저는 국제 커플로 남편이 외국인인데.... 연애 때부터 친정에 엄청난 반대에도 혼전 임신으로 밀어붙여 결혼식까지 하고 해외로 왔습니다. 다만, 남편 직장으로 인해... 남편은 제 3국에 있고 곧 출산을 앞두고 다음 주에 귀국하는데 몇 일전 싸움으로 제가 마음의 상처를 너무 크게 받아 그 동안 꾸역꾸역 잘 버티고 있었는데 다 터지더니... 이젠 남편에 대한 그 어떤 애정도, 원망도, 미움도 없습니다.. 마음이 아예 닫혔어요. 아니 제가 닫았겠죠 저는 적어도 임신과 출산, 육아는 물리적으로 24시간 함께 못하겠지만 함께 알아가고 배워가며 준비 해야 한다고 생각했는데... 이게 그렇게 큰 요구였는지... 산후조리도 집에서 하는데 뭘 해야 하는지도 모르는 남편에, 시댁 가족들이 집에 와서 지낸다는 것도 제가 몸도 성치 않고 아이도 병원에서 3일 뒤 바로 퇴원해서 집에 오는데 사람들이 그렇게 많이 오는 게 좋지 않다. 위험하다.. 했더니 뭐가 그렇게 위험하냐며... 안 죽는다고..부터 시작해서 이제 싸움이 시작됐습니다. 여러 말들이 있었지만, 제가 이번 싸움에 느낀 건.. '아 이 사람과는 그 어떤 대화도 어렵구나. 나의 의견을 이유와 함께 얘기하면 아 그럴 수 있겠구나.. 라고 생각을 안 하는구나.' '그냥 내가 이상한 사람이구나.' 이 생각 밖에 들지 않더니 모든 걸 다 내려놓게 되었습니다. 곧 출산인데.. 세상 혼자임을 뼈저리게 느끼며 거의 매일 저도 모르게 어느 순간에 통곡을 하며 웁니다.. 다 묻고 .. 아이를 위해서 살아야 할까요..?

안녕하세요 27살 여성 나림이라고 합니다. 저는 남자친구랑 결혼한지 9년 되었어요. 제 남자친구는 29살이에요. 오늘은 남자친구가 내년애 결혼하자고 했어요. 저 사실은 남자친구랑 결혼을 하고 싶지만 무서워서 내년에는 너무 빠르고 결혼 생각이 없어요.. 준비할 마음이 없고 그냥 결혼에 대해 무서워서 어떻게 해야할지 모르겠어요. 결혼은 하면 남자친구가 계속 사랑할 수 있을까? 행복할 수 있을까? 결혼하면 내 미래 희망이 있을까? 그런 생각이 많이 들었어요. 그리고 생활비 충분히 있을까? 그런 생각은 제일 깊은 생각이에요. 왜냐하면 저는 온라인 영어 강사이고 제 남친는 농사를 짓고 있어요. 둘이 직업이 비정규직이라서 돈을 많이 벌지 않아요. 그리고 저는 내년에 대학교에 입학하려고 해요. 내년에 결혼할까요??

별일 아닌일에 기분이 상하는게 결혼 생활이라지만 요즘 별일 아닌일에 너무 힘이드네요.. 남편은 임신중인 저와 첫째아이를 위해 육아를 같이 하고 있는데요 이 부분은 참 고맙고 어쩔땐 짠할때도 있습니다. 하지만 남편의 단점은 위생관념이 없다는 거에요..ㅠㅠ 최근에는 여러번 수시로 얘기하니까 아기분유병을 만지기전에 손을 씻지만 손씻는거에 대해서 둔한것 같아요 오늘 같은 경우는 첫째아이의 이를 닦아야하는데 손에 구강멸균티슈를 손에 감아서 하는게 있어요 양치를 하려는 찰나에 배달음식이 와서 신랑이 문을 열고 직접 받았는데 문 열고 했던 손으로 아이 이를 양치하려고 하더라구요 저는 너무 이해가 안됐어요..ㅠ 그래서 손씻고 하라구 얘기했더니 양치하려는 손으로 문을 안열었다고 그 손으로 음식 안 받았다고 하더라구요.. 너무 이해가 안갔어요 그래서 제가 두손 다 써야하는데 손 씻어라고 말하니까 기분이 나빴는지 큰소리내면서 알겠다고 반복적으로 얘기하는데 임신한 저로서는 너무 놀랬어요..어이도 없었구요 그냥 자기말이 맞네 알겠어라고 얘기하기가 그렇게 어려웠던 걸까요.. 저도 남편한테 더이상 이런일로 손씻으라고 여러번 얘기하기 정말 싫은데요.. 너무 지칩니다.. 제발 아이를 위해서 그리고 태어날 아이를 위해서 남편이 위생관념이 생기면 좋겠어요

남편은 평소에는 저를 잘 챙겨주는것 같은데 화만 나면 너무 돌변해요. ***을 하며 물건을 던지거나 벽을 칩니다. 너무 무서워요. 저도 한대 때렸어요. 아기한테도 그렇게 할까봐 겁나요. 육아도 안해요. 맨날 사랑한다 얘기하는데 저는 그렇게 안느껴져요. 저에 대한 존중이 없는것 같아요. 좀 잘해주다 한순간 돌변해서 이혼하고 싶어요. 남편 때문에 힘들어서 죽고싶어요. 제 삶이 지옥같고 감옥 같아요. 나르시시스트 경향이 있는것 같아요. 남편한테 맞은 이후로는 더 이상 남편에 대한 사랑도 없어요. 죽지못해 사는게 이런거 같아요. 이혼생각하는게 이기적인 걸까요? 연애할때는 몰랐는데 결혼하고 나니 본모습이 보여요. 저 정말 뛰어내리고 싶던 적도 몇번 있었어요. 근데 아기 때문에 살고있어요. 엄마 없는 아기 만들기 싫어서. 아기한테는 행복한 삶을 주고 싶어서… 누가 나 좀 도와줬으면 좋겠어요. 남편은 우리의 미래를 얘기하는데 저는 미래가 없어요. 남편과의 미래가.

아이 둘 가정이 있는 남자입니다. 계속 아내랑 트러블이 있습니다. 아내는 저한테 말을 예쁘게 하라고 합니다. 저는 아내한테 가정에 헌신하라고 합니다. 아내는 자기는 사랑만 받으면 무엇이든지 다 가능하다고 합니다. 저는 아내가 사랑스럽지 않습니다. 예전에는 사랑했었던 것 같습니다. 너무 많은 사랑을 주었던 것 같아요. 이젠 지친 것 같습니다. 헤어지고 싶습니다. 근데 아이들이 있어서 불가능합니다. 매일매일 힘이듭니다. 자살을 매일 생각합니다. 그냥 눈물도 나도 베란다에 올라가도 보는데 매일 자살 방법을 생각합니다. 근디 아이들 때문에 이런생각 말아야지 합니다. 도와주세요

30이 넘은 이후 누군가와 연애를 안 한 기간 없이 쉴 새 없이 달려왔는데 막상 33살이 되도 마음 안착을 하기가 참 어렵네요 혼자 시간을 가져야지 하면서도 이러다 노처녀 미혼으로 남는건 아닌가 불안감만 가중되구요 누구는 이 시기에 쉬면 안되니 소개팅이라도 꾸준히 하고 만나는 누가 있더라도 그 사람이 아닌거 같으면 다른 소개팅이라도 해서 결혼 상대를 찾으라 하네요 결혼을 고민하면서 사람을 만날때 어떤 부분을 중시해야하나요.. 정말 외모 포기하고 경제력이랑 성격을 우선으로 봐야 하는건지.. 아니면 지금 잠시 쉼을 가지고 저를 되돌아 봐야하는지 참 고민이에요

그냥 남편없이 혼자 지내고 싶어요... 물론 남편 문제이긴 하지만 그냥 어떤 언쟁이 있을 때면 극단적으로 생각하는 저도 싫어요 뭘 어떻게 상담을 받으면 달라질 수 있는걸까요... 이번에도 별 건 아니지만 양가 일로 약간에 대화를 했고 대충 마무리가 됐는데 그냥 전 남편이 너무 답답하고 내로남불인거 같고 그래요 근데 문제는 저에요 이렇게 대화를 하고 나면 아 그냥 같이 살기 싫고 그런데 오늘은 입밖으로 그냥 강아지랑 둘이 살고 싶다고 해버렸어요 진심이어서 오히려 더 미안하고 그런데 그냥 남편은 옆방에 있으라고 그런거야 하고 말도 안되게 넘어갔지만 ㅋㅋㅋㅋ 제 성격 어쩌면 좋죠 공격적인걸까요.. 그냥 원래가 못돼서 그런건지.. 모르겠네요 정말..

안녕하세요? 결혼을 앞두고 고민이 있어 글을 쓰게 되었습니다. 저는 30살 여자입니다. 3년 간 만난 동갑내기 남자친구와 돌아오는 1월에 결혼 예정입니다. 그런데 문제는 엄마가 남자친구와의 결혼을 탐탁지 않아 한다는 것입니다. 직업도, 키도 하나하나 보면 딱히 마음에 안 들 구석은 없는데 그냥 내키지 않는다고 합니다. 초등학교 때 아빠께서 투병하다가 돌아가신 후 어머니께서 혼자서 여러 일들을 하시며 저를 힘들게 키워오신 것에 대해서는 정말 감사한 마음입니다. 취업을 하고 나서도 어머니께서 경제적 지원을 조금 해주셔서 집도 살 수 있었던 것도 참 감사합니다. 지금은 어머니께서 나이가 드셔서 집 하나를 청약해두고 그 집이 완공될 때까지 저의 집에서 함께 살고 계십니다. 그러다가 제가 결혼하게 되어 저의 집을 팔며 저의 신혼집과 함께 어머니 집 위치까지 함께 정해야 하는 상황입니다. 어머니는 이렇게 자기가 옮겨 다니는 상황이 너무 싫다고 하십니다 또, 어머니께서는 그렇게 자기가 지원을 해줬는데 마음에 딱히 들지도 않는 결혼을 하면서 자기를 버리려한다고 합니다. 자기를 벌레만도 못한 취급을 한다고 하면서 자기한테 통보만 한다고 이야기하십니다. 심지어 지금까지 지원해준 것을 계산해서 다시 내놓으라고까지 하세요. 하지만 저는 결혼할 때가 되어 소중한 사람을 만나서 미래를 만들어나가는 것이 당연한 수순이라고 생각하고, 어머니께 완전한 동의를 받아야만 진행해야 하는 것은 아니라고 생각합니다. 어렸을 때부터 간섭이 심하던 어머니가 결혼까지 간섭하고 통제하려드는 것 같아 너무 속상해요. 어머니께서 계속 자기 의견과 상관 없이 어차피 진행하는 것이 아니냐, 자기가 무슨 존재냐, 결혼식도 가기 싫다고 하세요. 이런 거에 대해 불편한 감정을 내비치면 자기가 자기 의견 말할 자유는 있는 거 아니냐고 하시는데 너무 스트레스 받아요. 원래도 성격이 불 같아서 저를 많이 압박했었는데(성인이 되고 나서도 저를 때리거나, 소리를 지르고 욕을 하신 적이 많습니다.) 요즘은 정말 살얼음판 같습니다. 어머니가 탐탁지 않아하는 이유는 첫째, 예비 배우자 집에서 지원이 없다는 것입니다. 남자친구 집은 연금으로 노후 준비는 되어 있으시나, 현재 자산은 여유롭지 않으셔서 지원을 못해주십니다. 그런데 저는 오히려 저희 어머니는 당장 지원은 해주셨지만, 앞으로 노후는 안 되어 있으시니 저희 어머니도 힘든 상황이라고 생각해요. 또, 당장 지원을 받지 않아도 될 만큼 저희가 잘 모았고요. 둘째, 예비 배우자의 성격이 걱정된다는 것입니다. 연애하는 동안 남자친구가 제게 옷을 요즘 유행하는 옷으로 입어줬으면 좋겠다고 해서 제가 상처 받고 운 적이 있습니다. 제가 그냥 어머니께서 여기저기서 얻어온 옷을 입고 다녔었거든요. 어머니께서는 그건 제게 옷을 준 여러 사람들과 자신을 모욕한 것이라고, 자신의 삶의 방식을 무시한 거라고 하시면서 헤어지라고 하셨었습니다. 그런데 저도 한편으로는 새 옷을 입고 싶었기에 조금씩 옷을 사서 입고 다니게 되었고, 남자친구도 그 때 자기가 많이 미안했다고 하며 옷에 대해 이야기를 더 이상 하지 않습니다. 이러한 이유들에 대해서는 저도 고민할 만큼 많이 했고, 그래도 남자친구와 미래를 함께 해보자는 마음에 결혼을 준비하게 되었습니다. 또, 어머니께서는 너무 급하게 결혼을 하는 것 같다며, 상대방 부모님을 몇 번이고 더 만나보고 파악하고, 더 길게 생각해보라고 하세요. 저는 남자친구의 가족을 몇 번 보았고, 괜찮다고 생각이 들어서 진행하는 것인데도요. 저희 어머니께서 저희 친할머니와의 고부갈등으로 많이 고생하셨기에 과하게 걱정하신다는 생각도 듭니다. 친할머니께서 제가 딸이라고, 또 아빠를 일찍 돌아가시게 했다며 어머니를 많이 힘들게 했었거든요. 남자친구와 가치관도 맞고 이렇게 평생 친구처럼 소소한 일상을 함께하는 미래를 그려나갈 수 있다고 생각하기에 결혼을 결심했는데, 어머니께서 계속 탐탁지 않다는 이야기를 하며 자꾸 짜증을 내시니 너무 힘듭니다. 제가 정말로 잘못된 판단을 한 것인지 저의 확신에도 자꾸 의심이 가구요. 제가 이런 어머니로부터 회피하기 위해 결혼을 추진하는 것이 아닐까하는 생각도 들어요. 이 결혼, 해도 될까요? 또, 이렇게 결혼을 진행했을 때 어머니와 어떻게 지내야할지도 너무 걱정입니다. 상견례는 또 어떻게 하고 결혼식은 또 어떻게 할지요... 조언 부탁드려요.

한주 전 결혼 50여일을 앞두고 여자친구로부터 파혼을 당했습니다. 결정적 이유는 제가 여자친구가 아파 병원에 입원하던중 위로와 공감이 아닌 현실적 조언만 지껄여 여자친구와 처가식구들을 크게 분노하게 하였습니다. 그런데 이번 일은 단순히 그 문제 뿐 아니라 저에게 큰 문제가 있었음을 알게되었습니다 저희는 연애초반부터 맞지않는 생활패턴과 성격차이로 잦은 말다툼과 폭언이 있었습니다 싸우다 잘지내다 싸우다 잘지내다를 반복하고 또 저보다 약한 여자친구를 제가 이해하고 배려하기보다 무조건 제 페이스에 맞추려 말도 안되는 강요와 조종 결국 그 모든 것들이 가스라이팅이었음을 알게 되었습니다 있을때는 저를 정말 아껴주고 맞춰주던 여자친구였지만 그녀도 이제 한계가 와서 도저히 함께 할수 없어 그런 판단을 내린거 같습니다 결혼 오십여일을 앞두고 그런 선택을 내릴 수 밖에 없었던 여자 친구에게 씻을 수 없는 상처를 준것 같아 너무 미안하고 죄책감에 하루하루를 피말리게 살아가고 있습니다 조금 더이해하고 배려할걸 그러지 못한 제자신이 너무 싫고 계속 인간관계에서 나타나는 반복된 패턴으로 저의 삶이 무너지는 것 같아 더이상은 안되어 상담과 약물치료를 병행중입니다 이제 웃으며 행복한 삶을 살 수 있게 되었구나 생각하였는데 또다시 광야를 걸으며 무너진 저부터 세워나가야 할 생각을 하니 자존감이 바닥을 칩니다 물론 저의 못남으로 더 힘들어할 여자친구는 오죽 힘들겠냐마는 이 자리를 빌어 아픔에 큰 위로를 드리며 이제 마음에서도 여자친구를 놓아주는 것이 그녀와 제가 살 길이라 생각합니다 도대체 저는 왜 이모양이며 왜 남들처럼 보통의 길을 살*** 수 없을까 너무 괴롭고 힘이듭니다

안녕하세요 최근 취업을 했고 2년 만난 남친과 결혼을 얘기하고 있어요 이번 추석에 양쪽 부모님 뵈러 가자고 하는데 알 수 없는 이 불안감은 뭘까요.. 학생 때 만나 아무것도 없을 때부터 그사람 자체를 좋아했고 취업하고 어엿한 사회인이 될 수 있도록 서로 도와주고 의지해온 사이에요 다투면서 서로를 더 이해하고 아끼게 되는 과정도 거치고 있고 맘에 꼭 드는 사람인데 결혼은 아직 이르다고 느끼는건지 뭔가 불안해요..

저는 없는것 같아요.. 다른 엄마들 보면 자신의 아이들을 사랑하는게 보이는데 전.. 아닌가봐요.. 아이가 울고 칭얼거리고 짜증을 내는게 하루이틀 일도 아닌데 어떨땐 참을수 있고 어떨땐 못참고 소리 질러버려요.. 물론 그럼 안돼는거 아는데도 말이죠.. 저도 임신때랑 출산했을때 조리원에서 나왔을때 마냥 아이가 사랑스러웠어요.. 근데 매일 계속 돼는 스트레스에 지쳐서 아이가 사랑스럽지 않네요.. 장난감 차만 보면 사달라고 떼쓰고 남의 차를 만지고 말을 조금도 안쉬고.. 다른사람들 같으면 참고 달랬겠지만 전 더는 자신이 없네요.. 차라리 저도 아이랑 남 이라 가끔 보는거면 좋은마음으로 달랬겠죠 원래 화를 잘 안내는 성격이라 그런지는 모르겠지만요.. 제가 처녀때 까지는 화를 잘 안냈어요 결혼후에 화를 자주 내게 됀거죠.. 아무튼.. 매일매일 정신적으로 많이 힘들어요.. 그나마 아이가 어린이집에 있는 시간이 가장 편하고 그래요.. 양육권을 남편에게 주고 저는 이둘이랑 헤어지는게 답인걸까요 아이랑 저 서로를 위해서요..

29살 여자입니다. 어린시절 가난한 환경탓에 7년째 빚을 갚고 있고 요번12월이 마지막으로 빚이 모두 청산됩니다. 어린시절부터 저는 다짐했습니다. 결혼을 절대 하지 않고 오로지 나를 위해 살기로 평생 싱글로 살려고 했습니다. 근데 28살부터 남들도 다하는 연애 나도 해보자 해서 연애를 했고 그와중에 가정형편이 저와 비슷한 전남친을 만나게 되었습니다. 근데 전남친은 그 어려운 환경속에서도 가정을 이루고싶은 의지가 아주 강했습니다. 그 모습이 대단할 정도였죠. 저희집보다 못사는 환경이였거든요. 저한테 책임은 굉장히 무서운거였거든요. 전남친이 저한테 헤어질때 그러더군요. 나중에 외로워지니까 결혼생각 해서 남자 만나서 잘 살으라구요. 나중에 부모님 원망하면서 살꺼냐고요. 그래서 지금은 전혀 외롭지 않지만 나중에 후회를 하게 될까봐 겁이 나네요. 제가 지금 결혼적령기 나이라 결정을 좀 서둘러야 할것같은데요. 애도 생각하면 결혼을 진지하게 생각해봐야할것같다는 생각이 듭니다. 이 어마무시한 책임을 지면서까지 미래를 위해 결혼을 생각하여 노력해야한다는말이 저한테 와닿지않아요. 근데 후회하긴 싫어 겁이 나요. 이럴땐 어떻게 해야하는건가요? 도와주세요. 매일 눈뜨면 고민되서 미치겠어요. 결론을 내고 싶어요.

네살 첫째 아들 , 7개월 둘째 딸 키우고 있어요.. 6월초에 이사와서 정리를 한다고는 하는데 집 정리는 생각민큼 되지 않고.. 첫째는 8월 1일부터 어린이집 방학이라 가정보육.. 그러다 장염이와서 가정보육 연장.. 장염 다 나아가니까 수족구로 또 연장.. 이제 장에 가스만 빠지구 수족구 격리도 끝나가는데.. 둘째는 오늘 또 열이 39.2까지 올라 병원에 다녀왔어요.. ‘지긋지긋하다‘ 라는 단어가 하루종일 머리에 맴돕니다.. 네살 아이는 하는 말 마다 징징,짜증,소리지름.. 열나는 둘째는 하루종일 안아달라.. 울음.. 신랑이 아이들을 잘 돌봐주긴 하지만.. 내일또 혼자 독박 할거 생각하니 오늘 하루종일 힘이 안나고 짜증만나네요.. 너무 힘들어요…ㅠㅠ

아이가 둘인데, 둘째아이만 편애하는 남편때문에 너무 고민입니다. 남편은 첫애 임신당시에도 무관심했고, 출산 후엔 장거리출퇴근에 잦은야근으로 아이 돌 전까지 한집에 사는데도 불구하고 주말에만 오후잠깐 보는게 다였습니다 (오전엔 늦잠자느라) 여기에 아이자체도 굉장히 예민한성격으로 양육이 힘들었는데 남편은 아이를 보는시간이 적으니 요구사항을 알아듣지도못하고, 애초에 누구에게 섬세하게 맞 춰주는 사람이 아니다보니 아이가 아빠를 더 안따랐어요. 남편은 쟤가 싫어하는데 나보고 어쩌란거냐, 쟤가 싫다는데 내가 왜 잘해줘야하냐는 식이고, (거절당하는걸 못견디는 성격이라 더 극단적으로 대하는것같아요) 저는 아이가 아직어리다. 중학생도아니고 고등학생도 아니고, 아직 세돌도 안된. 고작 2살배기 아기인데, 당연히 아이가 거부해도. 부모인 너까지 아이를 거부하지말고, 부모로서 무조건적인, 무한한사랑을 줘야하는 나이라는 입장입니다 둘의 관계회복을위해서 아이 앞에서 아빠를 무조건 추켜세우고 아빠가 없을때에도 아빠는 항상 널 사랑한다는 등의 얘길해주고 뭔가 하날 사줄때도 아빠가 사주는것이라고 얘기하고 출근할때도 퇴근할때도 제가먼저 남편을 신나게 반기는 등.. 둘만 나가서 놀다오게 하거나.. 정말 많은 노력끝에, 이제 아이는 아빠를 거부하지않고, 오히려 애정을 갈구하는데. 남편은 아직도 아이에게 애정이 없습니다 둘째아이는 출산휴가까지 내어가며 육아를 도와주고, 또 순한아이라 아빠를 잘따르니 굉장히 편애를 합니다 이 모습을 보면 첫째는 주눅이드는데 저는 이제 이런모습을 보면 환멸감까지 느껴집니다 이런 상황에서 저는 무엇을 더 어떻게 해야할까요? 평생 자기자식을 사랑하지 않는 부모도 있을까요? 받아들여야 할까요?

저는 독박육아와 독박집안일 그리고 회사일을 하고있어요. 시부모님이 하는 회사에 신랑이 들어가있는데 근태가 엉망이에요.출근은 열한시,퇴근은 두시~세시반 저는 아이가 아직 어린이집을 가지않아 육아를 하며 집안일을 하며 신랑일을 제가 대신해주고 있어요. 신랑이 어느날 묻네요. 너는 집에서 붙어있으면서 왜 맨날 힘든소리냐고 다른사람들은 다하고 사는데 너만그런거 아니라고 화나더라구요. 그사람들은 쉽게 하겠냐구요.아마 군소리하지말고 투정부리지 말라는 얘기겠죠. 아이 애착형성하면서 신생아같은 신랑 키우며 입히며 먹이며 하다못해 성욕충족도 시켜줘야하는 저는 죽을맛입니다. 옷을 걸어놓길하나 본인 물건 정리를 하나 찾아놓길하나.심지어 잠도 제가 자러들어갈때까지 안자요. 저는 애키우고 밤에 집안일하고 회사일하고 운동하고(살쪄서 보기싫대요)성욕도 풀어주면 새벽세시에 자요.그러고 아침일찍일어나요. 미쳐버리겠어요 아니 미쳐있어요. 죽고싶다는 생각만 수십번해요.자존감도 바닥으로 떨어진지 오래에요 이혼?생각해봤죠.근데 현실적인부분에 부딪히기도 하고 복합적이네요. 오늘따라 너무 힘드네요

답답한마음에 적어봅니다. 저는 이제 결혼한지 반년된 30대중반 신혼부부입니다. 연애9년하고 결혼한지 7개월 되었습니다. 근데 저희가 동거를하고 결혼을 한게아니여서 지금의 남편이 이렇게나 게으르고 청결하지 못한사람인지 몰랐어요..연애하면서 여행다니거나 할때는 이러한 모습이 보이지않았거든요.. 어디에도 얘기하지 못하는 힘든점(단점 혹은 거슬리는점)을 적어보자면 ●퇴근하고 집에와서 손,발만 씻어요. 그래서"항상 청결에 신경썻으면한다.내가 이런거까지 얘기하긴 좀그렇지?"라고 얘기했더니 제 입맛에 자기를 바꾸려하지 말래요. 샤워를 안하는이유는 아침에 출근할때 샤워를하고 나가거든요. 하루에 2번하기 싫다네요; 이런것도 이해하고 살아야하나요..? ●전 어떻게든 행복한부부생활 꾸려갈려고 이런저런글 찾아보고 듣고 남편한테 얘기해주면 "도대체 그런걸 왜봐? 우리충분히 행복하잖아?" 그건 남편생각이잖아요.. 부부상담 가자고도 얘기했는데 행복한대 왜가녜요; ●못하는것도 잘한다고 칭찬해주면 진짜 잘하는줄 알고 행동을 개선하지 못해요. 못하는거 못한다고 뭐라하면 안하려구요. 그래서 저희는 딩크입니다. 제가 나이도 있지만 독박육아 할것같아서요.. 이것말고도 참 여러가지가 있지만 글로 정리가 안되네요.. 결혼하고 제삶이 더 불행해진거같아요. 남편따라 연고지 옮기고 왔는데 남편은 퇴근하고 집에오면 티비&핸드폰만 해요. 하루에 10분이라도 눈마주치고 대화하자그랬더니 본인은 말주변이 없어서 무슨사건?상황이 있지않는한 시시콜콜한 얘기는 못하겠대요. 참.. 남친과 남편이 너무다른사람같네요. 절 사랑해서 결혼한게아니고 본인이 혼자있기 싫어서 결혼한거같단 생각이 드네요.. 요즘은 밥해주고 청소해주는 사람이 필요해서 결혼한거아닐까 라는생각까지들어요.. 하지만, 오늘 양재진선생님의 영상을 보고 그런생각이 들었네요 저는 남편이 결혼하면 달라질꺼란 망상을 가지고 있었고 저는 혼자있는걸 너무나도 싫어하고 무서워하는사람이여서 남편한테 너무많은걸 바래왔고 저는 자존감이 너무 낮고 어린시절 사랑받고 자라지못해 애정결핍도 너무 심한사람이고 저는 저만!! 노력하고 저만 애쓰고 있다고 생각한사람이더라구요.. 근데 전 오늘! 결혼후에 그영상을 접했고 여지껏 남편이 잘못했다고 생각했지만 저에게 너무나 많은 문제가 있었네요. 그런데 선생님.. 저 이제 어떻게 해야할지 방법을 모르겠어요.. 어떻게 풀어나가고 어떻게 생각해야하고 어떻게 잘지내야할지 방법을 모르겠어요.. 읽어주실진 모르겠지만 답답한마음에 적어봅니다. 감사합니다.

제목 그대로예요. 진짜 하나부터 열까지 잔소리를 해야하는 남편때문에 너무 화가 나요. 2주 뒤면 둘째 출산인데. 남편은 1부터 10까지 잔소리를 하지 않으면 무언가 하지를 못해요 아, 맞다. 라는 말이 기본 탑재인데 저 말을 들을때면 너무 화가 나서 미쳐 버릴것 같아요. 바닥에 나뒹굴어 다니는 것도 언제 치우나 보자 해도 결국에는 치워달라도 부탁을 해야 치워주고 정리정돈, 화장실 변기, 심지어 땀내나는 지 옷마저도 치워라, 갈아입어라 잔소리를 해야지 되는 사람이예요. 정말 이렇게 있다가 돌아버릴것 같아요.

안녕하세요. 결혼 4주년을 앞둔 30대 초반 남자입니다. 제 와이프는 7살 연상이어서 마흔을 목전에 두고 있고 슬하에 26개월 지난 아들을 키우고 있습니다. 일단 현재 저희의 상태를 말씀드리*** 해요~ 현재 맞벌이 하고 있고 와이프가 퇴근이 좀 이르다 보니 제가 등원***고 와이프가 하원 ***는 생활을 하고 있어요. 와이프가 하원***면 집에 대리고 와서 씻기고, 간식 주고 저녁 맥이고 합니다. 저는 회사가 좀 멀어서 집에 8시 15분? 정도에 들어오고 도착하고 씻고 바로 와이프와 바톤터치 해서 육아 하다가 재우는 것 까지 하구요. 아기가 자고 나면 와이프에게 가서 발마사지까지 해주고 넷플릭스 좀 보다가 아기 방으로 돌아와서 아기랑 같이 잡니다. 아기가 태어나고 한 100일정도 까지는 제가 일을 안하고 있었어서 제가 주로 육아하고 최대한 와이프가 안힘들게 하려고 노력했어요. 와이프는 모유수유도 하지 않아서 밤마다 제가 데리고 자고 새벽에 분유 타서 먹이는 것도 제가 도맡아 했습니다. 와이프는 다른 방에서 혼자 자고요. 저는 외국에서 오래 살다가 한국에 온 케이스여서 한국에 친척들만 있고 친구나 지인도 없습니다. 퇴근 후 술약속은 한 달에 한 번 있는 어쩔 수 없는 팀회식 말고는 없어서 평일에는 눈치보며 칼퇴하여 바로 복귀하고 주말에도 와이프 늦잠 자라고 조심조심 아침에 아기 챙기면서 와이프는 최대한 쉬게 하고 약속 있는 날이면 편히 친구 만나고 올 수 있게 배려(?) 해주고 있습니다. 와이프가 친구들 만나는 약속 잡을 때도 먼저 양해를 구하고 약속 잡는게 아니라 약속을 이미 잡고 통보를 함에도 "어 괜찮아~ 맘껏 놀고 늦게 들어와도 괜찮아" 합니다. 이러한 말을 굳이 드리는 이유는, 제가 육아에 적극적으로 참여하고 있고 육아를 힘들어 하는 와이프에게 최대한의 쉼과 편함을 주기 위해 노력하고 있다는 말씀을 드리고 싶어서에요~ 이러한 노력을 와이프도 잘 알고 표현은 안하지만 고맙게 생각하고 있는 것 같습니다. 약속 없는 주말이면 간간히 저 쉬라고 30분~1시간 아기 데리고 밖에 나갔다 들어오기도 해요. 제 고민은, 제목처럼 저는 둘째를 가지고 싶은데 와이프는 극구 반대를 하고 있는 상황이에요. 극구 반대를 넘어 둘째는 와이프가 엄청 예민해 하는 분노버튼이 되어서 진지하게 이야기 하려 하지도 못하지만 이야기 꺼내면 언제 터질지 모르는 시한폭탄이 되어버립니다. 저는 남동생이 있고 자라면서, 그리고 현재까지도 동생이 있어 너무 좋았어요. 어릴때는 같이 놀고, 축구하고, 게임할 수 있어 좋았고 이민 갔을때는 학교 내 얼마 있지 않은 동양인 무리에서 외롭지 않게 서로 의지할 수 있어 좋았고 성인이 되어서는 부모님 사업을 옆에서 잘 도와주는 동생이 참 고맙고 형으로서 빚진 마음도 들기도 했어요. 주변 친구/친척 모두 진짜 거짓말 안하고 외동은 한 명도 없었기에 저는 가족은 기본 4명이다 라는 마인드로 성장해 왔었어요. 결혼 전에도 와이프와 이야기 할 때 2명까지는 낳자라고 이야기도 했고요. 와이프가 둘째를 반대하는 이유는 지금 아기 육아가 너무 힘들었기 때문이라고 합니다. 아기 100일이 지나고 제가 다시 회사에 다니기 시작하면서 와이프는 독박육아를 했어야 했고 (사정상 양가 부모님의 도움은 전무했어요) 그 과정에서 너무 와이프가 힘이 들었던 것은 사실이에요. 퇴근하고 온 제가 아무리 열심히 도와준다고 해도 그런 힘듦은 사라지지 않더라고요. 아, 그리고 임신 기간에도 입덧과.. 출산 임박해서는 각종 신체의 변화들로 인해 많이 힘들어 하기도 했습니다. 제가 이야기 했던 것은, "그래, 아기 키우면서 자기가 독박육아 하느라 너무 힘들었지. 만약 우리가 둘째 낳았을 때 자기가 똑같은 힘듦을 겪어야 한다면 내가 낳자고 이야기 하지도 않아. 다만, 이번에는 내가 육아휴직을 써서 독박육아 하지 않게 옆에서 도울게" 였습니다. 그에 대한 와이프의 답은, "그럼 돈은 누가 버나? 육아휴직 급여도 쥐꼬리만큼인데?" 였습니다. 그것에 대한 대안으로 제가 6+6 육아휴직 제도를 이야기 했지만 별로 귀담아 듣지도 않습니다. 저는 왜 둘째를 원하냐고요? 그 이유야 너무나 많습니다. 단순히 아기가 이뻐서 부터 시작해서 지금 아들에게 동생을 만들어 주어 저와 같이 이 험한 세상 잘 의지하며 살아나갔으면 하는 이유, 그리고 나중에 저희 노년에 지금 낳은 아이들이 너무나 큰 행복으로 다가올 것임을 아는 이유까지.. 여기에 다 적을 수 없을 만큼 많은 이유가 제 마음속에 있지요. 7살 연상이라 마흔을 목전에 둔 와이프에게 당장 임신하는 것 자체도 두려울 것이라는 사실 잘 압니다. 임신기간은 그 누구도 큰 도움을 줄 수 없고 오롯히 본인 혼자 감당해야하는 시간이니까요. 그치만 사랑하는 남편이 그토록 원한다면.. 임신기간 내 힘듦 외 나머지 걱정되는 사항들을 어느정도 해결할 수 있는 제도와 자원이 있다면.. 긍정적으로 고려해볼 수 있는 것 아닐까요? 위에 적었듯이 제가 (자랑하는건 아니지만) 다른 아빠들 보다 더욱 헌신적으로 가정과 육아에 헌신하고 있으니.. 둘째를 낳는다면 그 이후의 육아는 너무 힘들지 만은 않을 것이라는 확신을 주지 않았을까요? 이제는 저도 단순히 '원함'을 넘어 점점 집착이 되어가고 있는 것 같아요. 쇼핑몰을 다닐 때 보는 부부마다 딸린 아이가 몇 명인지 보면서 한명이라면 "휴~ 저기도 나와 같이 동병상련 이구나." 라는 생각을 하고 2명인 집을 보면 "와.. 좋겠다, 아이가 2명이네. 저들은 지금 저들 옆에 있는 아기가 2명이라는 사실이 그 누군가 한테는 너무나 간절한 소망이라는 것을 알까?" 라는 생각을 해요. 영화나 드라마를 봐도 주인공 자식이 1명이면 또 위와 같이, 2명이면 또 위와 같이 생각이 드니 저도 너무 괴롭고 약간 병적으로 되어가는 것 같아 힘드네요. 대화를 해봐라 라는 게 가장 좋은 답변이겠지요. 그치만 7살의 나이차에서 오는 것인지는 몰라도 와이프는 약간 권위적이고 절대 손해보거나 지려고 하지 않습니다. 원래 본인의 성격도 그래요. 말빨(?)도 쎄서 그렇지 못한 제가 말, 대화로 잘 이야기 할 자신이 없습니다. 어디서 이런 글귀를 읽었어요. "제가 둘째를 원하는 마음만큼, 둘째를 원하지 않는 와이프의 마음도 존중받아야 한다" 동의 합니다, 머리로는. 그렇지만 위에 적었듯 약간 병적으로 치닫고 있는 제 마음은 이 문장을 공감하지 못하고 "그치, 그 마음도 존중 받아야 하지만 딱 한 명만 더 낳아주었으면..." 하는 마음이 더욱 지배하고 있는 게 사실입니다. 네.. 참 답답한 상황이지요.. 제가 이기적인 것 압니다. 와이프도 "아니 그 모든 힘든 시간을 봐왔으면서 어떻게 또 둘째 이야기를해? 너무 이기적인거 아냐? 자기는 나를 애 낳는 기계로 보는거야? 어쩜 그럴 수 있어?" 라고 합니다.. 딱히 할 말이 없어요.. 어떻게 보면 가치관의 차이에서 오는 문제인 듯 해요. 저는 좁은 단칸방에 살아도, 돈이 충분하지 않아도 사랑하는 아내와 아이들만 있다면 그게 충분히 행복한 사람이고 와이프는 물질적으로 적당히 충분한 생활을 해야하는 사람인 것 같아요 (적당한 아파트, 적당한 외식, 적당한 쇼핑, 적당한 사치, 적당한 여행 등...) 하고싶은 말은 마음에 굴뚝같은데 글로 옮기려니 필력이 좋지 않아 어렵네요ㅎㅎ 제 마음은 둘째를 원하는 소망과 언젠가는 와이프가 바뀌겠지 라는 기대가 있는데요... 이런 제 마음에 대해 어떻게 생각하시는지 궁금합니다ㅜㅜ

지금 남편은 직장에서 만났고 연애2년 후 결혼해서 지금은 2년차 결혼생활 중입니다 결혼준비를 하면서 저는 진로를 바꿨고 결혼과 동시에 가게를 오픈했습니다 오픈 하자마자 임신4주차인걸 알게되서 출산 전까지 배부른 상태로 몸이 힘들지 않는 선에서 유지를 해왔고 지금은 10개월 아이를 키우고 있습니다 출산전에도 원래 술마시는 걸 즐겨했고 주량은 세지 못해서 맛있는 안주와 곁들이는 정도였습니다 20대때는 술도 많이 마시고 철없이 행동했던 것들이 30대에 들어오고 남편을 만나면서 힘들때나 기쁠때나 술에 의존하던 행동들은 점점 줄었고 괜찮았습니다 그런데 결혼준비부터 남편하고 조금씩 균열이 생겼습니다 물론 잘 풀어나갈 수 있다고 생각했고 당시 이직을 준비중이었어서 시간도 없고 바쁜 와중에 제대로된 대화는 못한채로 결혼을 했던것 같아요 그렇게 정신없이 이직,결혼,창업,출산을 하고 육아에 전념해야겠다고 판단해서 가게는 월세만 막는 수준으로 돌리고 있습니다 문제는 육아도 너무 지치고 힘든데 남편과의 대화도 잘 안되고 부부관계 역시 임신,출산 이후로 없었습니다 아기 60일쯤 가게일이 손에 부쳐서 시어머니께서 잠시 와서 2주정도 봐주셨는데 그때 스트레스가 너무 극한에 달해서 사고를 칠것만 같은 기분이라 심리상담센터에 가서 5회정도 상담을 받았었습니다 상담덕분인지 어머님이 그후로 안오셔서인지 조금 나아졌다고 생각했는데 문제는 남편하고의 정서가 너무 안맞아서 말투나 행동에 상처를 받게 되었고 모유수유를 끊게 되면서부터 힘든 상황을 다시 술로 이겨내기 시작했습니다 하루하루 조금씩 마시다가 어떤날은 술이 없으면 하루 마무리를 못하겠고 밥은 걸러도 술은 마시고 있었습니다 여러가지 치***법도 생각해보고 상담 받고 느낀대로 실천도 해봤지만 감정이 잠깐잠깐씩 좋아질뿐이었고 좋은날도 나쁜날도 계속 술을 마시고 있습니다 아이를 키우면서 더이상 이러면 안될것 같아서 병원을 찾아가 알콜중독치료를 받아야 할지 부부상담도 받고 싶은데 남편이 따라주지 않을것 같아 고민입니다

저는40대중반,결혼19년차입니다.얼마전 믿고 살았던 남편의 행동으로 믿음이 무너지고, 배신감에 괴로운날들을보내고 있습니다. 저 모르게 불건전 마사지샵을 다녀왔더군요.(가기전 저에게 거짓말을 했었고 그일로 냉전중이었어요).그걸알게된저는 큰 충격에 심장이 녹아내리는걸 느꼈고 눈물밖에 나지않았습니다. 안좋은 생각까지 들어 밤을새고,정신과를 제 발로 찾아가 상담후,약을 처방받았습니다. 남편은 미안하다,잘못했다 사과를 했습니다.저는 잊어보려노력할텐데 시간이 좀 더 걸릴것같다라고 얘기도했었습니다.하지만 40여일이 지난 지금,남편이 했던 사과가 과연 '진심이었을까?'라는 의심도 들게됩니다. 남편 휴대폰엔 마사지샵을가기전 수없이 검색했던 샵들..제가 삭제는 다했지만 머리속에선 떠나지않습니다. 가정적이고,애들한테도 잘하던 남편이어서 더 큰실망감으로 돌아오는것같습니다.. 누구는 그렇게얘기하더라구요..'배설'했다 라고..사랑에빠진건 아니지않냐라고요.. 의심하지않으려 남편에게 확인하고싶고, "내 맘이 많이 괴로워"라고 얘기라도하면 남편은 불같이 화를 냅니다.본인 치부를 건드린다라고 느꼈을까요?딱한번간거 이해하고 넘어가줘야할까요?(딱한번?이말도 믿을수없게 되버렸습니다) 누군가가 남편에게 "여자맘은 이럴수있어.입장바꿔생각해보면 이해할수있겠니?"라고 물어봐주길 바라기도한답니다. 남편 또한 답답하고 괴로울꺼라생각이 들지만,저보다는 아니겠죠. 제가 어쩌다 이 상태가 되었는지, 다 남편때문이라고 소리치고싶습니다.(남편은 저 때문에 마사지샵을 갔다고 얘기했었어요.화가나서)남편입장에서도 생각해봤고,이해해주려 많이도 노력했습니다.하지만 쉽게 되진 않더라구요..제 맘을 어떻게 해야하는지.. 이 상황을 빨리벗어나고 싶습니다...시간이 해결해주겠지 라고 생각도 해***만 지금당장 너무힘듭니다.이혼이 해결책일까요? 이 남자의 심리는 뭘까요?(자기가 나쁜놈이다.***놈이다 싸울때마다 얘길해요.자기가 어떻게해주면 되겠냐고 묻기도해요.저는 거짓말하지말고 두번다시 가지말라고 얘기를합니다)본인이 잘못한건 아는지,정말반성은 하는건지.. 애들이 있어 힘이날때도, 미안해질때도 많은 요즘입니다. 하루빨리 맘속 늪에서 빠져나오고싶어요..