요즘들어 삶에 현타가 옵니다... 그냥 아침에 일어나 일 다녀오고 아무것도 못 하겠고 그냥 모든게 지겹고 삶이 이렇게 재미없고 지겨운건가 뭔가 취미생활을 해보자 운동을 해보자 하고 생각만하고 하고 싶은게 있으면 목표를 세우기라도 하겠는데. 요즘 무엇하나 관심 가지는게 없고 하고픈 것도 아무것도 없어요... 퇴근하고 집에 오면 우울해져서 아무것도 하기 싫고 멍만 때리다 하루 보내고...타지 생활중이라 근처에 만날 사람도 없고...그냥 이런 생활에 생각을 하면할수록 극단적으로 생각이 기울고 우울해지더라고요... 너무 힘이 드네요 이런 상태가 반복이라

내 자신을 보고싶고 무슨일이 있었는지 주도 면밀하게 살펴보고 내게 있었던 기억들을 연결***고싶은데 좀 도와주실분 원래대로 제 자신대로 돌아가고싶거든요 그리고 내 애정이없어서 이렇게된것도있어요 무언가가 나를 촉발***고 그 촉발제가 주로 포근한 인간관계를 그리고있는 어떤 장면들이었어요 그저께 유튜브를 보는데 어떤 외국인 어린아이가 한국인 유튜버를 길거리에서 만나고 호기심과 생기가 넘치는 얼굴로 맞이하면서 순수한 모습으로 좋아해주고 유튜버는 아빠미소를 보이면서 그 소년을 따라갑니다 집에까지 가서 놀아주고 부모님이 음식대접도 해주고 그리고 영어로 의사소통도하고 집내부도 소개시켜주고 애완견도 소개시켜주고 애가 착하고 정이많고 어머니도 아***도 그렇고 사람을 배려하는 모습이 너무 보기좋았습니다 진짜 사람들이 일반사람들이 보기엔 별거아닌 모습일 수 있는데 난 그걸 좀 보기가 참기가 어려웠습니다 왜냐하면 내가 원하는 상이 거기에 있었고 내 예전의 기억들을 떠오르게 했었기때문입니다 저는 매우 정이많고 사람간의 유대감을 깊게 느끼는사람입니다 예전에 나를 못살게 굴었던 사람들이 생각나고 행복했던 기억도 나고 내가 그리던 미래도 생각났고 희망이 보였고 지는 석양보다 떠오르는 해를 머릿속에서 보게되었고 가슴이 미어지고 따뜻해졌습니다 나도 사랑이 필요하고 사람이필요함을 느꼇습니다 요즘 권태기에 무기력하고 날 사랑해주는사람도없고 어딜가도 찬밥신세도 좋게봐주는 사람도없으며 심지어 나를 좋게 인도한답시고 나에대해 제대로 파악못하고 정신과를 가라느니 운동을해라느니 내속을 모르는채 그냥 획일화된 매크로적인 답변만 해주는게 너무 싫었습니다 제가 인생이 망한거요? 아마도 외로움과 서러움때문입니다 저 솔직히 제 입으로 말하자면 저 솔직히 착합니다 남한테 폐끼친적없고 어릴때도 장애인 친구가 짝이 되면 항상도와줬고 남을 때린적도없고 나한테 잘못한 사람들이나 친구들이나 항상 마음이 여려서 용서를 해줬습니다 근데 너무 세상이 이 마음도 몰라주고 또 제가 말못할사정도많고 컴플렉스도 많습니다 원래 약점을 드러내면 안된다잖아요 그래서 나도 내 내면을 숨기고삽니다 그렇다고 드러내자네 무심코 시큰둥하게 생각하거나 별시덥잖고 같잖게생각합니다 본인의 입장에서는 그게 해결가능한 방식으로 보거나 해결책을 제시하는데 저한텐 이미 그게 오래전에도 해결되지않은 진짜 말도안되는 방식입니다 사람들이 나를 물질적으로나 정성을 다해 돕지않아도 적어도 내가 힘들다는걸 알고 이해라도 해줬으면 좋겠습니다 사람은요 늘 힘들어도 과거의 기억으로 먹고산다는 말이 있잖습니까 내가 노인은 아니지만 이미 노인이 된거같습니다 앞으로 일생이 그냥 획일화 되어 확고하게 변동없는삶이 쭉 갈거같아서 딱히 희망도없고 요청사항도없고 제 기운도 그것때문에 무기력해지고 불안하고 속절없는 맘이 큽니다 인생을 포기하는자들이 이렇게 포기하게 되는구나 느낍니다 난 이걸 길게는 10년정도 전쯤에 느껴왔고 그냥 지금은 숨만 붙인채로 생만 연명하는느낌이듭니다 내게 사람이 있다면 적어도 이 불행하고 불우하고 저주받은 인생따위에서 그래도 길거리에 구걸하는 거지처럼 어떻게든 살아보려든 뭐라도 하게될겁니다 왜냐하면 촉발제가 사람이고 난 그것을 통해 희망을 얻고 내가 현재에 존재함을 느끼기 때문입니다 말이 길었는데 돌아가자면 난 아까 유튜브 얘기를 했죠 그거 때문에 몸이 좀 앓아누었습니다 내게 없는것이고 내가 영원히 원하는것이고 닿을것같지않았기때문이죠 그대로 패닉상태가 되었고 뇌는멈추고 말은 안나오고 사고는 정지된 채로 흐르게됩니다 그렇게 4시간을 흘리고 그4시간동안은 눈물이 물이 졸졸 흐르는거처럼 눈물에서 계속 흐르게되었습니다 그리고 다시 4시간정도를 누워있고 두통때문에 고생했습니다(두통은 스트레스와 급박함과 초조함과 절망과 어쩔 수 없음을 느끼는 패닉같은겁니다) 그래서 영원히 닿지않을거같은ㄱ ㅣ분과 패닉상태 그래도 내가 현재에 존재하지 않는다는 느낌이 강하게 들었습니다 나는 신을 원망하기도 했고 신에게 빌기는 개뿔 차라리 정 안붙히는 친구를 절교합니다 왜냐하면 세상은 내편을 들어줄거라 생각을 안하기때문입니다 너무 마음이 아팠습니다 한 38시간정도는 먹는것도 씻는것도 청소하는것도 겨우겨우 멀티태스킹이 안되고 한꺼번에 작업이 안되고 분리***면서 일을 작업했습니 뇌는 충격을 먹으면 작업하기가 매우 어려워지고 지연되고 둔함을 느끼거든요 그리고 이 둔함은 최소 10년에서 15년이상은 되었습니다 내가 많이 머리가 나빠졌겠죠 그거때문에 손해도 많이 본거같습니다 뭐 어쩌겠습니까 그냥 운명이게네 하고 넘깁니다 근데 난 현재가 중요하다고 느낍니다 현재에 내가 살기위해서라면 사람이 필요합니다 그래야 현재라도 제대로 좀 내 자신을 정신차리게 할 수 있습니다 내가 원하는거 진짜 별거없습니다 좀알아주고 만나주고 무슨일 있었는지 살펴봐주고 내가 억울하거나 좀 고민하거나 알리고싶은게 있다 싶으면 좀 무슨일인지 같이 진중하게 봐주고 좀 마음적으로 힘든사람이라는걸 그리고 내가 진짜 말도안되고 고달프고 서럽고 억울하게 살아왔다는걸 알아줄 친구라도있었더라면 정말 저에게 잘해줄려고 할겁니다 그냥 이사람이 이렇게 힘들었겠구나 얼마나 고생이 많았을까 그런생각을 하게된다면 저야 더할나위없이 기쁠겁니다 인생에서 최초로 나를 받아준사람이니까요 내가 바라는게 어렵습니까 혹시 그렇게 해줄 사람이 있습니까 전 돈이나 명예나 어떤 직위나 작위를 원하는게 아닙니다 그냥 내가 책임가있고 무겁고 의미있고 지금 현재 여기에 있게 느껴주게 할 그렇게 해줄 사람을 찾습니다 무작정 피를 빨아먹겠다는건 아닙니다 저도 양심이있고 가책이라는게 있는 사람이니까 어떻게든 갚으려들겁니다 부탁인데 저 좀 도와주실분있나요 새벽4시에 이렇게 글 써봤네요 그나마 패닉 타임이 끝나고 스스로에게 운동을 약속해서 이악물로 몸이끌고 운동갔다오고 좀 또렷한 정신이 들길래 또 언제 패닉이 올지 몰라서 잠이오는 와중이 이렇게 미리 장문으로 써봤습니다 긴글 읽어주셔서 너무 감사하고 제가 진짜 별거아니고 그냥 소시민적인 사람인데 너무 고맙게 다 읽어주셔서 감사하고 다들 좋은 하루보내시고 좋은일 일어났으면좋겠습니다 부탁인데 만날 수 있다면 연락한번 주시면 감사하겠습니다 ㅋ ㅏ톡 아 이 디 는 chin9hae (친구해) 입니다

안녕하세요 혹시 아무나 친구하실분있나요 제가 친구가없어서요 많이 즐겁지못하고 풀이죽어있는데요 같이 만나서 놀고 얘기하고 밥같이먹으러가고 동네친궁처럼 지낼분있나요 전 30살이구 부산에살아요 아무나 상관없으니까 심심하고 외롭고 같이 놀친구 있고싶으면 연락주세요 전 많이 외롭고 정많이 타는 타입이네요 ㅋ ㅏ 톡 아 이 디 chin9hae입니다

안녕하세요 여러분들 반갑습니다 제가 너무 오래혼자있었고 너무 외롭다보니까 자아상실이나 기억상실이나 그런것들이 자꾸 나타나고 지속됩니다 정신과를 가도 의사나 상담사들이 친구를 해주지않습니다 별건 아니고 그냥 지속적으로 만나주실 수 있나요 사실 동호회 이런데도 가봤는데 그런데는 게임 운동 등등 이러한 목적으로 모인곳이라 그런걸 꾸준히 얘기하고 해줘야 하며 저를 봐주는 사람이 없습니다 누군가와 꾸준히 만나면서 제가 안락감이나 포근함이나 안정감을 좀 느끼고 내가 친구가있다는 느낌을 받게된다면 제가 기억이 나고 여러가지를 실토하게 될겁니다 저는 30살이고 부산에삽니다 지금의 저가 왜 이러는지 왜 이런선택을 하는지 우둔하고 이해안가겠지만 당신이 날 도와준다면 형체는 수면위로 서서히 올라오면 내가 무엇을 말하***했고 무엇때문이고 왜 그런지 알아보게되며 이해할겁니다 도와주세요 카 톡 아 Oi 디는 CHIN9HAE입니다

저는 마음에 상처가많아요 힘이들때 대화나눌사람은 많지만요 제가 용기가안나서말을못하고있어요 전 말할사람이많아요 아는언니들 가족들 친구들 근데 말을하고싶은데요 쉽게안나오고요 힘들때 맨날웃고요 울고싶어도 참고 밝은척해요 이런제가 전미워요 자살생각도해봤고요 너무힘들어서 자해까지해보고 죽고싶어서 달리는차에도뛰어들어봤어요 근데요 죽는게쉬운게 아니더라고요 제가 초중고때 왕따당하고 일진언니들한테 끌려다니면서 하루하루버텼어요 근데 20살이돼니까 취업스트레스와 전에 트라우마까지올라와서 힘들어요

나는 그냥 최선을 다해도 싫어하고 오해하는 분들도 있는 듯 ㅠㅠ 힘들고 슬퍼요

요즘 골때리는 그녀들 재미있나요? 이수근 하차후 안봤는데...

집주인이 너무 짜증난다 왜 자꾸 뭘할려하지 월세 올려받으려고 밑밥치나 어디 말할곳도없고 *** 능력없어서 집못사는 내탓인가 새일 구하기 어려운 내탓인가 죽어야 끝나지 이딴삶

안녕하세요? 온라인 친구를 두고 있는 한 중학생입니다. 예전에 카톡에서 만난 사이인데 잘 지내다가 몇 달 전쯤부터 연락을 잘 안하기 시작했어요.. 나이 차이도 두 살 차이고 번호도 공유했어요. 그래도 친하게 지내고 있었는데 조금 서운했지만 참고있었어요. 근데 주말같이 혼자 생각할 시간이 많을 때, 전 외롭다고 느껴지더라고요. 학교에서는 친구들 무리랑 어울리는데 주말 같이 한가할때 되면 제가 너무 한심해지고 친할때가 자꾸 떠올라요.. 어떻게 해야할까요??

근데 제가 잘못한건지 저를 싫어하고 나무라네요 ㅠㅠ 헷갈려요 정신이