 대화하는 느낌이랄까요... 원래 정신과가 이런건가요..? 우울증약 처방 받았는데.. 옮기든 심리상담으로 바꿩야할것 같아서요 오히려 다녀온후.. 이제는 다른 정신과가기 두렵네요 상담 조차도 사실 조금 무서워요 어떻게 하며뉴좋을까요..

예전에는 너무 살기 싫어서 이대로 멈췄으면 좋겠다 그렇다고 죽기는 너무 무서웠는데 요즘따라 그냥 죽으면 행복할거 같다 시원해 라고 생각 할 거 같다 무서움이 사라졌어요. 어차피 내가 죽으면 타인들이 나를 죽인다,나를 욕한다 나의 대한 것으로 이야기 주제를 한다고 해도 저는 죽으면 모르니까요.

그냥 한마디 정도만 해주시면 안될까요

정말 하나도 괜찮지가 않아서

. . . . . . . . 본 사람이 91명인데 댓글은 없고.. 물론 못 달 수 있죠.. 근데 91명 모두가 안 단다는건 좀 이상하잖아요. 그리고 고민을 풀려고 올려서 댓글 확인하는건데.. 91먕보고 댓글이 0이면.. 더 우울해져요. 댓글 꼭 달라고 뭐라하는건 아닌데 그거 때문에 더 힘들어져서요.

남들보다 한참 뒤떨어진것이 죄일까요 그렇다면 죽을 기회라도 주세요 제발