연애한지 5년이 넘었어요. 최근 로맨스스캠 과정에 있었다는 사실을 알게됐어요. 낯선 일본인여자가 ㅇㅇ이 아니냐며 접근하는 그런 뻔한 패턴. 거기에 적극적으로 대화를 이끌어가며 연락한 남친. 결국 카톡으로까지 이동한 정황을 포착했어요. 카톡은 지워진 상태라 무슨 대화가 오갔을지 모르지만 남친은 상대에게 첫 카톡을 보냈으나 무시당해 창피해 지웠다고 주장하고요. 그저 일본인이지만 영어회화가 목적이었대요. 말이 안된다고 생각합니다. 원래부터 바람끼가 있던 남자라면 이 상황이 이해된다지만, 그동안 몰래 폰을 보아도 늘 다른 여자들의 연락을 수동적으로 받아주고 연락도 적게하던 남친이 왜 낯선 일본인 여자에겐 적극적으로 다가갔을까요? 남친은 이게 로맨스스캠인지도 인지하지 못하고 피해가 있기 전에 제가 이 사실을 발견한 상황이지만... 너무 충격과 상처가 큽니다. 이것도 바람으로 볼 수 있을까요? 그저 그냥 단순한 호기심이고 피해 입기전에 발견해서 다행이라 생각해야할까요? 저만 바라볼 줄 알았던 이 남자를 앞으로 믿을 수 있을지 모르겠어요. 실망스럽습니다.

ㅁㅊ 좋아하는애생겼다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ현재 재 나이는 중3여자, 짝남은 중2남 입니다 원래 같은 성당에 다니고 걔가 복사(신부님 보조 역할)을 하는 아이라 어릴 때부터 봐왔습니다!!! 부모님들끼리는 인사?정도만 하는 사이고 친하진 않으세요!! 걔네 부모님도 저희 집 못지않게 보수적이시고 엄격하시다고 들었고 그래보여요 ㅠㅋㅋㅋ 그래서 그런지 얘가 착하고 예의바르고.. 아 그리고 엄격한 집에서 자랐으면 좀 억압받고 자랐을 수도 있는데 밝고 되게 성격이 좋아보입니다 ㅠㅠ 얼굴이 객관적으론 잘생긴 건 아닌데 제 취향이고, 아니 키가 작았는데.. 저보다 커졌더라구요?? 사실 성당 안에선 복사 하는 아이 라고만 알았는데 학교 밖에서의 착하고 좋은 성격인데다가 외모도 취저인 것에 반해버린 것 같아요 🥹 근데 사실 아직 내 집안에서의 일(가정폭력)도 해결 못했고 항상 통제적으로 살고 있고 아직 제가 걔 앞에 나 타날 자신이 없고 제가 준비됐을 때 다가가고 싶습니다 그리고 저뿐만이 아니라 걔네 집도 겁나 엄격하니까 애초에 현재는 연애가 불가능한 환경이긴 해요 ㅠㅠ 그리고 진짜 1000000분의 1확률로 서로 쌍방이 돼서 좋아한다?하더라도 제가 지금 연애에 집중할 수 있는 그런 환경도 아니고 신경쓸 게 너무 많아서 오히려 스트레스 받을 수도 있을 거 같아요 지금 너무 어수선한 상태인 것 같고 연애하기엔 감수할 위험요소가 많아서 부담됩니다.. ㅠㅠ 같은 성당에 다니고 어렸을 때부터 다닌 성당이니 계속 다닌다면 언젠가 말 걸어볼 기회가 있을 것 같긴 해서, 일단 제 자신이 당당해지고 괜찮아졌을 때 그 아이에게 다가가보고 싶어요 🥺 물론 걔가 이미 좋아하는 애가 있을 수도 있고.. 나중에 가보면 늦었을 수도 있지만 걔네 집안도 워낙 보수적인 집안이니 좋아하는 아이가 아직 없길 바래보는 마음입니다..! 이렇게 하지 않으면 다른 방도가 없어 정말 고민이네요..

안녕하세요, 제가 지금 중3 입니다 한.. 중2때쯤 썸을 조금 오래탄 남자애가 한명있습니다 이제는 중3이되서 자연스럽게 썸을 안타다가 제가 그 남자애한테 호감을 갔게 됬다가 좋아하게 됬는데요 친구한테 부탁을해 어쩌지찌 하다 지금(현재) 썸이 다시 타게됬습니다 하지만.. 제가 연애는 하고싶지만 연애는하기 싫고.. 연애가 너무 부담스러워서 썸을 타다가 또 ‘아.. 연애는 좀 아직 이른것 같아’ 라고 얘기하면 그 남자애는 제가 어장한다고 받아드리겠죠ㅜㅜ 그래서 너무 걱정입니다.. (그 남자애도 절 좋아하는 상태입니다) 저런 상황이면 어떻게 하죠.. 오타가 있을수 있습니다..!

안녕하세요 올해로 4년 만난 남자친구가 있습니다. 저는 20대 중반이고 남자친구는 20대 후반입니다. 요새들어 권태기인지 감정이 식은건지 잘 모르겠습니다.. 남자친구는 제 말을 잘 들어주고 다정한 편입니다. 저의 감정기복을 받아주려고 노력하고 괜찮은 사람입니다. 하지만 1년정도 전부터 단점만 보이기 시작해요. 남자답지 못하게 너무 애교가 많은 성격이나, 음식 메뉴도 잘 결정못하는 우유부단한 성격이나, 미래에 대한 이야기나 진지한 얘기가 나오면 겁먹고 회피하는거나, 무엇보다 남자로 느껴지지 않아요.. 대화할때나 잠자리를 가질때 여성스럽다 보니까 남자로 안 보이기 시작해서 별로 의지가 되지 않습니다. 그래서 직장 이야기나 진로 이야기를 하지 않게 되었어요. 의미없는 보고식 연락, 계획 없이 시간만 죽이는 만남 이제 지겨워집니다.. 근데 막상 헤어짐을 생각해보면 후회할 거 같다는 생각이 듭니다. 아직 좋아해서 드는 생각일까요? 아님 그저 오래만나 이별이 두려운 걸까요.. 지금 남자친구와 하는 모든것이 처음이라 잘 모르겠습니다.

사귄지 그렇게 큰 기간은 아니지만 여자친구가 하지 말라는 행동을 전 장난으로 생각하고 했는데요 다음날 제가 한 행동이 상처가 됐다고 일주일만 생각할 시간을 달라고 해요 전 진짜 너무 미안하고 헤어지고 싶지 않아서 다음부터 진짜 안 그러겠다고 말하고 일주일 말고 시간 더 필요하면 말해달라고 했거든요 혹시나 주변 지인들은 듣고 헤어지라고 말할까봐 겁이 나요 여자친구가 시간 갖자는 말은 대부분 헤어지기 전 단계를 의미하는 건가요 전 진짜 헤어지고 싶지 않고 많이 사랑하는데

3개월 단기 알바를 하면서 같이 일하게된 분이 있는데 처음에는 별 생각 없었는데 계속 보니 점점 호감가는 마음이 생겼습니다. 근데 중간 부터는 일이 너무 바빠져서 알바 마지막까지 거의 얘기도 못하고 끝났네요 ㅠㅠ 그래도 중간 중간 얘기를 하기는 했는데 엄청 사적인 얘기까지는 못했어요 여자분들 만약 이런 상황이라면 마지막날 밥먹자 권유 받으면 많이 부담스러울까요?? 알바 완전히 끝나서 더 볼일도 없기는 합니다...

제 이야기를 솔직하게 털어놓고 싶어서 글 남깁니다. 저는 몇 주 전, 남자친구와 헤어졌습니다. 서로 싸울 때마다 "헤어지자"는 말이 오가는 그런 관계는 아니었고, 감정 소모 없이 최대한 조심스럽게 이어온 편이었어요. 이별은 모두 그 사람 쪽에서 먼저 말을 꺼냈고, 첫 번째는 제가 개인시간을 잘 존중해주지 못한 것 같다는 이유였고, 두 번째는 서로 너무 연락이 없고 같이 보내는 시간이 없어서 "연애하는 느낌이 들지 않는다"는 이유였어요. 저는 불안형, 그 사람은 회피형 애착유형에 가까운 사람입니다. 내성적이고 감정을 직접적으로 표현하는 성향이 아니라, 행동이나 상황으로 표현하는 사람 같아요. 본인이 “이별 직후엔 힘들지만 곧 괜찮아진다”는 말을 한 적도 있어요. 현재 SNS는 맞팔 상태입니다. 이별 직후엔 활동을 거의 안 하더니, 최근 들어 갑자기 자주 올리기 시작했고요. ✔️ 일주일 전쯤 제가 먼저 안부 연락을 한 번 했고, 대화는 이어지지 못했어요. ✔️ 마지막 대화중 제가 먼저 "밥 한번 먹자"는 말은 오갔지만, 상대에서 알겠다는 답은 들었지만 아직 연락이 없어요. ✔️ 커플 적금 만기된 통장은 그대로 있어요. (정리 전) 이별 후 마음이 너무 힘들어 제가 스토리에 둘이 자주 가던 식당 사진과 함께 “같이 갈 사람?”이라는 글을 올렸고, 다음 날, 상대는 제가 찍어줬던 자신의 사진을 한 장 빼고 전부 삭제했어요. 그 사람은 그사람만 보이는 스토리인걸 확신하지 않고 자신에게 하는 말인지도 확실하지 않으니 '난 너 없이도 단골가계 아무렇지않게 간다'라는 이미지를 심었나 라는 생각이 들었어요. 심리영상, 재회영상, 타로 같은 걸 정말 많이 보게 되는데 그러다 보니 어느 순간, 내 생각이 아니라 영상 속 심리를 상대에게 덧씌우고 있다는 생각이 들었어요. 혼자 머릿속으로 계속 그 사람을 재해석하고, 합리화하고, 또 뒤집고… 진짜 그 사람이 어떤 생각을 하는지도 모른 채 너무 지치게 되더라고요. 이 사람의 생각도 궁금하고 솔직히 저는 아직 미련이 남아서 지금 이 미련과 혼란을 어떻게 다루어야 할지, 진짜 현실적인 조언을 듣고 싶어서 글을 남깁니다. 사귄 기간도 길고, 쉽게 정리되지 않지만 언젠가 이 이별도 지나가야 한다는 건 머리로는 알고 있습니다. 지금 이 상황에서 제가 어떤 태도를 취하면 좋을지, 이별을 건강하게 극복한 분들이 있다면 그 이야기도 듣고 싶어요.

아니 제가 좋아하는 선배가 있는데요 그 선배랑 제가 장난도 잘 치고 사이도 좋거든요?? 디엠도 한번 하면 많이 하는? 선배가 하는거 보면 여친이 없는 것 같았는데 다른 선배 얘기를 들어보니깐 있다는거에요... 근데 여친은 부산에 살고 아직 사귀고 있는 것 같긴 한데 잘은 모른다고.... 선배가 저한테 하는 행동이.. 머리 계속 쓰다듬어주고 볼도 막 만지고 그래서요.... 근데 그 선배가 원래 좀 그런 성격 같긴 하거든요?? 그래서 여친 없는 줄 알고 좋아하고있었는데 여친이 있다고 하니깐 이거 어쩌지...하는 중이라서요...ㅜㅜ 선배는 좋은데 여친있는 선배가 막 이러는데 가만히 있어도 되나 싶고....좀 나쁘게 보일 순 있는데 여친이 부산에 살면 나한테도 가능성이 있지 않을까? 하는 생각도 들고.....ㅠㅠㅠㅜ 원래 제가 그런거 다 받아주기도 하고 기분 좋기도 해서 상관이 없었는데 뭔가 여친이 멀리 사니깐 그걸 저한테 푸는 느낌??ㅠㅠ 여친이 있다는 것도 완전 확실한건 아니라서...확신이 있으면 제가 포기하거나 이러지 말라고 딱 그을텐데 그게 아니에요...ㅠㅠㅠ 전 선배가 너무 좋은데 여친있는 사람은 건들고 싶지 않아요 ㅠㅠ 어떻게 할까요.....ㅠㅠㅠㅠㅜㅜ

안녕하세요 곧 연애1년차 동거도 1년이 다 되어가는 커플입니다 초반에 남자친구가 엄청 표현하고 구애하고 계속 저를 좋아해줘서 만나게되었어요 최근 지난달까지만해도 좋았그요 근데 최근들어 전엔 자기전에 같이 이야기를 하다가 잠들고 내 하루를 궁금해하고 질문이 많던 남자친구 였는데 요즘들어 카톡을 보면 질문은 없고 다 웅 이라는 대답뿐이네요 너무 서운하지만 감정적으로 대하는걸 싫어하는 남자친구라 제가 이래저래 이야기를 수놓으면 지칠까 겁도 납니다 근데 또 오늘 아침엔 갑자기 저에게 뽀뽀를 엄청 해대며 자길 사랑하냐고 묻더군요 얼마나 사랑하냐고 해서 내가 하고싶은걸 참고 너의 감정을 존중 할 수 있을만큼 사랑한다고 이야기했더니 멀 하고싶냐고 하고싶은거 하라고 하더라구요 그러고 저는 출근을 했구요 남자친구는 친구 잘 안만나는데 또 오랜만에 친구를 만나러 갔는데 그전엔 친구 만나도 연락 잘 남겨주고 게임중에더 연락 남겨즈고 했는데 지금도 그런걸 바라는건 제 욕심일까요?

안녕하세요 제가 어떤 기억을 보고 원래대로 돌아가려면 사람이 필요하구요 무언갈 지속하기 위해서라면 사람이필요합니다 저 좀 주기적으로 만나주실분있나요 저 부산입니다 가끔씩 만나주시면됩니다 제가 어떤것을 깨닫고 기억을보고 원래의 나로 돌아가고 발전하기 위해서라면 사람이필요합니다 14년만에 돌아가고싶습니다 무슨말을하는지 가늠도 못하겠지만 전 그래야만합니다 카 톡 아 OI 디 는 c h i n 9 h a e 입니다 신앞에 목숨걸고 진심입니다

안녕하세요. 연애 600일이 넘은 글쓴이 여자입니다. 지금 남자친구랑 연애를 하면서 깨달은것도 많고 사랑에 대해서 많이 배웠어요. 남자친구가 사회성도 좋아서 저도 친구도 많이 생겼죠. 사람이나 세상에 대해서 많이 배웠습니다. 그런데 만나다보니 깨달은건 근본적으로 남자친구랑 성격이 안맞다는겁니다. 전 무뚝뚝하고 말수가 별로 없는편인데 남자친구가 장난을 치고 활발하게 말하는게 절 정신없게 만들어요. 남자친구는 투자로 4천만원정도 빚을 지더니 감정기복이 엄청 심해졌습니다. 기분나쁘게 툭툭 내던지는 말들도 빈번해졌는데, 저게 원래 성격인가 싶기도 합니다. 가뜩이나 안맞는 신념과 성격에 감정기복까지 더해지니 버겁습니다. 함께한 추억이나 절 좋아하고 아껴주는 마음은 여전하지만, 결혼할 나이가 된만큼 미래가 안보인다면 놓아줘야 할것같다는 생각이 듭니다. 다만 헤어지자고 할때마다 제가 잘못한 점을 나열하며 화를 내다가 너밖에 없다고 애원하고. 문자나 전화를 무시하면 집까지 쫒아옵니다. 가족들 다있는데 자꾸 벨눌러요.. 1,2주정도 연박으로 모텔을 잡아두고, 정중히 이별을 고한다음 문자나 전화를 끊어내는게 나을까요? 이별이 어렵습니다. 나쁜사람은 아니라 때린다거나 그런건 없지만 집착은 좀 있는편 같아요. 힘드네요. 어떻게 하는게 좋을까요?

ISFP인 저의 짝녀가 있는데요...지금은 잠시 친구가 되기로 마음 먹고 노선을 바꾸었는데 저는 ESFJ인데 그 친구는 ISFP여서 어떻게 친해질지 모르겠네요...뭘 좋아하는지 어떻게 다가가면 좋은지 알고 싶어요!

1년넘게 연애를 하던 중입니다. 저는 25살, 남자친구는 23살입니다. 정관수술을 했던 남자친구이나 임신을 한 사실을 1월에 알았고 남자친구는 바람이 나 저를 두고 그 사람과 연애를 했습니다. 그 와중에 저에게 책임진다고 아이를 낳자해 저는 남자친구의 아무 지원없이 버텼고 그러다 부모님께 말씀드리고 본가로 내려와 저는 저대로 본가에서 남자친구는 일 근처에서 숙소생활을 하며 일을 하였고 곧 집을 구해서 같이 살자고 했습니다. 그러면서도 그 여자와는 연애를 계속하여 연락이 안오는 상황이 많았고 저와 정리가 끝나지 않은 상황에서 그 여자와의 만남을 이어나갔습니다. 그러다 그 여자가 저에게 연락이 왔고 여자친구라며 일을 해결하고 연락 하라고 안했으면 좋겠다고 말했습니다. 남자친구가 생각 정리해서 말하겠다며 제가 기다리고 연락달라고 한 말을 읽고는 대답하지 않았습니다. 그러면서 저는 계속 연락달라고 여러번 말했고 읽지 않자 저는 사실대로 그 여자에게 말해주며 제가 임신했다고 말했습니다. 그 여자는 남자친구의 아이가 아니다라고 들었다며 말을 하였습니다. 그러면서 곧 연락 할거다. 연락 최대한 빨리 하게끔 말하겠다고 했습니다. 이 상황에서 제가 할 수 있는 선택은 무엇일까요?

저는 26살이고, 30대초반 남친을 만나고있어요.남친이 너무너무 좋은데요 저는 성공을 갈구하는 편이고 남친은 안주해있는 걸 좋아해요... 함께 경제공부하자고하면 늘 싫은티 팍팍 냈고요,,,,,제가 200벌면서 3년간 모은돈이 2000 좀 안되는데요,,,, 저보다 나이도 많은데 모은 돈이 2000정도래요...게다가 친구들 돈 없다고하면 돈도 여러번 빌려줬나봐요 소득 자체는 저소득은 아닌데 인생의 추구미가 많이 다른 것 같아요. 가정환경도 많이 다르고요... 얘 자체로만 보면 괜찮은데 저를 많이 좋아하기도 하고ㅠㅠ 나이도 있고한데 경제 관념이나 가정환경 이런 부분들이 마음에 걸려요...ㅠ

여자친구와 11살이 차이납니다 처음에는 좋게 만나다가 여자친구가 게임을 좋아하는데 남자를 엄청많이 연락한걸 저한테 들켰어여 근데 그중에 만난사람도 있고 sns에서도 남자가 많고 근데 20살이다보니까 이해하고 봐줬는데 요즘은 엄청 잘하고 실수도 않하고 사진도 잘보내주고 노력하는데 술집에서 술을안먹어도 친구들이랑 놀거나 이러면 저는 걱정되요 그리고 이걸 연애이상의 감정으로 발전할수 있는지 버티기 힘든것 같으면서도 좋기도하고 어렵네요

소개받은 후로 이번이 두번째로 만난건데 한참 서로 신나게 여행에 대해서 얘기하고 있었는데 그 사람이 먼저 나와 언제 같이 여행 가야겠다고 하더라. 순간적으로 쓰레기였던 전남친이 생각났어. 전남친 그 놈 처음부터 나와 잠 잘 목적으로 내게 엄청 잘해준거고 내가 좋아한다는것에 일방적으로 다 맞춘건데 난 그것도 모르고 진심으로 그 놈 좋아했다가 내가 결혼도 안했는데 어떻게 동거를 하고 어떻게 여행을 가냐고 안된다 했더니 이제와서 가치관이 서로 안 맞다며 나 차버렸거든. 난 그 놈 속도 모르고 그런 놈 진심으로 좋아했는데. 마음 주기전에 이런건 말해야 할거 같아서 섭섭하게 들릴지 모르겠지만 이성과는 여행 안 간다고 했어. 그 사람 엄청 당황하면서 장난이었다고 그러던데.. 그리고 음... 잠깐 좀 공기가 썰렁해졌었어. 그때 뭐지 싶더라. 이 사람은 순수해서 괜찮다 생각했는데.. 가치관, 성격, 취미가 다 맞고 이 사람은 내게 일방적으로 맞춰주려는게 아니라 정말로 나 속이는거 없이 자기 자신을 보여주는거 같아 편했는데 내가 사람을 잘못 본걸까. 분명 답장은 칼답으로 오긴 하는데... 뭔가 카톡 대화도 별로 안 이어지고.. 뭔가 애매해. 찝찝한 기분이야. 가끔씩 하던 질문도 별로 없고 카톡 이어가려는 느낌도 그다지... 분명히 여자 만나는건 이번이 처음이라 들었는데... 그래서 엄마한테 조언 받는다는 얘기를 건너건너서 들었었는데... 세심하고 다정한데 나를 대하는 행동이 엄청 조심스러워서 진짜로 여자는 처음인거 같아서 순수해서 좋게 봤는데 이번에도 아닌걸까. 그냥 그 쓰레기처럼 나와 하룻밤 자고 싶었던게 목적이었던걸까. 난 진심으로 취미도 가치관도 다 맞다 생각해서 육체적이 아닌 정신적 교감이 되는 사람이라 생각해서 호감이 생겼었는데... 일단 다음 만남은 어디서 만날지 약속 잡아놓긴 했는데 모르겠다... 그런 말 하지 말지. 그랬으면 그냥 계속 호감만 있었을텐데... 덕분에 의심도 약간 생겼잖아... 나와 그 사람 둘 다 똑같이 ISTP인데... 뭐지... 뭘까...

반 친구 중 말수가 적고 ISFP인 친구에게 마음이 생겼어요,처음엔 단순한 호감이었는데, 어느 순간부터 진심으로 좋아하게 됐어요.그 친구가 불편해하지 않도록 말 거는 타이밍, 말투 등 하나하나 신경 쓰고 있었고, 가방 들어주기, 책상 밀어주기, 문제집 도와주기 같은 작고 조심스러운 행동으로 마음 표현했어요. 그런데, 저를 피하거나 도망치는 것처럼 느껴진 적도 있었지만, 반대로 가끔 저를 쳐다보거나 웃는 모습도 있었어요.주변 친구들도 “그 친구가 너 좋아하는 거 아니냐?” 라는 말도 했지만,그 친구가 많은 다수 친구들 에게 저와 그 얘를 엮으니 불편해하거나 스트레스를 받는 듯한 반응도 있었다고 들었어요. ISFP 여서 그런걸까요...? 아니면 제가 싫어서 그런걸 까요..? 그리고 그 친구도 저랑 같은 반이여서 담임 선생님이랑 상담을 했는데 선생님을 통해 들은 바로는, 싫은 건 아니지만, 아직은 "마음 전달 받는 건 부담스럽다" 했다고 했고, 그래서 선생님이 그 친구 보고 “그러면 너를 좋아하는 학생(저 입니다!) 보고 너에게 다가와 달라고 그럴까?” 그 친구는 ”괜찮다“ 라고 하면서 도리도리 했다고 했다네요...남학생 중에는 반에서 유일하게 저와만 대화를 나눠봤다고 했고,선생님 께서 “걔(저)한테 마음 생기면 다시와“라고 하셨다 했는데 안올 가능성이 크다고 하셨어요.. 하지만, 선생님이 말 해주셨는데 성격상 재밌고 착하고 예의 바른 사람이 좋다고 했다고 들었어요... 너와 좀 겹치는게 있으니 ”가능성이 있을것 같다“라고 해주셨어요! 그리고 마지막으로, 선생님 께서 그 친구(제가 좋아하는 친구)는 ”자기 감정을 잘 못 표현하는 애 인것 같다고“ 하셨어요, ex) 싫다,좋다 가 안되고 모르겠어요, 모르겠다 이것 밖에 안된다는 느낌? 그래서 저는 고백은 잠시 접고, 친구로서 더 가까워지고 싶다고 생각했어요. 마음은 여전히 있지만, 상대가 부담 없이 저를 편하게 느끼게 해주는 게 지금 가장 중요하다고 느꼈어요. 그래서 궁금한게 많아요.... 제 감정이 너무 과한 건지,제가 지금처럼 천천히 친구가 되고 고백 하는 방향으로 가는게 괜찮은건지... 혹은 그친구 입장에서 어떤 점을 더 조심해야 하는지 알고 싶어요. 그래서 마지막으로 저는 지금 누군가를 “진심”으로 좋아해본 것도 처음이고 이런 감정들이 낯설기도 하고 그친구랑 어색해질까 두렵기도 해요. 그래서 솔직하게 예기를 꺼내 보고 싶었어요... 어떻게 해야할지 모르겠고요... 긴예기 들어주신 모든 분들 감사드리고, ***만 마시고 저한테 조언이라도 해주시면 감사하겠습니다!

내가 너를 만난 건 기적이다 너도 날 그렇게 생각할지 모르겠다 해가 지고, 다시 해가 뜨는 동안의 너가 없는 여백이 나에게는 슬픔 그 자체였다는 것도 몰랐다 너는 어쩌면 이러는 내가 안타까워 내 곁에 있기로 결심했는지 모르겠다 동정심에 사랑에 빠졌어도, 나는 너가 고맙다 진심으로 고맙다 지금 나의 이 감정은 보답이 아니다 온전한 사랑이다

저는 전혀 보이지 않는 시각장애와 난청이 있습니다. 직장을 구하고 올해는 독립하여 지원사의 지원을 받지만 홀로 살고 있습니다. 나이가 33살인데 연애 경험이 거의 없고 이성을 만나서 친해져보고 싶은데 소음이 있는 곳에서는 거의 듣지 모하고 단체 활동을 하기에는 소통이 잘 되지 않다 보니 어려움이 있습니다. 독서토론 모임도 해보았지만 취미활동 이상으로 온라인모임이다 보니 친밀해지지 않고 교회나 다른 오프라인 모임을 가야 하나 싶으면서도 소통이 되지 않는 점이 불안합니다. 장애에 대한 수용이 부족한 걸 수도 있고 자신감이 부족한 걸 수도 있지마 저는 누군가와 대화하기가 힘이 듭니다. 이런 제가 어떻게 이성을 만나서 대화하고 연애할 수 있을까요?

저는 예전부터 좋아하던 사람과 이번해 초부터 연애를 시작하게 되었습니다. 정말 좋은 사람입니다. 제가 받기에 과분한 사랑을 주고 미안할 정도로 착한 사람입니다. 그런 사람에게 저라는 존재가 죄스럽습니다. 문제는 저의 자해 흉터입니다. 저는 사춘기때 우울증을 심하게 앓았습니다. 가정에 문제가 있는건 아니고 공부 스트레스나 낮은 자존감, 예민한 성격 때문이었어요. 병원을 다니며 저 자신도 나름 스스로를 돌보려 노력하니 고2쯤되니 괜찮아지기 시작했고 요즘엔 자살충동도 들지 않아요. 평범한 사람처럼 미래를 그려나갈수 있게되었습니다. 하지만 저는 나름 이제 정상의 범주안에 들었다고 생각하지만 스스로를 갉아먹는 생각회로는 아직 남아있는것 같습니다. 그 사람에게 흉터를 계속 숨기고 살***수 있을까요? 결국 들키게 되는게 너무나도 두렵습니다. 그 사람이 저를 동정하는것도 혐오하는것도 모두 싫습니다.