취업도 안되고 믿었던 사람들한텐 무시당하고 배신당하고.... 진짜 자살하고싶다 왜살지? 나는 능력없는 인간인걸까? 큰 병 걸려서 죽었으면 좋겠다 왜 내가 죽고싶다는데 남들이 오지랖이지?
왜 나한테만 이러는건지 모르겠어
요즘에 제가 내가 뭘 하는지 내가 왜 이런 걸 하는지를 까먹을 때가 있어요. 예전에는 무언가를 할 때, 여러 감정이 느껴지고 그것에 대한 많은 생각들을 했었는데 요즘에는 무언가를 할 때, 느껴지는 감정이 무슨 감정인지도 모르겠고 제가 무슨 생각을 하고 있는지도 까먹어요. 내가 내가 아닌 기분 같은 것도 느낍니다. 제가 왜이러는 걸까요..
안녕하세요. 저는 20대 중반 입니다.다름이 300일 넘은 남자친구가 있었는데 ... 13일에 저녁에 제가 남친 연락 안되고 걱정 되고 불안하고 그래서 그냥 힘들다는 티를 좀 냈는데 제 말투가 별로였는지... 제가 자고 일어났는데 사진하고 디데이 톡 차단 sns 차단 했더라고요...지금 다음주면 군대 가야해서 친구들하고 놀고 있어서 방해 되기 싫어서 그런거 같은데 또 헤어지자는 말도 안했어요...그냥 바로 차단 했고요... 그래서 요즘 이거 때매 힘들어요...
어릴적 상처로 인해 가족 친척 만나는 사람들 조차도 정이 안가나봐요 수 상처는 쉽게 잘 받고요 ㅜㅜ
예를들면 주로 대인관계에서 생긴 일들인데, 떳떳하게 행동하지 못한일이라던가 멍청하게 행동했던 일 등 창피한 기억, 억울했던 일, 화났던 일 등이 그날 그런 일을 겪는다면 하루종일 떠올라서 괴롭고, 지난 일이라도 따지고 보면 별 거 아닌 일이라 남들은 그냥 잊어버리고 지나갈 법한 일도 문득문득 떠올라서 한숨을 푹 쉬거나 혼잣말로 짜증나, 죽고싶다 이런말을 저도모르게 내뱉어요. 제가 똑똑하고 현명한 사람이었으면 늘 후회없이 행동하고 말해서 이런 괴로움이 적을텐데, 전 늘 좀 부족하고 멍청하게 행동하고 대응도 잘 못해서 자괴감도 많이 들어요 오늘도 그런 일이 있었는데 요샌 이런 날이면 제가 뾰족뾰족(?)해 지는 것 같고 잠도 잘 안와서 더 성질이 나고 그러다 우울해져서 눈물도 나고 그러네요.. 초등학생때 부터 30대 중반이된 지금까지 계속 그래왔어서 너무 괴롭습니다 이제는 해결방법을 찾고 싶어요.
나와 시간을 가장 잘 보내는 사람이 되어야 하는데 외로움에 휩싸여 자꾸만 친구들의 연락을 기다리게 된다. ....어떻게 극복해야 할까 남들은 자기인생 사느라 바쁜데 나는 공부하다가도 공부가 끝나면 친구들의 연락부터 확인한다... 친구가 인생의 동반자도, 전부도 아닌데 말이다... 나는 왜 외로울까? 외로움은 어느정도 가지고, 견디며 살아야 하는건데... 나는 그게 왜 어려울까....
뭐든지 일단 피하고싶어요. 계속 미루고 미루다가 결국 끝까지 와서야 일을 해결하는 습관이 있어요. 제 행동을 정말 고치고싶어요..
스카가서.공부하면서 계속 울고 집와서.새벽에도 울고 아침에도 울고 계속 계속 우는병같아요. 계속 눈물이.나와요. 어떡하죠 지금도 계속 울어요
12월 27일(음력 11월 27일) 금요일에 자살할 예정, 지하철 2호선.지하철 4호선 사당역 1번 출구.13번 출구.14번 출구 근처 빌딩에서 투신할 예정 나 지금 중학생인데 감당하기 힘든일이 너무나도 많다. 내가 견뎌내기엔 정말로 버거운 일들이.. 왜 내가 지금 다니는 학교에 오게 된 걸까.. 그 학교가 내 모든 인생을 다 망쳐버렸다. 나한테 몹쓸짓 하고도 아직도 날마다 편하게 잘 자고.. 행복하게 지내고 있는 “x병x” 이라는 놈… 이 짐승만도 못하고 벌레만도 못한 악마야 “너 한명 때문에 내가 죽게 된 거다.” 난 잠도 못고 계속 오바이트 할 것 같을 때도 있고 괴로워 죽겠는데.. 이젠 정말 지쳤다 다 그만하고 싶다. 도대체 이 고통을 짊어지고 언제까지 가야되는 거냐...? 대체 왜 사람들은 내가 그 사람들한테 아무 잘못도 안 했는데.. 나한테 차마 입에 담기도 힘든 더러운 짓들을 하는 거냐.. 나는 지금까지 착하게 산 것 같은데…. D-Day 42 (***)