결혼10년차 되던해 남편의 외도와 성격차이로3년간 별거중이었다 첫째아이가 중학교 입학도하고 세아이들 위해서 재결합을 택했습니다.첫째와 남편이 생활하던 옛집으로 돌아왔는데 곳곳에 다른여자의 흔적이 남아있습니다.처음엔 모르는척 했는데 알고보니 현재 남편이 운영중이 가게에 근무하는 여직원이 사정이 있어 한두달정도 한집에 살았다고 합니다.근데 안방이며 욕실 거실등등에서 흔적이 나옵니다.두사람에게 추긍했지만 아니라고만하고...지금 당장 그만두게 할수도 없다고 기다려 달라고합니다.예전의 트라우마가 다시 떠오르고 동네사람들도 수근거리는것 같고... 집밖에 몇일동안 나가지도 않고 마트배달시켜 아이들 먹이고 재우고가 하루 일상입니다.하루 한끼도 겨우 먹고 몸도 맘도 괴로운데 아무렇지 않게 아이들 케어하는게 힘이드네요.남편은 제가 없을때의 일이니 덮자고....잘하겠다고 하는데 귀가시간 조금만 늦어져도 신경이 쓰이고 예만해 집니다.이상황에서 제가 할수있는건 뭘까요...돌리려니 다시 돌아왔을때 아이들이 너무 좋아했던모습이 너무 가슴 아픕니다..

그 사람이 너무 보고싶다. 꿈에 나왔다. 그 사람이. 나에게 돌아와주었다. 꾼지 좀 된 꿈이라 잘은 기억 안 나지만, 그 사람과 다시 만났다. 그동안 내가 괜찮아지길 기다렸다고, 내가 그 사람에게 집중하지 않던 순간에도 그 사람이 날 바라보고 있었다. 깨고나서도 날 바라보던 그 사람이 너무 선명히 남아있었다. 그 기분이 참 좋았다. 그런데 점점 잃어가고 있다. 그 기분이 사라지지 않았으면 좋겠다. 실제로 느끼고 싶다. 그 사람이 다시 나에게 와주면 참 좋겠다. 보랏빛 그 사람이 너무 그립다.

남자친구와 15년을 함께 어울리며 친구로 잘 지내다가 진지하게 연인사이로 만나게 되었었어요. 시기도 200일 채 안되긴 하였지만, 저에게는 그 200일이 소중한 추억이자 정말 미래까지 함께하고 싶었던 사람으로 안겨온 것 같아요. 아무튼 서로 어렸을 적의 모습이 아닌 각자 취업을 바라보다가 남자친구가 미용쪽에서 배워서 그런 지 인턴 생활하면서 조기 취업을 하게 되었습니다. 아무것도 모르고 있었던 저는 항상 이 친구를 응원하며 힘이 될려고 노력했던 것 같아요. 그러다가 한 번 만나게 되었는데 저를 바라보는 시선은 차가워졌는데 말은 따뜻하게 해줘서 오늘 하루가 힘들었나보다 싶었습니다. 그러던 어느 순간에 디자이너를 달 때까지 헤어져있다가 추후에 다시 만나자고 하더라구요. 뭔가 이상해서 얘기를 계속해서 듣고 있었는데 남자친구가 샵에서 근무를 하다가 디자이너와 연락을 우연히 하게 되었나봅니다. 그때 당시 저도 제 스펙 쌓느라 여기저기 바빴던 시기였어요. 카카오톡 배경사진은 저와 함께 찍은 사진으로 되어있었고, 프로필 사진도 제가 찍어준 사진이기에 의심하긴 커녕 오히려 하루가 힘들어서 그랬나보다 싶었는데, 디자이너 선생님과 연락을 나눈 걸 보니 서로 좋아한다 하며 함께 퇴근하고 나서 사진도 찍고 저에게 잔다 그러고 둘이 전화통화하며 하루하루를 보냈더라구요. 그 사실을 다 알고나서 정말 많이 울었는데 남자친구는 헤어지자고 하더니 그렇게 지난 친구사이였던 시기도, 연인사이였던 날들도 물거품이 되었는데 그 일이 생긴지 벌써 3주가 지나가는데도 잠을 제대로 잘 못자겠더라구요. 제가 살고있는 같은 지역에서 일을 하고, 지나가다 우연히 마주치기도 여러 번 있었어서인지 마음이 썩 좋지 않았는데 어떻게 하루를 이겨내야할 지 잘 모르겠어요.

이상해보일수는 있는데요... 남친때문에 너무 스트레스 받아서 진짜 자살충동도 자주 드는데 헤어지고 나서가 너무 무서워서 못 헤어지겠어요.. 제가 문제인거같긴한데...

작년에 이맘때쯤 헤어졌지만 계속 미련을 갖고 있었어요. 아마 그 이유는 그 사람만큼 말을 이쁘게 한 사람이 없어서 그런 것 같아요. 그 사람이 준 상처도 많은데 아직 미련이 남았어요. 근데 그 사람이랑 어제 연락을 다시 했는데 이제 재회 가능성도 아예 없어진 것 같아요. 심지어 차단도 당했거든요. 시간이 다 해결해준다고 했는데 1년이 지나도 너무 힘드네요. 방금 전까지만 해도 울고불고 난리도 아니였죠. 그리고 이제 누군가를 좋아하는 것도 너무 무서워졌어요. 어떻게 하면 조금이라도 괜찮아질 수 있을까요?

문득 이런 생각을 해봅니다.. 내가 결혼을 하지 않았다면 임신 하지 않았다면 내 인생이 좀 나았을까 아니면 행복하게 잘 사는 언니네 부부를 질투 하며 못나게 살고 있을까 에요.. 솔직히 불행한 결혼 생활에도 남편과 헤어지지 못하는건 남편을 사랑해서지만 이혼후 언니네 부부를 질투 하며 살게 됄까 그게 싫어서에요.. 솔로였을때 행복해 보이는 커플들이 너무 싫었거든요 그래서 이혼이 너무 어려워요.. 그렇다고 이대로 살기엔 결혼생활이 너무 불행하고.. 어떻게 해야 하는지 혼란스러워요..

저는 단 한번도 부족함 없이 살아본 적이 없었어요. 중학생때부터 연애를 해도 제 성에 차지 않았을 뿐이지 다 좋은 사람이였구요. 딱히 욕할 점도, 단점을 뽑지도 못하는 그런 사람들만 만나다보니 성인이 된 지금까지도 나쁘다고 말할 수 있는 사람과 만나본 적은 없었던 거 같아요. 그런데 성인 되고 나서 처음 만났던 사람과 1년이라는 연애기간을 유지하면서 정말 많은 감정소비와 평소 저답지 않은 말들을 내뱉으며 안 좋은 쪽으로 자극적인 연애를 했던 거 같아요. 지금 돌이켜 생각해보면 지금까지 제가 어린 연애를 했다면 이 사람과는 미래까지 그릴 수 있겠다라는 마음을 먹게 됐기에 더 그렇게 행동했던 거 같아요. 물론 20초반에 미래를 그리는 것은 모두가 같다고들 말씀하시겠지만, 제 성격상 누군가와 미래를 그린다는 것은 이 세상이 유토피아가 된다는 것과도 비슷하거든요. 그래서 저는 그 특별함을 가지고 전애인을 대하다보니 서운한 것도 많아지고 사소한 거에 짜증도 내고 사소한 거에 웃기도 하고 그랬던 거 같아요. 평소 나긋하게 연애하던 시절의 저는 없어지고, 그 사람과 연애를 할 때의 저는 조금은 폭력적이고 서운함을 많이 가진 사람이 되어 있다는 걸 느꼈을 땐 너무나도 늦은 후였어요. 서로 사랑한다는 것을 잘 알고, 함께 있을 때의 행복감을 알기에 아무리 감정낭비를 하며 싸우고, 다신 안 볼 거처럼 뒤돌아 떠나도 그 당장엔 서로를 찾기에 바빴는데, 종국엔 제 행동 때문에 그 사람과 헤어지게 됐고, 어리다는 단어로 무마하고 싶진 않지만, 그래도 사회경험이나 쌓인 것들이 없기에 제가 상대방에게 보여줬던 행동들은 너무나도 어렸다는 걸 헤어지고 나서야 알게 됐어요. 그렇게 헤어진 후 7달이라는 시간을 그 사람을 잡는 데에만 썼던 거 같아요. 할 일을 하면서도 그 사람 생각이 나면 아무것도 못하게 되더라구요. 물론 누가 이별을 하는 데에 있어서 이성적일 수 있겠어요. 모두가 감정적이겠죠. 하지만 저는 심하게 감정적이였어요. 연락하지 말라는 그 사람의 말을 뒤로하고 온갖 말들과 연락으로 그 사람을 힘들게 한 후에 모든 연락이 차단된 뒤에야 멈추게 되었고요. 다시금 돌아보면 그 사람과 행복했지만 만나면서 자존감도 많이 떨어졌고, 이별을 한달에 한번 꼴로 고민했다는 생각을 하면 이젠 그 사람의 소식을 전해 듣는 것만으로도 싫증이 나고 스트레스 받을 정도로 그 사람에 대해 좋은 면만 생각하고 있진 않은 거 같아요. 그렇게 제 미련이 없어졌다고 생각할 때쯤 새로운 사람이 찾아와 그 사람과 새로운 서사를 만들어 나가는 중에 문득 전애인이 쓰나미치듯 생각나 펑펑 울며 만나던 사람과 이별을 고하게 됐어요. 분명 괜찮아졌다고 생각했고, 그 사람이 누굴 만난다는 소식을 전해들어도 그렇구나 하며 넘겼던 저였기에 저는 이런 아픔이 갑자기 크게 올 줄도 몰랐어요. 새로운 사람이 그 사람과 닮은 것도 아니였고 정반대의 사람이었는데도 말이에요. 한동안 다시 아파하다가 또 괜찮아져서 새로운 사람이 찾아왔을 때 또 잘해보려 하니 그 사람이 생각나 다시 무너지더라고요. 저도 노력을 안 해본 건 아니였어요. 새로운 사람에겐 미안하지만 흔들리는 마음을 부여잡고 데이트도 더 해보고 연락도 지속 해봤지만, 제 마음 속에는 공허함과 미안함만 남아서 결국 새로 다가오는 사람들을 다 쳐내게 되어 버린 거 같아요. 그러곤 다시 못 만나는 그 사람만 쳐다보고 있구요.. 이런 감정을 되풀이하고 있는 제가 다시 새로운 사람을 만나 행복한 연애를 할 수 있을지 잘 모르겠어요. 지금 당장은 새로운 사람이 찾아올 수 있는 환경에 있지도 않을 뿐더러 다른 사람이 다가오는 것도 제 마음의 가책이 느껴지기에 너무 힘들어요. 자신을 사랑하고 있다는 걸 저도 잘 알 정도로 사랑하고 있는데도 불구하고 이런 상황이 지속 되니까 어떻게 해야할 지 감이 안 오는 거 같아요:( 제가 다시 다른 누군가를 사랑하고 그 안에서 행복감을 느낄 수 있을까요?

저는 중학생인데 삼일전 아버지가 돌아기셨어요. 다들 제가 의젓하대요. 저도 너무 힘든데.. 다른 어른들은 연락하라지만 솔직히 해도 부담스러워할것 같고 그래요. 집이 너무 적막하고 어떻게 헤쳐나가야할지 모르겠어요. 저도 모르게 눈물을 참는 습관이 만들어진 것 같기도하고.. 그냥 든든한 누군가한테 안겨서 펑펑 울어버리고싶어요. 그리고 의욕도 없어진 것 같고요. 안슬플때는 그냥 아빠생각을 안해서 안슬픈 것 같고요.

중학생입니다. 저희 엄마아빠는 2년전 이혼하셨는데요.. 그래서 엄마랑 동생이랑만 살고 있습니다. 이혼계기는 뭐 아빠가 너무 집착하고, 강요하는 성격이라 자유로운 성격이신 엄마가 냉담하게 대하셔서 결국 터지신 거에요. 초등학교 4학년 5학년까지는 가족끼리 사이좋게 지내는게 꿈이 였던것같아요.. 그래서 엄마랑 아빠랑 사이좋게 만들겠다고 동생이랑 엄청 노력한 기억이있는데, 아마 초6부터 포기하고 그냥 지냈던것같아요. 지금생각해보니까 너무화나요.. 저도 평범한 집에서 태어나고 싶은데.. 엄마랑 아빠가 사이좋은 모습을 단 한번도 본적이 없습니다. 할머니도 이혼하셨고 이모도 이혼하셨고 심지어 엄마도 이혼했어요. 살짝 남자를 엄청 싫어하시는 게 느껴집니다. 결혼얘기만 나오면 엄청 싫어하세요. 저한테도 결혼하면 힘들다고 사귀고 끝내라고 그러시는데.. 오히려 뭔가 반항하고싶어요 살짝 막 결혼해서 아이도 낳고 사이좋게 지내는거 보여드리고싶은 느낌 ... 왜 이러는걸까요...

어차피 잘못을 저질렀다는 사실은 돌이킬 수 없으니까 뉘우치고 앞으로 똑같은 일 안 하고 살면 된다 말로는 알겠는데 행복하다가도 나 때문에 상처받은 사람이 있는데 나는 이렇게 즐거워도 되나 싶고 이렇게 어플 깔아서 얘기하는 스스로도 왜이리 못나보이는지 모르겠네요 자꾸 내가 뭐 잘한게 있다고 이렇게 위로받으려고 하지..라는 생각에 빠져서 나오질 못하겠어요

안녕하세요. 5개월 아이를 키우고 있는 육아맘입니다. 작년에 아이가 생겨서 임신사실을 남편에게 알렸을 때 남편이 저에게 했던 말은 자기가 사실 바람을 피고있다는 말이었습니다. 아마 아이가 생겨 정리하려고 저에게 말한거였겠지만 저에게 말한 후 4개월 동안 상대를 정리하지 못하였고 저는 그 일로인해 신뢰가 깨졌습니다. 이전에도 데이트어플 기록 등 신뢰를 깨뜨리는 전적이 있었기에 절망적이었지만 제가 이혼가정에서 자라서 뱃속의 아이만큼은 정상적인 가정에서 자라길 바라였고 남편과 서로 노력하기로 하고 그 뒤로 몇번의 다툼은 있었지만 잘 이겨내며 지냈습니다. 그런데 어제 문제가 생겼습니다. 남편이 그 전에 바람을 회사 직원과 폈었는데 (현재 상대 여자는 퇴사함) 어제 남편에게 핸드폰을 보여달라 하여 회사메신저를 보던 중 다른 특정 여자 동료와 메시지를 주고 받은 내용을 삭제하는 걸 알게되었습니다. 남편은 정말 자기는 억울하고 답답하다 하고 제가 의심할까바 삭제한거라 하는데.. 제가 느끼기엔 다른 이성 동료와 대화한건 안지우는데 그 특정 동료와 얘기한 것만 지우는게 이상하단 생각이 들면서 이 관계를 이어나가는 것이 맞나 생각이 자꾸 듭니다. 제가 의심이 많은 편이기도 한데 남편이 신뢰을 잃는 행동을 계속하는게 이해가 되지 않습니다.. 저는 사랑을 많이 받고 자라지 못했고 남편이 객관적으로 저보다 잘난 사람인 건 맞습니다. 예를 들어 좋은 학벌 , 훈훈란외모, 집안도 꽤 화목해요. 그에비해 저희집은 이혼가정에 현재 부모님은 다 돌아가셨구요… 이혼가정이여도 화목할 수 있지않냐 할텐데 아빠가 재혼하셨는데 그 재혼상대가 친딸과 저를 차별 대우하였고 아빠가 암으로 돌아가시고 집을 나가면서 저희집을 상대로 소송을 하여 자기의 몫을 챙겨 나갔습니다(아빠와는 혼인신고를 안하셨어요) 하여튼 콩가루 집안이나 마찬가지이었어요. 사랑받고 자란 기억은 별로 없습니다. 저의 이런 환경과 남편의 외도를 겪으며 살아가는게 너무 버겁다고 느껴집니다. 그냥 내가 없어지면 다 나아지지 않을까? 남편도 제 의심에 괴로워하고 저도 이 힘듦에서 벗어날 수 있지 않을까 하는 심경이에요. 나는 사랑받지 못하며 살 운명이구나 하며 그냥 살아지니까 사는 중인데 매일매일 너무 절박합니다.. 이런 제가 어떤 마음으로 살아야 살아질까요. 행복하고 싶어요. 잘 살고 싶어요. 살고싶어요.

어제 고양이가 죽었어요 가족으로 맞은지 겨우 2개월 너무나도 짧은 시간이였지만 그 사이에 고양이가 커가는것과 저를 좋아해주는것을 느끼며 많은 위로와 행복을 얻었어요. 전조증상 같은것도 없었고 그날 당일에도 아침에 잘 뛰어놀았어요 그러다가 씻고 나왔는데 원래라면 반겨줘야 하는데 찾***니니 침대 옆에 누워 있더라고요 나오라고 손으로 꺼내려고 했는데 딱딱히 죽어있었어요 어제 오늘을 울며 지냈던것 같아요 펑펑 울면서 고작 2개월 사이에 정이 붙었냐고 할수도 있지만 정말 너무 소중했어요 내일 아이 메모리얼 스톤 제작하러 가면서 처음 만났던 곳에 다시 가보려고 해요 왜인지 처음에 만났던 케이지에 다시 가면 처음처럼 쳐다보면서 야옹거릴것 같아서 이름도 촌스럽게 다시 짓고 다시 시작하고 싶어요 근데 그게 맞는지를 모르겠어요.. 닮은 고양이를 데려온다는게 떠난 고양이와 새 고양이에게 둘다 너무 미안해서요

여러생각 요즈음 따라 1년전에 헤어진 전남친 생각이 자꾸 나고 제자신이 싫습니다 전남친은 제가 헤어지자고 해서 헤어진 관계이고, 가끔 그리워하는 사람이라고 생각했는데 그게 아니더라고요 힘든 날이면 자꾸 그의 빈자리를 그리워하고 그를 만나고 싶어합니다 잊어보려고 많이 노력했는데 잘 잊어지지 않아서 힘듭니다 대학에서 만났고, 이제는 서로 다른 일자리를 구해 일하는 사회인입니다 과거를 잊고 더 나은 내 자신이 되려면 얼마나 시간이 필요한 걸까요? 힘듭니다.

실연의 상처와 아픔이 너무 오래가고있다 내 착각인건가 아니면 정말 그렇게 있는 걸까 이러다가는 정말 영영 벗어날 수 없을거같다 그때 상처때문에 마음이 편한적 없었고 마음이 위축되고 항상 발목이 잡혀있다 하루이틀일도 아니고 한두달 일도 아니고 단순 몇년도 아니고 더 길게 가고있으니깐 힘들다 매일 하루도 빠짐없으니까 힘들다 이러다가는 정말 죽어야만 그 기억과 상처가 사라질수있는 건가 싶다

안녕하세요 이제 고등학교 입학한 ０８년생 남자 입니다。 다름이 아니라 저 때문에 헤어진 전 여자친구를 못 잊겠습니다。 저에겐 ８０일정도 된 전여친이 있었습니다。 처음 그 아이가 고백하여 사귀게 되었죠、저희는 부끄러움이 많아서 막 학교에서 마주쳐도 도망치는。。。 그런 커플이였습니다。 그렇게 ８２일을 교제하고 그 아이가 먼저 이별을 고하여 헤어지게 되었습니다 전 １０년 된 여사친이 있습니다。 걔가 요즘 힘들어 하길래 같은 반이니 좀 챙겨줬습니다。 그거에 대해 제 전 여자친구는 불만이 있었지만 혼자 앓다 이별 통보를 한 것 이였습니다。 헤어진날 ２일 후 그 아이가 먼저 디엠하여 못 잊겠다 내가 정말 미안한데 다시 사귀면 안되냐며 저를 잡았습니다。 하지만、제 잘못을 체감하지 못하고 다시 찼습니다。 비록 ８２일밖에 안 만난 커플이였지만 제겐 첫사랑 이였기에。。 잊기가 힘듭니다。 이럴땐 어떻게 잊는건가요。。

큰 오빠의 어처구니없는 사고로(농촌 도로가장자리의 수로에 빠져 돌아가심)아직 까지 슬픔이 밀려와 힘이듭니다. 늘 막내동생인 나를 자랑스러워했고 사랑한다고 늘 말씀해주시던 분이였습니다. 잘생기고 곱던 얼굴이 시멘트 바닥에 부딪혀 마직막 모습이 예쁘지 않아 마음이 더 아픕니다. 앞으로 동생들과(4남매의 맏이)함께 하고싶은 것들을 늘 얘기하곤 하셨는데 어텋게 그렇게 허망하게 갈 수있는지...... 동생들과 함께하려고 귀향해 고향의 집을 예쁘게 수리해 놓고 기다리셨는데 그곳에서 단 한번의 모임도 갖지 못하고 가셨습니다. 장례식 후 그곳이 가족들이 애도하는 공간이 될줄이야~~~ 늘 사랑합니다가 가족의 멘트였고 사랑을 많이 베풀어주고 가신 우리 큰오빠. 전원주택을 짓고 입주한 막내동생에게 동생이 좋아하던 큰 베롱나무를 선물해준 우리 오빠입니다.해마다 그 꽃은 필꺼고 올해도 그꽃은 피었습니다. 죽음이라는 이별을 자연스럽게 받아들이고 싶고 그 과정을 잘 견디고 싶은데.... 문뜩 문뜩올라오는 슬픔을 어텋게해야할까요? 함께하고싶은것들이 너무 많았던 오빠인데 오빠없이 그것들을하느게 의미가 있을까요? 13세에 아버지가 돌아가시고 큰오빠는 저에게 큰 산이였습니다. 결혼한 저에게는 큰 뒷배경이였습니다. 스스로 이별의 단계중 분노하고 부정하고 애써 타협의 과정을 겪는듯한데 힘이듭니다. 애도의 과정을 어텋게해야할까요?

늘상 복잡한 거 같다 이미 헤어진지 1년이 지났고 난 그를 다 잊었다고 생각했다 오랜만에 잘지내나 궁금해서 만나자고 말한이유로 약속은 어떻게 잡아야 그가 덜 불편할까 당장만나고 싶어도 불편해하는게 아닐까 하는 마음에 선뜻 이때 만나자고 말하지못하는 내 자신이 너무 답답하고 초라해보인다 상대방은 큰 상관을 하지않는데 나는 엄청난 생각을 한다 약속을 잡다가 그가 불편해 못만난 다고 하면 어쩌지 부터 불안한 감정도 많이 든다 감정이 정리되지 않은 것인가 싶은 생각도 든다 이미지나간 인연에게 너무 크게 생각하고 있는 건 아닌지 싶다 재밌게 놀든 사과를 하든 그 때 만나서 하면 되는데 내가 헤어지자고 했다는 사실,내가 이기적 이었다는 사실이 나를 짓누르는 거 같아 너무도 답답하다는 생각이든다 내가 나에게 솔직하지 못하는걸까?

대화가 통하지 않는 남편 저는 I 남편은T 대화를 하면 공감도 못하고 현실적인 대화이지만 나를 무시하는 말투가 저에게 너무 상처를 많이 주네요ㅜㅜ 이혼도 고민 이지만 아이들이 있기에 항상 나만 참는거 같아요 남편은 경제력도 부족하고 저도 알바 하면서 집안일도 하고 아이도 키우면서 보탬이 되었지만 알아주지도 않고 지금은 쉬고 있는데 언제까지 놀거냐고 하네요 이런소리 들으니 더 일하기 싫고 누구 좋으라고 지금껏 고생하면서 살았나 싶네요 이렇게 사는게 답답하고 감옥 같고 제가 사라져 버렸으면 좋겠어요

안녕하세요. 40살 여성입니다. 10년동안의 결혼생활을 끝내고 2년전에 이혼했어요. 이혼이유는 남편이 차갑고 곁을 안주고 저를 경멸하고 그래서 그문제로 싸우고 싸우다가 제거 포기하고 떨어져 나간것처럼해서 이혼했습니다. 이혼하고 몇개월 후에 저를 너무 사랑해주고 아껴주고 남편과 정 반대인 사람을 만나게 되었어요. 그 사람은 전남편과 모든게 반대였습니다. 술을 한모금도 못하는 전남편, 술을 너무 좋아하는 남친. 분위기를 전혀 못잡는 전남편, 눈치도 빠르고 분위기 잡을줄 아는 남친.. 밥을 전혀못하는 전남편(10년동안 저에게 밥을 해준게 5번이 안되요. 둘이 연봉 비슷한 전문직 맞벌입니다, 딩크였어요) 저에게 아무것도 안 바라고 모든 반찬부터 다 해 놓는 남친. 속궁합잘 안맞아서 ***리스였전 전 남편, 너무 잘맞았던 남친. 남편이랑 이혼하고 남친을 만나는 동안 2년 가까이 너무 좋았어요. 저번달까지요. 술을 좋아하는 두사람이 만나니 일주일에 4-5일을 독한술을 정신을 잃을때 까지 마시니, 싸움이 잦아졌어요. 결국 절 때리려는듯한 제스쳐를 보였고 본인을 자해하듯 유리컵으로 본인머리를 내리치더니 깨고 나가더군요. 전 그 모습을 보고 이 관계를 정리해야겠다 마음을 먹었어요. 근데 아직 문자는 가끔하고 있고요.. 본인을 잡아주기를 바라는 눈치지만 전 그럴 생각은 없고 착잡한 심정입니다. 이주전 제 생일에 전남편이 찾아왔습니다. 생일챙긴적이없는 전남편이 비싼 몇백만원하는 목걸이를 사왔더군요. 그리고 아직 사랑한다고 다시 데이트하고 싶다고요. 나한테 그렇게 관심없던 사람이 변했을까 하고 의심이 들었는데. 제가 그때까지 남친과 맞춘 커플링을 끼고 있었거든요. 그걸 자세히보더니 전남편이 "아직도 우리 결혼반지 끼고있네. 날 못잊은거야?". 맞아요 그사람은 우리 결혼반지조차 기억을 못하고 있었던거죠. 그사람은 아예 결혼식당시에 본인 결혼반지는 안하겠다며, 전 프로포즈 받은 링으로 그사람은 그냥 집에 굴러다니던 반지로 그렇게 식을 올렸어요. 그런사람이죠... 근데 바뀌겠데요. 잘하겠데요. 그렇게 잘맞던 남친은 술을 끊을 마음도 줄일 마음도 없데요. 술을 안마시거나 졸피뎀을 안먹으면 잠이 안온데요. PTSD가 있는 사람이라 그래요. 둘다 보내야 겠지요? 저는왜 자꾸 두사람사이에서 왔다갔다하는 이런 관계에 많이 놓일까요? 둘중에 선택이 아닌 혼자 스스로 지내보는게 맞는거 같은데.. 도대체 얼마나 스스로 지내야 할런지요? 전 16살 처음 남자친구를 만난후로 딱 1년 4개월 정도 빼고는 쭉 연애가 끊이지 않았어요. 누구와 헤어지면 바로 다음사람이 나타나 만나다보면 아직 마음정리를 못한 전사람이 다시와서 절 흔들곤 했어요. 그런 악순환을 끊고 싶어요. 조언 부탁드려요.

저는 파혼을 경험한 남자친구가 있어요 헤어진지는 1년이 되었지만, 연락은 몇개월 전에도 서로 묻고 만남도 가졌었네요. 진지한 데이트라기보단 친구같은 가벼운 만남이었지만 저는 저 나름대로 마음을 정리하면서 흘러가는 대로 내버려뒀어요 그 친구의 결혼 사진을 보고 얼마전 결혼식을 올린걸 알게되었어요 갑자기 어느순간 연락이 닿지 않았던 터라 여자친구가 생겼나보다 정도로 생각하고 있었는데 결혼을 한 거 였더라구요. 밉거나 원망하는 마음은 없었습니다. 남자들 결혼전에 찔러보기식의 그런 연락과 만남이 아니었거든요 각자 일상을 공유하면서도 그냥 살아가는대 고민거리를 나누고 격려하고 응원하고 그러고 이른 시간에 헤어지고. 아주 좋은 친구 같은 만남이었어요 축복합니다. 행복했으면 좋겠어요. 아무렇지 않을 줄 알았는데 마치 이별1일된 사람마냥 심장도 쿵쾅거리고 그 친구와 제가 좋았던 시절, 그리고 이별했을 당시에 제가 겪었던 감정들, 이별 당시 극복하고 흘려보내기위해 혼자서 발길닿는대로 떠난 여행지들, 들은 음악들 우리가 이별 전 좋았던 추억들 모든것들이 섞여 조금 눈물 짓게 되네요. 처음 느끼는 감정이라 이게 무슨 감정인지 모르겠습니다 저는 어떻게 이걸 또 받아드리며 살아가야할까요