저는 국제 커플로 남편이 외국인인데.... 연애 때부터 친정에 엄청난 반대에도 혼전 임신으로 밀어붙여 결혼식까지 하고 해외로 왔습니다. 다만, 남편 직장으로 인해... 남편은 제 3국에 있고 곧 출산을 앞두고 다음 주에 귀국하는데 몇 일전 싸움으로 제가 마음의 상처를 너무 크게 받아 그 동안 꾸역꾸역 잘 버티고 있었는데 다 터지더니... 이젠 남편에 대한 그 어떤 애정도, 원망도, 미움도 없습니다.. 마음이 아예 닫혔어요. 아니 제가 닫았겠죠 저는 적어도 임신과 출산, 육아는 물리적으로 24시간 함께 못하겠지만 함께 알아가고 배워가며 준비 해야 한다고 생각했는데... 이게 그렇게 큰 요구였는지... 산후조리도 집에서 하는데 뭘 해야 하는지도 모르는 남편에, 시댁 가족들이 집에 와서 지낸다는 것도 제가 몸도 성치 않고 아이도 병원에서 3일 뒤 바로 퇴원해서 집에 오는데 사람들이 그렇게 많이 오는 게 좋지 않다. 위험하다.. 했더니 뭐가 그렇게 위험하냐며... 안 죽는다고..부터 시작해서 이제 싸움이 시작됐습니다. 여러 말들이 있었지만, 제가 이번 싸움에 느낀 건.. '아 이 사람과는 그 어떤 대화도 어렵구나. 나의 의견을 이유와 함께 얘기하면 아 그럴 수 있겠구나.. 라고 생각을 안 하는구나.' '그냥 내가 이상한 사람이구나.' 이 생각 밖에 들지 않더니 모든 걸 다 내려놓게 되었습니다. 곧 출산인데.. 세상 혼자임을 뼈저리게 느끼며 거의 매일 저도 모르게 어느 순간에 통곡을 하며 웁니다.. 다 묻고 .. 아이를 위해서 살아야 할까요..?

.사귄지 두달만에 동거를 시작해서 일년후에 결혼하였습니다. 현재 결혼한지 7개월 정도 지났습니다. 저희 부부는 40대 초중반 입니다. 제 아내는 어릴적 부모님의 충분한 관심을 받지 못했다 하였고 직장으로부터 극도의 스트레스로 몸과 마음이 많이 약해져 있었습니다. 부모님과도 사이가 좋지 않고 혼자 살아가는데만 집중하며 살다보니 가까운 친구도 없었습니다. 그래서 아내는 저에게 많이 의지하였습니다. 아내는 모든 고민을 저에게 얘기하였고 저 밖에 말할 사람이 없었습니다. 제가 옆에 없으면 잠도 잘 *** 못하던 때도 있었습니다. 아내와 시간을 보내주기 위해 부모님을 만나거나 친구를 만나는 시간은 거의 만들지 않았습니다. 결혼 후 제 권유로 직장을 그만두고 건강을 회복하는 것에만 집중하였습니다. 운동도 하고 정신건강의학과에서 도움도 받았습니다. 뇌파 검사를 하였는데 교감, 부교감 신경의 기능이 현저히 떨어져 있어 제 기능을 못한다고 하였습니다. 오랜기간 직장에서 과도한 업무와 스트레스가 원인일 거라 하였습니다. 오랜 동안 정신삼담 등의 치료가 필요할 것이라 하였습니다. 아내는 비싼 비용과 운동을 하면서 나아지는 상황을 이유로 치료는 받지 않았습니다. 아내는 연애시절 부터 결혼하고 나서까지 사소한 다툼이나 언쟁이 생기면 분노에 치밀어 올라 화를 내고 울고 절규하는 행동을 보이곤 했습니다. 특히 음주를 하였을때 날카로운 말을 저에게 하였고 감정 조절이 힘들었습니다. 저도 못참고 같이 언성이 높이게 되곤 하였습니다. 이 모든게 제가 참지 못해서 욱해서 그런것이라며 아내는 잘못은 다 저에게 있다고 했습니다. 후에 화해를 하고 물어보며 그래도 너무 화를 크게 내는 것 아니냐고 하면 제가 준 상처가 자신을 그렇게 만들었다고 합니다. 그 후에 다툼이 생기면 그 전에 다툼에 있던 일들을 계속 열거하며 과거의 싸움의 기억을 매번 소환하고 그런 기억들은 아내의 마음에 상처로 새겨져 쌓여가고 있습니다. 싸움의 시작은 별거 아닌거에서 부터 시작을 합니다. 그 불씨는 제가 준 과거의 상처를 다시 얘기하고 되고 절망하고 분노하고 이별 통보 등의 과정을 계속 해서 반복하고 있습니다. 위와 같이 반복하다보니 저도 나름 방법을 체득하여 계속 져주고 다 제가 잘못했다고 하면서 싸움의 확산을 막*** 했고 제 잘못이니 그래야 한다고 생각했습니다. 그러기 위해서 아내의 기분을 살펴야 했고 안좋은 기운이 보일것 같으면 가슴이 두근거리고 긴장되었습니다만 아내는 제가 변했다고 하면서 상당히 만족하는 듯 보여 기뻤습니다. 그 후 아내는 규칙적인 운동과 휴식을 취하며 날카롭고 예민한 모습이 많이 사라져 갔습니다. 싸움이 있어도 전에 비교적 잘 화해하며 원만하게 생활을 하기도 했습니다. 그러던 중 아내는 전부터 원했던 임신하고 계획하였고 저는 우리 둘의 원만한 관계가 좀 유지되고 안정을 찾고 나서 임신을 하길 바랬습니다. 너무 잦았던 치열한 부부싸움의 기운이 한풀 꺽인 상황을 만드는게 우선이라고 생각했습니다. 하지만 나이가 적지 않았던 아내는 시험관 시술을 하기로 결심하였고 저도 그 의견을 따르게 되었습니다. 아내에게 임신의 과정은 육체적 정신적 고통을 주었고 투악효과로 여러모로 힘들어 했습니다. 전보다 거동이 불편해지고 집 안에만 있는 시간이 길어져 많이 답답해 하였습니다. 그런 아내를 위해 일찍 퇴근하고 같이 저녁식사를 하고 같이 산책을 했습니다. 아내가 충분한 휴식을 위해 9시쯤 잠들려 하면 저는 옆자리를 지켜주어야 했습니다. 최근 주말에 쉬게 되어 간만에 주말 계획을 짜고 아내는 같이 시간을 보낼수 있다고 설레어 했습니다. 당일 아침 아내에게 가기로한 식당을 가자고 물어보니 좋지 않은 표정으로 안간다고 퉁명스럽게 얘기해서 저는 기분이 안좋은가 보다 생각하고 알았다고 하며 방을 나와 집안 정리를 시작하였습니다. 그런데 그때 아내가 방문을 세게 닫고 안에서 문을 잠그고는 통곡하듯이 울기 시작했습니다. 저는 걱정이 돼서 문을 열려고 애를 썼으나 문은 열리지 않았고 방안에서 아내는 신경끄라며 소리치며 계속 울었습니다. 저는 호르몬 때문인가 ? 하는 생각과 영문을 알지 못한 채로 아내의 감정이 안정될때까지 기다리면 남은 집안정리를 하였습니다. 약간의 시간이 지나고 아내는 나와서 뭐하냐고 저에게 물었고 저는 집안 정리 중이었다고 했습니다. 전부터 얘기한 집안일은 자기가 한다고 얘기 했는데 왜 하냐, 쉬는날 집안일이나 하고 있냐고 했습니다. 저는 문은 잠겨있고 들어갈 방법이 없어서 그냥 너 집안일 도와주고 있었다고 했습니다. 그때부터 화를 내기 시작하면서 소리를 질렀습니다. 자기를 무시하고 제 할일만 하고 있다는 얘기었습니다. 아내는 저를 잡고 밀고 때리고 옷을 찢고 상당히 격앙되어 있었습니다. 제가 하지말라며 손목을 잡으니 자신에게 폭력을 쓰지말라며 계속 소리 쳤습니다. 제가 손을 놓으면 더욱 화를 냈습니다. 그리고는 저보고 너하고 싶은거 하면서 살라며 나가라고 했습니다. 전에도 싸움이 하면 위 상황처럼 아내는 감정이 격앙되고 저한테 보고싶지 않으니 나가라는 말을 종종 했습니다. 그땐 아내가 화 좀 삭히길 바라며 잠시 나갔는데 시간이 지나면 왜 자기를 방치하고 나가냐고 화를 냈었습니다. 그래서 이번에는 안나고 그냥 있으니 자기 더 폭발하기 전에 나가라며 고함을 질렸습니다. 임신하고 있는 아내이니 제가 잠시 나가면 화를 좀 식히겠다 싶어서 결국 잠옷 차림으로 잠시 나갔습니다. 30분 정도 지나 집으로 돌아오니 현관문 걸쇠가 걸려있었고 집안에 아내의 인기척은 들리는데 초인종을 눌러도 반응이 없었습니다. 전화도 안받고 톡으로 내가 기분 안좋게 한것이 있으면 미안하다 , 너 맘에 안드는 거 안하겠다고 하며 이유도 모른채 사과를 하였습니다. 시간이 흐른 뒤 온 답장에는 피해자인척 여우처럼 굴지 말라는 애기와 식당 안가는 이유도 물어*** 않고 왜 자신을 개무시하냐, 주말인데 왜 너할일만 하냐, 너 기분내키는대로 하지마라 등등. 저는 무시하거나 기분내키는대로 한적 없다고 오해하지 말라고 하니 그럼 자신이 ***거냐고 답장하여 대화가 소통이 되지 않는다 생각이 들었습니다. 아침10시부터 오후3시까지 톡으로 저에 대한 욕과 험담을 하였습니다. 자기 임신해서 힘든데 왜 너 마음대로 하냐머. 저는 차안에서 톡으로 대화하다 지쳐서 제 사무실이 있는 곳으로 몸을 옮겼습니다. 저녁에 아내가 연락을 해왔고 저에 대한 비난과 욕설을 쏟아부었습니다. 임산한 자기한테 왜 이러느냐며 다시는 널 *** 않겠다 끝내자며 소리를 질렸습니다.당시 괴로운 마음에 저도 같이 소리치며 내가 뭘 잘못했다고 이렇게 까지 하냐며 물었습니다. 서로 자기에 얘기만 하는 뒤죽박죽 상황이었습니다. 집에 가서 얘기해야겠단 생각으로 집으로 갔습니다. 현관문 비번은 바껴있었고 문은 열리지 않습니다. 늦은 시간이라 아내가 깰가 싶어 사무실로 돌아갔습니다. 다음날 저는 이렇게 둘 다 불행한 결혼생활로 지낼순 없겠다는 결심이 들었습니다. 예전에도 같은 패턴의 싸움과 화해가 그 상황들을 모면했지만 근본적인 해결이 없다보니 비슷한 형태의 싸움이 계속 되는것 같습니다. 아내에게 문자로 힘들게해서 미안하다 같이 정신과 치료를 받자 마지막 부탁이다 라고 했습니다. 아내는 거절하였고 임신을 중단하겠다고 하고 저에 대한 원망과 비난을 쏟아부었습니다. 임신한 사람을 두고 외박을 한고 자기를 방치한다 연락도 없다 등의 얘기를 합니다. 영문도 모른채 집나감을 강요 받고 돌아올수 없는 상황에서 외박과 방치에 대한 잘못을 묻고 있습니다. 저 혼자서는 어떻게 햬아할지 정말 모르겠습니다. 헤어지고 싶은 마음은 없습니다만 지금 같은 상태로는 결혼 생활을 이어가기도 임산을 하기도 출산 육아를 하는것도 힘들것 같다는 생각만 듭니다

신랑은 일주일에 하루나 이틀밖에 집에있지 않아요 아이들과 하루내 있다보면 지칩니다 잠잘때쯤되면 꼭 화를내고 잠자게돼요 행복하고싶은데 그게잘안되네요

저는 중학생 1학년 자녀를 키우고 있습니다 최근 자녀의 휴대폰과다 사용으로 갈등이 생겼습니다. 보통 자녀가 11까지 휴대폰 사용하기로 했는데 제가 휴대폰사용을 제한해서 친구들과 사이 멀어졌다고 하면서 스트레스를 받아 자해까지 했다고 학교에서 상담해주신 선생께서 알려주었습니다. 자녀가 자해할 정도로 스트레스를 받아서 남편이 자녀한테 휴대폰사용 제한을 풀어줬습니다. 그로부터 자녀가 마음껏 휴대폰을 사용하게 되었고 새벽까지 휴대폰을 사용해서 너무 걱정됩니다. 자녀가 휴대폰을 줄이기 위한 방법이 있나요? 지금 휴대폰을 줄이라고 하면 화부터 내고 문을 닫아버렸습니다. 갈등없이 자녀와 휴대폰과다사용을 문제 해결할 수 있는 방법을 부탁드립니다. 감사합니다.

뭐하기 너무 힘든 날이네요 집안일은 쌓여있고 바닥은 더럽고 전 할줄알던것도 잊어가는것같아요

아닐거라고 심각하지 않을거라고 애써 외면해왔던 세살 아이 발달지연 상태가 생각보다 심각하다는걸 최근 대학병원 진료결과로 알게 되어, 아이와의 시간을 많이 보내는건 필수이고 치료센터에도 거의 매일 다녀야 하기에 퇴사를 결정하였습니다. 퇴사 이후 엄마로서 해나가야할 일들이 헤아릴수 없이 너무 많고 우리 아이는 엄마의 손길과 훈육이 절실하다는걸 아는데 그 와중에 나는 언제 쉴수 있을지, 얼마나 이 생활을 이어가게 될지 알수도 없어 매우 두렵습니다. 문득 세상을 떠나고 싶다는 생각도 듭니다. 아이 아빠와도 으쌰으쌰 잘해보자 하다가도 사소한 의견 차이로 갑자기 싸우게 되는 등, 그럴때마다 심적으로 기댈 곳이 없어 힘듭니다.

남편과도 연애때부터도 대화가 거의없었습니다 지금도 똑같구요 말잘하고싶습니다 도와주세요

안녕하세요. 결혼까지 생각하고 있는 남자친구가 있는데 다른 건 전부 완벽하지만 하나 걸리는게 있어 고민글 올립니다. 저는 경제적으론 덜 여유로울지라도 화목한 가정을 꿈꾸는 사람으로 결혼을 하는 상대방의 가정도 화목하기를 어느정도 기대하고 있었습니다. 하지만 현재 만나고 있는 사람의 가정분위기가 저희 집과 굉장히 다르더라구요.. 저희 집의 경우 어릴때부터 부모님이 싸워온걸 단 한번도 본적이 없습니다. 설령 있다해도 반나절도 안되서 서로 화해해 계셨어요 하지만 저희 남자친구의 부모님은 남자친구가 어릴때부터 잦은 부부싸움을 하셨고 현재는 1주에 1번 정도만 서로 만나고 계신다 합니다 오죽했으면 남자친구가 현재 독립해서 사는 이유가 더 이상 부모님의 부부 싸움을 보고 싶지 않아서라 하더라구요... + 어머님의 통제적인 성향의 간섭도 있었구요.. 제가 제일 걱정되는 부분은 과거 환경의 영향으로 제가 화목한 가정을 꾸리는데 혹시 문제가 발생되지 않을까.. 하는 부분입니다.. 가끔 남자친구를 보고 있으면 남자친구의 부모님 중 한분의 영향 때문인지 1 자신의 공간을 침범함을 굉장히 예민해함 2 자신의 생각대로 뭔가 진행이 이뤄지지 않으면 나오는 까칠함과 짜증 물론 저도 예민해지는 상황이나 같이 사는 가족한테 짜증을 안내는건 아니지만.. 뭔가 가정환경이라는 배경에 성격이 합쳐지니 한번 더 생각하게 되더라구요... 결혼하신 선배님들의 진지한 조언이 필요합니다.. 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

아이들 때문에 외국에 나와 살고 있어요. 근처에 한국인이 많이 없는 동네라 한국 친구가 한명도 없어요. 다행히 가족같이 지내는 현지 친구들이 있지만, 영어가 제 모국어는 아니라 가끔씩은 너무 한국어로 대화하고 싶어요. 혹시 외국에 계시는 분들 한국 친구 없을때 어떻게 하셔요? 한국에 있는 친구들이랑도 매일 연락할 수도 없고, 오래 떨어져 살아 딱히 공통 주제가 없어져 가는거 같아요.

나만 잘할수없는 육아에 너무 따라와주지않는 배우자때문에 힘이듭니다 어린이는 계속 크고있고 본인은 거의 6년째 그대로이고. 닦달하기도, 기다리기도, 너무 지칩니다.

저는 올해 5월에 결혼한 신혼입니다. 제목과 같이 오래된 우울감이 있었고, 결혼전 메리지블루도 남들보다 세게 와서.. 저는 조증도 겪었습니다. 신혼여행 당일부터 싸워서 기분이 좋지않은채로 신혼생활이 시작되었고 이전에는 신랑이랑 이런 저런 대화도 많이하고 했었습니다. 예비부부상담도 받으면 부부가 될 준비를 차근차근 한줄알았는데 ... 아니었어요 집에있기도 싫고 밖에 나가기도 싫고 하루하루 목을 ***도보고 숨통이 막히는 날들이네요 안그런척하려보 보니 친정에도 연끊고 살자하고, 시댁에는 신행이후 인사도 안가서 마음이 많이들 상해계신체로 추석에뵙게되었습니다. 물론 연락도 안드리고 있구요 ...못하겠더라고요 가식적으로.. 신랑은 결혼전과 다르게 저와 대화도 하기 힘들어하고 다정했던 남자라 믿음직했는데 직장옮기면서 일만집중하고 저랑 얘기하다가 속상한 마음이야기만 나오면 언성부터 높히더라구요 가만히 생각해보니 , 부모님 걱정 덜시켜드리고 싶은 마음으로 부모님 눈치만보고 인정만 바라며 자란 제가 자아정체성을 결혼과동시에 잃었다는 걸 알게된것같아 요즘 나를 찾는 연습을 하려고 이것저것 해봅니다. 그동안고ㅏ 다르게 살려니 적응을 못하고 비틀대는 기분입니다. 다짐했다가 죽고싶다가 여러번 제 마음은 변하네요...

안녕하세요 저는 해외에 거주하고있는 20대입니다. 남편과는 4년정도 연애후 결혼해서 남편을 따라 해외로 이민을 왔는데 작년 이맘때쯤 남편이 컴퓨터를 키고 나가서 보게된 남편 카톡방엔 어떤 모르는 여자 카톡방이 있었고 그걸 본저는 너무 충격에 빠졌어요. 남편은 결혼한 사실도 숨기고 이여자와 애정표현을 쓰고 저를 오래만난 전여친이라고 써놓고 몸정때문에 오래만났다고 보냈더라구요. 컴퓨터 카톡이라 오래전꺼는 ***못해서 이들이 실제로 만났었는지는 확인할수없었지만 남편이 한국을 혼자 너무가고싶어했는데 대화내용에 한국가서 보자는말이 있더라구요. 너무 화가나서 바로 남편에게 전화해 따졌고 남편은 제일먼저 왜 남의 카톡을 함부러 보냐고 화를낸후 그여자는 자기의 장난감이라며 그냥 의미없는 말들을 보냈다고 했습니다. 저는 한동안 마음고생을 했지만 신뢰를 잃은채 겉으로만 용서를 하고 지금까지 잘지내왔습니다. 그런데 오늘도 컴퓨터를 켜놓고갔길래 보이는 화면에선 다른어플로 외국인 여자들과 수위가 높은 말과 사진 비디오를 서로보낸것을 보았습니다. 저는 이제 어떻게해야할지모른채 저번같지않게 티내지않고 있지만 너무 힘이듭니다.

살아도 사는게 아닌것같아요 첫째생각하면 버텨야하는데 키즈카페를 가도 아기옷을봐도 둘째생각만 나요 숨쉬는게 힘드네요

외국인 아내이고 서로 원하는게 정반대여서 더 이상 제 옆에 못 있겠다고 합니다. 아내 부모님은 이혼은 해봤어서 그런지 아니면 외국인이여서 마인드가 자유로워서 그런지 그래? 알겠어 하고 넘어갔지만 한국인인 제 부모님에께 이 소식을 어떻게 전해 드려야할지, 너무 무섭고 슬픕니다. 아들로서 실패하고 남편으로서 실패하고 형으로서 실패한 느낌 입니다. 이제 신혼희망아파트에 들어가야하는데 부모님은 어떻게 반응하실지.... 뭐부터 해야하는건지.... 새로운 사람은 만날수있는건지... 30대인데.... 내가 너무 조바심을 냈는지...

원래 부부는 사소한 일이든, 큰 일이든 부딪히곤 하는데 저랑 남편이 나이차이도 많은 편이고 서로 생각이 다르기도 해요 지금의 저는 나름대로 나아지려고 하는데 예전의 저는 이랬으니 지금도 이럴거다. 라고 하고 넌 예전의 감정적이었으니 지금도 그럴거다. 가끔씩 뭐 부탁하려고 하면 짜증을 내고 있지 않냐 라고 싸우기도 하고 제가 뭔갈 안하면 말투가 날카롭게 바뀌기도 해요. 예를 들면 제가 누워있는 자리에서 잠깐 비킬 일이 있으면 전 못 들었는데 본인은 얘기했다고 하면서 내가 얼굴 안 밟은 걸 다행으로 여기라는 식으로 얘기해요. 화가 나기도 하고 말투가 불쾌하기도 하면서 한편으로는 이런 식으로 사소한 걸로 반복해서 싸우고 이런 말투로 얘기하는걸 보면서 차라리 제가 없는 편이 낫지 않을까 이런 생각이 들어요. 내가 예민하게 반응하고 극단적인가, 사실 제가 짜증내고 그런 건데 피해망상이 있나 싶어지고 내가 없어지면 좋을텐데 생각만 나요. 남편은 분명 잘 대해주는걸텐데 이런 말 좀 들었다고 화내고, 불쾌해하는 제가 이상한거겠죠..?

저는 해외이주 4년차예요. 이러쿵 저러쿵 해외살이 적응한다고 나름 애썼는데 잘하고 있는 건지는 모르겠네요. 애들 챙겨주고 살림한다고 바쁘고 한적한 동네에 한인도 전혀 없어서 개인적으로 친구라고 할만한 사람도 없고 영어도 부족해서 좀 친해져도 깊은 속내 털어놓기는 힘들더라고요. 한국 사는 친구들이랑은 시차도 있고 약간 매일의 관심사가 달라지다보니 연락도 점점 뜸해지고... 아무튼 내성적이고 혼자 잘 논다고 생각했는데 제 딴에도 좀 외로웠나봐요. 한 세달 전쯤 우연히 시작한 게임인데 다른 플레이어들이랑 협동해서 하는 거여서 한국분들 모인 곳에 가입했어요. 모처럼 한국말로 떠들고 게임내용 가지고 농담하고 웃고... 너무 즐겁더라고요. 그 전까지는 눈뜨면 오늘은 이거 해야하고 저것도 해야하고 할 일만 생각나고 온몸이 아프다 생각하며 일어났다면 이젠 좀 즐거운 기대감을 가지고 눈을 뜬다고 할지... 단점이라면 게임 내 이벤트를 한국시간에 맞춰서 하다보니 저는 늦게까지 못 자고 있다는 거예요. 어떤면에서는 낮에 애들 챙기고 집안일 할 거 할때는 한가하고 다들 잘 때 게임하니까 안 겹쳐서 좋은데 남편은 제가 게임하는 걸 너무너무 싫어해요. 틈만 나면 이제 그만 좀 하라고...남편은 자다 잘 깨는 편인데 그때가 아직 제가 게임하고 있는 시간이면 엄청 한심해하고 싫어해요. 그냥 속 편하려면 게임 그만두면 그만인데 저는 이게 그냥 게임 하나 접는 문제가 아니라 더 크게 느껴져요. 게임에서 친해진 분들이랑 같이 웃고 얘기할수 있는 공간이 통채로 사라지는 거니까. 그럼 나는 나만의 즐거움을 위해 누리는 것도 남편한테 흡족한 것만 골라서 해야하나. 이런 얘기하면 남편은 마치 제가 게임중독자라 제대로 상황판단 못하는 환자인 것처럼 얘기해요. 자기가 봤을땐 제가 이상해졌고 다 절 걱정해서 해주는 말이라면서. 그냥 엄청 슬퍼요. 인생에서 전 아무 것도 제대로 된 일을 선택하는 게 없는 사람인가봐요.

안녕하세요. 저는 바람 핀 남편 입니다. 도저히 어떻게 해야될지 모르겠어서 유튜브로 이런 저련 영상을 보다가 여기 카페를 알게 되어 비난이든 비판이든 조언이든 얻고 싶은 마음에 글을 써 봅니다 글이 정말 많이 깁니다... 연애2년 결혼 4년을 했습니다. 제가 바람 핀 경험을 먼저 말씀드리면 바람은 결혼 전에 다른 여자를 만난걸 아내가 알게 됐고 용서를 해줬습니다. 그리고 결혼 후에도 몇번 아내 몰래 몇명의 여자와 더 바람을 폈습니다. 결혼 후 외도한 것에 대해서 아내는 이미 알고 있었지만 본인이 덮어주고 사랑해주면 제가 스스로 낳아질거라고 믿으며 지금까지 버텨왔다고 합니다. 그 모든 것을 알고 참고 살아오면서 더 이상 참을 수 없을 것 같다며 2틀전에 저에게 이제 각자 생각의 정리를 하자고 했습니다. 직장인이고 주말 부부라서 당장에 달려가서 용서를 구하고 싶었지만 그럴 수가 없어서 전화로 계속 얘기했고 용서를 구했습니다. 진심으로 제가 다시는 그런 짓을 하지 않겠다고 생각을 했고 너무나 제가 한 행동들이 수치스럽고 미안해서 계속 용서를 구했지만 아내는 전에는 나를 사랑해서 제가 나아질 것이라고 생각했는데 이제는 저란 사람을 고쳐서 쓸 수 없다고 생각이 들고 용서를 해준다고 해도 저는 또 계속 그것을 반복할 것이다라는 얘기를 했죠 그렇게 긴 통화를 끝내고 정말 제 스스로 제가 왜 자꾸 그러는지를 생각해봤습니다. 사실 저는 여러가지 결핍과 정서적인 문제가 있어요. 겉으로는 도덕적이고 착하고 성실하고 좋은 자상한 남편이자 한 부모님의 아들과 같은 좋은 이미지로 살아야 한다는 일종의 강박관념 같은게 있어요. 그리고 속으로는 성욕이 갑자기 타오르는 경우도 있어요. 결혼 하기 전부터 저희는 리스였습니다. 아내의 잘못은 없습니다. 어느 순간부터인가 크게 성욕이 생기지 않았고 이러다가 다시 타오르겠지 하면서 그렇게 세월을 보냈고 아내도 크게 말을 하진 않았고 부부 관계 외에는 크게 문제 없는 좋은 부부 사이라고 생각하면서 살았습니다. 정말 아내가 딸 같고 친구 같고 사실... 결혼을 하기 전에 사귀었던 여자 친구들에게 더 이상 성욕이 생기지 않아서 권태기인 것 같다며 헤어지자고 그러면서 이별을 여러번 했었습니다. 하지만 지금의 아내와 결혼을 하게 된 이유가 그런 성욕이 떨어진 시기가 왔는데도 그 이상의 무언가 더 큰 사랑이 느껴지고 정말 이 사람 없이는 못 살 것 같다 목숨을 줘도 아깝지 않다는 생각이 들만큼 사랑해서 결혼까지 했고 정말 너무너무 수치스럽고 염치 없지만 바람 피고 걸린 지금 상황에서도 그 마음은 똑같습니다. 하지만 제 성욕을 와이프한테 어떻게 어디서부터 얘기해야할지 몰라서 그렇게 시간만 보내다가 어플을 통해서 몇명의 여자와 만났습니다. 오로지 성욕 해소를 위해서 감언이설을 했고 목적이 달성되거나 금방 달성되지 못할 것 같으면 그만두고를 반복했습니다 어떤 사랑도 없었고 그저 욕구 풀이었습니다. 제가 그동안 해왔던 외도 사실을 아내에게 얘기하고 나서 제가 중독 상태라고 느꼈습니다 그리고 이걸 고치면 다시는 그런 생각을 안할테고 절제하며 살*** 수 있을 거라고 생각해서 다시 한번 아내에게 얘기했는데 이미 본인의 감정은 정리가 됐다고 하면서 이별하자고 하며 주말 부부라 다시 만나는 토요일에 서로 생각 정리 해서 만나서 정리한 얘기 하자고 합니다.. 저는 제가 중독됐던 그 모든 과거의 입에 담지도 못할 더러운 짓들이 너무나 후회되고 3일전부터 먹지도 않고 물만 마시며 지내고 있습니다. 뭘 먹고 싶다는 생각도 안들고 먹으면 토할것 같고 살면서 이런 허탈함과 상실감을 처음 느껴봅니다 어떻게든 용서를 구하고 그 방법에서 제가 인내해야 되고 노력해야되는 부분이 있다면 하고 싶어서 부부 상담을 권하기도 했지만 왜 내가 해야되냐면서 저에 대한 믿음이 없다고 합니다 그래도 저는 정말 그동안 고생만 한 아내를 위해서 정말 제대로 살면서 사람 고쳐쓰는거 아니라고 얘기한 아내에게 남은 인생동안 용서를 구하며 행복하다는 감정을 다시 한번 느끼게 해주면서 살고 싶습니다. 정말 저는 이번 일을 계기로 느꼈는데 아내 없이는 못 삽니다. 그동안 리스였던 부부관계도 서로 치료를 받든 대화를 하든 모든 걸 다 오픈하면서 어떻게든 극복하고 살면서 생기는 크고 작은 모든 것들도 극복하면서 다시는 저런 유혹이나 충동이 와도 중독되지 않는 삶을 살면서 아내를 위해서 살고 싶습니다 정말 너무나 절실한데 지금 이혼을 결심한 아내의 마음을 다시 잡을 수는 없을까요... 정말 너무나 너무나 절실합니다... 

41세 결혼 7년차인데, 5살 연상 남편과 제대로 된 핑퐁이 되는 대화를 해본 기억이 언제 인지 가물가물합니다. 소개로 만나 1년 정도 장거리 연애 후 결혼해서 남편이 있는 곳으로 내려와서 신혼생활을 시작했습니다. 남편은 과묵하지는 않으나 감정기복이 크지않고, 말도 행동도 표현이 거의 없는 스타일입니다. 저 또한 감정표현에 솔직하지 못한 스타일입니다. 결혼도 사랑보다는 편안함이 좋아 마다하지 않았던 것 같습니다. 정확하게는 남편과 저 당사자들 의견이라기 보다 혼기 꽉찬 아들을 걱정하신 시어머니의 추진으로 이루어졌습니다. 남편 본인 주장으로 연애경험이 없다 했었고, 저 역시 많은 사람을 만나 본 것은 아니어서 선택지가 많이 없었던 상태이고, 둘 다 서로에 대한 기대가 크지 않아 원만한 결혼 생활이 가능할 것 같았습니다. 그러나 신혼여행부터 조금씩 맞지 않음을 체감했습니다. 전 좀 더 자상한 남편을 원했던 것 같고 남편은 좀 더 편한 와이프를 원했던 것 같습니다. 남편에게 오롯이 가장의 부담을 느끼게 하고 싶지 않아 구직을 했고, 출퇴근을 위해 운전을 했습니다. 퇴근 중 맞은편 비보호 좌회전 차량과 작은 접촉사고가 발생했습니다. 처음 겪는 일이라 너무 당황스러웠는데 역시 남편은 저의 편은 아니었습니다. 비보호좌회전 차량을 피하지 못한 저의 잘못을 나무랐고, 남편은 평생 내 편은 되어줄 수 없다는 걸 처음느꼈습니다. 연애기간을 포함 약 10년이 다 되어가는 기간동안 남편은 절 여자로 생각하지 않았습니다. 외도를 했던 것은 아니지만 단 한번도 먼저 관계를 요구하거나 적극적인 스킨쉽을 시도한 적이 없습니다. '내가 먼저 시도하면 되지의 생각으로 2년을 참았으나 남편은 쉽게 변하지 않았고, 남편과의 사이에 아이가 생기면 윤활유의 역할로 개선될 것 같은 생각이 들어 시험관시술로 아이를 임신 출산했습니다. 운이 좋게 한 번으로 임신에는 성공했으나 드라마에서 연출되는 애정표현은 없었습니다. 타지로 병원을 다녀서인지 병원 진료는 동행했으나, 딱 그만큼만이었습니다. 자상한 성격이 아니어서 태담은 안하나보다 모르나보다 넘어갔고, 늦은 밤 음식심부름 거절도 피곤하겠거니 하고 넘어갔습니다. 사랑으로 시작한 결혼은 아니었기에 다 그러려니 했습니다. 외벌이 가장의 무게를 덜어주기 위해 나의 경제적 자립을 위해 아이가 돌이 되자마자 다시 취업을 했고, 아이는 현재 여섯살입니다. (이때까지 남편은 본인의 수입을 정확히 오픈하지 않았으며, 생활비도 따로 지급하지 않았습니다. 신용카드 결제통장을 남편 명의로 변경했으나 수입을 오픈하지 않아 신용카드를 사용하기 부담스러웠으며 아이에게 좀 더 좋은 물품과 환경을 제공하기 위해서는 맞벌이가 내 수입이 필요했습니다. ) 별 문제없이 살았는데, 절친의 남편 및 시댁갈등을 대화하던 중 오래 전 일들이 하나 둘 씩 생각나기 시작했고, 서운했던 감정을 남편에게 장난삼아 털어놓기 시작했습니다. "미안하다"의 답변까지는 바라지도 않았으나, "너의 기억이 왜곡된 것 같다. 그런 의도는 아니었다." 정도로 다독여줄거라고 생각했는데 "왜 이제서야 굳이 얘기를 하냐"는 반응입니다. 남편 말도 틀린 것은 아니나 티비보면서 말 한마디 없는 일 주일 내 내 손에 꼽을 정도로 대화도 없고, 정서적 신체적 친밀감 제로인 부부관계를 이대로 계속 이어 가는 게 맞는 지 너무 답답합니다.

저는 현재 8살 6살 남매를 키우는 아이엄마입니다 결혼전에는 워커홀릭 소리들을정도로 일을 정말 사랑하는 사람이였고 외국에서 10년살고 한국와서 영어강사일을 6년가량했던 나름 능력도 있는 사람이였어요. 둘째 만삭때까지도 일을 해왔는데 출산 후 부터는 쭉 전업주부 생활을 했어요 그러다가 어느순간 집에만 있는 상황이 너무 답답하고 나이는 한살 한살 먹어가는데 경력은 단절되는 저 자신을보니 너무 우울해지더라구요 힘들어하던 저를 보고 남편과 많은 상의끝에 현재 도너츠가게에서 주 2회 마감업무를한지 6개월이 되었습니다 오전알바는 남편이 원하지않아요 이유는 아이들의 케어에 조금이라도 소홀한 상황을 절대적으로 만들고싶어하지않기때문이에요. 예를 들면 맞벌이로 돌봄교실에 보내는것을 너무나도 싫어한답니다. 아이들과 엄마가 보내는 시간이 최대한 많기를 바라는 사람이에요. 그래서 오후까지 아이들 샤워와 숙제까지 마무리***고 저녁도 아이들밥챙기고 남편저녁도 해놓고 출근을 하고있습니다 그러다 몇일전 영어학원에서 면접제의가 들어와서 면접을 보고왔는데 덜컥 합격이 되었어요 너무 기뻐서 남편에게 말을하였죠 대신 근무가 지금은 주2회이지만 학원일은 주 3회로 늘어났어요 그 얘기를 듣고 남편은 멘붕이 왔다면서 주3일은 좀 부담스럽다고하더라구요. 사실 남편이 힘들까봐 지금까지 6-7군데의 학원에서 제의가 왔었는데 쭉 거절했거든요. 이번일은 놓치고싶지않아서 제의를 받아들였는데 남편이 그런반응을하니 서러워서 눈물을 흘렸습니다 남편은 미안했는지 자기가 주3회 퇴근후 아이들 재우는일 해보겟다고 하지만 걱정이 앞선다고하며 아무튼 좋게 풀려서 출근을 하게되었습니다 정말 원하던 일이였고 면접도 합격하게되어서 너무나도 기쁜데 한편으로는 죄책감이 많이들고 마음이 많이 찜찜하네요,. 제가 너무 제 욕심만 부리는걸까요..?

연년생을 키우는 엄마입니다. 저는 아침에 애들 얼집보내놓고 오전만 일을하러가고 오후엔 애들케어 집안살림 저혼자 다하는데요 그렇다고 그렇게 큰 불만은없어요 신랑도일을 하고있으니 최대한 내가할수있는일은 해내려고 가정생활에 저를 갈아넣고 있습니다. 그런데 신랑이 가끔 친구들을만나면 연락도 안되고 밤 새서 아침에 들어오는 경우가 종종 있는데요 그럴때마다 현타가오고 내가 왜 이렇게 살아야하지? 왜 나만 희생하는것같지? 이런생각이 들때가 많아요 외박하고 들어와서 내가 화를내면 그럴만한 사정이있었다 이해해달라 하는데 술많이 마시면 항상 그럴만한 사정이 생기지않나요? 도대체 뭘이해를 해주라는건지 이해할수없는 행동을 해놓고 나한테 이해를 바라는데 전혀 이해가안되요 내가 이해가 안되는게 이상한건가요? 내가 이해를 해줘야되나요? 계속 고쳐지지않으면 전 어떻게해야할까요?