항상 무기력하고 피곤해요.. 공부를 해야한다는 압박감은 있는데 하기도 귀찮고.. 사실 공부 뿐만이 아니에요 모든 게 귀찮고 하기 싫어요.. 예전에 재밌었던 것도 요즘은 재미없고 뭔가를 해야겠다는 생각은 들지만 몸이 안움직여져요 그냥 누워있고 싶고요 건망증도 예전보다 더 심해진 것 같아요 행복과 슬픔 짜증도 느끼지만 결국은 공허한 감정만 남아요 딱히 죽고 싶다는 마음이나 용기는 없는데 죽는 게 사는 거보다 나은 거 같아요 엄마아빠는 저를 사랑하시지먀 말을 안예쁘게 하시는 편이세요 어쩔 땐 친절하다가 어쩔 때는 갑자기 짜증내세요 사소한 일인데 툭하면 성질내고요 '(제이름)! 빨리빨리 좀 해!' '이것도 못하냐 으휴~..' 이렇게 말하시고 저를 많이 타박하세요 특히 엄마가 공부에 대한 집착이 심해요 하루에 몇번은 공부하라는 말 하시고 제가 공부를 안하면 짜증내세요 이젠 엄마가 제 이름만 불러도 심장이 쿵쾅거려요 공부를 해서 시험을 봐도 수고했다, 잘했다 이런 이야기보다는 제가 틀린 거 먼저 지적하시고 이걸 왜 틀렸냐 잔소리 하세요 비판이 우선이신 분이시죠 어차피 공부하면 뭐해요 욕만 처먹는데. 이러다보니까 공부가 하기 싫어지는데 엄마는 왜 공부를 안하냐 잔소리하세요 엄마에게 공부하기 싫다고 말하거나 아무것도 안하고 싶다고 말하면 니가 지금 그럴 때냐고 하거나 니가 알바를 해봐야 정신을 차리지 이런 식으로 말하세요 하기 싫다고 하면 그건 니 의지의 문제라고 공부에 열정을 가지고 열심히 하라고 하는데 이게 너무 답답해요.. 열정을 불태울 수 있었으면 진작 했겠죠 부모님에게 진짜 진심을 이야기하라고요? 진작 이야기 했는데 엄마가 항상 태평한 소리한다고 니 마인드를 고치라는 말밖에 못들어요 결국 다 제 탓으로 돌리는 거죠 뭐. 그래서 이제는 엄마가 뭐라고 잔소리하면 응 그렇구나 응. 이렇게 하는데 이때 또 말버릇이 그게 뭐냐고 잔소리 들어요 그냥 저를 내버려 뒀으면 좋겠어요 진짜 제발 이럴 때마다 짜증나는데 그냥 가슴에 쌓아둬요 근데 그렇게 하니까 자꾸 답답해져요 툭하면 터질 것 같은 느낌.. 정신과라도 가고 싶은데 엄마아빠는 정신적인 문제에 보수적이셔서 못갈 거 같아요 미성년자는 정신과 갈 때 보호자 동반이 필수인데.. 이런 감정을 느끼는 건 무슨 증상일까요? 미성년자 혼자 정신과 갈 방법은 없나요?

직장 생활도, 취미 생활도, 가족과 지내는 것도 외관상으로는 큰 문제가 없는데 그렇게 잘 유지해 나가는 것이 이젠 버거운 느낌이에요. 다 관두고 싶어요. 딱 한 달 정도 그냥 외딴 바닷가 집에 쳐박혀서 그 무엇도 책임질 필요없이 모든 의무감에서 해방되어 지내고 싶어요. 사회에서 회사를 다니건 단체 취미 활동을 하건, 사람과 어떤 활동을 같이하면 가끔 의견이 안 맞거나 나아가서는 조금 무례한 사람을 마주칠 수도 있다는 걸 머리로는 알면서도 이제는 잘 설득하고 타협해 나갈 에너지가 없습니다. 누구나 사는 게 힘들고, 저마다의 짐을 지고 살아가고 있지만, 저는 그 짐을 지고 갈만한 그릇이 안되는 것 같아요. 그냥 다 그만하고 싶어요.

성인인데도 엄마한테 손벌리기 일쑤이고, 월급도 받는데 항상 돈이 부족해요 왜 그럴까요...?? 돈을 쓸때마다 초조한 마음. 긴장된 마음으로 돈을 써서 제 불안감을 없애려는것 같아요. 어떻게 해야 좀 돈을 잘 쓸 수 있을까요??

혼자 살면 아무런 문제 없는 사람인데 사회 생활은 그렇지 못하다보니까 언제 무슨 일이 터질 지 몰라서 불안하고 긴장돼요. 저는 모르는 게 있으면 대부분은 물어보는 타입인데 너무 사소한 것까지 모르고 있다는 기분이 들 때가 많아요 그래서 사람들이 저를 노답이라고 생각할 것 같고 무서워요 사회적인 지식이 한참 부족한 사람인지라 좀 말은 잘 하는데 사회성 관련해서는 떨어져보이기도 하고 부족한 게 많은 사람입니다.... 이런 건 부딪혀보는 수밖에 없고 누가 일일히 알려주는 것도 아니고 가족은 그렇게 해주지만 너무 사소한 것까지 몰라서 그런지 엄마가 저를 매우 답답하게 여기세요 믿고 맡겨놓을 수가 없다고 하네요... 저는 어떡하면 이런 걸 극복해낼 수 있을까요? 책 같은 거 읽으라지만 그 상황에서만 도움이 되는 거고 다른 때, 평상시 같을 때는 그닥 도움되는지도 모르겠고 읽기가 싫어요 저는 좀 더 적극적으로 도움이 될 법한 방법을 찾고 싶습니다 달라졌다는 게 눈에 보일 정도로 효과있는 거 없을까요?

최근동안 참고있었는데 자꾸 우는일이 많아진다 내 아픔을 왜 건드는지 모르겠다

혼자 고립된것같아 힘들어 도저히 힘이안나 외롭다

그래도 최근엔 열심히 사려고 노력했는데 말 한마디에 끝도없이 아래로 무너진다 다 포기하고싶다

모든게 다 내잘못이래 나때문에 욕먹는거래

무슨 느낌일때 우울하다는 것을 알 수 있나요? 자신이 우울하다는건 어떻게 알 수 있는지 궁금합니다. 그리고 살기 싫어서 죽고싶다는 생각이 자주 들면 우울한건가요? 아니면 우울하지 않아도 앞으로 살기 싫다는 생각 할 수 있는건가요? 죽고싶다는 생각은 자주 하는데 우울한건 잘 모르겠어서 궁금합니다.

추석때 시댁에서 자고간다는데.. 너무 싫어. 할아***방 티비소리 가 많이 커서 새벽 3시까지 잠 설치고, 새벽에 잘 공간이 좁아서 아빠랑 자면서 폰도 못보게 해서 괴로웠는데.. 이 상황을 또 겪어야 하다니.. 이번 가족여행도 일부로 빠져서 기차비 호텔비 날렸는데... 나이 먹고 인내심은 줄지.. 왜 이렇게 삐뚤어졌을까..