저는 국제 커플로 남편이 외국인인데.... 연애 때부터 친정에 엄청난 반대에도 혼전 임신으로 밀어붙여 결혼식까지 하고 해외로 왔습니다. 다만, 남편 직장으로 인해... 남편은 제 3국에 있고 곧 출산을 앞두고 다음 주에 귀국하는데 몇 일전 싸움으로 제가 마음의 상처를 너무 크게 받아 그 동안 꾸역꾸역 잘 버티고 있었는데 다 터지더니... 이젠 남편에 대한 그 어떤 애정도, 원망도, 미움도 없습니다.. 마음이 아예 닫혔어요. 아니 제가 닫았겠죠 저는 적어도 임신과 출산, 육아는 물리적으로 24시간 함께 못하겠지만 함께 알아가고 배워가며 준비 해야 한다고 생각했는데... 이게 그렇게 큰 요구였는지... 산후조리도 집에서 하는데 뭘 해야 하는지도 모르는 남편에, 시댁 가족들이 집에 와서 지낸다는 것도 제가 몸도 성치 않고 아이도 병원에서 3일 뒤 바로 퇴원해서 집에 오는데 사람들이 그렇게 많이 오는 게 좋지 않다. 위험하다.. 했더니 뭐가 그렇게 위험하냐며... 안 죽는다고..부터 시작해서 이제 싸움이 시작됐습니다. 여러 말들이 있었지만, 제가 이번 싸움에 느낀 건.. '아 이 사람과는 그 어떤 대화도 어렵구나. 나의 의견을 이유와 함께 얘기하면 아 그럴 수 있겠구나.. 라고 생각을 안 하는구나.' '그냥 내가 이상한 사람이구나.' 이 생각 밖에 들지 않더니 모든 걸 다 내려놓게 되었습니다. 곧 출산인데.. 세상 혼자임을 뼈저리게 느끼며 거의 매일 저도 모르게 어느 순간에 통곡을 하며 웁니다.. 다 묻고 .. 아이를 위해서 살아야 할까요..?

고등학교3학년 수능이 끝나고 떠나보낸 아이가 있었는데 펫로스 증후군이 있어요 그래서 다시 새생명을 곁에 둔다는게 어렵네요 한번더 겪기엔 두려움이 큰데 다시 키우고 싶기도 하고 새로운 아이를 받아들여야 이 마음이 고쳐진다고 하더라고요 머릿속이 복잡하네요 애 생명이 사람만큼 길면 좋을텐데 제껄 대신 주고 같이 동시에 가면 얼마나 좋을까요

아이를 돌보면서 신경 쓸게 많으니까 스트레스, 시댁이랑 결혼생활에서도 신경 쓸게 많아서 스트레스 아이가 안 보는 시각에서 자해를 해도 결국은 보이니까 하면 안되는걸 알면서도 전 죽고 싶고 내가 없어졌으면 좋겠고 높은 곳에서 뛰어내리는게 무서우면 1층에서부터 차근차근 뛰어내린 다음에 안 무서워지면 높은데서 뛰어내리고 싶어지고 아니면 아이가 어느 정도 크면 죽고 싶어져서 미치겠고 죽고 싶고 내가 없는게 나을 거 같아 내가 아이랑 사는 미래가 안 떠올라 그냥 죽는게 낫다는 생각만 들어

저와 남편은 혼인신고한지 5개월정도 되었고 아직 결혼식은 안올렸습니다 혼인신고를 하기 전에도 2세에 대한 얘기를 했었는데 저는 애를 낳고싶지 않고 남편은 애를 너무 원하고 있습니다 제가 애를 낳고싶지 않은 이유는 여러가지가 있는데 요약하자면 하나의 인격체를 키울 자신이 없고 애도 별로 안좋아합니다. 사실 예전에는 제가 애를 좋아하는줄 알았습니다. 학생때 지하철에서 너무 예쁘고 귀여운 아기를 만났는데 그 아기의 어머니께 양해를 구하고 사진을 찍기도했고, 최근에는 sns에 올라오는 귀여운 아기들 계정을 팔로우 하기도 했었는데 생각해보면 그냥 귀여운걸 좋아한거지 아이 자체를 좋아한건 아니었던거 같습니다. 최근 부모님,친척들,남편 등등이 아이 얘기를 할때마다 너무 스트레스를 받아서 알고리즘에 애기 관련 영상이 나오면 관심없음 버튼같은걸로 다 차단***고, 길가다 귀여운 애기를 봐도 이제는 별 감흥이 없습니다. 아기 조카들이 있는데 그냥 조카니까 좋아하는거지 솔직히 그렇게 관심이 가진 않습니다. 애를 낳았을때 미래를 그려보면 행복한 그림이 하나도 안떠오릅니다. 우울하고 불안합니다 육아도 자신없고 육아를 배우기 위해 뭔가 노력하고 싶지도 않습니다. 저 할것만 해도 벅차고 피곤한데 육아까지 하고싶지 않습니다 정말....... 한번은 제가 못하고 관심없는 운동이 있는데 남편이 그 운동을 해보라고 권유한적이 있습니다. 분명 저는 그 운동을 하면 스트레스받고 안그래도 없는 자존감 팍팍 낮아질게 뻔한데 해보면 다르다고 시도해보라는 남편의 권유에 '그래 혹시 모르니까' 하고 시도했다가 결국 트라우마만 생긴 일이 있었습니다. 애도 비슷합니다. 안좋은 미래가 보입니다. 안낳아봤으면서 괜히 걱정만 하는게 아닙니다. 제가 애를 낳고싶지 않은 이런 이유들을 남편한테 말했는데도 남편은 자기가 아직 믿음을 못줘서 그런거라고 생각하는거같습니다.. 제가 애를 낳기 싫어하는건 어떤 외부요인에 의해서 바뀔 부분이 아닙니다 뭐 출산장려영상 이런게 가끔 보이는데 1도 와닿지않습니다. 그렇게 애가 갖고싶으면 애 낳아주고 나는 조용히 사라질까 이런 생각도 합니다 애를 원하는 남편에겐 많이 미안하지만 저는 애가 너무 싫습니다.... 이런 얘기가 나올때마다 스트레스받고 불안한 감정에 잡아먹혀서 일상도 버거울때가 있습니다... 이걸 어떻게 해결해야할까요..

28개월 첫째와 23일된 둘째 자매 엄마에요. 첫째가 하는 행동하나하나에 너무 화를 내게되요. 아이에게 이러면 안된다 저러면 안된다 하고 통제하게되고 간단한 지시에 따르지 않으면 왜 그렇게 화가나는지...예로 옷 입히려는데 도망가서 이리와 옷 입어야되 해도 오지 않아서 3~5번 같은 말해도 오지 않아서 화가나요. 다른 상황에서도 제 마음은 그렇지 않은데 너무 딱딱한 말투로 지시하게되요. 조금 신경써서 부드럽게 말하려고 노력하고 사랑한다고 하고 하지 말아야하는 이유도 더 말해주려고 하는데 쉽지가 않아요... 하다가 욱해서 아이 엉덩이를 찰싹하게되고 화를 내게되요.. 이런 저의 모습에 순간 아차 하면서 후에는 죄책감에 괴로워요.. 일관성없는 제 모습이 너무잘 보여서 울게되기도해요. 언어재활사로 일했어서 이러면 안됨을 너무 잘 아는데... 추후 제가 다시 일하면서도 잘하지도 걱정이고 힘들어요. 어떡해 마음을 추수려야할지 모르겠어요 괴롭네요.

출산 후 타지로 이사를 오면서 회사를 그만두고, 육아에 올인을 했었어요. 원래 일을 좋아했던 터라 육아랑 병행할 수 있는 퇴근이 빠른 일을 찾다가 교육행정직 공무원 시험을 준비하게 되었습니다. 새벽에 일찍 일어나서 공부하고, 아이가 등원한 사이에 공부를 하는데요..시험이라 초조하고 불안하긴 하지만 공부하는게 버겁지는 않습니다. 집중하면 시간도 잘가고 좋아요.. 근데 아이가 하원할 때 쯤이되면 마음이 무겁게 가라앉아요. 즐거움이 끝나고 의무를 이행해야하는 시간이 돌아온 것 같은 기분이에요. 네살 남자아이인데, 로보트 같은 놀이도 저는 재미없고ㅜㅜ 놀아주는 와중에 저녁도 요리해 저녁밥도 먹여야하고 청소도 해두어야 합니다.. 아이가 일찍 잠이 드는 편이라 늦장을 부리면 시간이 부족하더라구요. 그리고 남편이오면 남편 저녁밥을 차려주고 남은 설거지를 하고 아이 목욕을 시켜주는데 아이가 아빠랑 씻는것을 싫어해서 주로 제가 씻겨줍니다. 아이를 씻기고 좀 더 놀고, 책을 보다가 잠이 드는데요.. 다른건 다 괜찮은데 수험을 준비하는 입장이로서 육아를 병행하려니 부담스러운 마음이 드는 것 같습니다. 아이가 하원할 시간이 되면 가슴이 답답하고 울고싶다는 생각이 들어요.. 아이랑 빈집에 들어와서 불을 킬때면 이집이 무섭다, 이시간이 무섭다는 생각도 듭니다. 네살 아이라 감정기복도 있고, 심한 장난이나 말을 안듣고 까불거릴때가 있습니다. 그럴때 화를 내면 부작용이 생길게 뻔하기 때문에 참고 좋게좋게 말해야 하고, 그 와중에 집안일들을 다 해내려니 벅찬 것 같습니다. 남편은 자상한 편이지만 부탁하지 않는 이상은 뭔가 찾아서 집안일을 한다거나 도움을 주는 성격은 아니고 회사일이 힘든건지 아이에게 종종 지나치게 화낼때가 있어서 더 무언가 부탁하기가 꺼려집니다. 시간이 지나면 이 시간들도 그리울걸 알지만 가끔씩 막막한 기분이 드네요.. 일기 같은걸 쓰면 도움이 될까요? 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

제가 피곤하다고 아이한테 신경을 덜 쓸 때가 많은데 최근에 코감기에 걸리면서 제 멘탈이 무너진 느낌? 이전에 다른 스트레스까지 있었는데 정신이 점점 힘들어지더라구요 그래서 아기가 아프니까 드는 생각이 엄마가 필요없어질 때가 언제일까, 초등학교 때 즈음 자살해야할까 아니면 아기가 커서 힘들지 않게 온 몸이 갈갈이 부서지고 찢어질 정도로 아프도록 지금이라도 죽어버릴까 나 같은 엄마는 필요없을 거고, 앞으로도 필요없을 거고 우울증 걸려서 아기를 놀라게 할 바에는 차라리 지금이라도 죽어버리는게 좋을 거 같은데 항상 죽고 싶고 죽어버리고 싶지만 이런 마음을 가족들한텐 티 안 내려고 해요 티 내더라도 그렇게 신경도 안 쓰기도 해서 숨기고 있는데 차라리 제가 죽는게 나아요, 죽어버리면 아기도 맘 편하고 제가 없는 편이 나아요 저 때문에 아기가 잘못된거 같고, 피곤하고 우울하고 그래서 신경을 덜 써주니까 저 때문인거 같고 제가 있으니까 아기가 힘들어하는 기분이에요

계획하에 첫아이를 낳았어요 엄마가돼서 행복하단 감정은 조리원들어와서 아이 표정보며 느끼고 있어요 근데 문득 이제 남편과 둘이 어디가지못한다는 생각에 속상하고 눈물이 나더라구요 임신막달에 갔던 나들이가 너무 행복했거든요 둘이 손잡고 도란도란 얘기하면서 걷던것도그렇고 공원같은데서 돗자기 펴놓고 낮잠자던것도 그렇고... 그걸 이제 둘이 하지 못한다는게 슬프고... 그래요 너무 기다리던 아이인데 아이한테 미안한대... 이런 제 마음이 왜이런지 모르겠어요ㅜㅜ 이제 세식구가 됐으니 아이와 함께하는 삶을 꿈꿔야하는거 아닌가요? 제가 너무 이상해요 아이한테는 이세상에 저랑 남편 뿐일텐데 저는 왜 이런생각을하면서 눈물이 나는건지ㅜㅠ 왜이러는 걸까요 마음을 잘모르겠어요.....

이제 결혼하고 임신 출산 육아를 해야할 나이가 됐어요 내후년 초에 결혼 예정이에요 저는 원래 거의 비혼이었어요 그러다 지금 남친을 만나 처음으로 결혼하고 싶다는 생각, 아이 낳고 싶다는 생각이 들었어요 평생 혼자 살게 아니라면, 어짜피 언젠가는 결혼하고 애 낳고 살거라면 어리고 건강할 때 임신 출산 육아하는게 낫다고 저는 생각해요 나이들어서 고생하기 싫거든요 나이들면 체력도 딸리고 살은 또 얼마나 안빠지겠어요 남친이랑 결혼 생각하며 꽁냥꽁냥할 땐 좋았는데 요즘은 점점 현실로 다가오니 좀 착잡하고 힘들어요 이십대 나름 예쁜 아가씨로 살다가 결혼하고 임신하면 아줌마 되고 살찌고 못생겨지고 그 과정을 받아들이기가 힘들어요 그렇다고 결혼 안하고 평생 싱글로 살고싶진 않아요 나이들어가고 내가 변해가는 걸 어떻게 하면 잘 받아들일 수 있나요

어젯밤 12시 거의 다 돼서 폰에서 게임을 하던 아이가 갑자기 폰을 던지면서 어려워 안해 이러더라구요 우는건 덤 이였구요 저랑 남편은 아이를 크게 혼냈어요 게임이 어렵다고 폰을 던지는 행위와 우는 모습이 너무 싫어서 크게 혼냈더니 혼자 삐지더라구요 그래서 제가 너 삐져봤자 아무도 알아주지 않는다고 했죠 아이 나이가 곧 6살 돼요 그래서 그런지 나쁜말과 행동을 매일 하네요.. 아이한테 화내기 싫어요 근데 자꾸만 화를 내게 돼요.. 우리 부부 편하자고 아이한테 휴대폰이랑 태블릿 준게 원인인가봐요.. 암튼 자기전까진 화가났는데 일어나서 등원 준비 하다보니 마음이 안좋고 미안해 지더라구요 부모 마음은 참 그런것 같아요 아이를 미워해서 혼내다가도 마음이 안좋고 미안해 지니 말이에요.. 문제는 이게 반복이 됀다는거죠 아마 전 아이가 하원하고 와서 또 나쁜말과 행동을 하면 화를 내게 돼겠죠..

저는 두 딸아이 워킹맘입니다 . 하는 일은 건설회사 다니는데 업무가 굉장히 정신없는 경우가 많습니다. 집안과 가정에 관련된일은 대부분 혼자해결하는편이고 집안일도 거의 혼자합니다 남편이 도와주지않는건 아니지만 소소하게 도와주거나 시켜야하는 상황이 싫어서 화가납니다 8세.5세 등교등원을 시킬때도 준비부터 모두 혼자하다보니 화가점점 많아져서요 요즘 더 많은 화와 짜증이 ...아이들에게도반복이 됩니다 정도가 점점 지나쳐 방에가서 저를 때리거나 제정신아니게 주먹으로 물건을 칩니다 그러지말자 느긋해지자 하면서도 잘안되는게 너무 또 괴롭고 죄책감이듭니다 어찌해야될까요 도와주세요

안녕하세요 연애 9년, 동거 5년이 넘어가는 20대 후반 직장인입니다. 이번달 법적 혼인신고를 하는데요. 20살에 풋풋하게 약속했던 청혼을 9년이 되어서야 지킬 수 있게 되었습니다. 동거하면서 서로의 가족관계에 있었던 일들부터 수많은 역경들을 잘 해쳐나왔어요. 힘들때 옆에 있고 의지하며 지켜주엇죠. 근데 요즘 혼인신고 날짜를 정하고 얼마 안남았단 생각이 들게 되었을때 혹시나 이 작은 일상들이 깨지지 않을까 책임지지 못할까봐 잃을까봐 두려움이 생기고 있습니다. 객관적으로 남들이 볼때면 단칸방 원룸에서부터 도움하나없이 차곡차곡 모아가며 버티며 잘 견디고 살아왔는데 왜 그런지 제가 자신이 없어진 느낌이랄까요... 괜히 막연한 두려움이 먼저 앞서고 있습니다... 행복에 다가오는거 아닌가요? 행복해지는거 같은데 왜 저는 만족하지 못하는 걸까요.. 저 스스로를 잘 모르는건가 싶기도 하고 이 감정들이 답답합니다.

아이 갖기 전 7년 전 부터 불안, 우울증 약 복용했었어요 임신하고 단약했고 호르몬 덕분(?)에 괜찮았는데 출산 후 입원 중에 바로 증세가 나타나기 시작하네요.. 눈물이 마르지가 않고 잠은 안오고 심장 두근거림에 몸이 좌우로 떨리는 게 느껴져요... 아기를 봐도 아무 생각이 안들고 그냥 연기처럼 사라지고 싶어요.. 남편이나 가족은 잘 해주시지만 아무 위로가 되질 않네요 그냥 외딴 섬에 갇힌 기분이에요... 다시 약 먹으면 괜찮아지겠죠?..

ADHD진단을 5학년때 받고 약을 먹고 치료를 지속하고 있습니다. 4학년때 따돌림을 당해 문제가 있었던듯 합니다. 그때이후 핸드폰에 집착하고 학습을 거부하고 겨우 초등학교를 졸업했습니다. 일반학교에 가기가 걱정되었지만 6학년 선생님 권유와 아이의 의견을 존중해 남중을 가게되었습니다. 외소하고 소심한 성격이고 만만하게 보고 건드리고 괴롭히는 애들이이 있었고 그러면서 더 핸드폰에 집착하게 되었습니다. 싸움을걸어 학폭도 열리고 지금은 친구관게가 좀 나아졌지만 여전히 학습에 관심이 없고 핸드폰에 집착합니다. 폰을 금고에 넣고 제한을 하면 그날은 난리가나고 심지어 주먹으로 주변뿐아니라 ***지 때리고 동생한테도 해꼬지해서 심하게 혼내고 안그러기로 했지만 또 그래서 결국 통제가안되어 경찰까지 불렀습니다. 다시 약속을 하고 먹고,자는 시간을 지키자 했습니다. 뻔히 보이지만 이렇게 아들이 미쳐가는걸 막을 방법을 모르겠습니다. 병원에 입원해야하지 스마트폰 중독 치료 캠프를 보내아할지 당연히 둘다 안간다고 합니다. 저도 지치고 힘들어서 보내야겠단 생각이 먼저입니다. 뭐가 맞을까요? 올 겨울이 무섭습니다.

부부 사이 잦은 다툼…. 뭐 이것저것 할 얘기야 많지만 어디서부터 얘길 꺼내야할지도 모를 지경으로 말문이 안떨어집니다 그저 지치는데 뭘 어떻게 헤야할지도 모르 겠고 ㅠ 뭘 해도 스트레스가 풀리지 않고 문제가 해결되는 거 같지도 않고 그냥 이렇게 살다 내 인생 다 끝날 것만같아서 그저 답답하고 무기력해집니다. 이혼을 하면 뭐가 달라지나 싶기도하고 그냥 살려니 가끔 크게 싸우는데 정말 괴로워요 잘 지내다 한번씩 크게 싸우면 정말 상대하기 버거울 정도로 화가나고 예전엔 드라이브하고 바람이라도 쐬고오면 괜찮았는데 이젠 나가면 내 몸만 고생이지 뭐 싶어 그냥 집에 멍하니 있게됩니다. 정말이지 이러다 병 걸리면 어쩌나 싶어요. 방법을 모르겠어요. 상담 받으러 가는 것도 에너진데 지쳐서 가서 줄줄줄 사연 얘기하지도 지치고… 아이가 없으니 이혼할까 싶다가도 이혼하면 뭐 달라지나 싶어 그냥 내가 준비될때까지 버티자 하다가 또 관계가 좋아졌다가 최악이었다 반복 ㅜ 괴롭네요 정말 순간만이라도 잘 버틸수있는 방법이 있을까요? 한바탕 싸우고 코골며 자는 남편이 인간인가 싶기도해요. 나랑 안 맞을 수도 있지 저 사람도 힘들겠지 싶다가도 속이 풀리때까지 패버리고 싶다가도 그러면 뭐가 달라지나 내 인생만 피곤해지지…. 무한 반복입니다. ㅠㅠㅠㅠㅠ 힘들어요. 문제의 원인을 들여다보도 개선해나가는 것도 결과가 똑같으니 무의미한 것 같고. 모르겠네요 정말

5세 여아 등원 준비 하는게 너무 힘들어요. 토스트랑 계란후라이, 우유, 귤 이렇게 주고 먹으라고 했는데 먹는데 30분 걸리고… 빵 안먹고 남겨서 안먹는 줄 알았는데 세수하라고 하니 그제서야 아까 빵 먹은 거 아니라며 다시 와서 빵 꾸역꾸역 먹네요. 세수하라고 세면대 데려가기까지도 너무 힘들고… 꾸역꾸역 세수 시켰는데 양치도 아니고 가글 얼릉 하고 가자고 하니 도망가네요… 억지로 ***고 싶지 않았는데 너무 화가나서 가글 할때까지 문 안열어준다고 하자 아이가 저를 막 때리더라구요. 그래서 저도 아이 등짝 스매싱 몇번 하고… 좀 아프게 때렸어요. 너무 화가 나서 애한테 소리지르고 엄마는 너같은 딸 필요없다고 폭언도 하고… 아이도 엄마 사라졌으면 좋겠대요. 8시에 깨웠는데 계속 밍기적 거리고 뭐 ***면 안하고 딴청피우고 책 읽고. 그만하라고 하면 엄마 이거 하나만 읽어줘! 그러면서 자꾸 시간을 끌더라구요… 등원 시간은 다 되가는데 갈려고 하지도 않고…결국 10시나 되어서야 갔어요. 근데… 그렇게 애랑 실랑이 하고 등짝 때리고 돌아서면 후회해요. 애한테도 미안하다고 사과했어요… 엄마가 화나서 그런거라고… 근데 때려놓고 바로 미안하다고 하면 무슨 소용인가요?… 아이도 화나면 자기 머리 때리고 엄마 때리고 친구 선생님도 종종 때려서 놀이치료 받고 있는 중이에요… 저도 미쳐가고 있는 거 같아요. 등원 ***고 운동 가려고 했는데 너무 지쳐서 슬퍼서 아무것도 하기 싫고 누워만 있고 싶어요… 힘이 안나요. 제가 우울 불안 강박이 있어서 애한테 민감하게 반응을 못해줘서 그런것도 있는 거 같고… 정신과 예약 해놨는데 몇일 뒤라 그 몇일이 너무 길거 같아서 글이라도 써봐요… 애도 ADHD 경향성이 있다고 해서 소아정신과 예약해놨어요…

27살에 결혼해서 2살 아이가 있는 엄마입니다. 아이를 가진 뒤 전업주부가 되어 아이를 돌보고 있는데요. 요즘따라 우울해지는때가 많아져서 고민입니다. 출산 후로 계속해서 겪고 있는 증상인데, 속이 갑자기 울렁거리기도 하고 아이를 재우다가 눈물이 나기도 해요. 이런 마음을 남편에게라도 좀 풀까 싶어 대화를 하려 하는데 남편은 일 때문에 신경써주지 못해요. 아이에게도 영향이 갈까 걱정되는데 어떻게 극복하면 좋을까요?

엄만그러고싶어 ? 그냥이들은 추워서 그런거잖아 인성하고는 ㅡㅡ 길냥이가더럽고 깨끗하지않아도 이쁜애들이야 오늘도 좋은 하루보내고 그길냥치즈아가에게 부비적인 거 받고 왓따 ㅎㅎ 넘 귀여워요 ㅎㅎㅎㅎㅎ 근데 강쥐가 질투할듯 ㅋㅋㅋ 미안하지만요 ㅜㅜㅜ 강쥐에겐 그리고 그치즈냥이가 속이 울렁거리듯이 토해내서ㅠ배가 아파보엿어요 자세한 못관찰한건아닌데 그냥두고온게 맘에걸려요 ㅜㅜㅜㅜㅜㅜ 길냥이가아플땐 어떡해야하나요 몇번마주하고 왔다갔다해서 마주한 치즈냥이아가인데 토해낸 내용물은 없엇고요 아파보여서 걱정되요 키울여건안되여 ㅜㅜㅜㅜ

첫번째남편에게도사랑받지못하고 우울증 공황장애 빛만남기고첫번째결혼생활을 아주힘들게 끝을냇다..두번째결혼..동거하다..1년넘어갈때아이가생겼다... 아이가생기고. .몸이불고 내자존감도떨어져가는중..남편도똑같다..이제날여자로***도않는다. 왜다시결혼햇을까..내공황 우울증다감싸주고 안아주던사람이었는데... 한순간에 변햇다..근대..자기가변한걸모른다... 오빠의 친한 여자동생을소개시켜주었다. 근본이 술집여자였다. 거부할수도없이 몇번만낫다..근대..그여자랑비교하며..하찮게보는거같다.. 진짜..죽고싶다..왜살아가야하는지도모르겟다..이렇게 보릿자루신세라면.. 놓아줫음한다..근대 내남편은 모른다,내가이렇게힘든걸..내가 속이아픈걸...아무도모른다..나만안다..그렇지않은척..애써***만...잘안된다... 다시..꿈을꾼다..내가한강대교위에올라가 위태로운 발걸음을내딛는 나를 매일밤꾼다..너무힘들다..의심하고지금남편을 믿지못하는 내가너무싫다...내가빨리죽었으면좋겟다..

일찍 애를 나보니 몸에 변화도 생기고 자유시간도 없어지고 너무 답답함을 느끼고 스스로 넘 한심해요. 가끔 그냥 다 끝내고 싶어요. 온 세상에 저 혼자 있는 것 같아요