70일 연애중인데 연애하기 전 매일 5시간씩 통화 할만큼 대화도 잘되고 너무 예쁘고 사랑에 빠지지 않을 수가 없었습니다. 연애 시작 후 저는 금방 사랑의 크기가 걷잡을 수 없이 커져갔고 여자친구는 그렇지 않아했습니다. 오히려 부담스러워 했고 연애 시작하길 후회 하는것 처럼 느껴졌어요. 지금은 이런 얘기도 잘 할만큼 대화도 많이 하고 표현도 잘합니다. 다만 지금 문제점은 제가 불안형 연애스타일 이라그런가 상대방에대한 불필요한 배려가 독이될때가 많아요 상대방이 괜찮다고 해도 진짜 괜찮은건가? 싶습니다. 상대가 점점 불편해 하는게 느껴집니다. 최근 여자친구가 갑자기 시간을 갖자고해서 정확한 이유도 모르고 연락을 못했는데 그때 공황이 왔어요 병원가서 약도 처방 받았습니다. 분명 머리로는 믿고 괜찮은데 심장두근거림이 불안이 멈추질 않아요. 어떻게 해야할지 모르겠어요. 자꾸 않좋은쪽으로만 생각이 되고 생각을 멈추기가 힘들어요.

보통 뭐하고 노세요 다들?? 그냥 밥먹고 영화보고 카페가고 그런 식상한건 싫은데

아무나 잡고 울면서 친구해달라 하고 싶다

남자친구는 잇팁이에요 헤어지자고 한 이유는 남자친구가 스킨십만 밝히는 거 같아서 진심으로 저를 좋아하는지 모르겠어요 사귄지 일주일 됐는데 이런 생각이 들어서 계속 관계를 유지하는게 맞나 하는 생각 때문에 헤어지자고 했는데 잇팁 남친이 붙잡더라고요 자기는 헤어지기 싫다 고쳐야 할 점이 있다면 고치겠다고 그러는데 다시 기회를 주는게 맞을까요?

제 짝남이 진짜 잘생겼어요. 원빈 닮았습니다. 객관적으로 봐도 누구나 지나가면서 입이 떡 벌어질 정도로 잘생겼습니다. 화장도 안 하는데 웬만한 여자들보다 더 예쁘고 옷도 모델처럼 잘 입고 비율도 엄청나게 좋아요. 저는 짝남을 첫눈에 보자마자 반했는데 알고보니까 여친이 있었습니다. 어차피 못 이뤄질 사랑이니까 죽어서 짝남으로 다시 태어나고 싶어요 아니면 짝남 여친으로 다시 태어나던가... 성전환수술을 해서 남자가 돼서 짝남이랑 친구로라도 남는것도 생각해봤을 정도로 너무 사랑하고 있습니다 잊으려고 노력해도 맨날 짝남 생각만 나고 보고싶어요 어떻게 해야 짝사랑을 포기할 수 있을까요....

1. 기다리던 사람이 날 다시 받아주어서 감사합니다 2. 나의 진심에 보답해주어서 감사합니다 3. 따뜻한 사랑을 느끼게 해주어 감사합니다 4. 내가 나를 사랑하게 해주어서 감사합니다 5. 내가 왜 나여야하는지 알게해주어서 감사합니다

첫 직장 생활을 시작했어요 출퇴근이 힘드니 차를 사주겠대요 대신 한 달에 일정 금액을 본인에게 보내달래요 결혼 예정인 사이에요 공동의 차인 샘이죠 저는 대중교통으로 출퇴근할 생각이었고, 아직 운전은 부담스러워요 사고날까봐 무서워요 지금 차를 산다고 해서 제가 바로 운전이 가능한 것도 아닌데, 급하게 진행할 필요 없다고 생각해요 그런데 연인은 나에게 좋은 일을 해주는 거라며 자기 생각대로 밀고 나가길 원해요 부담스럽고 힘들어요 제 입장에서는 생각지도 않던 차 때문에 매달 몇십만원 단위의 돈이 나가게 되는 거에요 시간도 돈이라지만, 저는 그 금액이 부담스럽고 운전이 무서워요 첫 직장생활인데 운전까지 갑자기 하라니.. 새로운 것들이 힘드네요 연인은 남들한테 말하면 다 배부른 소리한다고 할거라고 제가 자존심 세우는 거래요 일단 차 사준다고 하면 고맙다고 무조건 받아야하나요?

4월쯤부터 같은 과 동기가 절 관심있어 한다는 걸 알게 됐어요. 처음엔 별로 신경쓰지 않았는데, 그 사람이 날 관심있어 한다는 걸 알고 난 뒤, 저도 그 사람을 보게 되더라고요. 그렇게 한달을 지켜보니 다정하고 좋은 사람이구나 싶었어요. 순간순간 귀엽다고 느낀 적이 있었지만 이때까지만 해도 혼자 이 사람 생각을 한다거나 그러진 않았던 것 같아요. 그전까지 둘이서만 대화를 나눈 적이 없어서 몰랐는데, MT에서 대화를 하다보니, 하면 할수록 이 사람이 더 좋아지더라고요. 그냥 호감 정도였는데, 집에 돌아오고 나니까 점점 더 좋아졌어요. 분명 쌍방이니 앞으로 더 친해지면 되겠다고 생각했죠. 그런데 그 사람이 반수를 하기로 결정했대요. 수능공부를 해야하니 이제 더 이상 학교에 나오지 않겠죠. 저는 살면서 단 한번도 이성한테 호감표시하는 것에 있어서 용기내 본 적이 없어요. 수줍음이 많기도 하지만, 그렇게 할만큼 좋아해본 적이 없거든요. 그런데 갑자기 더 이상 못볼 수도 있다고 생각해서인지, 진심으로 좋아해서인지, 용기가 나서 그사람한테 연락을 했어요. 대충 내용은 더 친해지지 못한 것에 대한 아쉬움, 수능 응원 등이였어요. 좋아했다는 내용은 적지 않았지만, 제 성격상 늦은밤에 그렇게 연락했으니 대충은 알 수 있었을 거예요. 그 사람한테 돌아온 답장을 읽으면서 역시나 좋은 사람이라고 다시 한번 느낄 수 있었어요. 혹시나 이어지지 않더라도 이 사람을 좋아했던게 후회되지 않을만큼 예쁜 답장이었어요. 그날밤에는 용기낸게 가상하고 흐지부지 마무리되지 않은 것만으로도 좋았어요. 그런데 이제 더 이상 학교를 가도 그 사람이 없고, 열심히 공부중일텐데 연락할 수도 없고, 점점 공허함이 커지는 것 같아요. 너무 갑작스럽게 반수 소식을 알게 되서 자꾸만 보고 싶어져요. 만약 반수가 끝나고 그사람도 저도 마음이 변하지 않았다면 다시 만날 가능성이 있을까요? 저는 오히려 시간이 갈수록 마음이 커지는데, 그사람은 마음이 식을까봐 걱정도 되고, 어쩌다 약속을 잡아서 만난다고 해도, 다른 학교에서 신입생이 되고 나면 그 설레는 분위기에 다른 사람을 좋아하게 될까봐 너무 겁나요. 이렇게 진심으로 누군가를 좋아해본 적이 없어서, 너무 괜찮은 사람인 것 같아서, 놓치기가 싫어요. 학교생활 잘하고 있는데, 집에만 오면 공허해서 제가 썼던 일기를 읽고 또 읽고, 마지막 대화를 보고 또봐서, 이제는 다 외울 지경이에요. 저 어떻게 하면 좋을까요? 1. 마음 다잡는 법 2. 앞으로 그 사람과의 가능성 3. 저에게 하고 싶은 말 막 털어놓고 싶은데 더이상 친구들을 괴롭히고 싶지 않아서 여기 남겨봅니다.

안녕하세요 27살 여성입니다 현재 간호사로 근무중에 있으며, 남자친구와는 양가부모님 허락하에 동거중에 있습니다 결혼을 존재로 만나는만큼 전 이 사람에게 항상 잘해주고싶고 더 해주고만싶은데 상대방은 사회복지사로 근무하다가 힘들어서 그만두고싶다 죽고싶다는말에 책임지고 나오라고 한 이후로 따로 취업스트레스 안 받도록 일하라고하지않고 외벌이로 벌고있습니다 양가부모님에게 손 벌리지않고 최대한 저희끼리 잘 살아보자고 아끼고 사는데 남자친구는 저와 동거하기전에 바람을 폈고 전 누누히 바람만큼은 과거 가정사 문제로 절대 피지말아달라했음에도 다른 여자를 만났음에도 용서해주고 간호사 업무 이외에도 전단지 알바 등 부업으로 할수있는 일들은 열심히해서 양가부모님 선물이며 용돈도 챙겨드리고 열심히 산다고 생각했어요 ..... 근데 오늘 그러더라구요 남자친구는 성욕도 강한만큼 잠자리 잘 맞춰주고 돈 벌어오고 맛있는걸 그만큼 해줘서 좋다더라구요 진지하게 날 사랑하냐는 질문에 되려 화내며 가시돋힌 말만 쏟아내고 가버렸네요 전 이전과 달리 살도 많이 찌고 자존감도 많이 낮아진만큼 제가 이런 모습에 사랑받을 가치가 있는 사람인지 무엇을 위해 이토록 노력해왔는지 모르겠어요 그냥 마음이 답답하고 우울하고 아파요.........

오늘 서로 연락하다가 안 받아주면 장난으로 넘길려고 장난치는 분위기로 사귈래라고 물어봤는데 좋다고 했다 걔가 장난 치는 줄 알고 그냥 웃으면서 넘겼는데 진짜라는 거.. 그래서 장난치지 말라고 계속 물어봤는데 진짜래 그동안 반 랖에 찾아온 거랑 스킨십 받아줬던 것도 내가 좋아서였대.. 또 나 혼자만 좋아하다가 고백하면 차일까봐 무서웠는데 다행이다 싶으면서도 이제 어떻게 되는 건지 싶다 문제는 돌성이라서 친구들은 몰라도 부부님한테 들킬까봐 불안하다 나는 걔가 이성애잔 줄 알고 힘들어했었는데 막상 걔도 좋아한다고 해도 문제 될 게 많아서 불안해져 오해 가고 싶은데 어떡하지..

안녕하세요, 저는 해외에 살고있는 학생이고 현재 남자친구와 연애중입니다. 지금껏 연애에서 그러진 않았는데 이번남자친구를 제가 진짜 좋아해서 그러는지 너무 불안감이 듭니다. 남자친구의 말투가 조금이라도 바뀌면 마음이 식었나 불안하고 답장이 늦어져도 불안하고 그냥 예전보다 마음이 식었을까봐 불안합니다. 하지만 남자친구는 저에게 잘해주고 당연히 맨처음보다는 덜하지만 사랑받고있다생각도 드는데 제가 너무 불안해요. 요새 이런 불안감 때문인지 심장이 너무 빨리뛰고 많이 자던 제가 중간에 깨서 핸드폰을 확인하며 또 공부에 집중을 못하고 중간중간 핸드폰을 확인합니다. 이미 남자친구 부모님도 만났고 얘가 절대로 다른짓을 안할거라는걸 알지만 자꾸 다른 여자를 만나면 어떡하지 대학을 가면 더 예쁜 여자가 많을텐데라고 생각하기도합니다. 곧 남자친구가 멀리 가는일이있어 장거리를 해야하는데 이것도불안감이 증폭되는것 같아요 ㅠㅠ 어떻게 해야하나요?

저는 20대가 끝나기전에 연애횟수 8번은 채우고 그 중 마지막 여자랑 결혼하는게꿈이에요 솔직히 1번으로는 만족을 못 하고, 너무 억울해요 최소 8번은 만나야 만족을 할거같아요 제가 1~2번 연애할때 남들은 3~4번하고 저는 남들보다 연애횟수가 적은게 억울해요 이제 1년반남았는데 그 기간동안 모든걸 다 이루고 싶어요 연애횟수도 다다익선이니…. 솔직히 이루고 싶은 이유가 저 자신을 과시하고 싶고, 자랑하고, 이젠 제가 남들보다 도 우월해보이고 싶고, 관심도 받고, 이젠 남들이 저을 황제처러 우러러보는 사람이 되고 싶어서에요 제가 살아가는 이유도 다 이 꿈을 이루기 위해서에요 돈이나 시간이 부족하다면 대출받을 수 있는거 다 땡겨서라도 할거에요 만약 한 여자랑만 만나고, 결혼해야하고,억울해도 참아야한다면 저는 바람을 피워서라도 꿈을 이룰거에요 꿈만 이룰 수 있다면 저는 다른건 다 망해도 상관없어요 이러한 꿈을 꾸는게 잘못된 욕심인가요?

애정결핍이 있는 것 같아요 남친이 있는 와중에 다른 사람과 2개월간 썸을 탔습니다 초반에는 현 남친에 대한 죄책감이 많았지만 시간이 지나다보니 죄책감도 희미해져 갔어요 현남친은 제가 바라는 애정표현과 관심이 적은 사람이예요 연애 초반엔 연락도 자주 해주고 전화도 매일같이 했습니다. 80일이 넘어가자 남친이 조금씩 달라져가는 게 느껴졌습니다. 연애를 할 때 충족감이 들지 않고 공허함과 외로움만 커져 이 사태를 초라해버린 것 같습니다 남친한테도 애정표현 더 많이 해달라, 더 연락 많이 해달라 라고 했지만 남친이 학교를 다니고 알바도 하니 제게 연락할 시간이 없는 것 또한 이해를 합니다. 이해를 함에도 불구하고 저는 불안했습니다. 얘가 날 더이상 안 좋아하면 어떡하지. 마음이 떨어진 거면 어떡하지. 물론 이 이유들로 제가 바람을 피운 것 또한 정당화 되지 않는 다는 것 압니다. 바람을 피우는 걸 들키고 나서야 제가 얼마나 역겨***, 연관된 모든 사람들에게 씻을 수 없는 상처를 줬는지 체감했습니다. 그 이후로 전 제가 너무 혐오스럽고 역겨워졌습니다. 남친에게 계속 사과하고, 빌었습니다. 얘는 날 사랑하니까 한 번만 더 기회를 준다고 했습니다. 그 와중에 사랑하니까 라고 들었을 때 알 수 없는 충족감과 만족감이 들었습니다. 아 얘는 날 그래도 사랑하는구나. 애정결핍이 맞겠죠. 병원에 가야하나 한참 고민중입니다 제발 고치고 싶어요

내가 짝남이 잇단말이야 근데 내 남사친1이 짝남이가 날 좋아한다는 거임 그래서 난는 사실 확인을 하려고 학원 같이 다니는 남사친2한테 짝남이가 나 좋아하는거 맞냐고 물어봣거든?근데 *** 남사친2가 짝남이한테 문자를 보낸거임 “짝남아 너 000좋아함?”이렇게;;;근데 짝남이가 계속 왜?이랫나봐 근데 남사친2가 “000이 물어봐서” 이러는 거임;;; 그래서 짝남한테 지금 “남사친2가 내가 너 좋아하냐고 물어봣음?” 이렇게 디엠이 와 있는데 어케?난 연애하고 싶은 마음없고 최근에 좋아해서 좀 그런데 어케 보내야 할까

학년은 다르지만 같은 이동수업하다 같은 수업 듣게되서 3개월정도 짝사랑했는데, 어제 선톡 했습니다. 별로 친하진 않고요. 오늘이 시험이라 시험 관련된 문제 물어봤고요, 답변 나쁘지 않았어요. 근데 오늘 시험 끝나고 디엠 보내고 싶은데 어떻게 보내야할지 모르겠습니다. 어제 디엠은 많이 안했고, 상대방이 먼저 끝내려고 해서 끝냈습니다. 오늘 뭐라고 보내야할까요 ㅠㅠㅠㅠ 반말은 아직 안했어요..

1. 친구와 소중하고 즐거운 시간 보내게 해주셔서 감사합니다 2. 맛있게 음식을 먹게햐주셔서 감사합니다 3. 하루가 즐거웠다 생각이 들게해주셔서 감사합니다 4. 사랑받음이 무엇인지 알게해주셔서 감사합니다 5. 스스로 자신감을 갖게해주셔서 감사합니다

남친이랑 현재 두달이 좀 넘게 만나고있어요 처음에는 정말 잘 사귀다가 남친의 취미생활 관련으로 크게 싸우게 되었어요 몇번이고 크게 부딫히고 싸우다가 결국 제가 연애를 지속할지 말지 남친에게 선택권을 넘겼어요 제 입장에서는..남자친구의 입으로 헤어지기 싫다는 말을 듣고싶었는데 애인은 다르게 받아들였나봐요.. 마무리하자는 답이 왔고 저는 그제서야 후회하면서 몇번이고 남친을 잡아 다시 사귀게 되었어요 근데 그러고 몇일뒤에 또 남친이 제가 본인 눈치를 너무 보는것같고 자기 때문에 힘들어하는게 보기 힘들다고 헤어지자는 말을 꺼내왔어요.. 진짜..하루종일 울었던것같아요 제가 잡기전에는..제가 잘못한게 많았어서 고치는걸 약속하고 제가 다시 붙잡았어요 집착도 심했고..퇴근이 늦는다고 짜증내거나 삐지고 저랑 안있어주면 화내고..울고 연락안되면 불안해하고 힘들어하고.. 매주 못보면 화내고 삐지고.. 결국 남친이 무리해가면서 매주만나줬고 퇴근하고도 저랑만 있어줬고 취미생활도 잠시 접었었고.. 제가 잘못했어요 맞아요.. 이걸 다 고치기로 하고 난 뒤 다시 사귄다는 말을 들었고.. 남친 말로는 본인은 방목형이래요 그냥 두면 잘 놀다가 다시 저한테 온다고.. (밖에 나가거나 하지는않고 게임같은걸 해요) 근데 저는 연락 빈도가 애정의 양이라고 생각해서..연락이 잠시라도 안되면 너무 불안해요.. 물론 남친을 믿어요..바람필 사람도 다른사람에게 눈둘 사람도 아니에요.. 근데 제가 불안해하는건 남친이 저를 사랑하는지에 관해서에요.. 두번째로 헤어지자는 말을 들었을때 첫번째에서 마음의 정리를 너무 해버렸다..라고 했거든요.. 그때부터 불안증에 시달렸는데.. 최근에 말하기를 제가 불안해하면 본인도 힘들다고..사랑하니까 사랑하는거는 걱정안해도 된다고 하더라구요.. 근데 예전이랑 태도도 바뀌었고..저를 대하는 행동이나 연락에서 차이가 느껴져요.. 확인하는 빈도수가 줄었다거나..단답이 많아지고.. 애인 말로는 저희는 깊이 있는 연애를 하고있고 저랑 평생가겠다 저만 사랑하겠다고 하는데.. 불안해요..너무.. 이렇게까지 한사람을 사랑해본게 처음이라 어떻게 해야할지 모르겠어요.. 예전처럼 저를 사랑할수있게 노력해보겠다는데..너무 힘들어요 예전에 내가 안그랬으면 헤어지자는 말을 넘기지만 않았어도..지금쯤 서로 더 사랑하고 있었을텐데.. 후회랑 자기혐오가 너무심하고..저는 이사람을 너무 사랑하는데..상대 마음은 모르겠고.. 진짜너무 힘들어요.. 믿고싶은데..들은게있고..알고싶은데 눈치보게되고.. 어떻게 해야할지 모르겠어요...

강전 온 전학생을 좋아해여.. 근데 사실 걔가 강전 인지 아닌지는 확실하게 모르지만 다들 강전이라 하길래 그렇게 알고있는데 강전 온 이유도 몰라서,, 그리고 걔가 소문이 진짜 안좋더라고요..?ㅆㄱㅈ없다 막 그러고 담배도 피고,, 전에 짝남 친구가 제가 짝남을 좋아하는걸 알았나봐요 그래서 짝남친구가 짝남한테 짝남친구:이수지(가명이자 저입니다)가 너 좋아한대 짝남:걔가 누군데 짝남친구:그 있잖아 뚱녀 짝남: 아 ㅆ.ㅂ (근데 짝남친구들이 제가 짝남 좋아하는게 티가 개많이 났대요..근데 짝남은 제가 누군지도 모르고 얼굴도 모르는상태였어요 이때 사실 지금도 모르는지는 모르겠지먼,,) 이랬대요.. 거기서 좀 정떨어졌지만 걔가 너무 좋아요.. 그리고 인스타 메모 에다가 전담살사람 이런거나 올리고 스토리에 노래방가서 담배 막 책상에 올라가있는거 자연스럽게 찍어올리고 학교에서 ㅆㄱㅈ도 없대요,, 그리고 학교도 진짜 밥먹듯이 빠지고 무단지각,결석 많이 한대요 근데 또 쌤들은 잘도와주고 말도 잘듣는데요.. 아!!마지막으로 전에 걔가 학교를 너무 안와서 담임쌤이 걔네 아버지한테 전화했는데 때려서라도 꼭 학교 가겠다 한뒤러 부터 옷도 하복입고 가방도 매고 와요 부모님이 포기한건 아닌거가타여.. 계속 좋아하는게 맞을까요 (할말이 너무 많아서 앞뒤가 약간 안맞아여..)

누군가와 썸 타는 기간까진 티격태격 핑퐁도 잘 되고 자신감 넘치는 상태가 잘 유지되는데 사람과 썸 타는 기간이 길어질 수록 자꾸 고백하고 싶어지고 그렇게 성급하게 고백하고 사귀는 경우가 대부분이에요 제가 불안형이라 그런 건 잘 알아요 사람한테는 누구나 권태기가 오는 것도 잘 알고 이해하려고 노력하고 있어요 근데 사귀고 나서의 상대방의 연락 빈도나 텀, 말투에 자꾸 의미 부여를 하게 되고 그 말들 하나하나에 제 기분을 좌우지면서 하루를 망치는 경우가 대부분이에요 너무 우울해서 연락할 때 기분 안 좋은 게 다 드러나는 편이고요 밥도 잘 못 먹어요 헤어져야 하는 걸 누구보다 잘 알고 제 자신을 가꾸는 데에 우선을 둬야 하는 것도 아는데 그게 너무 쉽지 않아요 안전형한테는 안 끌리고 회피형한테만 끌리게 되더라고요 그래서 더 그런 것 같아요

안녕하세요. 전 고1 여학생입니다. 작년부터 엄청 친하게 지낸 남사친이 있어요. 관심사도 비슷하고 서로 이해도 잘 해 줘서 동성 친구들보다 더 친하게 지내고 있는데요. 일단 제 부모님은 바쁘시고 평소에 일 때문에 많이 힘들어하셔서 저로선 어떤 이야기를 편하게 털어놓을 만한 사람이 없었고, 저는 학교 다니는 내내 제대로 된 친구 한 명을 사귀질 못하고 오히려 왕따만 당했어요. 그래서 어떤 결핍이 있었던 것 같아요. 근데 이 남사친은 저랑 너무 잘 통하고 진지한 얘기도 잘 받아주고, 말하더라고요. 그리고 너무 선했어요. 그러다 보니 많이 가까워졌고 몇 달 전부터 호감이 생겨서 조금씩 표현을 했어요. 처음에는 그냥 짝사랑이었어요. 그 친구가 눈치가 너무 없어서 저도 더 기를 써서 표현을 했고요.. 그러다 보니 점점 가까워졌어요. 영화 보기도 하고 주말에는 저녁마다 한두 시간씩 통화도 했고... 그냥 제 착각인 줄 알았는데 시간이 갈수록 그 친구도 저한테 호감이 있는 게 보였어요. 그래도 저는 좀 조심스러웠고, 호감 표현을 하면서도 학생이 연애하는 건 별로다, 라는 생각이 들어서 이런 점도 조금 티를 냈고요. 사실 저도 제가 그 애랑 친구로 지내고 싶다는 걸 스스로 알고 있었어요. 근데 전 이성적인 사랑을 받아 본 적도, 해 본 적도 없었고, 심지어 평범한 친구도 거의 없이 학교를 다녔어서 그 남사친이 더 좋게 느껴졌나 봐요. 결국 걔가 오늘 저한테 거의 반 고백을 하더라고요. 저도 당황해서 받아줄 것처럼 말을 해 버렸어요. 그랬으면 안 되는 건데.. 집에 와서 잘 생각해 봤는데, 걔랑 사귀는 건.. 잘 모르겠어요. 근데 그 친구랑 이렇게 가까운 사이인데 멀어지고 싶지가 않아요. 걔도 엄청 지쳤다고 했는데, 전 제 마음을 착각하다가 받아줄 것처럼 해 놓고 이제 와서 이러고 있네요.. 짝사랑 하는 동안은 그 애가 너무 좋았고 거의 걔 생각만 하고 살았는데 지금 생각하니까 너무 헷갈려요. 그냥 썸 상태로 있고 싶은데, 제가 이번에 받아줄 것처럼 해 놓고 이렇게 그대로 있으면 걔가 기다리다 너무 힘들 것 같아서 걱정돼요. 기다린 애를 나중에 거절할 자신도 없고요. 이거 어떡하죠...