고1여학생입니다...저는 아저씨들을 좋아하는데 30대나 40대가 아닌 50대나 60대를 좋아해요ㅠㅠ이런 고민을 애들한테 말할수도없고...이거 병인가요?저 어떡하면좋을까요 진심으로 걱정입니다 하..그리고 저희 학교에 진짜 좀 늙으신 경비아저씨가 계신데 전 그 아저씨가 너무너무좋아요..ㅠㅠ볼때는 너무너무 좋지만 말을 걸수도없고..다가갈수도없다는게 그냥 너무 맘이 아파요ㅠㅠ마음을 접을려고 노력할려해도 그 아저씨만 보면 다시 마음이 흔들려요 저 진짜 심각한데 어떡하면좋을까요..

학교에 있는게 너무 시간낭비같아요 친구도 없고 수업도 안듣는데 자는것도 못하게 해서 맨날 멍만 때리다가 집 오는데 진짜 너무 시간이 아까워요 그렇다고 중딩이라 자퇴도 못 하고;; 어떡하죠

최근? 두달 전 쯤인가 같은반 남자애를 짝사랑 하기 시작했어요 2년 동안 같은반인데 인물도 좋고 운동에 공부, 인맥도 넓고 좋아서 인기가 짱인 애였죠 반 여자애들 중에서도 그렇고 제가 본 걸로도 자기 주변 여자애들한테 중에서도 저한테 꽤 잘해줬습미다.. 그래서 제가 호감을 가졌던걸지도 몰라요 근데 예전부터 계속 간식달라고 앙탈(?)부리는데 호감있을 때는 일부러 걔만 챙겨주고 그랬거든요.. 근데 걔가 최근에 여친이 생겼더라고요....ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅎㅎㅋㅎㅋㅎㅋㅎㅋㅎㅋㅎ 빡이 친거죠 여친도 있으면서 다른 여자애 한테 간식 달라고 하고 장난치고..뭐 장난이야 치겠는데 여자친구한테 칠 장난을 왜 나한테 계속 치냐는겁니다.. 그래서 미련을 지금도 못 버리는 것 같아요 걔가 여친있는거 알고있는데도 걔가 반 여자애 이름 부르거나 말 걸면 괜시리 관심이 가고 질투도 미미하게 나더라고요 인생 뭣같어요... 사실 제 전남친도 뭣같아서 연애는 내후년 부터 하자고 결심하고 내년에 짝사랑을 시전해버린거죠 제가 이상한걸까요

외로움도 많이 타는데 요즘 연락 할 친구도 별로 없고 학원 그만두면서 친구가 더 사라지고 학교에서 같이 다니는 친구도 걍 솔직히 재미도 없는데 억지로 다니고 있어서 너무 괴롭고 그냥 사람들 모두가 저를 싫어하는 느낌인데 어떡하죠 그냥 길 걸어가면서 누가 쳐다보면 못생겼나? 라는 생각만 들고 하… 너무 힘들어서 밖에도 잘 못 나가겠어요

외모정병 너무 심한데 제 나이에 할 수 있는 필러 같은 거 추천 해주세요ㅠ 콧볼보톡스나 축소수술 지금 해도 되나여 ㅠㅠ

최근 몇달 내에 가족내에도 여러 일이 있어서 멘탈이 안좋다가 조금씩 나아지는 듯 했어요 근데 무슨 주기라도 있는지 제 멘탈을 시험하는 일이 한번씩 생기네요 대학 졸업후 전혀 연관없는 쪽으로 간이사업자를 내서 판매 하는데 매출은 월에 35정도밖에 안되고요 원래는 굉장히 자신있고 좋아하는 분얀데 요즘들어 자신감도 많이 떨어지고 의욕도 안나네요 취준중이라 자기만 우울하고 비련의 주인공인 동생 아빠욕 동생욕 시엄마 욕 다 들어주고 공감해줬는데 나한테는 공감안해주고 해결책만 제시하는 엄마 자기한테 갚을 돈 얼만지 아냐고 너 지금 하고있는걸로 그래서 얼마버냐고 물어보는 아빠 원래는 세명이 돌아가면서 한번씩 힘들게 했는데 오늘은 웬일로 하루에 세명이 다같이 한마디씩 하더라구요 집에서 일하고 밖에 나갈 일이 잘 없어서 매몰되는 것도 한 부분 있는것 같기도 하네요 옛날엔 뭐라 해도 신경 안썼는데 스스로에 대한 확신이 많이 떨어졌는지 요즘은 이런것도 버티기 힘들어요 지금 이것도 호르몬 문제일 수도 있지만요 이렇게 글을 써도 사실 해결되는건 없다는걸 아는데 요즘 공감을 한번도 못받아서 서러워서 써봐요... 나 진짜 잘해보고 싶었는데

지난 1년간 내 길었던 짝사랑이 끝난 날 놓아야지 놓아야지 하면서 놓지 못 했던 미련을 드디어 오늘에서야 놓아주게 된 것 같아. 여전히 마음 한 켠에는 약간의 기대와 미련이 있지만 오늘 내가 느낀 건 정말 '끝'이라는 느낌이었어. 더 이상은 네가 나에게 영향을 미치지 못 한다는 것. 이 마음을 어떻게 표현해야 할까.. 전에는 끝이라고 하면서도 아쉬움이 가장 컸었는데 오늘은...음.. 솔직히 마음이 아주 조금 불편하고 네가 다시 금방 돌아왔으면 하는 마음도 아주아주 조금은 있지만... 그리고 살짝 아쉽기도 하지만 그냥 편안함? 전처럼 네가 내 기분이나 생활에는 영향을 주지 못 한다는 느낌? 그런 느낌이 들어 그리고 그냥 나는 이 마음이 참 예쁘고 소중해. 남들은 비웃을지 모르지만 나는 이런 내가 참 좋아. 네 덕분에 지난 1년간 참 재밌었었어. 그동안 너를 좋아하면서 느꼈던 감정, 생각들이 파노라마처럼 지나가. 처음 너를 봤을 때, 그리고 너가 처음 새 여자친구가 생겼을 때, 왜 나는 감정에 솔직하지 못 한 걸까, 왜 나는 내 감정 대로 행동하지 못 하는 걸까 나 자신을 원망했었지ㅎㅎ 너의 알 수 없는 행동들에 이건 호감인걸까 아니면 어장 관리인걸까 내가 받아주지 못 해서 어긋나는 걸까? 정말 고민을 많이 했었어 너의 진심이 뭔지 정말 궁금했었고 혼자 속 끓이면서 아파하고 후회했어. 밥을 먹는 것도, 자는 것도 힘들었어. 괜찮은 남자를 만나서 약 올리고도 싶었지ㅎ 매번 너를 놓아야지하면서 혼자 정리하고 또 정리해도 결국 너를 완전히 놓지는 못 했었어. 그러면서도 네가 주는 것들이 좋았어. 너의 단순함과 살아가는 방식들. 덕분에 나는 사람들의 반응에 조금 덜 연연하게 됬고, 일상에서 작은 행복을 발견하고 감사하게 되었어. 매일매일 미루는게 일이었는데 이젠 뭐든 스스로 해보려고해. 그리고 내가 나일 때 가장 자연스럽고 사랑스럽다는 걸 알게 됬어. 나는 이제 사는 게 조금 더 편안하고 행복해. 네 덕분이야. 이젠 네가 없어도 나는 많은 것들을 혼자 할 수 있게 됬어ㅎㅎ 그래서 너 없이 새로운 챕터를 시작해보려해. 그러고보니 이것도 달라졌네. 전에는 너를 응원하고 너를 위한 말을 썼는데. 오늘은 나 나의 삶을 바라보네:) 오늘은 마지막으로 이 기분을 마음껏 느껴보고 싶어. 지난 1년간 일기장을 보면서 내 감정들이 어떻게 변했었는지 내 마음들이 어땠었는지 그런 것들을 보면서. 그리고 내 가장 소중했던 기억인 올 해 1월 1일도 계속 마음에 새겨야지. 그 소중하고 행복했던 시간, 내 감정, 편안함 이건 시간이 지나도 절대절대 옅어지거나 잊혀지지 않았으면 하니까.

오늘 영상 편집을 좀 했습니다. 소리가 들어가니까 어색함이 좀 나아지는 것 같기도 하고 제긴 착각하고 있는 것 같기도 합니다. 마지막 편집은 내일 완성될 것 같아요. 몇시간 걸리면 끝날 것 같은데 끝나지 않네요. 빨리 하고 끝내고 싶어요. 이틀만 참으면 된다는 마인드로 버티겠습니다. 내일의 도전 주제: 마지막까지 힘내기 1. 영상 편집 2. 발표준비 3. 시험공부

전문대생 1학년입니다 요즘따라 음 인생이 너무 무기력한거같습니다 고2중순에 정시로돌리고 정시공부할때는 대학이라는 목표가있으니 정말 열심히했지만 결국 실패했고 논술도 6광탈… 지금생각해보면 공부방향이 좀 많이 잘못된듯거같은데 이미 지나간과거니… 그래도 정말 열심히했습니다 뭐 전문대간 사람이 이런말하니 웃기긴한데.. 친구들도 너 왤케 열심히하냐고 근데 웃긴건 얘들말로는 열심히만 한다고 잘하지는 못한다고 ㅋㅋ…. 그나마 성과 나왔던게 영어말고는 나머지는… 수학은 죽어라해도 4등급에서 벗어나지를 못하더라고요 복습도 무진장많이했는데 종이 찢어질정도로 쩝… 제가 좀 지능이 딸리는거같기도하고.. 정말 오기 싫었던 전문대를 오니 자존감도 처음에는 정말 떨어졌습니다 지금은 자존감이 그래도 전보다는 많이 회복한상태인데 물론 제 주변친구들이 대학을 다들 잘가서.. 뭐 재수하는애들도 꽤있긴한데 걔네빼면 주변에 의대부터해서 서연고 중경 건동홍등등….. 인서울권 애들이 많고 제 친구들이 대부분 잘 갔습니다 작년에 진짜 다른애들대학 축제기간때 스토리 올라온거볼때마다 죽는줄알았습니다 너무 부러워서 그때도 너무 자존감이 팍팍 깎이는 느낌이더라고요.. 음 제가 지금 과가 컴퓨터소프트웨어과입니다 근데 문제가 너무 어려워요.. 이론수업들은 그냥 쉬운데 특히 제가 실습을 너무 못합니다 실습이 다 컴퓨터로하는데 뭐 피그마라고 하는 앱으로 수업하는것있는데 지금 뭐 하지도못하고 혼자 앉아서 폰만보고 ..하하… 씁 지금 시험기간인데도 공부가 안잡힙니다 저도 제가 왜이러는지 모르겠어요 그냥 너무 하기가싫어요 목표가 없어서 그런건지.. 아님 제가 너무 부정적으로 바라보고있어서 그런건지… 제 친구들도 공부 좀 하라고 저한테 고3때 그렇게 열심히했으면서 지금 왜 안하냐고 막 그러는데 고마운 친구들이죠 ㅎㅎ 엄마도 시험공부좀 하라고하시는데 제가 이게 너무 하기가싫어요… 진심… 그냥 2학기때 열심히 하고싶은데 왜이러는건지 저는 결과론적으로 문과편입준비도 나중에 해야되서 학점도 대략 3점대는 맞춰놔야되는데.. 물론 아직 군대도남아있고 3년제라 군대빼면 2~3년정도 남았지만 뭐랄까 요즘 루틴이 학교끝나면 일단 집에와서 잠을 잡니다 일찍학교끝나는날에는 낮잠을 한 2~3시간자고 오후수업있는날에는 2시간정도잡니다 그리고나서 그냥 누워서 계속 폰만보다가 양치하고 또 잡니다…. 그냥 자존감이 많이 깎여서 지금 이러는걸까요 아님 의지부족…인가… 뭔가 해결책이 없을까요 핸드폰을 며칠 안써볼까요

안녕하세요 원래도 무서운 놀이기구를 무서워하는 편이긴 했는데 점점 비행기가 많이 무섭습니다. 머리속으로는 난기류가 자갈이 많은 길을 차가 가듯, 흔들려도 추락하는 것처럼 위험하지 않음을 이해하면서도 힘듭니다.. 요즘 비행기 사고들도 예전보다 많아져서 더 긴장되는 것 같고 최근 난기류를 몇번 경험하면서 더 심해지네요 조금이라도 흔들리면 예민해지고 힘들어져서 심호흡법도 따라해보고 스도쿠도 해***만 공포에서 벗어나기가 어렵습니다. 손에 땀도 나고 심장도 많이 뜁니다, 공황까지는 아니지만요! 여행은 좋아하는 편이고 해외출장도 많은 편인데 비행기를 생각하면 이제 스트레스입니다.. 공포를 핸들링할 수 있을까요??

지금 제 삶은 벼랑끝입니다 구구절절 설명할수 없지만 굵직한 사건들도 많았고 심리 정신적으로 위태롭네요

자유롭고 싶다 아무 방해도 받지않고 마음껏 살수있으면 좋겠다

죽고싶어 바라는것도 하고싶은것도 없어

안녕하세요 저는 현재 중학교에 다니고있고 회피형과 연애중인 불안형입니다ㅏ 최근에 애인과 사소한 문제로 다투게되었어요 그 당시에 제가 사과도 했는데 다음날 학교에서 마주쳐도 평소같지않고 애인이 절 무시하는것같았어요 근데 그게 지금 일주일째 지속되고있습니다 어제 저녁에는 디엠도 해봤는데 안읽***을합니다.. 이게 저에게 안좋은 관계라는걸 알지만 걔가 가끔씩 해주던 표현이 너무 좋아서 못끊겠어요. 겹지인에게 도움을 청했는데 그 친구가 제 애인이 절 보는게 어색해서 그런것같다고해요.. 제가 어제오늘 아팠어서 애인이 너무 보고싶지만 한편으로는 너무 미워요.. 어떻게해야할까요

아빠 음.. 전화 오실지 모르겠는데 오늘 공부 넘 잘 돼서.. 좀 땡기고 갈게요 그 많은 걸 정말 하나하나 다 보고.. 내걸로 만드네요 딱 봤을 때 안 중요해보이는 건 그냥 넘기기도 해요 그래도 재수해야 되는 건 넘 깝깝… 쩔 수 없죠.. 아.. 맞다.. 이제 포타에 돈 안 들어와요 아니 새벽 6시에 끊겼어요.. 1000원으로 오늘 끊기다니.. 그래도 2000원으로 명맥은 유지했는데 안 쓰니까 진짜 끊기더라고요 24600원에서 더 안 올라요.. ㅠ 돈을 벌어보니까 더 돈 귀한 걸 알아서 밖에서 못 먹는 것도 있고.. 마저 볼게요

안녕하세요 저는 초등학교 5학년 여학생 입니다. 저에게는 8년을 함께한 친구 두명이 있어요 한명을 A 라고 하고 다른 친구는 B라고 할게요 A의 생일파티에 갔어요, B가 A에게 가서 뭐라하고 다시 와서 놀고 가는길 A가 저한테 ‘야 B가 너 마음에 안든데, 너랑 왜 노냐 던데?’이 이야기를 했어요 그리고 다음날 저는 A,B와 함께 ’책 읽어주는 선배‘ 라는 프로그램을 해서 만났어요 근데 책선배 출석체크? 같은거에 제 이름이 아니라 다른 분 이름이 적혀있어서 ‘오 뭐야? 나 언제부터 ㅇㅇㅇ이였어?ㅋㅋ’이렇게 이야기를 하니까 B가 ’쌤이 실수 하셨나***!!!‘ 다짜고짜 화를 내더라고요 그러고 학교 끝나고 B가 ‘미안해애~~‘ 이러면서 끝낼려고 하더라고요 이제 B가 너무 소름 돋고 또 끔찍해요 저한테 보여준 모습과 A에게 보여준 모습이 너무 달라요. 이제 저에게 B는 너무 소름돋고 끔찍한데 전 어떡해야 하나요?

잘보이고싶은분야에서 계속해서 버려지고있습니다 제노력을 모르겠다고 하네요 이유를모르겠습니다.. 도망가도될까요

엄마랑 오빠랑 셋이 대화하고 있었는데 오빠가 먼저 힘든 얘기를 꺼내서 듣고있는데 어쩌다보니 제 얘기로 넘어가게 됐어요 우울증 있는 제 상태를 잘 몰랐던 엄마랑 오빠는 구체적인 제 얘기를 듣고 위로해주고 얘기가 마무리 되었는데 오빠는 혼자 다 짊어지고 가는 성격에 젊었을 때부터 열심히 살아서 혼자서 힘들었을텐데 오늘 오빠 얘기를 못 듣고 제 얘기만 한 것 같아서 너무 미안해요..

방안에 여성이 고립되어 있는데 그 창문이 밖에서 보라고 있는 창문이겠습니까 밖에서 말걸기도 불가 합니다 방어기제로만 존재해야 한다고 생각합니다 병가남자개체가 귀가하면서 차를 창밖에 바로 갖다대고 주차를 해놨네요 어제는 몰래 방안을 훔쳐보기도 했고 오늘은 창문 닫아줄까라면서 말도 안되는 말을 겁니다 방창문은 늘 닫혀있습니다 커튼만 구도때문에 바깥봐야 해서 기자수첩길이만큼 열려있을 뿐입니다 님비지역 고립이고 가내고립이고 이제 방안고립도 더 심해졌습니다 빨리 일본적십자 단독으로 확실히 책임지고 긴급구조요청합니다 도와줄래요

긴스토리가 있지만 제가 다니는 교회 담임목사가 설교시간에 저를 비판하는 듯한 설교를 하시더라구요 비판 내용도 교회에 물의를 일으킨것도 아니고 십일조도 제가 직장 다녀야 십일조를 내고 그냥 게으르다 믿음 좋은척한다 교인들 시기질투한다 수준의 내용인데 그래서 째려봤어요 그목사님과는 9년동안 얼굴만 아는 사이고 대화하는 사이도 아닌데 뜬금없이 개인적으로 와서 얘기하는것도 아니고 거의 천명이 듣고 있는데 나는 올바른 상황이 아니라 판단되어 나에게 눈맞출때마다 심하게 째려봤고 그예배 시간뒤로 그교회 다시는 안나갔는데 그뒤로도 설교시간에 내이름은 안대지만 2년동안 째려본것에 대한 사과를 요구하더라고요 2년동안 진짜 지속적으로 요구하고 있어요 저는 2년동안 한마디도 안하고 있는중이예요 그렇게 억울하면 직접 나에게 와서 사과를 요구하던지 치사하게 설교시간에 만저러니 더 사과하기 싫어져요 근데 그목사와 나를 담당했던 담당목사 죄를 숨기면 더큰죄가 된다면 2년이 지난 지금까지도 설교시간에 사과요구하는데 가스라이팅 같아서 대응 안하는데 어떻게 생각하세요?