ㅈ@ㄴ게 힘들지만 어떡하겠어요 버텨야죠 그게 인생이라고 하던가요? 인생이 원래 이런건진 모르겠지만 태어난걸 하루하루 감사하며 살아야한다고들 하지만 솔직히 이젠 살의미와 이유를 찾게되네요 저와 같은분들 분명 있을거라 생각합니다 다들 화이팅

저는 늘 걱정과 근심과 불안에 쌓인 삶을 살고 있습니다. 기본적으로 불안감이란 게 가시질 않고 떡하니 버티고 서있으니 심적으로 편하지가 않아요. 오늘도 역시 밥을 먹는데 너무 불안해서 마음 속에 응어리 같은 게 딱 눌러앉아있는 기분이 들고 아무도 뭐라하지 않았는데 혼자 막 긴장되고 불안하고 이런 게 살짝 있었네요... 그래서 대담해지고 싶은데 그러려면 이 마음 속에서 떨리고 약간 불안한 걸 뭐 어떻게 처리해야 할까요? 뭐때문에 이러는 지 이유를 아예 모르겠어서 답답하기만 합니다... 도와주세요..

티는 안 내지만 제 머리속이 엉킨거 같네요...진짜 모르겠어요... 내가 욕심을 부려도 되는지도 모르겠고. 그렀다고 평범한 인생을 살고싶지도 않아요...내가 바라는게 너무 커서...... 아무도 없는 곳에서 소리내서 울고싶고...근데 난 마인드 카페에 있는 사람들에 비하면 너무 좋은 인생을 살고 있어서...너무 욕심을 부리는거 같아서.....이런 말하는게....또 중2병이 온거 같아서 말하기 쪽팔려서 안 올렸는데 지금은 너무 울고싶어. 진짜 웹툰 끊어야 하나....내가 이렇게 된건 가족의 말 때문일까 웹툰 때문일까.... 그냥 어지러워서 그곳으로 다시 가고싶다...그 쪽에 가면 이런생각이 안나니까...진짜 모르겠어....지금 같은 상황에서도 우는 날 달래주는 웹툰 남주가 있으면 좋겠다는 생각을 하는 내가 너무 한심하고... 나중에 이 글을 보고 "나 진짜 옛날에 중2병 빨리왔넼ㅋㅋ"이런 말을 할까봐 이 글 올리기가 너무 쪽팔려 난 뭘 원하는걸까 이 글을 쓰면서 내가 바라는 말이 정해저있는데 굳이굳이 그 말을 해달라고 생각하고 있는걸까....그냥 이말이 지금 좀 듣고싶어요. [ 넌 지금 중2병이 온게 아니라 그 핑계로 네가 생각하는 쪽팔림을 감추고 싶은걸거야 ] 내가 무슨 말을하는지 모르겠어요. 전 지금 이보다 훨신 많은 생각을 가지고 있어요. 근데 그 생각들이 전부 쪽팔린 생각같네요.

지금 23이구 대전살아요! 피부샵에서 1년8개월 일했구 자취하는데 엄마 언니오빠들 짐있어서 완전 자췬아니구 추석같은때나 오다가다 들리는 그런 집..? 이랄까 내가 방세랑 엄마내꺼폰비 내구있어! 담달까지 일하구 간호조무사 준비한다음에 서울 병원에서 몸만 나와서 대전집 놔두고! 기숙사생활버티다가 월세나 얻던가 그러다가 살거싶은데 엄마반응이 영 아니네용..ㅎㅎ 엄마는 집있는데 뭐하러 기숙사들어가구 딴지역 가냐구 기숙산 들어가는거ㅜ아니라고 힘들다고 편하게 주변에 다니면서 왔다갔다 하라고 걱정되게 하지 말라구 그러는데 내가 철이 없는걸까요? 난 좀 힘들더라도 타지역가서 일하고 싶은 맘이커서 엄마랑 이 자취도 아닌 완벽한 내공간이 아니라는 느낌이 강한..ㅋㅋ 나 독립하고 싶다하면 지금 하고있는거 아니냐 오빠나 언니등이야 가끔오지 않냐 그러시구 새벽에 갑자기 옷이나 추석이라고 들오니까ㅜ당황스럽기도 하고 아예 분리된곳으로 가고싶은 맘도 있는거 같아.. 어떻기 말을 해야할까 버벅거릴거 같아 ㅜㅠㅠ 나 그래도 등록금도 거의 내가 내구 자격증도 내가 알아봐서 따고취업하고 했는데 이나이에 방세 통신비 내주는 딸이 어딨냐구 언니오빠들이랑 나랑 보면 나 효녀아니냐 막 이러면서 약각 장난으러 시작하다가 진지하게 갈볾가요? 설득할수있을까요..ㅋㅌㅋㅌㅋㅋ 아님 좀 에반가..?

느 금 마 이 개-쌔-끼들아 제발 die

겉으로는 아닌척~ 저 외모 안봐요~ 마음만 잘맞으면 되요~ 지-랄 니-미 씨-벌 구라도 적당히 쳐야지 어떤년은 돈 많이 써주니까 그 남자랑 사귀고(근데 그 남자 자체를 사랑하는건 아닌듯) 어떤년은 얼***서 그 남자가 여자 쳐 패도 울 오빠가 그거 아니면 착한 사람이라면서 참으면서 사귀더라 확실한건 아무것도 못가진 남자는 사람취급도 안하는게 현실이고 그래서 솔직히 데이트폭력 당하는거 안불쌍하다. 결국 그 쳐패는 남자 고른건 니네잖아

1년전쯤 제가 버티다 못해 너무 바빴던 전남친에게 각자의 삶을 살자고 나도 바빠질거같다고 더이상 사귀는거 그만하자고 이야기를했습니다 그 이후에 제가 헤어지자고 말했지만 제가 못해준 것도 떠오르고, 같이 나눴던 추억들도 떠오르고, 의지할 수 있는 사람이 없어진 것에 대한 공허함을 느끼며 1년을 살아갔고, 어찌어찌하여 연락이 닿아 함께 만남을 가졌습니다. 만나는 동안 육체적 접촉, 이야기도 하고 맛난것도 같이 먹으며 함께여서 즐거운 시간을 보냈습니다 그러나 그 후로 답장도 없고 연락도 없는 전남자친구를 보면서 전남자친군 가벼운 만남을 위해 그순간만 연락을 하기 바라는건가, 아니면 또 연락하라는 말을 예의상 한 말인가 생각하며 힘든 하루를 보내고 있습니다 사회초년생으로 회사에서 생활을 하면서 그 순간은 전남친과의 추억을 잊고 잘 생활하고, 주말에도 외부활동을 하면서 그 감정을 내려놓지만 혼자있거나 저녁에 공허할 때면 자꾸 습관적으로 전남자친구를 떠올리며 연락을 보내려고 하는 모습이 많이 보여졌습니다. 제가 생각할 때 건강한 연애를 하기 위해선 제 자신이 저를 잘 믿고, 제 마음 가는대로 이야길 할 수 있어야한다고 생각하고,상대도 서로 믿음을 통해서 마음을 열고 이야기를 나누는 것이 필요하다고 생각하는데 여전히 심리적으로 힘들어하는 서로에게 있어 다시 사귀자는 말을 먼저 꺼내는게 맞는건지, 기약없는 연락을 기다리면서 상철 받는게 맞는건지도 의문이 듭니다 이관계를 확실하게 정리하려면 제 선에서 할 수 있는 것이 무엇인지 궁금합니다 상대의 애매한태도에 휘둘리지않고 제 감정이 가는대로 이야기 나누고 깨끗하게 정리하고 싶습니다. (잊기 위해서 회사에서 일에 집중하고,피아노 치는 것이 취미여서 피아노 연습 성당 피아노반주봉사 등을 시작했습니다.그럼에도 불구하고 마음처럼 잊혀지지 않아서 힘듭니다)

비정상적인 부모에 뭔 일만 있으면 내 탓하고 맨날 서랍 열어보고 동생들은 또 오냐오냐 키움. 성적 안 나와도 그냥 웃으면서 지나가고 조금이라도 싸우면 동생한테 그러냐 ㅇ*** 그 결과 이 집 통틀어서 나만 개무시 당하는 중. 학폭도 당했었는데 집안에서도 그냥 왕따임. 돈 벌면 집 나가서 부모 장례식이고 뭐고 무조건 연 끊는다 진짜.

어떻게하면 친구를 사귈수 있을까요?? 항상 혼자인 나의.. 외로우면서 슬프다ㅠ 어딜다녀보고 했는데도 쉽게 친구가 사귀어 지지않네....? 죽어서 다시 태어나볼까? 삶이 재미가없다 ㅠㅠ 우울증에 걸린건가.. 하루하루가 재미가없다 고통없이 죽는방법만 있으면 죽어버리고싶다!!

뭔가 우울증이었음 해. 내가 우울증이면 내가 이러는게 사람들한테 이해도 될거고, 날 더 위할 것 같아 사람들이. 내가 괜찮으니까 사람들이 나한테 이런 취급을 하는 거잖아. 내가 아프면 내가 아프면 안 그럴거잖아...