정확한 검사를 해보진 안았지만 자가진단으로 해봤을때 번아웃은 위험한 상태라고 하고 공황장애 증상으로 모든걸 다 겪고있는데 병원을 갈 시간이 되지 안아요 몇일 전부터는 제대로 먹지도 못하고 이렇게 번아웃에 공황장애로 힘들게 된지는 3주 정도 된거같아요 너무 힘들어서 자해증상도 생기고 자는 도중에도 불안함 답답함을 느끼고 무기력하고 심장통증에 숨막히고 그저 살고싶지 않다는 생각 누군가 날 차라리 죽여줬으면 하는 생각을 하루에도 몇십번씩해요 얼마전엔 유서까지 썼어요

학교가기 싫어 귀찮아 몸이 너무 뻐근하고 쑤셔 힘들어 걍 잠만 자고 싶은데 시간이 아까워서 잠도 못 자 아무 생각도 하기 싫고 내일이 안 왔으면 좋겠다 무슨 믿을 사람 하나 없어 나 인생 진짜 헛살았나봐 왜 나만 힘들어야 되지 왜 나만 맨날 슬프지 아 죄송해요 피해망상 도졌다 모르겠다 이 상태로 평생 잠 들어버리고싶다 사실 지금 졸린데 자면 시간이 지나가는게 너무 무서워서 못 자겠어 아 미치겠네 어차피 이런 글 써봤자 답이 나오는 것도 아닌데 뭐하고 자빠졌지 아 모르겠다 걍 불안해

칼로 긋는 건 부모님이 보고 난리 치셔서 싫고요 약물 자해라도 해야 숨통이 트일 것 같은데 뭘 먹어야 가장 아프고 힘드나요, 그리고 그런 약은 어디서 구할 수 있나요

친구가 한명 있는데. 걔가 우울증 상담을 정확하게 받아 본 적도 없으면서 자꾸 지 우울증이라고 자해도 했고 자살도 해보고싶다. 라고 2024년 3월 달 부터 2024년 8월달 까지 나한테 예민한 얘기를 했어. 근데 60번~70번을 넘게 그런 얘기를 하니까..솔직히 내 정신건강에도 문제가 있고 정신적으로도 지쳐버렸어. 그래서 "이제 너랑 친구 못하겠다"라고 연을 끊고 했는데 얘랑 친구를 그만한다고 내가 괜찮아지는건 아니잖아? 근데 걔가 진짜 우울증이여서 내가 연을 끊고 더 심해지면 내 탓이 될거 같아서 죄책감, 불안감, 후회감이 너무 들고 걔를 만나기 너무 불편해서 등교도 하고싶지 않아. 그렇다고 하기엔 걔랑 계속 친구를 하면 나는 더 심해질 것 같은거야...이거 어떻게 해야할까...나 우울증은 아니겠지?

좋은집안,다정한 넷상친구들..하지만저는그냥 죽고싶고..행복하지도 않고.. 우울증인가요.? 학업이나 그런거 때문에 ㅈㅎ도.. 하는데 멈추는방법이 있을까요.?상처난 제모습이 좌괴감 들어서요..ㅎㅎ

정신건강의학과에서 항우울제랑 항불안제 등등 몇가지 약을 처방받아 먹고 있는데 감정선이 늘 평화롭진 못하고 한번씩 급격하게 우울해지는 때가 있어요. 그때만되면 정말 힘든데 어떻게 벗어날수 있을까요? 우울해지는 것이 모든것이 무가치하다고 생각이 들고 나는 쓸모없어 이런생각이 들더라구요. 다행히 자살충동은 들지 않았어요. 도와주세요

저도 사회적 편견에 갇혀있었나봐요 내가? 이런생각이 크네요 그리고 이렇게 감정기복심하고 우울한성향이 병이 아니라 타고난거아닌가(성격..) 싶기도하구요.. 병원을 갈때마다 제가 너무 초라해져서 미치겠어요 종종 약도 먹기싫어 미뤄보는데 금단증상한 심하더라구요 내가 약 없이 살순있을까 겁나구요 병원가지 않았다면 이런증상도없을텐데..싶었어요.. 지금 그런데도 가는건 돈은벌어야하고 ***처럼 보이기싫으니까..병원가긴하는데 솔직히 약이 필요하고 다니고있는게 맞다 이런게 확신이 안서요.. 직장동료들도 이런저런이야기하다 우울증 주제가나오면(제가 다니는건 몰라요) 정상이 아니지않냐 아픈사람들아니냐 하며 대화조심스럽다고하는데 배려라는 거알겠지만 비꼬는건 아니지만 그런멘트들 하나하나가 내가 비정상? 아픈거임? 싶어서 침울해져요..

중2때 괴롭힘을 좀 당했어요. 지금은 고1이구요. 그때부터인가 누군가에 조금이라도 주목을 받거나 스트레스를 받게 되면 심장이 너무 빨리 뛰고 식은땀이 나면서 숨이 잘 쉬어지지 않아요. 가정에서도 똑같아요. 항상 거센 말투들과 저를 깎아내리는 말들이..저보고 티비에 나오는 ***들과 똑같다고 하더라고요. 어디 장애있냐고도 하고. 그래서 잠을 잘 때도 편하지가 않아요. 많이 자면 3-4시간, 못 잘 때도 많구요. 요즘은 항상 악몽을 꿔요. 최근엔 제 전부였던 사람이 절 떠났어요. 그 사람도 이런 제가 싫은 거겠죠. 제가 너무 혐오스럽고 싫어요. 더이상 어떻게 살아야 할지도 모르겠어요. 도와주세요.

우울증 걸리다가 어느날 갑자스럽게 타인한테 잘해보이고 싶고 인정 받고 싶은 욕구가 생기면서 내맘대로 안되면 돌발하고 이런게 다 보더 증상인가요?

저는 고등학교 2학년입니다. 최근 반년동안 무기력함이 가시질 않습니다. 학교에 가서는 친구들과 재밌게 잘 놀고 공부도 열심히 하는데 집에 오면 기력없이 누워만 있습니다. 잠은 평균 12시간 이상 잘 정도로 잠이 많아졌습니다. 지난 주말에는 20시간 잘 때도 있었습니다. 그러나 종종 자고 싶어도 2시간도 못 잘때가 있습니다. 또한 공허함이 계속 느껴집니다. 뭘해도 무언가 채워지지 않는 공허함이 느껴집니다 다시 예전처럼 긍정적이고 밝게 살려고 예전에 즐겨했던 게임이나 등산을 해보아도 예전의 기분이 느껴지지 않아 마음이 허한 기분이 듭니다. 그리고 이유없는 눈물이 계속 흐릅니다. 이유없는 눈물을 몇시간동안 울어서 잠을 못자거나 하루를 날릴때가 너무 많습니다. 감정기복 또한 심해졌습니다. 언제는 이상할 정도로 희열감을 느낄 때가 있고, 언제는 죽고싶다는 생각이 들 정도로 우울감이 느껴집니다. 증상은 여기까지입니다. 털어놓을 곳도 없고 나아질 기미도 안보여서 여기에 글 올립니다. 공부를 해야되는 중요한 시기인지라 문제를 해결하고 학업에 집중하고 싶습니다. 정신과를 가보아야 할까요?