한번 태어난 인생 .. 하루를 살아도 나답고 멋지게 ★ 살면 되는건데.. 그게 참 힘드네요 그래서 그런가 자꾸만 타인에게 의지하려고 하고 . 또 그렇게 의지하고 있는 저의 모습을 볼때면 화가나고 답답하고 진짜 그냥 죽이고 싶습니다 .. .. 내가 바랐던 현실은 어찌됐건 이게 아니였는데... 내년이면 곧 또 서른이네요 ㅎㄷㄷ 나이 29살.. 고졸 .. 빚만 900ㅋㅋ 답 없슴다 ***련,; 사실 전 저를 포기 했다고 생각하면서 4년을 보내왔어요. 엄마한테 너무 나도 죄송스럽고 하나님께도 죄송하네여 ㅜ정말 답이 없네요 제 인생 ...

하루하루 친구들이나 가족들에게 "너 정말 행복해 보인다" "너는 정말 밝아보여!!!" 라는 이야기를 들을 때마다 "아..내가 내 감정을 잘숨기고 있구나.... 내가 울면 다른사람이 힘들꺼야...." 라는 생각에 지배된다.... 나도 힘든데 다른사람에게 맘편히 내감정을 다 털어버려내고 싶은데 그럴수가 없더라.. 누가 나좀 위로해주면 안돼..? 제발.. 아무 말도 안해도 되니까.. 제발.. 꼭 안아주기만 해줘..

면접을 보고 담날 출근했어요 분위기 자체가 괜찮은 베이글 가게였어요 오래 근무하는 일하는 팀에게 걸리적 거리지 않는 사람을 원하시더라고요 03년생들이 잘 그만둔다고 불신이 있으셨어요 저번에도 면접보고 하루만에 그만두고 튀었다고 그때 도망쳤어야 했던건가 출근해서 옷입고 장갑끼고 일을 배우기 시작했어요 아침에 하는일부터 성형하는거 알려주시고 가까이 알려주시고 했어요 일단 저는 적응하는데 시간이 걸리고 말주변이 잘 없어요 사람한테 치대고 하는걸 잘 못하기도 하고 인상도 썩 안좋아서 친해지고 익숙해야 말이 커지는 그런 사람이죠 일 배우는것도 느리기는 한데 익숙해지면 속도가 붙는 스타일이고 한번 맘 잡으면 열심히 해요 다만 오늘은 첫날인지라 하루종일 들은 말은 고개만 끄덕이지말고 대답해요, 말 좀 크게 해줘요, 등등등 이것만 들었지는 않고요 모르면 물어봐요, 알아도 물어보고 몰라도 물어보세요, 계속 계속 물어보세요, 그다음일 모르면 가만히 있지말고 물어봐요, 다만 물어보라고 해서 다시 물으면 내가 아까 말했는데 왜 물어봐요? 이런식 내말 이해 못했어여? 아니 아까는 알아도 몰라도 물어보라고 하셔서요 하니깐 입꾹닫하시더니 다른거 하시더라고요 음... 이말만 들은건 아니고요 왜 이렇게 느리게 해요 초보자들은 느리더라고요, 느리게 하면 안돼요 여기가 학원도 아니고 학교도 아니니깐요, 아니 근데 빨리해서 망치면 그걸로 또 날리칠꺼면서 어쩌라는건지 음.. 물건 위치도 잘 안알려주고 거기 있어요 알면 내가 물어보겠는가 싶긴한데 그냥 아 네.. 하고 일하기를 반복하고 점심먹고 또 일하다가 퇴근했단 말이져 몸이 너무 안좋은거에요 눈치보니깐 배 아프고 안하던 일 하니깐 죽어나는 기분? 그래도 뭐 낫배드 근데 내일 또 출근해서 저 돌려까기와 돌직구를 견디는건 힘들것 같아 그래서 걍 욕먹고 그만 둬야지 했는데 대빵이 퇴근하고 집감 그래서 문자로 보냈어요 지금 전원끄고 차단했는데 음.. 이러시면 안되는거 아시죠? 허허 퇴근하고 나오는데 엄마보니깐 울었어요 그냥 다들 듣고 다니는 사람들도 많은데 나만 유난이다 생각할수 있어요 사실 나도 그렇게 생각하는것 같아요 엄마는 요즘 첫날에 저렇게 하는데가 얼마나 있냐고 제편 들어주시더라고요 근데 잘 모르겠어요 버티다가 몸과 마음이 부서지는게 나은건지 다른 사람도 이렇게 사니깐 나도 이렇게 사는게 맞는건지 오랜만에 일할 마음 다잡는것도 힘들었는데 한동안 밖에도 못 나갈것 같아요 병원에가서 약 먹으면 좋다던데 쩝.. 옛날보다 긍정적이지만 사람들을 더 기피하게 되는것 같아요 근데 또 혼자는 싫단 말이죠 그냥 게으른건가 그냥 잘 모르겠어요 남이 보기에는 나는 너처럼 살지말아야지에 너를 책임지고 있는 기분이군여

남들이 하는건 대단해 보이는데 내가 하는건 너무 초라해보이네요.. 그들도 별거 없다곤 하지만 적어도 나보단 나은거 같고. 내가 겪는 안좋은일들이 다 내가 초라해서, 내가 문제덩어리라서 일어나는 것만 같아요. 죽고싶어요

잠을 자려고 하면 불안해서 잠이 안와요 아직 일어나지도 않은 일이 일어날까봐 막 두렵고 갑자기 심장이 빠르게, 세게 뛰는 것 같고 숨쉬기가 어려워요 일어나지 않은 일을 상상하며 불안에 떨기도 하고 예전에 겪었던 무서웠거나 충격 받았던 일들이 생각나면서 더 불안해지고 잠을 자기 어려워요 불안장애일까요? 혹시 불안장애라면 상담치료로 나아질수도 있을까요?

안녕하세요. 12살 여학생입니다. 저는 우울증인지 무엇인지 모르겠을 무언가가 있는것 같습니다. 1달 전쯤 손목에 3줄 자해를 한뒤 얼마되지않아 부모님께 들켰습니다. 그후로 허벅지에 자해를 했는데 그마저 마음이 힘들어 어머니께 사실대로 말씀 드렸습니다. 사실 저는 작년3월쯤부터 왠지모를 우울감이 생기며, 자연스럽게 행복,기쁨을 잃어감과 동시에 억지웃음을 짓게 돼었습니다. 억지웃음을 지으면서 인조인간처럼 1년간을 살아가다보니 살 희망이 없는것같고, 저 자신이 혐오스럽기도 하더라고요. 아직은 기댈 남자친구도 없고 부모님마저 저의 우울감호소에 지쳐계신것같습니다. 하지만 아직 살고싶은 나머지 그나마 나 자신에게 해를 끼치는 자해를 선택한것입니다. 이거, 청소년우울증일까요?

어제(2024년 9월 12일 목요일) 오전 08:17분 ~ 오전 08:25분경에 신사쇼핑센터 ~ 잠원동 신화아파트 사이 근처의 길에서 흰색 차량(차량 번호: 21거 0569)의 운전자가 본인의 차를 빨리 운전하느라 빗물이 저한테 튀어서 제 신발, 다리, 바지가 모두 다 ***고, 하반신이 많이 ***었습니다. 참고로 잠원동 신화아파트 / 신사쇼핑센터는 지하철 신분당선•3호선 신사역 5번출구, 지하철 7호선 반포역 6번출구, 지하철 3호선 잠원역 4번출구 등 에서 조금 걸어야 하는 위치에 있는 거리입니다. 그리고 제가 하반신이 많이 ***은 것 때문에 매우 불편했지만 해당 차량의 운전자는 본인 차의 창문도 내리지 않고, ‘죄송하다’ / ‘미안하다’ 등의 어떠한 사과 한마디도 전혀 없이 적반하장 하는 것 마냥 그냥 가더라고요. 이 일이 있고 몇시간 이상 지나고 날이 바뀐 지금 이 시간까지도 너무 억울하고 화가나고 정신적인 스트레스로 인해 계속 우울해서 다른 일도 전혀 못하고 있는 상황입니다. 해당 운전자의 강력한 처벌을 정말 진심으로 원하고 있고 해당 운전자는 저에게 직접적으로 사죄를 아예 하지 않았기 때문에 꼭 엄벌을 받아야 한다고 생각하고 있습니다. 이 문제를 어디에 신고를 하고 어디에 연락을 해야 할지 몰라서 이곳에라도 도움을 구합니다. 제가 어디에 신고를 해야될지 알려주시면 정말 감사하겠습니다.,

자주 하는건 절대 아니고 울부 짖을 정도로 힘든 상황에서 저도 모르게 뺨을 내리 친다거나 머리통을 뻑 소리 날 정도로 세게 때립니다. 한두대도 아니고 열몇대를 때려요. 진짜 심할땐 뺨에 멍이 든적도 있고 머리가 띵하면서 눈 앞이 까매질때도 있어요.. 당연히 두통도 있구요... 왜 이러는 거죠..? 그리고 멈출 수 있는 방법이 있을까요..?

제가 유치원생때부터 부모님 이혼하시면서 주 양육자는 엄마셨지만 정서ㆍ신체적학대를 많이 받았어요. 초ㅡ고교 내 오랜 기간동안 왕따였지만 더더욱 힘든 건 제가 유치원생때부터 시작하여 대학생 때 제 장난감, 전공책, 화장품, 아끼는 가방, 게임칩 심지어 10대 때 키우던 유기견 마저 저와 저희엄마 몰래 개장수한테 파신 할머니, 이혼 후 저 혼자키우시면서 금전적인 부담으로 여행갈 형편이 어려워 초2때 이모부네 제주도 여행에 절 보내시면서 제 여행경비를 같이 보내셨는데 정작 사촌동생들 짐수발에 밥도굶고 호텔 찬 방바닥에서 잤던 시절도 있었고요. 사촌동생들이 자라면서 제가 아끼는 게임칩빌려서 멋대로 팔아버리고 제가 아끼는 애용품들 훔쳐가도 언니,누나라는 이유만으로 참음을 강요받았고, 공부 못 한다고 불 꺼진 화장실에 옷입힌채로 찬 물로 샤워***고 몇 시간씩 가둔 적도있고, 어릴 때 아빠찾으면 싹수 노란 ***은 년, 은혜도 모르는 년 니네 ***가 지금 너키우겠다고 이리뛰고 저리뛰는데 은혜도 모르는 짐승만도 못 한 년이라는 욕은 기본이고.. 제가 대학생 때 할머니랑 같이 산 적이 있는데 제가 밤늦게 공부하고 과제하는 것도 싫어하셨어요. 전기값 나간다고요.. 제가 학교갈 때면 청소한다치고 제 전공책이며, 비싼 노트북이며 다 갖다버리시고 집와서 씻으면 화장실밖에서 ***년 물 값 지가낼 것도 아니면서 으휴. 이러시며 매일을 구박하셨어요. (샤워..휴일 제외 아침 저녁 2일만 했어요..) 심지어 제가 사춘기 되면서 나타나는 2차성징도 여자는 가슴이 작아야된다 어디 천박한 ***같이 니년은 가슴이 크냐고 구박하셨어요. 엄마는 제가 가족, 학교에서의 왕따 모두 모른 척만 하셨구요. 제 10대때부터 학대를 겪다보니 심리학에 관심이 생겨 심리학과를 갔는데 교내 내 친한 동성친구가 본인이 사실 레즈라고 저랑 관계 맺고싶다고 성희롱ㆍ추행, 처음 사귄 전남친 및 친구들한테 집단*** 경험 등등 비일비재하다보니 저도 어느샌가 공부든 알바든 뭔가 도전하는게 힘들어졌어요ㅜ. (아***는 제가 고3때 이후 만났는데 제가 전남친 및 집단*** 당했다해도 몸 천박하게 굴린 ***, ***년이라고 많이 말하셨어요. 사실 지금도 아*** 라는 단어들어도 공황장애 올 정도라 일부러 안적었어요.올 봄에도 아***로부터 패드립, *** 소리듣고 자살시도하다 경찰에 연계되어 사립정신병원 입원해있었어요.) 그럼에도 심리학이 좋아서 현재 청상 시험공부 중에 있지만 원체 우울증도 있고해서 아***가 다니는 교회 아는 선교자분이 목회상담한다고해서 다니고있는데 갑자기 본인은 영적인 은사가있는데 하나님께서 말씀하시길, 너(제자신이)가 착한척하는 위선자라고 말씀하셨다. 니가 상처많은 거 아는데 근데 마냥 착하지않고 착한 척하는 위선자시랜다. 갑자기 이렇게 말하시더라고요. 그날 저 말듣는데 속으로 온갖 욕이 나왔지만 제가 대학교때부터 자살ㆍ자해를 많이 했었는데 아*** 당신 마음에 안들면 저희 엄마, 돌아가신 외할아***ㆍ할머니, 이모, 삼촌 욕에 생판 뵌 적 없는 증조 조부모님(제가 태어나기 전에 이미 돌아가셨어요) 욕을 늘상 하시고 특히 엄마한테 수시로 전화해서 니가 *** 교육을 어떻게 하면 저 *** (자살ㆍ자해) 를 하냐? 욕하기 일쑤여서 또 같은 일이 일어날까 참고 아무렇지않는 척 아ㅋㅋ저 안 착하긴해요ㅋㅋ. 이랬네요. 사실 어릴 때부터 제 주변 누구하나 제대로 된 사람도 없었고, (가족, 친구, 남친, 심지어 알바로 일할때도 등) (알바를 구해도 남팀장님이 회식 핑계로 모텔가서 얘기하자, ***은 기본이였어요. 아니면 텃세때문에 공황와서 그만 둔 곳이 비일비재해요ㅠ) 그러다보니 공부를 해도 무기력해지고 뭘 도전할 열정도 없고 잘하는 것도 좋아하는 것도 없어요. 그동안 타 상담센터에서 상담도받았고 뭔가 흥미를 붙일 취미를 만들어보라고도 들었는데 게임이든 뭐든 마음 붙일 것도 없고 (심지어 처음에 좋아하는 게임이 있어도 게임 스토리, 캐릭터 추천, 게임 장단점, 리뷰 등 모든 것들이 통제되어야되고 그러지 못 하면 아예 시작도 못 해요ㅠ) 그냥 지금은 내주변은 내가 태어날 때부터 이상한 사람들만 있었고, 있구나. 역시 할머니가 말하신것처럼 태어나길 저주받아 팔자가 꼬여서(제가 초딩때부터 늘 말하셨어요. 니년이 태어나서 문제다. 왜 태어나서 엄마 팔자 잡아먹냐, 니년이 팔자가 꼬였다.) 늘 뭐든 나만 이렇게 무시받고 감정 쓰레기통 되나보다. 이런 내가 청소년들을 대상으로 상담 한다는게 코미디지. 지나가는 개가 웃겠네. 싶어 거의 반은 포기상태에요. 좀 극단적인 예시긴 하지만 왜 보통 뉴스기사에 나오는 살인범들이나, 범죄자, 선 넘는 진상들 등 보면 가정교육 어떨지 뻔하다고들 하잖아요. 저도 제 자신이 만만하고 ***같으니 더 그러는거같다고 생각되요. 가족말대로 제가 태어난 게 잘못이라 최근 아빠가 소개해준 상담사한테도 니가받은 상처들로 꼴에 착한 척 위선떤다. 고 듣겠죠?ㅠㅠ 지금도 제일 화나는게 그동안 제가 단기알바만 해서 금전적인 상황에서 아빠 도움을 받고 있어요. 특히 수술할 게 있어 수술앞두고 아빠도움을 받아야되니 저도 오가는게 있어야한다고 생각되서 착한척 위선자라고 말한 사람들한테 고개숙여 야되는게 너무 화나고 싫어서 자꾸만 자해를하면서 저에게 풀어요.

제가 정신과가 아니라 내과에서 불안장애 진단을 올해 초에 받았었어요. 근데 사실 제가 불안 장애인지는 잘 모르겠어요... 진단을 받게 된 계기가 위장장애 때문이었어요. 이유없이 위 궤양이 생기고 , 위장장애가 반복되면서 점점 불면증까지 생기더라구요. 그러다가 빈맥으로 응급실도 가게 됐어요. 이제 약없이는 못잘정도로 불면증이 심해요. 그런데 솔직하게 아직도 불안장애라는게 체감이 안돼요. 병원에서 그렇다고하니까 그렇구나하고 생각하려고 하지만, 그냥 이런 일상이 익숙해져서 모든사람들이 다 이정도로 살지않나라는 생각이 들어서 이 상황에서 더 나아질 생각은 안하게 됐어요. 더 나아질려면 어떻게 해야하나요? 나아질 수는 있는걸까요?