한국 오래 산 외국인입니다. 6개월 장거리로 만났던 한국인 남자친구가 지난 주 저를 찼어요. 차이기 1초전까지 이별 생각을 하고 있는지도 몰랐어요. (이미 그날 만나서 뭘 할지 다 얘기하고 주말 데이트 계획도 심지어 다가오는 제 생일 해외여행 계획도 짰었어요. 혼자 오래 생각했지만 저한테는 티 하나도 안 냈더라구요… 평소랑 똑같이 일주일 내내 전화하고 톡하고 지냈는데… 저를 데리러 오는 줄 알았는데 그 자리에서 차인거거든요. 차이기 3분 전에도 엘베에서 저를 안아주고, 짐 다 들어주고 그랬거든요…) 저한테 자기야하면서 손 잡으면서 그만 만나자고 했는데 이유를 물어보니 저에게 제가 바라는 사랑을 줄 수 없을 것 같아서라고 하더라구요. 성격이 서로 다르다고… 그 이후로 멘탈이 너무 힘들어서 아둥바둥치다가 일도 너무 바빠서 몸까지 망가졌어요. 링거 맞고 겨우 에너지를 얻었는데 주말에 집에 혼자 남으니 눈물이 또 나더라구요. 처음으로 저를 아껴주고 챙겨주고 좋아하는 사람을 만났다고 생각했었는데 너무 힘들어요. 삶이 너무 재미없고 아무것도 하기 싫고… 일주일째 이대로 살고 있는데 너무너무너무 힘들어요.

외국 문화를 잘 몰라 질문해요 상대는 저보다 2살많은 오스트리아 누나에요 온라인상에서 만났고 자기가 한국온다고 만나자고 해서 만나서 한강가고 했어요 한강에서도 제가 무쌍인데 무쌍 좋아한다고 하고 넌 왜 스킨쉽을 안하냐고하면서 손 잡으려도고 했고 갈때 포옹하며 인사도 했어요 그래서 이것만 보면 썸같은데 연락을 약간 단답식?으로 하거나 필요할일 있을때만 연락하는 느낌? 찾아보니까 외국은 자주 연락안한다고는 하지만 그냥 뭐하냐고 묻고 답하면 4시간 뒤에 보고 그러거든요 근데 또 자기 친구랑 여행왔는데 친구 나갔다고 자기 숙소 오라그러고 그러기도 했고요 근데 한국와서 클럽갔다고 저한테 말하고 가끔 연락하기 싫은것처럼 단답할때도 있어요 솔직히 클럽가고 밤새 술마시고 팔로잉중에 한국 남자들도 늘고 저는 좀 그게 진짜 날 좋아하나 하는 생각이 들었어요 자기를 좋아하는 남사친이 제 스토리를 염탐도 해서 물어봤는데 자기는 그냥 친구로 생각한다 그런거 아니다 라고 하긴했어요 저는 진지한관계로 발전하고 싶은데 외국문화로는 이게 썸인가요 아니면 그냥 친구사이인가요

아프니까 더 서럽네 외롭다 여자가 따뜻하게 안아줬으면 좋겠다

애인과 헤어지기 직전까지 심하게 다투고 애인이 무심코 던진 말에 상처받고 충동적으로 눈썹칼로 여러번 피부를 그었어요. 애인 만나기 전에 똑같은 방식으로 했던 전적이 있지만 아무리 일상이 힘들고 연애초관계로 심한 스트레스를 받았어도 1년 넘도록 손 안 대고 참았거든요. 애인도 살짝 남은 흉터는 봤지만 꽤 지난 일이라는 걸 알고 있고요. 그런데 이제와서 못참고 일을 냈네요.. 절대 돌이킬 수 없는 다툼일 줄 알았음에도 기적적으로 화해하고 사이는 좋아졌지만... 상처가 비록 흉터 남을 정도는 아니어도 많이 벌개서.. 이걸 보이기라도 하면 어쩌나 싶어요. 제 상처때문에 애인이 충격받고 지나치게 자책하거나 거쳐야 할 갈등도 회피하게 될까봐 두려워요. 애인도 우울증을 앓아본 사람이라 더욱이요... 그렇다고 함께 시간 보내는 걸 주욱 피하면 그 사람은 영문을 모르고 혼란스러울 텐데.. 어떻게 해야 할까요? 그래도 보이는 것만큼은 절대 피해야겠죠? 정말 소중한 사람들을 위해서라도 자해는 해선 안된다는 걸 너무 뼈저리게 느꼈어요.. 저 자신이 너무 한심해요...

98년생 여자입니다 세는나이 28살, 만나이 26살, 연나이 27살입니다 살면서 연애 딱 한번밖에 못했습니다. 대학교 2학년때 사귀었는데 고작 4달밖에 못 사귀고 헤어졌어요. 고작 4달밖에 못 사귀고 헤어진 것 때문에 놀이공원도 못 가보고, 영화관 조차 못 가본 상태에서 헤어졌습니다. 이 때문에 억울한 마음에 재회를 계획하느라 전남친과 친구로 지내며 연인으로 발전할려고 1년을 날렸습니다. 연인으로 발전될 문턱까지 오면 꼭 일이 터져서 재회에 실패했습니다. 그렇게 제 20대 초반은 가버렸고요, 20대 중반에도 미련이 있었지만 그때는 전남친이 직업군인이라 20대 중반 내내 군대에 가있느라 재회를 하기에는 물리적으로 힘들었어요. 그렇게 20대 중반도 끝이 나고 20대 후반이 왔습니다. 아직도 전남친에게 미련은 많습니다. 그러나 이제 20대가 끝나가는데 여지껏 해본 연애 경력이란 대학교때 고작 4개월 사귄게 끝이라 나이가 아까워서 새 연애를 하기 싫어도 강제로라도 해야 한다는 조바심이 생기더라고요. 그래서 전남친이랑 재회는 나중에 미뤄서 생각하기로 했습니다. 재회는 새 남자를 사귀어서 양다리로라도 재회를 하던지, 정 안되면 그 남자와 헤어져서 다시 전남친을 만나던지 그건 나중에 미래에 가서 고민할려고요. 나이가 아까우니 우선 새 연애부터 할려고 합니다. 살면서 두번째 연애라는걸 해본 적이 없기에 두번째 연애를 했을때의 경험적인 부분을 전혀 알지 못한다는 사실이 받아들이고 싶지가 않네요. 새 남자의 나이는 저랑 동갑이었으면 좋겠어요. 그런데 98년생이면 벌써 일부는 결혼했고, 대부분은 결혼식을 올리는 단계까지는 안 갔지만 결혼할 짝이 정해져 있는 상태입니다. 괜찮은 남자들은 이미 여자친구랑 결혼 자금도 모으고 있고 서로의 부모님도 봰 상태입니다. 괜찮은 남자를 만난다는 가정 하에 이미 늦어버린 것 같아서 조바심이 더 심합니다. 전남친은 같은 대학교 안에서 만났기 때문에 별다른 어려움 없이 사귀었지만, 20대 후반인 지금은 남자 만날 루트가 딱히 없습니다. 직장이래봤자 제가 다니는 업종은 제과제빵이라 여초 수준이고요. 지금부터가 딱 결혼 적령기인데 이제와서 연애상대를 찾고 있으니 당연한 결과겠지만, 저는 동갑 아니면 안 만날 생각입니다. 이미 늦었다는 생각은 계속 해봤자 괴롭기만 하니 제쳐둔다 해도, 동갑의 남자를 어디서 만날 수 있을까요. 인터넷 상에서 알고지내고 싶지는 않습니다.

이제 고삼이 되는데 남자친구랑 헤어져야할지 말지 고민이에요.. 제가 다 맞춰야하는 연애고 자기의잘못도 모르고 이기적인 성격이고 자기가 다 우선인 사람인데 솔직히 이제 맞추는 것도 다 익숙해졌는데 힘들긴 한지 새해되자마자 대학 고민되더니 남친이랑 어떻게 해야할지 고민이되고 힘들어서 눈물이나는데 어떻게 해야할까요 헤어지면 힘들긴할텐데 대학생각하면… 하 모르겠어요…

제가 최근 한 달 동안 소개팅으로 3번 만났다가 까였고, 온라인으로 적극적으로 호감을 표현하던 사람도 결국 마음이 식어서 흐지부지 되었어요. 온 우주가 제 연애를 기를 쓰고 막는 느낌입니다. 너무 화가나고 답답해요. 저는 전문직이라 돈도 어느정도 벌고, 청약 당첨된 집도 있고, 이제 연애만 잘 되면 되는데... 그놈의 연애가 뭐길래... 남들 다 잘하고 쉽게하는 연애... 저는 너무 힘들고 힘드네요.. 너무 화가나고 속상해요!!! 미치겠어요!!!

안녕하세요 저는 2년 반 정도 만난 남자친구가 있는 올해 20살입니다. 이제 대학교에 입학하는데 남자친구가 대학교에 가서 다른 여자들에게 마음이 가고, 저를 떠날 거 같다는 불안감이 너무 크게 들어요. 그냥 불안하다 정도가 아니라 하루 종일 울고 초조하고 심장도 빨리 뛰는 정도로 불안감이 커서 아무 것도 못 하며 지냈습니다.. 남자친구에게 솔직히 말 하고 괜찮아질때까지 표현도 많이 해주고 실제로도 매일 얼굴 보러 와 주고 있어요. 매 저녁마다 보는데 남자친구를 보고 나면 그 이후 하루 정도는 마음이 괜찮아져요.. 근데 다음 날 아침에 눈 뜨자마자 또 불안에 휩쌓이네요... 내가 불쌍해서 잘 해준 거였고 내가 괜찮아지면 버릴 거 같다는 생각으로 불안하고 떨어져있으면 뭔가 헤어진 느낌이 자꾸 들어요. 불안하다보니 집착도 하게 되고 그러는 거 같은데 집착도 하기 싫고 제 불안함을 없애고 싶어요.. 6일정도 된 거 같은데 일상생활에 지장이 있을 정도로 마음이 힘드네요.. 걱정과 불안을 어떻게 멈출 수 있을까요? 독서와 같은 자기계발을 해봐도 그 순간만 괜찮고 다시 제자리에요..

남자친구가 3일째 연락을 받지 않고있습니다 맘이 식은걸까 저번주까지는 너무나도 잘 맞았고 최근에 만났을때도 행복하게 만났능데 갑자기 이러니까 당황스럽고카톡 보내놔도 읽고 답이없딜애 마지막으로 정리하는 말 하고 헤어지자고 하려는데 이렇게 보내도 맞는걸까 .. 아니면 금요일까지 기다려야하는 건지 고민이 됩니다 전화도 받지 않는 상황이라면 정말 제가 싫어진게 아닐까요

내일 1년동안 좋아했던 선배가 졸업해서요. 축하해주고 싶어서 선물 주고 싶은데 뭘 줘야 할까요? 부담스럽지 않은걸로요. 내일이 졸업식이어서 주문은 안되고요. 연락을 안해서봐서 깊티도 안될거 같애여. 만약 꽃이면 멘트 같은것도 추천해주세요

8-9년 정도 만난 연인이 있어요 강박 불안 우울이 어느정도 있다는 건 알고있었고 개의치 않으며 8년이란 시간을 만난 것 같아요 사랑으로 이 시기를 이길 수 있다고 생각해왔고, 실제로도 괜찮았어요 물론 만나는 동안에 초반에는 서로 성격이 안맞는 부분도 있었고, 다툼이 있기도 했지만 오랜 세월을 만나며 서로 잘 맞춰갔고 현재는 별 다툼없이 잘 지내고 있습니다 시간이 지나고 작년 11-1월쯤 상대방이 잠수를 탔어요 저뿐 아니라 외부랑 아예 단절하고 한 일주일을 넘는 시간을 연락이 안됐어요 굴파고 들어간다고들 하더라고요 걱정은 됐지만 할 수 있는게 없어서 그저 기다렸어요 기다리니 다시 굴에서 나와서 사실 힘들어서 그랬다고 미안하다고 하더라구요 많이 힘들었구나 싶었고 마음이 아프고 안쓰러웠어요 그렇게 이겨내고 또 일년을 잘 지내다가 11월이 되니 상대방이 다시 잠수를 탔습니다 한번 겪어봤다고 그 시기가 왔구나 하고 개의치 않았어요 이번엔 그때보단 짧게 3-4일만에 연락이 와서 미리 이야기못해서 미안하다며 많이 힘들다고 이야기를 합니다 우울, 불안, 공황으로 병원다니고 약먹게되었다더라고요 병원에 가서 다행이다 라고 생각했어요 그 뒤로 기차는 못타지만 같이 공연도 보고 운동도 하고 친구결혼식도 같이가고 나름대로 힘을 내며 지내는 모습이 안쓰럽게 느껴졌어요 그리고 1월1일부터 다시 잠수타다가 괜찮냐고 보낸 메세지에 6일에 그냥있다며 답장이 왔습니다 오래 만난 만큼 별일없으면 이사람과 결혼하겠지? 생각해왔는데 사실 이제는 자신이 없어요 마음이 확실해진 지금 시간 끌지 않는게 상대방을 위한 것이라고 생각이 들면서도, 제일 힘든 시기에 이별을 하는게 상대방에 대한 예의가 맞나 싶고 이별을 한다면 어떻게 이별을 말하면 좋을지도 막막하네요

올해 서른인데 연애 한 번 제대로 하지 못 했어요. 소개 해 주겠다고 하면 자연스럽게 만나는게 좋다고 괜찮다고 거절하고 저한테 호감 있는 사람 만나면 난 그 사람 이런 점이 별로야 하면서 벽을 쳤던 거 같아요. 연애는 하고 싶은데 그런 상황이 생기면 계속 회피하고 그냥 티 안내고 짝사랑만 했고... 난 일이 우선이야 언젠가 내 운명의 상대가 나타나겠지 하면서 계속 피했던 거 같아요. 고치고 싶은데 이런 회피적인 성향은 어떻게 고칠 수 있나요...

남자친구가 몸이 좋은편인데 옷들중에 몸에 살짝붙어서 허리가 얇아보이고 팔이 붙는 티가있습니다 직장에서도 입고 다니고싶어해서 고민이에요 질투가 많은편인데, 처음엔 저만날때 입는다고하다가 직장에서도 엄청꾸미고다니는 일이라 질투나요 안그래도 여자들사이에서 일하는데 질투나는거 꾹 참고있거든요

이번이 처음이 아니라 전부터 계속 모두 다 그래요 먼저 짝사랑하다가 그 사람이 절 좋아하는게 보이면 정이 떨어지고 안보이던 단점만 보이고 심지어 지금은 사귀는 사람이 있는데 그사람이 절 너무 좋아하는게 느껴져서 저는 너무 싫어요 근데 막상 그사람이 저한테 관심이 없어보이거나 절 싫어하는거 같으면 갑자기 미치도록 걱정이 되고 그사람이 너무 좋아져요 막 차일까봐 걱정되고..그래요 진짜 그사람이 좋긴 좋고 오래 사귀고 싶은데 자꾸 이런 감정 때문에 너무 힘들고 미안해요 저도 진짜 노력하고 있고 이상한 사람 처럼 보이는거 이해하는데 노력하는 만큼 잘 안 고쳐져요.. 다른 곳에 찾아보니까 애정결핍 얘기가 나오던데 전 애정결핍 같은건 진짜 없거든요?ㅠㅠ 제가 왜이런거고 어떻게 해야할지 알려주세요..

현재 연애한지 100일 조금 넘은 여자입니다. 연애 경험이 적지만 거의 제가 좋아해서 고백하여 사귀었는데요, 이번엔 저를 정말 좋아하는 사람과 연애하게 되었어요. 저는 짝사랑을 할때 설렘을 정말 좋아하고 혼자서 서사를 쌓아가는 편입니다. 그래서 항상 짝사랑할때의 설렘을 기반으로 연애를 하고 싶어합니다. 근데 이번 연애는 좀 친구로 오래 알고 지낸 사람이고 사람이 너무 괜찮아서 사귀게 되었습니다. 짝사랑은 하지 않았죠. 외모, 성격, 기타 모든 것들이 다 훌륭하다고 생각하는데, 예전에 짝사랑 하던 사람들에게 느껴지던 그런 가슴떨림이 느껴지지 않습니다. 제가 두근거려하고 망설이고 설레어하던 그런 모먼트들이 나오지 않아서 이게 맞나 싶습니다. 그리고 다른 사람을 만나게 되면 지금 연애보다 더 설렐수도 있겠단 생각이 들게 됩니다. 그럼 죄책감이 들고요. 근데 헤어지기는 싫다는 게 문제입니다. 정말 남자로서 너무 괜찮은 사람이라고 생각합니다. 단지 이 느낌이 안 와서 헤어지면 후회가 남을까 싶습니다. 요약해보면 제가 갖기에는 아쉽다는 생각이 드는데 남 주기는 더 싫다라고 보이는데 제가 너무 나쁜 사람인거 같다고 생각이 들어요. 이렇게 나쁜 년이 될바에 헤어지는 게 맞나 싶습니다. 단 제가 직전에 했던 연애는 제가 먼저 짝사랑해서 만났지만 헤어질때는 제 마음이 식어서 이별을 고했다가(지금 상황이랑 비슷합니다) 다시 붙었다가 깨졌다가를 너무 많이 반복했습니다. 제가 좋아하는 사람을 만났는데 그 사람도 설렘이 사라지니 다른 연애를 해야하나 고민했었거든요. 그래서 죄책감에 헤어지자고 했다가 그 사람에 대한 애정이 남았어서 다시 재결합하고를 반복했습니다. 같은 결말이기 싫어서 이렇게 긴 글 남겨봅니다. 제가 가진 문제는 무엇이고 현실적으로 어떻게 해야 할까요?

저는 남에게 제 얘기를 잘 못해요 좀더 구체적이게 얘기를 한다면. 제가 사랑하는 사람한테 제가 싫어하고 별로 하지 말았으면 좋겠는것들을 푠하게 얘기하지 못하는 성격이에요 남을 너무 신경써서 이게 그사람에게 간섭이나 집착처럼 느껴질 수도 있는 부분들은 말을 잘 못하는데.. 이런 부분에서 남자친구 기분을 제가 많이 답답하고 힘들게 했어요. 저도 너무 고치고 싶은데 이걸 어떻게 해야될지 모르겠어요 하루빨리 고쳐져야 하는데 제 성격에 잏부분이라 그렇게 쉽게 변하지를 않네요 남자친구는 점점 지쳐가고 그런 모습을 볼때마다 마음이 아파요. 말하고 싶은걸 어떻게 하면 그리고 어떻게하면 저를.더 생각하며 상대방에게 제가 원하는걸 말할 수 있을까요?..만난지는 이제 100일 좀 넘어가요

맨날 카톡이랑 전화도 하는데 하다보니 이야기할 주제가 없어져서 고민이예요..남자친구는 제가 이야기를 많이 했으면하는데 정작 저는 대화 할 주지가 없다보니 남자친구가 항상 먼저 이야기를 해요..이야기 할 때는 주제를 어떻게 잡아야하나요..?

저는 상대방의 반응에 따라서 일희일비하는 경우가 참 많습니다 그리고 썸이나 연애를 할 때는 사실.. 연락을 어느정도로 해야되는지도 잘 모르겠고 그저 연락이 잘 되면 좋은 줄로 알았습니다. 연락 문제로 질려하는 사람도 있었고 저도 연락 하나하나에 신경을 곤두세우고 있는 게 영 좋지 않다고 생각해서 제 연애 성향을 바꿔보고 싶어요. 상대방의 반응에 휘둘리지 않으려면 내 사랑의 그릇이 커야된다는 얘기를 들었습니다. 마치, 내가 돈 10억이 있다면 친구가 내 돈 5000만원 빌려가도 내가 5000만원 가지고 있는 것보다 심적 타격이 적은 것처럼, 내 사랑의 그릇이 크면 상대방이 어떤 반응을 보이든 평온하겠지만, 내 사랑의 그릇이 작으면 상대방의 반응에 과하게 영향을 받지 않을 거라는 거죠. 어떻게 하면 내 사랑의 그릇을 키울 수 있을까요?

제가 중증우울증인데 남자친구가 있는데 남자친구가 보통 어디갈지 정하거든요 근데 남자친구가 좀 지쳐하는것같아요 맨날 자기가 정해야하니까 제가 하고싶은것도 먹고싶은것도 없는데 어떡하죠 뭘해야될지 잘 모르겠어요 데이트에 뭘해야될까요 그리고 남자친구는 직장인이고 저는 돈없는 백수라서 더 정하기가 어려워요 ㅠㅠ연애는 2년정도했어요

사람을 만나는 과정에서 항상 발생하는 일인데 어떤 심리이고 어떻게 해결하면 좋을지 궁금합니다. 저에게 호감이 있는 이성이 있어서 저도 상대방을 알아가기 위해 썸을 타다 보면, 당시에는 상대방과 연애를 하고 싶을 정도로 매력이 느껴지지 않아서 제가 먼저 어느정도 거리를 두게 됩니다. 그런데 그렇게 관계가 정리가 되면 모르겠는데, 그렇게 애매한 관계를 이어오던 상대방이 다른 이성을 만난다는 이야기를 들으면 그때부터 가슴이 철렁하며 상대방에게 집착하게 되는 마음이 생깁니다. 그때 부터 상대방이 전보다 훨씬 매력적이게 보이고 제가 그 사람을 사실은 좋아하고 있었다고 생각하게 됩니다. 예전엔 이것이 사랑이라고 생각해서 상대방의 마음을 돌려서 사귀거나, 또는 이상한 사람 취급 받으며 관계가 파탄난 적도 있습니다. 한번 저런 상태에 접어들면 불면, 두근거림, 가슴 답답함으로 인해 일상생활에 지장이 있고, 정신과 진료 및 상담을 받아서 수면보조제 처방을 받았던 적도 있을 정도로 힘들어집니다. 이번에도 똑같은 상황이 다시 발생해서 지난 일들을 곰곰히 생각해보니 이것은 사랑이 아니라 집착, 질투 또는 배신감, 혹은 다른 어떤 부정적인 감정인 것 같습니다. 이 감정을 떨쳐내기 위해서 관계를 개선 또는 파탄내려고 하게 되는 것 같은데요, 이런 파괴적이고 소모적인 감정과 행동들을 이제는 그만하고 싶습니다. 제가 상대방이 제안한 기회들을 이미 놓쳐버렸고 상대방은 새로운 사람을 만나서 행복할태니 저만 마음을 정리하고 인정하면 되는 것을 알면서도 계속해서 나타나는 신체 증상들 (불면, 두근거림, 가슴 답답함) 때문에 너무 힘듭니다. 주변에 조언을 얻어보니 제가 자존감이 낮아서 그런거 같다고 이야기해주는 사람들도 있었습니다. 평소에 자존감이 낮다고 느끼고는 있었는데 연관이 있는 걸까요? 시간이 해결해줄 거라고는 알고 있지만 상대방이 매일 마주치고 함께 일해야하는 사이라 매일 매일 너무 힘듭니다. 이런 기분적인 부분 개선에 도움이 된다고 하여 SAM-E라는 건강 보조제를 섭취하고 있습니다. 먹지 않을때보다는 증상이 완화되는 것 같지만 그래도 완전히 편해지는 것은 아닙니다. 제 마음은 왜 이런것이며, 어떻게 나아질 수 있을까요? 다른 사람들을 더 만나고 몸을 더 움직이면 도움이 된다는 것을 알고 있지만 부정적인 감정과 신체 증상으로 무기력해져서 아무것도 하기가 싫고 부정적인 감정을 느끼며 누워만 있게 됩니다.