남친은 저보다 14살 많은 미국 어학원 선생님이었고요. 저는 23살 대학생이었습니다. 처음 만났을 때부터 호감이 있었고 어학연수가 끝난 뒤에도 연락을 이어나가다 사귀게 되었습니다. 문제는 사귀고 난 뒤입니다. 저는 1년에 한번이라도 만날 수 있겠지라는 생각했습니다. 순진했죠. 하지만 남친은 저보다 돈관리에 힘들어했습니다. 결과적으로 8년 동안 제가 2번 미국에 갔고요. 남친은 한번도 저에게 오지 않았습니다. 코로나와 그리움에 많이 지쳤습니다. 제가 2번 미국에 가지 않았다면 아마 벌써 헤어졌을거에요. 자존심을 버리고 갈 정도로 좋아했어요. 데이트마다 둘 다 마법에 걸린 것처럼 행복했고요. 30살 언저리가 된저는 이제 남친이 돈을 모으기 힘들어하는 부류이고 어릴 때 양부모 밑에 자랐고 친엄마와는 심하게 싸우고 절연했다는 걸 압니다. 본인 입으로 여자와의 관계에 트라우마가 있다고 이야기했어요. 제가 느끼기에는 혼자 살아서 심하게 외로울 때마다 가족과 함께 살아서 외로움을 느낄 필요가 없는 저에게 열등감을 느끼고 욕을 하는 것 같아요. 표정은 슬픈데 계속 욕을 하고 공격적으로 말할 때마다 저는 어버버거리다가 못 견디고 영상통화를 끊었습니다. 끊으면 이것도 못 들어주냐는 듯 계속 전화를 걸고 왜 이렇게 쉽게 자기를 버리냐고 합니다. 그리고 화가 풀리면 저에게 사과했습니다. 미안하다고요. 이번 크리스마스 때 또 이 상황이 반복돼서 제가 전화를 차단했습니다. 그리움에 벗어나고 싶다고 차단하라고 제 단점을 지적하면서 난리를 치는데 저도 난 잘해줄려고 노력하는데 이 사람은 몰라주는게 서러워서 차단했습니다. 아마 이렇게 장거리연애를 안 했다면 우리는 해피엔딩이지 않을까 생각이 듭니다. 가득이나 외로운 사람 덜 외롭게 만들고 저도 제가 바라던 대로 남편에게 예쁨 받으면서 살았을 텐데. 남친 행동을 생각하면 잘 차단한 것 같은데 드문드문 추억이 떠오르면 눈물이 납니다. 제가 뭘해야 할까요? 그냥 다 잊고 살면 될까요?

임신중에 성격차이를 사유로 여러 차례 이혼을 요구하던 남편에게 이혼은 좀 더 신중하게 생각하자며 여러번 달랬습니다 남편이 집에서 저보고 나가라고 해서 지금은 친정에서 지내고 있고, 부부상담은 잠시 미뤄두고 각자 개인상담도 받고 있습니다. 그런데 이제와서 남편이 미안하다고, 이혼하고 싶지 않다고 하는데 이미 제가 성격차이에 고부갈등까지 지치고 솔직히 관계회복을 할 자신이 들지 않습니다. 그렇다고 지금 임신중인데 당장 이혼서류를 작성하기에도 자신이 없고 혼자 아이를 키우고 다시 구직해서 돈을 벌 자신이 별로 없습니다 겉으로는 적당히 남편을 받아주면서 연락하다가도 순간순간 상처받은것이 떠오르면 욱하고 화가나고 남편이 너무 싫습니다 저는 아직도 남편 눈치를보느라 제 불만을 표현하는것도 힘들고 남편이 어디까지 고치겠다는 것인지도 모르겠고, 본인이 원가족에서 독립할 생각이 딱히 없어 보여서 잘 모르겠습니다 원가족과 독립하지 못하며 원가족이 1순위라고 소리지르는 남편과 평생 사는것은 도저히 못할것 같습니다 결혼하면 나아지겠지, 아이를 낳으면 나아지겠지 라고 스스로 합리화하는것도 이제 지칩니다 어떻게 해야할까요 아직도 제 마음을 모르겠고, 남편이 어디까지 미안하다 하는것인지 어디까지 고치겠다고 하는것인지 모르겠습니다 남편을 완전히 끊어내지도 못하고 있는데, 그렇다고 제 마음이 풀리지도 않아서 너무 지칩니다.

서로 사소한 걸로 다투다 헤어졌어요. 많이 좋아했다보니 붙잡기도 했었지만 현실적으로 어렵다는 걸 깨닫고 친구로 지내고 있습니다. 그런데 마음이 많이 허한 것처럼 우울감이 있어요. 마음으로 헤어진 거라고 인정하면 슬프고 받아드리기가 쉽지가 않네요. 상대방은 설 연휴간 가족들과 잘 지내며 행복해 보이는데 저는 마음 정리가 잘 되지 않아서 혼자 자취하는 곳에서 마음을 달래보려 했는데 쉽지 않더라고요. 부모님께서도 다행이 폭설로 다음에 오라고 하셔서 저만의 시간을 가질 수 있었어요. 글로 보니 마음에서 이별을 인정하고 나를 더 소중하게 여기면서 나만의 시간을 가지라고 되어있는데 어떻게 하는건지도 잘 모르겠어요..

결혼은 비슷한 사람끼리 하라는 옛 어른들의 이야기가 틀림없음을 알고 있어도 사랑 하나로 그대로 강행한 결혼. 남편은 한없이 자상하고 따뜻한 남자. 경제적으로 여유가 넘치고 전형적인 부유층의 삶. 반면 가난하고 배운게 없는 내 가족. 빚으로 시작해 빚으로 끌어가고 있으며 앞으로도 나아질게 없음. 고졸에 다니던 직장은 경영난으로 퇴사, 운이 좋게 된 임신은 유산으로, ***리스로 고통받다 부부상담 후 조금 나아지다가 시험관 중 연이은 실패. 일 하는 삶이 좋았고, 일을 하지 않으면 가난할 수 밖에 없기에 일을 해야만 했던 지금. 일도 못 하고 시험관에 매달리며 그마저도 계속되는 실패로 이도 저도 아무것도 완료한 일이 없어. 남편은 나날이 일이 잘 풀려 기쁘지만, 그에 반해 나는 무직에 임신도 못 하는 무능한 존재. 크고 깨끗한 집에 사는 시댁은 증여세며 투자며 아파트 구매며 등등 미래지향적인 삶. 내 부모의 집은 다 쓰러져 가는 낡은 빌라에서 여전히 힘든 노동을 하며 하루 벌어 하루 쓰는 삶. 비교하기 싫은데 열등감 느끼기 싫은데 자격지심 느끼기 싫은데 자꾸만 초라해져 가는 나와 내 가족. 나 같은 사람과 결혼해 많은걸 안고 살아가는 불쌍한 남편. 합의이혼을 하자니 당신에게 이혼 딱지마저 주는게 미안스러워, 그래도 사별이 낫겠지. 내 능력이 이정도 밖에 안돼, 내 삶이 이렇게 구질구질하고 가난해. 당신과 결혼하는게 아니었는데, 그럼 난 이렇게 초라할 필요없고, 당신은 하찮은 나와 결혼해 고통받을 필요가 없는데. 미안해. 나는 여기까지인것 같아. 부디 너무 오래 힘들지 말고 당신에게 걸맞는 마음 건강한, 여유가 있는, 임신이 힘들지 않은 그런 좋은 사람 만나길 바라. 내가 당신에게 해줄 수 있는 건 이혼딱지가 아닌 사별이야. 이것도 잔인하지만 그나마 내가 해줄 수 있는, 염치없이 내가 해줄 수 있는 마지막 선물이야.

저는 돌싱이고 미혼남자와 2년간 만났어요.. 갑자기 선을 보러다니다가 들켰는데 결혼을 해야된다고 하더라구요.. 그래서 결혼정보회사에서 누구를 만난다 누구를 만난다 사진을 보내주고 만나고다니고.. 계속 여러여자들과 연락하고있다.. 누구누구가 더 괜찮은거같다 말하는데.. 너무 고통스러워서 몇일간 울고 하지만 우리가 헤어지는건 생각해본적이없다네요.. 너무 고통스럽다가도 해어지는게 무서워요.. 다시 사랑을 못할꺼같고 세상과 단절된 생활을 하고있는 상태이그요.. 고통스러워요 그냥.. 아무것도 못하겠고 공황까지와서 숨쉬는것도 힘든상태이구요.. 아이가 있어 정신차려보려고 노력은 하지만 안되네요.. 어떻게 헤쳐나가야할지도 어떤 이별을 해야하는지도 어떻게 살아가야할지도 아무것도 모르겠어요..

살고있는사람이있는데 한17년정도 바람은피지않았는데요 왠지 다른남자여자한테 뭔가 매력을느끼는건지 그사무실가면 새벽에3.-4시에들어오고 시간만나면 거기가려하고 집에도 얼른 안들어오고 이해가 안되니 자주싸우고 사네 안사네 하고있고요 내가 살기에는 너무버겁고 힘든사람인건아는데 왜 떠나질못하고 괴로워하면서 몸도 스트레스 받으니 엄청안좋아요 심장도 등등 근데 왜 이러고있는건지 무슨 미련이있어서 이러는건지 참답답하고 죽고는싶지만 너무고생하고 살은게 억울하고 그래서 남의애인한테도 호감은가겠지요 그런데 지나치니까 얘기하면 화내고 언어폭력하고 폭행하려하고 너무 비참해서 맨날 울고지내요 어떻게 마음 다잡아야할지 모르겠네요

엄마가 바람을 피셨대요. 부모님은 이혼하실텐데 저는 이제 갓 성인이라 경제적으로 도움을 받아야 할 나인데 앞으로 많이 어려워지겠죠 아직 누려***도 못한 것들이 많은 나인데 너무 힘들어요 앞날이 깜깜하고 엄마를 좋게 생각하긴 글렀고 엄마는 필요한데

저는 평범한 일상을 살고있는 10대 입니다 저는 4개월 전만 해도 남자친구가 있었습니다 너희는 약 3년이라는 긴 기간동안 연애를 했습니다 그러던 어느날 저는 왜인지는 모르겠지만 세상에서 제일 소중하고 힘이 되었던 그에게 홧김에 이별통보를 해버렸습니다 그가 울면서 한번만 다시 생각해 봐달라고 해도 저는 차갑게 대응하였고 친구를 통해 만나서 얘기하자는 연락도 다 ***어버렸습니다 그렇게 시간이 지나 지금은 그 일이 너무나 후회됩니다 이별통보할때 친구랑 웃고있었던것, 만나서 얘기하지 않았던것, 거짓말을 했던것, 차가운 말로 그에게 상처를 준것 등 정말 많은 것들이 후회가 됩니다 하지만 4개월이라는 시간이 지났고 그는 잘 지내고 있는 모습을 보니 나만 이런가?, 내가 문젠가,왜그랬지..? 라는 말들이 제 머릿속에 자리잡고 매일 저를 괴롭힙니다 매일 밤마다 울고 또 후회하는 제 자신이 너무 싫어지고 원망스러운데 어떻게 해야할까요.. 또 제가 그와 좋은 관계를 만들 수 있을까요..? 조심스럽게 고민 적어봅니다..ㅜ

저는 98년생이고 올해로 만나이 26살 여자입니다. 전남친은 저랑 동갑이라 98년생입니다. 헤어진지는 6년 되었습니다. 저는 헤어지고 6년동안 아무 남자도 안 사귀고 전남친을 기다리기만 했습니다. 전남친과의 연애는 고작 4개월밖에 못 사귀고 헤어졌습니다. 제가 사회성이 결여된걸 알더니 자기가 가장 친한 단짝친구가 되어주겠다며 저에게 사귀자고 다가왔고, 그 대신에 제가 사회적으로 문제가 되는 것들을 고치기로 약속을 하고 사귀었습니다. 그런데 제가 자폐증인가본지 남자친구의 말귀를 계속 못알아듣고 소통이 안되다보니 결국 남자친구가 이별을 통보했습니다. 그렇게 저의 연애는 4개월만에 끝이 났습니다. 그당시 저희는 대학생이었고, 헤어지기 몇일 전에 중간고사가 끝나면 롯데월드를 가자고 약속을 했습니다. 집합 장소랑 시간까지 정해놓고 그로부터 몇일 뒤 이별통보를 듣고 헤어지게 되었습니다. 4개월만에 헤어진 탓에 같이 영화관도 못 가고, 여행도 못 가고, 문화생활 한 번 못해보고, 서로의 생일 마저도 못 챙겨봤기 때문에 다시 연인관계로 발전할려고 전남친에게 친구로 지내자고 했습니다. 이 정도면 그냥 안 사귄거라고 쳐도 무방하기 때문에 누군가는 빨리 털어버리지만, 저의 경우에는 그 반대입니다. 겪어본 추억이 하나도 없는 상태에서 헤어졌기 때문에 억울한 마음에 다른 남자가 안중에도 들어오고 있지 않습니다. 친구로 지내면서 전남친에게 들은게 많습니다. 전남친은 저랑 헤어진지 일주일도 되지 않은 상태에서 동네 친구가 시켜준 소개팅으로 인해 새 여친을 사귀었고, 현여친이랑 오늘은 어느 데이트를 했는지 현여친의 나이는 몇인지 등등 헤어진 사람 치고 꽤 많은 정보를 들어가며 친구를 했습니다. 전남친이 저랑 약속했던 롯데월드는 현여친이랑 대신 가게 되었다는 사실도 듣게 되었습니다. 그래서 전남친이 저에게 '그러게 있을때 잘했으면 같이 롯데월드도 가고 여름방학에 여행도 갔을텐데 전부 현여친이 대신 해버렸쥬?'라며 통쾌하다는듯이 놀렸어요. 전남친은 저랑 사귈적에 헤어지기 직전에 롯데월드 갈 약속 장소랑 시간까지 정해놓은걸 생생하게 기억하고 있었고, 그 때문에 제가 억울해서 한 맺히고 응어리 맺힌 사람으로 알고 있습니다. 전남친은 헤어진지 6년이 된 현재까지도 제가 롯데월드 집합 장소랑 시간까지 정해놓은 상태에서 헤어져서 기대 많이 했다가 물거품된 사람으로 알고 있습니다. 저는 이게 너무 화가 납니다. 헤어지고 나서 친구로 지내면서 어떻게든 연인관계로 발전할려고 노력한다는 사실은 전남친이 헤어지자마자 모두 눈치챘고요, 친구로 지내는 중간중간에 제가 사귀자고 고백을 여러번 했지만 전남친이 몽땅 거절해서 전남친은 제가 순수하게 친구로만 지낼려고 하는게 아니라는걸 아주 잘 압니다. 제가 재회 주파수도 듣고 재회 부적도 쓰고 다닌다는 사실도 여러번 들통났기에 제가 영적인 힘까지 동원하고 있다는 사실 마저 전남친이 너무 잘 알고있습니다. 이 때문에 전남친은 제가 사귈적에 롯데월드 못 갔다는 사실이 아직까지도 억울하고 한맺힌 사람으로 알고있습니다. 헤어진지 6년이 지난 아직까지도 기를 써가며 다시 사귀고 싶어한다는걸 누구보다 잘 알기에, 아직도 롯데월드 약속 잡아놓고 헤어진 그때가 아쉬운줄 알고 있습니다. 애초에 사귈때 영화관조차 못가보고 문화생활 한 번 못해보고 헤어졌기 때문에 굳이 롯데월드가 아니더라도 제가 땅을 치고 헤어진걸 후회하는 사람으로 알고 있습니다. 제가 대놓고 헤어진거 후회된다고 얘기한적도 여러번 있었습니다. 헤어지고 난 1년 정도까지는 롯데월드를 현여친이랑 대신 간 사실을 너무나도 통쾌해 하고 불쌍하게 여기며 저를 내려다봤지만, 헤어진지 6년이 지난 지금은 이제 그만좀 집착했으면 좋겠다며 롯데월드 무산된거 이해해주는것도 지치고 버거우니 제발 딴남자 사귀어서 그 남자랑 가면 안되냐는 얘기까지 나오고 있습니다. 이제는 현여친이랑 결혼 준비중이니 그만 집착했으면 좋겠다고 했고, 7년째 집착하는게 무서울 지경이라며 제발 딴남자 만나면 안되냐고까지 얘기했습니다. 제가 헤어지고 다시 사귀면 안되겠냐며 아쉬운 소리를 한두번 한게 아니라서 전남친은 제가 롯데월드 못간거에 대해서 여전히 억울하고 한맺힌 사람으로 알고있습니다. 처음에는 그러게 있을때 잘하지 뭐했냐며 신나게 놀리더니, 나중에는 동정의 한숨을 쉬며 아무것도 안바뀌니 그만 집착하라고 위로를 했고, 최근에는 위로해주는것도 버겁고 지친다는 얘기까지 나오고 있습니다. 제가 아쉬워하는건 롯데월드를 못 간게 아닙니다. 4개월만에 끝난 연애 때문에 여행도 못가고 문화생활 한 번 못해보고 헤어진 그 '연애'가 억울한거지 롯데월드가 억울한게 아닙니다. 저는 분명 헤어지고 나서 전남친에게 롯데월드 재미없다고 여러번 얘기했습니다. 부지가 너무 좁아서 4시간 돌아 다니면 구조를 다 외우는데 그게 뭐가 놀이공원이냐며 롯데월드 여러번 흥미없다고 얘기했는데, 귀로는 들었을지 몰라도 머리로는 1도 입력 안했습니다. 탈거는 에버랜드에 비해 많을지 몰라도 퀄리티가 에버랜드에 비해 월등히 떨어지는 유원지인데 그게 뭐가 놀이공원이냐며 여러번 의사를 표현했지만 결국 머리속으로 끝까지 입력을 안 했습니다. 제가 전남친과 연인관계로 발전할려고 친구로 지내는것도 있지만, 제가 친구가 없어서 전남친이랑 친구해달라고 한것도 있습니다. 전남친이 저에게 연애가 4개월만에 끝난것 때문에 해본게 없어서 억울한 마음 이해해주는것도 이제는 지겹고 버거우니 제발 딴남자 사귀어달라고까지 나오는 상황에서, 제가 친구가 없으니 친구로 지내달라고 했습니다. 전남친이 그랬는데 자기는 분명 현여친이랑 결혼 준비중이라 언제까지고 친구노릇 못해준다며 언젠가는 연락을 끊어야 한다며 당부를 했습니다. 저희 아빠가 제가 전남친에게 계속 만나달라고 하는 이 사실을 알더니 아빠가 나서서 관계 중재를 했고, 결국 작년 이맘때부터 전남친은 제 연락 수단을 몽땅 차단했습니다. 이제는 더이상 친구로도 지내고 있지 못하는 상황입니다. 전남친은 이 상황속에서도 제가 아직도 4개월만에 연애가 끝나서 문화생활 한 번 못해보고 헤어진게 억울한 사람으로 알고 있고, 이제는 연락이 끊겨서 이 관계는 가망이 없다고 생각하지만 아직까지도 연인관계로 발전하고 싶어하는 사람으로 알고 있습니다. 전남친에게 지금이라도 새 계정을 파서 연락해서 '난 너랑 다시 사귀면 롯데월드 안 갈 생각이었다. 다른 여자가 대신 간 데이트 장소들까지 이제 와서라도 가고싶어 할만큼 자존심 없는 사람 아니다.'라고 해명을 하고 싶어서 미치겠습니다. 전남친은 헤어진지 6년이 지난 현재까지도 제가 다시 사귀고 싶어하는 마음을 알고 있는데, 애초에 다시 사귀고 싶어한다는게 4개월만에 연애가 끝나서 해본게 없는 상태에서 헤어진게 억울해서 다시 연인관계로 가고싶어 한다는거랑 일맥상통하기 때문입니다. 해본게 없는 연애라서 억울한 마음에 다시 사귀고 싶은것은 엄연히 맞으나, 거기에 롯데월드가 포함되어 있지 않다는 사실을 전남친은 자각하지 못하고 있습니다. 제가 다른 남자 사귀어서 그 남자랑 롯데월드 간 사진을 전남친에게 보란듯이 올려놓으면 전남친은 그걸 보고 오해를 푸는게 아니라, 드디어 제가 본인과의 재회를 포기하고 다른 남자를 사귀어서 다행이라는 생각밖에 안 합니다. 롯데월드 못 간 한은 그 남자랑 해소했으니 이제 자기한테 더이상 집착 안 할거라는 생각밖에 안 합니다. 따라서 연락을 취하는 방법 말고는 안 보입니다. 전남친과 다시 안 사귀어도 좋으니 이 오해는 풀어야지 제가 속이 편해집니다. 롯데월드가 무산된게 억울한게 아니라, 전남친이 저를 오해하고 있다는게 억울합니다. 그런데 헤어진지 6년이나 지났고 연락 끊긴지 1년이나 지난 지금에 와서야 해명해봤자 오히려 더 한맺힌 사람으로 보일텐데 이 해명을 어떻게 하면 좋을까요? 해명을 꼭 하지 않는걸 추천한다면 어떤 방법이 있을까요? 이 얘기를 못 전해서 너무 답답하고 미칠것 같습니다.

저는 지병이 있습니다 그래서 어려서부터 혼자 살겠다는 마음을 갖고 오랫동안 살아왔습니다 저는 직업도 괜찮고 어느 정도 물질적으로도 풍요로운 편이고 성격이 남들한테 소개 못할만큼 나쁜 편도 아니라서 주위에서 소개를 해주는 경우도 많았는데 대부분 거절하다가 뒤늦게 나이가 많아지면 혼자 사는 게 두려울 것 같은 생각이 엄습하면서 30 후반부터 누군가를 만나려 노력했었습니다 30 후반 첫 상대는 직장상사가 소개시켜 준 분인데 제 지병에 대해 차마 맗하기가 그래서 짧게 만나고 헤어졌습니다 그런 후 6년정도 흘러 데이팅앱으로 한 남자를 만났는데 그 남자에게는 가까워지기 얼마 되지 않아 제 지병을 솔직히 말했는데 너무 아무렇지 않게 그게 뭐 어때서 라고 저를 안아주었습니다 게다가 그 남자는 눈이 나중에 실명할 수도 있는 상태? 각막이 손실되어 있어서 좀 안좋은 그런 상태인데 그럼에도 불구하고 긍정적으로 자기를 오픈해서 전 비장애인보다 오히려 장애인인 남친이 훨씬 내겐 어울리는 사람이라 생각하고 하늘이 내게 주신 선물로 생각하고 운명이라 생각했습니다 처음 3년은 장말 행복했습니다 제가 해달라는 건 다 해줬고 제게 충고도 많이 해주고 까칠한 성격의 저를 잘 다듬어줬거든요 근데 사귄 후 3년 뒤 제가 발령을 남친이 있는 바로 코앞으로 나면서 동거 아닌 동거가 시작되었습니다 그 다음부터 다툼이 잦아졌고 2년 전부터는 항상 너는 왜 맨날 부정적인 얘기만 하니 좀 긍정적으로 살면 안되니? 듣기 싫다 그만 좀 해 그래서 전 2년 전부터는 제가 직장에서 어려움이 있어도 얘기할 수가 없게 되었어요 어쩌면 그때부터인지 저에 대한 감정이 식는 게 느껴졌어요 제 얘기를 궁금해하지 않았고 언젠가부터 제가 마치 남친이 필요할 때만 찾는 도구같은 존재처럼 느껴졌어요 다툼이 잦아지면서 살짝 아 누군가 다른 여자를 만나나 의심도 잠깐 했었구요 그런데 작년12월에 딱 연애 6년차 종지부를 찍었습니다 남자친구가 비람을 피우다 걸렸거든요 언젠가 한 번 그런 낌새가 보여서 기회를 줬는데 더 끊어내지 못하고 계속 그 여자에게 빠져들었습니다 골프 운동을 하겠다고 새벽에 다니다가 만난 여자입니다 나이도 훨씬 젊고 하필이면 제 집 가까이 5분 거리 은행에서 일합니다 저는 그것도 모르고 가뜩이나 끈기가 없어 걱정이었던 그가 골프를 새벽에 일어나 꾸준히 다니는 것에 감사헸고 골프채를 사주겠다고 약속도 했었죠 제가 일주일에 한 번씩 부모님 뵈러 본가에 가는데 그 주말에 그 여자를 자기집으로 불러 더러운 짓을 하고 언젠가부턴가 제가 본가에만 가면 밤에 전화를 안하고 소식이 없는 일이 잦아졌습니다 헤어지게 된 날 그녀와의 카톡을 보게 된 저는 너무 충격이였습니다 몸만 아니라 마음까지 다 그녀에게 줘버린 듯한 그의 태도가 카톡에서 보이더군요 제가 붙잡는다고 해결될 거 같지는 않아서 이별을 고했습니다 그는 제게 뒤도 돌아*** 않고 “가“라고 딱 한 마디.. 이별도 힘든데요.. 제가 너무 억울합니다 그는 도박으로 이혼당한 사람이였구요 ***촌을 기웃거리다 저한테 발각되어 손이 발이 되도록 빌기까지 했습니다 일년에 한 번씩 도박을 크게 하다 걸렸는데 다 용서했습니다 단지 그 남자가 나랑 똑깉이 지병이 있기에 우린 운명이라는 생각으로요 헤어지기 전 크게 한 번 싸운 적이 있는데 그 때 저한테 했던 말이 저는 아직도 잊혀지지 않습니다 싸우게 된 이유는 수상한 행동을 하는 남친의 휴대폰을 뵜다는 거..결국 물증이 될 건 못 찾았는데 (실행하고 있던 창을 다 닫아버리고 저에게 보여줬거든요)..나를 못 믿냐 내가 도박을 하든 말든 니가 뭔 상관이냐 소리를 질러댔습니다 주말에 본가에 있던 제가 자려고 누워서 전화했는데 바쁜 자기를 힘들게 꼭 통화를 해야 하냐며 온갖 독설을 퍼부어 저에게서 미안하다는 말이 나오게 했어요..근데 그 시각에 그는 바람피고 있는 여자와 몹쓸 짓을 했다는 걸 알아버렸네요.. 홧병이 날 것 같습니다 근 2년동안 제가 그에게 얼마나 멸시를 받고 살았는지 도구처럼 살았는지.. 억울합니다 근데 더 억울한 건 아직도 6년간의 함께 한 시간때문에 그를 그리워한다는 겁니다..그의 집은 제 집에서 5분 거리에 있고 현재로서는 서로 이사도 갈 수 없는 상황입니다 직업적으로도 얽혀 있구요.. 전 어찌 해야 할까요? 매일 울고 있습니다.. 명절마다 남친 어머니 생신 때마다 뭔가 일이 있을 때마다 어머니댁에 가서 며느리 노릇도 했던 지라 지금 설 명절이 너무나 슬프게 다가옵니다..

저는 남성이구요 엄청 잡아서 재회 했습니다. 그 친구는 제가 좋아하지 않는다고 하지만 제가 억지로 계속 잡아서 “날 좋아하지 않아도 제발 한달만 만나달라” 라고 해서 억지로 잡았어요.. 없으면 제가 너무 힘들어서요.. 한달 기간 동안 마음을 다시 돌릴 수 있는 방법이 있을까요? 부탁드립니다..

돈 때문에 헤어지는 거라고 말은 끝까지 하지만 결국 헤어지고 샆은 디테일한 이유는 다른 이유였겠지 그냥 싫어졌다 말하지 그랬어 그렇게 구차하게 돈때문이라고 말 안해도 되는데 이율 찾지 말고 그냥 못하겠다고 하질 그랬냐

저는 나이41 남자이고 자녀는 딸 아들 있습니다 결혼한지는 14년차이고 다른건 신경쓰지 않고 열심히 일만하면서 돈버는사람이였습니다 아내를 만나는 연애 시기는 다른 사람은 ***도않고 아내만 바라보면 살다시피했고 혹시라도 친구들과 술마실때 모르는 여성이오면 바로 그자리에서 일어나서 집으로 갈정도였어요 그정도로 아내한테 헌신적으로잘하는 사람이였습니다. 아내와 결혼후 딸과 아들이생기며 가정에도 잘했다고 생각합니다 일만 ***듯이해서 어느정도 집안 경제도 좋아졌는데 내가 가정보다는 일만 열심히하니 어느순간 아내랑 다툼이 많아졌습니다. 아내가 사주를보니 우리 둘은 50이넘어야 안싸우고 잘산다고해서 지금은 조금씩 거리를 두면서 지내자고했었고 그래서 난 회사에서 해외출장을 신청하여 장기로 출장을가게되었습니다 그시가 코로나시기라 전세기타고 가는거라 한국을 돌아올 비행기는 없었고 어차피 코로나라 나가지도 못하니 일만 죽어라해서 열심히 돈을벌면 집으로 송금했고 코로나가 1년넘게 이생활을 하다보니 어느순간 외롭더라고요 그래서 하면 안되는데 돈주고 외도를 했습니다. 정말왜그랬는 외로운거 조금더참으면되는데 실수로 몇번 돈주고 외도를했고 출장복귀후 다시 원래생활로 돌아갔고 이시기에 제가 가정의소홀했고 아내한테소홀해서 아내랑다시 다툼이 많아졌고요. 한국에있는시기에 핸드폰을 변경하고 기존핸드폰을 출장가서 찍었던 사진 대화내용들 모두삭제후 집에 놓았습니다 그러다가 다시 해외출장을가게되었고 나중에 아내가 기존핸드폰을 뒤지면서 외도한걸 알게되었습니다 그래서 이혼 얘기가 계속 나오고있고 출장복귀하는날 법원가서 협의이혼서 사인하고 왔는데 전 정말 이혼하기싫어서 내가다 잘못했다 모든걸 다포기해서라 가족을 지키고싶다고 설득하고있습니다 제가 외도한거를 잘했다는거 절대아닙니다 정말 외로워서 실수한거고 다인정합니다 아내한테도 다인정하고 빌고있는데 절대 대화 자체도 거부하고있습니다 지금 매일매일 빌고 또빌고 하는데도 대화를 자체를안합니다 협의이혼 양육권 재산분할이야기 아니면 대화를 안합니다고하네요 요즘 점점 피가 말라갈듯이 힘드네요 이런생각하면 안되는데 투신자살 번개탄 수면제 제가요즘이런것만 검색을하고있네요 진짜 살고싶어서 각서로 모든명의 재산 다준다고 하는데도 답이없습니다 무조건 이혼만 하자고하네요 전정말 쓰레기고 ***놈인거 압니다 그래도 정말 살고싶어서 살려달라고 매일매달리고있는데 대화자체를 거부하네요 지금도 눈물이나고 뭘해도 눈물이나고 지금 거의먹지않아서 살도 4키로 빠졌네요 같이 있는거싫다고 애들 자면 9~10시쯤 들어오네요 애들앞에서 이러면 안되는데 애들자는줄알고 혼자 울고있으니 딸이 아빠 왜울어 이러는데 정말 죽고싶은 심정입니다 딸한테는 아니야 아빠 졸려서 하품한거야하고 말하고 다시 재우는데 정말 죽고싶네요 진짜 살고싶어서 살려달라고 부탁해도 듣질않네요..어디다가 말할곳이없어서 글을쓰는데 쓰는중간에도 눈물이 멈추질않아요.. 글쓰는 재주가없어서 이상한글 읽어주셔서 감사합니다

저는 지금 23살이고 남자친구랑 동갑입니다. 현재 6년째 연애중이며 양가 부모님 허락하에 같이산지 3년이 다되어갑니다. 우선, 남자친구는 외향형사람이며 사람만나는걸 되게 좋아하는 타입이고 저는 사람만나는것은 좋아하지만 일에 쫒기다보니 체력적으로 힘들어 잘 나가지않는 타입입니다. 주로 집안일은 제가하며 제 월급으로 생활을합니다. 물론 집세와 공과금은 1/2씩 나눠서 내고있고요. 이때부터였을까요? 제가 월급보다 지출이 더 많다보니 경제적으로 힘들긴 마찬가지더라고요. 물론 지극히 제 용돈으로 사용하는 돈은 월 20만원도 안됩니다. 이렇게 힘든중에도 남자친구와의 관계는 서먹해지고싶지않아 나름 최선을 다했다고생각하는데 남자친구는 본인 지인들 앞에서 저를 전혀 챙기지않더군요.(무시당하는기분이 들었음) 몇일 전 지인들과 술자리를 가졌습니다. 저는 그 장소에 가기로 예정되어있지않았지만 남자친구의 지인이니 가서 인사라도 드릴겸 갔습니다.(아는분도 몇분 계셨음) 그런데 술자리가 끝난 후 그 자리에 있던 친한분께 연락이왔습니다. ‘00이가 널 너무 안챙기더라. 00이가 못하는게 눈에 보인다‘이런식으로요. 그런데요.. 이런말을 들은지 꽤 됐습니다. 정작 남자친구 본인은 뭐가 잘못된건지 아무것도 몰라요.. 남자친구와의 관계를 정리하고싶지만 오래만난탓일까요? 쉽게 정리가 되지않습니다.. 어떻게하면 저희 둘 사이가 상처를 많이받지않고 멀어질 수 있을까요?

안녕하세요. 1년 전에 만나던 사람이 있었는데 헤어지고 지금 벌써 일년이 넘게 지났습니다. 그런데 요즘들어 그 사람이랑 만났었던 시기의 과거 기억들이 일상에 집중이 안 될 만큼 엄청 많이 떠올라요. 그래서 마음이 좀 혼란스러운 것 같아요. 짧은 시간이긴 했지만 만나면서 감정적인 교류가 그렇게 잘 되는 것 같지는 않았고, 조금이라도 자기가 바빠지거나 개인적인 고민이 생기거나 그러면 연락이 뜸해지는 느낌이었어요. 저는 그게 힘들어서 대화를 통해 좀 풀어보려고 얘기를 꺼냈다가 이별 통보를 받았던 거예요. 근데 제가 그 사람을 많이 좋아하기도 했고, 다시 연락이 올것만 같았는데 제 예상대로 다시 연락이 와서 재회를 잠시 했었어요. 다시 만난 이후엔 잠깐은 좋았는데 진지한 소통은 잘 안 됐었어요. 군대 문제 같은 게 있었는데 당시에 제 친구는 그런 문제를 남자친구와 상의하기도 하고 지금까지도 잘 만나고 있거든요. 저도 그렇게 소통을 하고 싶었나봐요. 근데 그 사람이랑은 그런 소통이 잘 안 되다보니 나를 좋아한다면서 미래에 대해서는 같이 얘기를 안 하지? 아…나는 그냥 심심해서 잠깐 만나는 건가, 또 힘들어지면 이별을 통보받을 것 같고 불안하고 복잡한 감정이 들었는데, 이미 지나간 과거라는 걸 아는데도 아직까지도 불쑥 그때 감정들이 막 떠오르면 갑자기 슬퍼져요. 저도 제가 왜 과거의 감정들에 아직도 종종 힘들어하는지 잘 모르겠어요. 생각을 내 마음대로 조절할 수 있는 건 아니니까 쉽지 않네요. 그때 기억을 좀 도려내고 싶은 마음이에요. 확신을 주지 않는 사람과는 안 만나는 게 맞다는 생각이 들어서 “나를 좋아하는 게 맞느냐“ 이런 식으로 마음을 확인받고 싶어했었고, 그럴 때마다 그 친구는 진짜 좋아하는 게 맞다, 자기가 표현을 잘 못하는 거 자기도 안다, 그래서 미안하고 노력하고 싶다, 이런 식으로 말을 했었는데 그 말을 계속 믿었고 실제로도 이전보다 저를 좋아해주는 것 같다는 느낌을 받았었어요. 그런데 늘 결정적인 순간에는 저와의 약속을 지키지 않고, 연락이 잘 되지 않고, 대화를 회피했어요. 지금와서 생각해보면 연애같지도 않은 연애를 했던 것 같아요. 회피형이랑 연애를 했던 건지, 아니면 말로는 번지르르 하면서 저를 진심으로 좋아하지도 않았는데 그냥 재미삼아 만나본건지 이러나 저러나 지금도 잘 모르겠는데 그냥 나에게 진심이 아니었겠거니 치부하고 말아요. 그렇게 생각을 해야 그나마 빨리 정신을 차릴 수가 있더라고요. 저는 차라리 대화를 하고 싸워라도 보고 싶은 마음이었다면 그 친구는 그냥 자기 잘못이 맞다고 인정해버리고 사과한 다음 빨리 그 상황을 모면하기 바쁜 느낌이었어요. 그런데 제 마음은 그런 말을 들어도 더이상 풀리지가 않아서 결국 한계치에 도달하던 날에 제가 울면서 문자로 이별에 대해 얘기를 꺼냈어요. 만나서 얘기하고 싶었는데 그 친구 답장을 읽어보니 어차피 헤어질 거 만나서 얘기하고 싶어하지도 않는 듯한 답변이라 저도 그냥 마음을 접었습니다. 이미 지나간 관계이고, 저에게 독이 됐던 관계이고 건강하지 못했던 연애라는 걸 잘 알아요. 근데 뭔가 미해결된 과제를 계속 가지고 있는 것마냥 지금도 생각이 불쑥 불쑥 나서 심란한 마음에 고민을 남겨봅니다. 주변 지인들도 이 친구가 저에게 어떤 행동을 했는지 잘 알고 있어서 나쁜놈이라고 그러고 저조차도 나쁜놈이 맞다고 생각하고 그렇게 말했는데 정작 아직까지도 생각에서 완전히 빠져나오지 못한 저라서 스스로 언행불일치인 게 이해도 안 가네요. 어차피 헤어지면 다 끝이고, 이별하는 것도 형식같은 게 정해진 건 아니겠지만 그 당시 좋아했던 마음이 컸는데 대화 한번 제대로 해주지 않고 저를 그냥 쉽게 놓기만 했던 것 같은 그 사람이 아직도 미워요. 이것도 그냥 제가 그만큼 좋아했었으니 혼자 뒤늦게 느끼는 감정이겠지요. 뭔가 상대방은 저를 분명 가볍게 생각했을 거라고 느끼는대 그 친구의 진심에 비해 저는 그 친구를 진심으로 좋아했던 것 같아서 그게 억울한건지 뭔지…잘 모르겠어요. 미해결된 감정 상태가 계속되면 꿈에 그런 심리가 반영된다고 하던데 정말 그런건지 헤어지고 1년이 지났는데 아직도 주기적으로 그 친구 꿈을 꿔요. 말하다보니 얘기가 길어졌는데 다시 만나거나 연락하거나 그런 일은 스스로를 위해서라도 절대 하면 안된다는 걸 알아요. 그런데 이런 감정이 주기적으로 찾아오다보니 이 감정을 스스로 잘 해결하지 않고 넘어가면 언젠가 갑자기 충동적으로 연락을 해버릴까봐 하루빨리 잊고 싶어요. 지나간 과거 때문에 아직까지도 종종 마음이 힘들어지는데 어떻게 마음을 먹어야할지 궁금해요. 그냥 시간이 더 많이 지나면 괜찮아질까요.

너무 괴로워요. 어떻게 이겨내야할지 모르겠어요. 당장 그 사람이 돌아온다면 나한테 받은 상처를 다시 나에게 쑤셔넣어도 다 괜찮을 것 같아요 다 괜찮은 것 같아요 그 친구에게 괜찮은 척이라도 하고 싶어요 나 약속한대로 너 안잊고 더 나아지려고 하고 미래도 잘 계획해서 해나가고 있고 언제든 돌아오라고 난 준비 됐다고 말하고 싶어요 사업도 망하고 진로도 망하고 가족도 돌아가시고 집안 사정도 어려워지고 온몸을 두들겨 맞은 것 같이 아프다가 바다에 빠져서 익사하는 기분이었다가 그 사람을 생각하면 괜찮아져요 그러다가 다시 똑같이 돌아가요 잠을 자고 싶어요 밥을 먹고 싶어요 침대에서 벗어나 살아가고 싶어요 사실 그런건 다 너를 만나고 싶어서에요 왜 이러냐고 몇 년을 만났는데 몇 년을 사랑했는데 내가 다 망쳐버렸어 난 모든 걸 망쳤어

3개월 전 헤어진 전애인을 한달전에 다 잊었다 하고 지내왔는데 왜 다시 생각 나는 걸까요 그 사람은 이미 새로운 사람이 생겼고 날 빨리 잊었는데 왜 나만 계속 이렇게 제자리 일까요 한달전에 잊게된 계기가 저도 새로 마음 가는 사람이 생겨서 그 사람 생각을 안하고 지냈는데 지금은 그 새로운 사람에 대한 마음이 사라져가니 그 사람이 생각나네요 많이 좋아하고 사랑했던 사람이지만 날 두고 간 그 사람이 왜 다시 생각 나는 걸까요 그냥 외로워서 그런 걸까요?

헤어진 이유는 길어지는 롱디가 어려울거 같아서 헤어졌어요 제 생각보다 제가 엄청 좋아했나봐요 헤어진지 이제 한달 가까이 돼가는데 너무 힘들고 보고싶고 많이 힘드네요 싫어져서 헤어진적은 있지만 상황이 지쳐 헤어진건 처음인데 사람이 싫은게 아니어서 잊는게 너무 어려운거 같아요 ... 너무 가슴이 아프네요

현재 남자친구가 시간을 갖자고해서 가지는 중인데 너무 힘들고 옆에 없으니까 뭘해도 재미도 없고 계속 울기만해요.. 헤어지자고 할까봐 너무너무 불안하고 시간을 가지고 있는 중 제가 헤어질거냐고 몇 번이나 물어봤어요.. 평소에도 회사일과 잦은싸움 때문에 너무 힘들어 했는데 그것때문에 생각정리 할 시간이 필요해서 시간을 갖자고 한걸까요 아님 저와의 연애를 끝내기 위해 시간을 갖자고 한걸까요…

그렇게 다정하고 나밖에모르는 남편이 작년 5월 ***를하려고 시도했던 카톡을 걸린뒤 안그러겠다해서 넘어가고 서로 잘 지냈는데 어제 크롬 검색 기록에 직장 근처 오피 검색 기록을 발견했어요 휴.. 자기가 검색한게 아니라고 주장하고 작년5월일땜에 의심하는거 안다고 싹싹비는데 .. 위치추적 깔고 월급명세서 공개 통장입출금내역 공개 월급 전부 저에게 맡김 휴대폰 노트북 항시 오픈 하는 조건으로 이번에도 용서하기로했지만 마음이 지옥같네요 ....