제가 요즘 너무 우울하고 기운이 없어서 자꾸 안좋은생각밖에 안나더라고요. 그래서 친구관계에서도 제가 오해하고 혼자 착각하고 그런게 많아서 친구도 요즘 없어요 그게 다 우울 때문에 그런것같아요. 친구들이 다 절 싫어하는것같아요... 근데 내일 학교에서 행사때문에 하루종일 수업도 안하고 레크레이션 같은걸 하는데... 전 정말 가기싫어요 엄마에게 솔직하게 가기 싫다고 말하면 괜찮을까요? 도와주세요

내가 어떤 기억을 찾기위해서라면 사람이 필요한데 주기적으로 만나주실분 날 도와주면 내 모든것과 내게 남은 시간들과 뜨거움을 당신에게 갚아드릴게요 저는 무검이이 있고싶고 뜨거움이 있고싶고 의미가있고싶고 현재에 존재하고싶습니다 그래야 내가 기억을 되살리고 원래대로 돌아가게됩니다 저 부산에살고30살입니다 아무나 상관없으니까 실제로 만날 수 있는분만 연락을주세요 카 톡 아 이 디 CHIN9HAE입니다

내 자신과 내 기억을 보려면 사람이필요한데 그래야 내가 원래대로 돌아오고 내 자신을 볼 수 있는상태가됩니다 무슨말인지 이해안가시겠지만 저 좀 도와주실분있나요 그냥 별건아니고 주기적으로 만나주기만 하면됩니다 그리고 제가 좀 울어도 이해해주면좋겠습니다 저 부산에삽니다 실제로 만날분만연락을주세요 카 톡 아 이 디 chin9hae입니다

빨리 내가 죽었으면

내가 그렇게 만만해? 만만하다 할때 맨날 봐주니까 자꾸 그러네 물론 내가 인정할 때도 있어 그런데 사람이 사람이면 눈치가 있어야지 맨날 나만 욕하고, 정신적으로 피해주고 나한테 가스라이팅 하고 내가 모를 줄 알아? 이제 안 당하고 싶어 나도 니네 인형아니야 나 아니라고

학교에서 어떤 준비운동을 했는데 복싱을 하는 남자애가 하다가 옷이 올라가면서 배가 보였어요 운동하는 애라서 복근이 보였는데 제 앞에 있던 여자애가 봤어? 라길래 처음엔 얘가 이 준비운동을 한 거 봤냐 이 뜻인 줄 알고 응 하고 또 물어보길래 ‘아 복근 말하는 거 구나’ 이 생각을 하고 우리가 복근을 초콜릿 복근, 왕자복근으로 칭찬하듯 이렇게 부르잖아요 전날에 쇼츠에서 본 모닝빵 복근이 생각나서 “아 모닝빵?” 이랬거든요..... 그러고 나서 학교 끝나고 그 여자애 한명 남자애 3명 해서 같이 놀았는데 그 여자애가 “@@이 그거 봤어 체육시간에?” 이러면서 남자애들한테 묻길래 제가 “아 모닝빵?” 이랬거든요 여자애가 웃더니 맞혀보라고 막 ***다가 그 남자애의 복근을 모닝빵으로 표현한 걸 말했어요 심지어 그 전에 힌트 줄 때 생각을 못하고 “근데 모닝빵이 한개가 아니고 여러개야” 이러면서 웃고...그랬거든요 그러다가 여자애가 딱 직설적으로 “얘가 @@이 복근을 모닝빵 이러는거야ㅋㅋㅋ” 이러면서 말했고, 앞에 있던 남자애들은 정말 제가 성적인 언어폭력을 한 듯이 그건 아니다 이러면서 정색하면서 보더라고요.. ..원래 남자애들 웃고 넘기는데 말이죠 보통이면.. 그러고 흐지부지 넘어가긴 했는데,. 이거 소문 날까봐 무서워요 제가 잘못한 거 맞고 사과해야하는 건 맞는데 아니 솔직히 부정하고 싶은데 빼도박도 못하고 제 잘못이잖아요.. 어떡해야할까요 너무 후회되고 죽고 싶어요 이렇게 말실수 한 적이 되게 많아서 수치스럽고 내일 학교 가기 싫어요 어떡해요? 그냥 진짜 죽어볼까요?

목에 혹이 생겨서 수차례 검사해보니 암이라네요... 보통 수면 부족과 스트레스등의 이유로 생긴다던데 작년을 기점으로 정확히는 아주 친한 친구가 배신했을 때 불면증이 생겼고, 그림을 그리지 않으면 불안하고, 그래서 하루에 3시간도 안 자가면서 그림연습을 했는데, 그게 스트레스가되고 결국 암까지 걸려버린 것 같아요 물론 간단한 수술이지만 고작 그런 것 때문이라고 생각하니 너무 화나요, 또 요즘 무리에서 소외 당하고, 좋아하는 아이가 있는데, 그때 이후로 친구에 대한 애증이 생겨서 질투도 심해졌어요. 사실 저는 10대이기 때문에 너무 어리고, 갑상선센터에는 다 성인들인데 나만 어린 꼬맹이다보니 너무 현타오고... 내가 제일 싫어하는 부류가 자살생각하는 사람들인데 내가 그러고 있고 자해하고 그러는데 정작 부모는 관심도 없고, 부모님이 슬퍼하니까 억지로 웃는데, 사실 여태껏 겪었던 일들이 학폭위에 올라가도 될만한 일들이었는데 대충넘기다보니 너무힘듭니다. 이런 글 올린다고 도움 안 될거아는데 그냥 올려봤습니다...

많이 힘든데 아무나 같이 조용한 해변에가서 파도가 깨지는 소리들으면서 석양보실분저도 많이 답답해요 그냥 많이 외롭고 어디서부터 뭐가 어떻게 된건지도모르겠고 나도 힘들어죽겠는데 사람들은 더 많이 욕해요 그래서 내 맘알아주는사람도없고 의지할곳이나 기댈곳도없고 터놓을곳도없어요 만나주는사람도없어요 저 부산에살아요 아무나 '실제로 만날 친구' 하실분 있으시다면 연락주세요 카 톡 아 OI 디는 chin9hae입 LI 다 ,. 저 진짜 많이 답답해요 세상이 다 끝난기분이고 제가 말해도 알아주는사람이ㅏ 들어주는사람도없고 만나주는사람도없어요 부탁이오건데 제가 무릎이라도 꿇을테니까 저 좀 지속적으로 만나 줄 수 있나요 제가 사람이 있어야 제 자신을보게되어요 제가 최선을 다할테니까 저 좀 도와주시겠습니까 카톡주셔요

뭐라도 해먹으려면 한참준비해야되는데 세상에 같이 화내고 신경써야할 일은 계속 생기고 난 그냥 멍청한게 어떻게해야 덜 피곤하게 살까 궁리만하고있고 도와줘야되는 사람을 제대로 못 도와주고 자기 사람도 못챙기고 지 인생 하나도 통제 못하고 윤리의식은 하나도 없는게 맨날 그냥 혼날까봐 눈치 보면서 사는게 다 인거면서 눈치 본답시고 강한사람편만 들고 자기할말 한답시고 애먼사람이나 잡고 공감도 제대로 못해 사람말도 끝가지 못 들어 모르는거 있으면 배우면되는데 찾아 볼 생각도 안해 뭘 할 생각도 없어 지가 뭘 좋아하는지도 몰라 찾으려는 의지도 없고 의욕도 없어 준비 해둔 것도 없어 준비할 생각도 없어 상식도 없어 나잇값도못해 제대로 하는게하나도 없어

여태까지 한번도 생각나지 않았던 것들인데 최근 들어 자꾸 과거에 했던 말실수, 나의 잘못된 행동, 친구랑 싸웠던 것들 같은 게 자꾸 생각나서 너무 생각이 많아지는 느낌이에요. 그리고 지금 생각해봐도 정말 잘못한게 맞아서 ㅋㅋㅋㅠㅠㅠ... 생각날 때마다 과거의 제 행동에 죄책감을 가지게 돼요. 시간을 돌리고 싶은 생각만 자꾸 들어요.