어제 남자친구와 헤어졌어요. 남자친구 직업 특성상 답장 간격이 몇 시간이 될 정도로 길고, 한 달에 한 번 데이트를 해야하는 사이였어요. 저번주에 싸워서 생각할 시간이 필요하다 했는데, 제가 그동안 기다려야하는 시간들이 점점 지쳐가기도 했고, 서운하기도 해서 처음에는 대화하고 헤어지려고 카톡을 했습니다. 근데 하루가 지나도 읽지를 않아, 적어놨던 이별 통보를 했습니다. 근데 괜히 그 친구가 생각할 시간을 달라하고 했는데 할 말도 듣지 않고 통보를 한 게 너무 미안하더라고요. 괜히 죄책감만 커지네요...

진지한 아무 조언 제발 부탁드려요 버티다못해 이런곳에라도 글을 쓰게 됐습니다 확신을 가지고 모두의 축복을 받으며 결혼을 해도 준비과정부터 결혼생활까지 현실과는 달랐던 상황에 갈등이 생기고 힘들고 지치기 마련인데 저희는 시작부터 저희 부모의 말도안되는 반대가 겹쳐 벌써 많이 힘드네요 저는 여자입니다 결혼을 강행할거라면 부모와 연 끊고 살고 부모가 죽어도 오지말고 형제와도 연락 끊으라고 하네요 부모중 한분이 우울증을 오래 앓아왔고 그로 인해 저도 많이 힘들었지만 그 외에는 뉴스에 나오는 학대라거나 할 것은 없고 평범한 집안이었습니다 딱히 사랑한다는 느낌도 없었지만요 전 남자친구에게 확신이 있어 그를 1순위로 하고 계속해서 부딪혀봤지만 더이상 부모와의 개선은 어려울 것 같고 부모를 버리는 수밖엔 없는데 이 과정에서 제가 너무 마음이 많이 다쳐서 불안해졌나봅니다 이렇게까지 하는데 혹시라도 결혼생활이 불행하면 어쩌지 하는 불안들이 들고 남자친구가 얼마나 진심인건지 진심이 맞는지 자꾸 테스트하게 되고 이땐 왜 나한테 이렇게 행동했는지 등의 과거에 대해서까지 의심과 불안이 멈추지 않고 미래를 생각할때마다 머리가 아파 과호흡이 옵니다 이번 일 이후에 이런 증상을 처음 겪어봤습니다 나 원래 이러지 않았는데 너무 무섭고 버거워요 제 자신이 결국에는 생각의 끝이 제 자신을 향하게 됩니다 부모를 해쳐 없앨 수는 없으니 내가 사라지는 방법밖에 없다는 생각으로 끝이 납니다 내가 그동안 처신을 좀 더 잘했더라면 내가 지금 불안해하지만 않는다면 중간에서 좀 더 역할을 잘했더라면 내가 좀 더 강한 사람이었다면 등의 자책으로 끝이 나요 저에게 집이 절대 행복한 공간은 아니었고 항상 제 삶과 분리하고 싶은 것이었을지라도 저를 멀쩡한 성인으로 자라게끔 지원은 아끼지 않으셨던 부모를 버려도 과연 되는지 버리고 싶은데 쿨하게 버리기 어려워하는 나약한 제 자신도 한심합니다 부모님이 반대하시는 이유는 저(161)와 비슷한 남자친구의 키 전문성이 부족하다고 느껴지는 직업 입니다 위 두 문제는 저에게 큰 상관이 없는 이유들입니다 그가 아무리 좋은 사람이어도 재벌이어도 안된다고 하니 남자친구가 찾아가서 문전박대를 당하더라도 어필해볼 기회조차 없습니다 실제로는 제가 남자친구보다 훨씬 더 부족해요 그건 제가 객관적으로 잘 알고 있습니다 경제적인 부분부터 성격 성향 가치관까지 모두 저보다 훨씬 나은 조건이고 건강한 사람이고 많이 배웁니다 근데 이제 제가 나약해져 상대의 좋은 부분까지 의심하려 들고 있는 내 자신을 보기가 힘드네요

안녕하세요. 30대 후반의 아이 두명의 아빠입니다. 저는 약 6년전 결혼하였고 아내는 저와 사내커플로 시작해서 현재도 같은 직장을 다니고 있습니다. 저는 과거부터 지속된 처제의 불편한 언행으로 인해 더이상은 참지못하겠고 앞으로도 처가식구들과 함께 사는것이 어렵다 생각하여 이혼을 고민중인 상황이라 솔직한 조언을 듣고싶어 이렇게 글을 작성하게 되었습니다. 제 아내는 세자매로 그중 첫째딸이며 둘째딸인 큰 처제와는 쌍둥이며, 셋째딸인 작은처제는 제 아내보다 3살 더 어립니다. 아내와 처음 연예를 할 때만 하더라도 아내와 제 형제관계는 분위기가 많이 다르다고 생각했습니다. 제 위에는 누나가 있으며 무소식이 희소식이다 라고 생각하고 무슨일이 있는 경우가 아니면 자주 연락하진 않지만, 명절 등 계기로 만나면 반가워 하며 다툴일이 없는 사이좋은 남매인 반면, 아내와 처제들과는 단톡방에서 하루에도 수시로 사생활을 공유하며 특히, 집에서 차로 40분 가량 거리의 비교적 가까운 거리에 사는 작은 처제와는 주 1회 이상 점심식사를 같이 할 정도로 아주 끈끈하고 자주 만나는 사이입니다. 또한 저희 부부는 작은 처제와 같은 동네에 사시는 장인장모님과 주 1~2회 점심 또는 저녁식사를 같이 할 정도로 자주 뵙고 있습니다.(이 식사는 거의 장인어른, 작은처제 또는 제 아내가 계획하고 제가 아내를 따라서 참석하는 편입니다.) 반면, 저희 부모님도 차로 50분 거리에 가까이 거주하시지만 처가 일정 소화와 직장생활, 미취학 아이 둘에 대한 육아로 주말엔 기진맥진하여 평일에 간단히 전화통화만 할뿐이며 그래도 손주를 보고싶어하시는 부모님을 위해 2~3주 단위로 찾아뵙고 점심식사를 같이 하고 오는 정도입니다. 다행히도 제가 체력이 약하고 늘 피곤해 하는 것을 아시는 저희 부모님은 그렇게 자주 못찾아뵙는것에 대해 서운함을 직접적으로 표현하지 않으시고 가족행사 등 일정에서도 손주들의 낮잠시간을 배려한 이른 귀가 등 여러가지로 저를 배려해주십니다. 그만큼 저와 제 아내의 가풍이 다른 것은 연애때도 알고 있었고 내향적이며 사람들과 어울리는것을 좋아하지 않는 저로선 새로운 가족원이라는 생각으로 처가식구들이 낯설고 불편하고 피곤해도 참고 살아왔습니다. 하지만 처가 식구들이 모두 모여 만날때마다 장소, 일정 등 대부분의 결정은 작은처제가 하며 작은처제 위주로 진행이 되었고 평소에도 처제의 결정에 이견이 없는 제 아내는 처제가 정한대로, 전 아내에게 통보받은 일정을 따라가기 일수였습니다. 처음엔 다소 이기적이며 자기중심적으로 보이는 처제의 모습에 익숙치 않았으나 늘 그래왔던대로 처제에게 맞춰가는 아내의 모습을 보고 아내가 역시 맏이라 동생을 배려하는구나 라고 생각했습니다. 장인어른 또한 막내딸인 작은처제를 제일 이뻐하시며 제 기준에서 장인어른에게 다소 무례하게 보이는 언행도 장인장모님은 웃으며 받아주시는 모습을 자주 봤고 제 아내또한 그런 모습에 익숙해하는 모습을 보고 장인장모님에게 이 정도는 막내딸의 애교라고 느끼시나보다 라고만 생각했습니다. 하지만 지금 저에게 작은처제는 배려심 없고 자기중심적인 그 처가의 공주님이고 제 아내와 큰 처제는 본인들이 불편하고 힘들지언정 아무런 이견없이 작은 처제의 요구를 모두 들어주고 맞춰주는 하녀의 모습으로 느껴졌고 저 또한 그걸 함께 맞춰주고 감내해야하는 하녀의 남편이 되어 있네요. 가끔 처제가 식사시간에 제가 구운 고기 굽기를 지적하거나 처가에서 제가 한 집안일에 대해 지적하는 등 제게 다소 간섭이라고 느껴지는 말을 했으나 일종의 관심이고 농담이다 라고 생각하고 이런 처제의 행동으로 제 스스로가 처제에 대한 나쁜 선입견을 갖지 않으려 했습니다. 하지만 처제가 장인장모와 함께 국내 또는 해외여행을 가자 등등의 의견을 내서 추진한것으로 인해 저희 가족 모두 그 일정에 맞춰 준비해야 하는 상황에 제 스스로가 지칩니다. 저희 아이들이 어려 손이 많이 가는 반면, 자녀가 초등학생이어서 손이 덜가서 저희와 다른 작은 처제의 상황에 대해 저는 제 아내에게도 싫은티도 내보았고 나는 안갈테니 혼자 갔다와라는 식의 표현을 했었지만 결국 대부분 가정의 평화를 위해 제 아내의 참석부탁을 거절하지 못하고 참석했습니다.(특히 두돌도 안된 둘째아이를 데리고 원치 않은 해외여행을 가서 식사 한끼도 편히 먹지 못한것은 정말 힘들었습니다.) 처음에도 말씀드렸다시피 전 사람만나는 것에 에너지가 소진되는 내향형 인간이며 낯을 많이 가려 장인장모님과 함께 있는 시간 자체가 저에겐 편치 않습니다. 하지만 이젠 나도 질렸다라고 느낀 계기는 최근 주말의 처가모임입니다. 아내에게 주말에 처제들이 야외 수영장을 가자고 했다는 말을 듣고 피곤하지만 아내 입장을 생각해서 같이 참석하였고 물놀이 후 장인장모님과 제 아내 저를 포함한 세자매 부부, 그리고 가까이 사시는 처가 친척 어른들과 함께 야외에서 고기를 구워먹으며 시간을 보냈고 그 다음날은 손주를 보고 싶어 하시는 저희 부모님댁에 한달만에 방문하여 점심식사가 계획되어 있었습니다. 식사 중 내일 또 물놀이를 하자며 내일 뭐하냐고 묻는 작은처제의 말에 제 아내는 시댁에 간다고 대답했고 이에 작은처제는 제 아내에게 시댁은 왜 가? 라고 묻더군요. 우선 거기서 조금 황당했습니다. 처가는 갑자기 만나도 이상하지 않은 거고 시댁은 무슨일이 있어야만 가는건가? 라는 생각이 들더군요. 그때도 기분이 나빴지만 그냥 어른들 계시는 자리라 아무말 없이 꾹 참았습니다. 식사 후 처가 식구들 모두 모여 후식을 먹을때 작은 처제는 저에게 형부라는 호칭대신 제 이름을 말하며 “000도 먹을거지?”라며 물어보더군요. 평소에도 제게 장난스럽게 반말을 하는 경우가 있지만 그 전에 이미 기분나쁜 일이 있던터라 그런지 그 반말이 더욱 귀에 거슬리더군요. 제 아이들은 이 일정을 소화하느라 하루종일 낮잠도 못잔채 비몽사몽한 상태로 밤 늦게까지 유튜브만 보며 방치되어 있었고 평소 술을 좋아하는 제 아내는 처제들과 깔깔 거리며 즐거운 시간을 보내더군요. 저는 이미 기분이 상한 상태로 그들과 말섞고 싶지 않아 조용히 설거지 등 주변을 정리를 했고 이후 장인장모님 등 어른들이 돌아가신 밤 11시가 되서야 어른들이 집으로 돌아왔습니다. 낮잠을 못자 차안에서 잠들었고 집으로 가기 싫다며 짜증을 내며 힘들어하는 아이의 모습을 보고 전 더 이상 못참겠다고 우리 갈라서자고 말했습니다. 그 말을 들은 아내는 이 상황이 황당 한듯 기분나쁜 내색을 하며 너가 원하면 다음주라도 이혼하러 가자고 하더군요. 그동안 아이들 생각해서 참자 하고 살아왔지만 이렇게 참고만 살다간 제가 마음의 병이 생기고 성격장애가 생길것 같더군요. 처음엔 아내와 제 어려움을 솔직히 털어놓고 대화를 해볼까 생각했지만 저보단 처가식구를 먼저 생각하는 제 아내에게 털어놔봤자 의미없다고 판단되어 아내와 이혼 하자는 이유에 대해 논의조차 하질 않았습니다. 물론 아내도 이혼 하자는 이유에 대해 제가 말한적이 없으니 명확한 이유를 모를것입니다. 결국 이혼절차를 밟게 된다면 결국 제가 이혼을 결심한 이유를 아내에게 말하겠지만 지금은 이혼이라는 제 절박함을 표현할수있는 마지막 수단이라는 점에서 이 마지막 수단이 허망하게 무너져 아내에게 내 자신이 겨우 이것뿐인 존재인가라고 느껴 저를 더욱 허탈하게 만들것 같아 지금으로선 이유 조차 아내애게 말하고 싶지 않은것이 제 솔직한 심정입니다. 이게 맞는걸까요? 지인들은 인생낭비하지 말고 멘탈 잡아먹히지 말고 탈출하라고 하는데 아이를 생각하면 어떻게든 살아야지 하는 생각 뿐입니다. 두서없는 긴글 읽어주셔서 감사합니다.

25년을 남편에 주사와.욕설.이기심으로 제마음은 병들어갔습니다. 지금은 이혼을 존재로 별거중입니다.아이들이 있어서 왕래를 합니다. 한달에3번정도 저는 지금 혼자인것이 너무좋고 제가1366이라는곳에도 너무 힘들어서 전화한적도 있어요.저는 이제 남ㅈ편을 사랑하지도 않고 아이들 아빠로만 생각합니다. 별거전에 부부상담도 받아보자고 해서요. 근데 그때는 싫다고 하더니만 상황이 안좋아지니깐.그때서 같이 한번 받아구요. 자기가 따로 상담을 받았어요. 상담사가 저보고 그러더라구요. 너무 희생만하고 살았다고 제 자신은 없었다고요.그리고 남편은 너무 이기적인 심리를 가지고 있다구요.저 이제라도 저를 위해서 이기심 부리면 안될까요.

결혼 십년차 입니다. 남편은 재외국민이고 결혼으로 한국에 정착했습니다. 사랑이 불타서 연애 후 결혼했지만 현실은 시부모님의 강한 반대와 결혼이후까지 시집살이로 저를 정신적으로 힘들게 했네요. 남편은 시가와 같이 사업을 했었기에 경제적인 면이 엮어져 인연을 끊지 못했습니다. 저는 결혼과 동시에 퇴사해서 아이낳고 기르는 동안 남편의 자기멋대로 외박, 술, 돈 관리 등등 힘들었어도 경제적 능력밖이라 참고 견딘 것 같아요. 다툼도 많았고 ***리스 기간도 깁니다. 부부로써 뭔가 정을 쌓은 것이 저는 없나봅니다 아이를 뺏어가겠다. 우리집 돈 많고 집도 본인이 사온 집이고 내 맘대로 하겠다고 늘 제멋대로 였어요. 잘 지낼 때는 세상 다정하다가도 또 갑자기 술 마시고 외박도 많고 반복하다보니 믿음이 없어졌어요. 최근 몇 년전부터 남편이 번 돈도 다 사라지고 저는 저 나름대로 직업을 갖고 일을 시작했어요. 그러면서 자연스럽게 제가 가장이 되었네요. 그런데 지난 날들이 상처였는지 그냥 문득 남편이 싫고 평생 이렇게 살게 될까봐 겁이 나요 남편은 “내가 집 사왔잖아”로 당당하고 경제적인것은 저에게 맡긴 상태이고요. 둘 사이에 십년간 쌓아온 정이 없는것 같아요 그런데 왜 이혼을 못할까요.. 정말 남편말대로 집이 없어서 일까요

22일 되는날인데 남자친구가 헤어지자고 하더라고요 그전부터 먼저 연락 안하고 단답이고 말도 안걸고.. 그래서 제가 그것때문에 상처받고 서운하고 힘들어서 울기도 했어요 .. 그걸 말할 제 성격이 못되고 말해봤자 남자친구랑 헤어질수도 있고.. 겁이 났어요 무섭고 두려고 힘들었어요 . 어제 19시30분쯤에 헤어지자고 왔더라고요.. 전 그거보자마자 손에 힘풀리고 눈물부터 났어요 .. 어제 그순간부터 자기전까지 계속 울었어요 .. 제가 그만큼 남자친구를 좋아하는지도 몰랐는데.. 너무너무 좋아하고 있더라고요 제가 그래서 내가 뭘 잘못했냐고 물어봤어요 아니래요 그냥 마음이 없어졌대요 .. 어떻게 22일만에 없어질수가 있는거고.. 전 그사람 아니면 안되는데 어떻게 해요…? 그사람 마음 되돌리고싶은데..

부모가 이혼준비중입니다. 3주전에 아빠의 외도로 집을 나간 상태입니다. 초4 여아인데, 상황을 다 알고 있습니다. 기독교 대안학교 다니고 있습니다. 밝고 명랑한 성격입니다. 아이가 유난히 유튜브나 게임하고 난 다음에 끄라고 하면 삐지고 화를 내고 소리를 지르면서 친구가 없고, 아빠는 왜 안들어와하며 웁니다. 밝게 생활하고 있으나 속 마음은 불안해하고 스트레스 받고 있는것 같습니다. 아빠에 대해 말하지 말라고 합니다. 아빠랑 통화할때 '아빠는 가족이야'러고 질문하더군요. 속마음을 잘표현하는 아이가 아니라 걱정됩니다.

제가 전남친이 첫사랑인데다가 1년동안 진짜 가족처럼 지내서 그런지 지금 남친이 있는데도 전남친이 자꾸 생각나네요 원래 1년 사귀면 이렇게 잊기 힘든가요? 1년 사귄 사람 잊는데 보통 얼마나 걸리나요?

사실 이별에 대한 고민은 오래 전부터 해왔다. 하지만 내가 외로워질까봐 후회할까봐 결단을 내리지 못하고 있다. 내가 그때마다 해야 할 말을 했더라면 이렇게 이별직전까지 오지 않았을 수 있을까? 내가 참고 넘어가면, 시간이 지나면 괜찮아지겠지라며 내 마음 또한 가볍게 넘기려했던 나의 결정들이 또 다시 후회로 남는다. 후회하지 않으려고 고통스럽게 참은 기억들이 또 다시 후회가 된다. 나는 왜 항상 나를 참는 사람으로 만드는 걸까.

헤어진지 일주일도 되지않은 상태인데 5년을 넘게 만나며 동거하던 사이였습니다 성인이 된뒤부터 이십대에 반을 같이 있던사람이 없으니 허전하면서도 후련한 마음입니다 저 어떻하면 좋을까요

오늘 남자친구랑 헤어졌어요. 2년 만났는데 이별통보 받았어요. 마음이 힘드네요

1년 가까이 만난 시간이 단 네시간만에 정리될 줄 몰랐어. 그 말을 하기 직전까지도 넌 별로 티를 내지도 않았기에 난 전혀 몰랐어. 미안해 내가 부족한 사람이라서. 더 잘해주지 못해서 미안해

한달 전쯤 12년간 키운 강아지와 이별했어요. 건강했는데 갑자기 아프다가 금방 떠났어요. 너무 갑자기 떠나서 믿어지지가 않아요. 저랑 중학생때부터 같이 큰 제 동반자이고, 제가 늘 돌보던 저의 아기였습니다. 처음으로 사랑을 주는 방법을 알게해준 아이입니다. 강아지가 없던 어린 시절은 기억도 잘 나지 않아서, 제대로 강아지가 없이 살아가보는건 처음이라 뭘해야할지 모르겠어요. 매일 자책과 후회뿐이에요. 제가 제대로 좀 더 노력하고 치료해줬으면 아직도 제 옆에 있을 수 있을 것 같아요. 무지했던 제가 너무 미워요. 전부 미안하고 못해준것들 생각이 계속 나요. 그래서 아무것도 못하겠어요. 우리 아가도 없는데 뭐하러 밖을 나가고, 누굴 만나야 하나 싶어요. 뭘해도 내옆에 우리 강아지는 없으니, 다 부질없어요. 나 혼자 행복해지기 싫어요. 너무 미안해요. 못해준것도 많은데, 나만 누리기 싫어요. 매일 이런 마음이 자책이 떠나질않아요. 어릴때부터 지금까지 항상 같이 종일 붙어있었고, 기쁠때, 슬플때 다 우리 강아지랑 함께 했고, 강아지와 있으면 무슨 일이던 전부 괜찮아졌어요. 그 아이가 보여주는 행동,몸짓,사랑에 너무 행복했어요. 근데 저는 그만큼 해주지도 못했는데 떠나서 너무 미안하고, 이제 저랑 행복과 사랑을 나눌 너무 큰 존재가, 저의 일부가 사라져버려서 너무 힘들어요. 제 모든게 다 무너진 것 같아요. 다 비어버린 것 같아요. 아무것도 할 수가 없어요.

안녕하세요 20대후반 직장인입니다 저는 지금 직장을 다닌지 1개월 밖에 안됐고 요즘 직장 적응하느라 많이 힘듭니다 그리고 1년 6개월을 동거한 애인이 있었는데요 어제, 분가를 하고 헤어지게 되었습니다 근데 이게 감정적으로 감당이 안됩니다 눈물이 멈추지 않고 헤어짐이 와닿지 않습니다 가장 문제인건, 이대로 더 이상 살아가고 싶지 않다는 생각이 자꾸만 듭니다 직장도, 연애도 너무 힘들어서 눈물이 나고 하루하루 이걸 감당해야 한다는 것이 저를 괴롭게 합니다 안그래도 회사 때문에 마음이 바쁜데, 이제는 전 애인이 된 사람이 절 자꾸 밀어내고 다른 이성을 끌어들이고 있는 모습을 보면서 세상에 다시 홀로 된 고통을 겪고 있습니다 사랑하는 사람이 저를 밀어내는 모습이, 그 마음이 너무 저에겐 아픔으로 다가옵니다 정신과약은 2년 넘게 먹다가 한달 전, 회사다니면서 안먹기 시작했고 이제 다시 먹어야할 것 같은데 제가 다니던 괜찮은 병원이 시간이 안맞아서 갈 수 없게 되었습니다 저는 9-6 출근에 집에오면 7시인데 병원은 그 전에 문을 닫거든요 모든 정을 저에게서 다 떼어버리고 제가 눈물을 흘려도 눈 하나 깜빡하지 않는 듯한 애인의 모습을 보면서.. 그리고 이젠 다신 볼 수 없다는 생각이... 절 너무 힘들게 합니다. 그리고 오늘 당장 저는 출근을 해야합니다. 여기에 이렇게 터놓으니 마음이 좀 나아지는 것 같습니다. 하지만 이건 잠시일 뿐이겠죠 죽고싶지 않습니다. 저에겐 아직 소중한 사람들이 남아있거든요.. 지금 제 전애인은 제 모든 인생을 바치고 싶을만큼 인생에 없는 모든 의미를 두고싶을만큼 최근 제 인생의 큰 원동력이었습니다 동시에 이제는 애인의 행복을 진심으로 빌어주고 싶습니다 좀 도와주세요..

2년 정도 만났고 정말 볼장 다 보고 안좋게 헤어지고 한달도 안돼서 남자친구에게 애인이 생겼어요 저한테는 지금은 자유롭고 싶고 새로운 관계도 경험 해보고 싶다고 했습니다 그치만 결국 저한테 다시 돌아오고 싶다고 1년 뒤에 어디서 몇시에 볼지 날짜 까지 정했는데요.. 전남자친구가 애인이 생긴 뒤로도 연락은 하고 지내다 연락도 그만하기로 하고 재회날짜에 보자고 통화하면서 서로 많이 울었어요.. 이건 어떤 심리 일까요.. 자꾸만 기대하게 되는 제 자신이 너무 힘들어요

상대와 저는 제가 이기적이고, 제 기분대로 행동해서 이별을 햇는데요.. 상대방이 정말 저에게 잘해준 기억 밖에 없고 헤어지고나니 못된짓, 못해준것 들만 떠올라서 지금 죄책감이 너무 들어서 괴로워요. 상대를 다시 만나려고 하는게 아니라 제스스로도 혐오감이.생기고 이괴로운마음, 자책하는 마음을 어떻게해야될지 잘모르겟어요.. 상대는 제가 더 행복하게지내고 자기 꼭 후회하게해달라햇거든요..하...

결혼했는데 다른 어떤 사람이 자꾸 궁금하고 생각나요 제가 기혼자임을 알고 저도 그분이 여친있는걸 알아요 일주일 한번 운동에서 만나지만 개인적으로 만날 기회는 전혀없어요 디엠 메세지를 저한테 보냈을때 말하는게 플러팅처럼 느껴져서 제 마음 단속을 잘하려고 노력했지만 제가 플러팅을 당해본지 오래되서 그런건지 그 사람이 착하고 괜찮은 사람같이보여서 궁금해하는건지 제 마음이 왜 이런지 모르겠어요 꼭 그사람이 아니더라도 누군가 저에게 계획적으로 다가온다면 저는 금방 마음을 내어줘버릴것 같은 줏대가 없는 사람 같아요 낮은 자존감과도 관련이 있나요?? 저는 남편과 가정을 사랑하고 나쁜 행동을 할 마음이 전혀 없어요ㅠㅠ 그런데 이런 마음이 제 의지와 상관없이 드는게 너무 불편해서 제 마음의 문제를 객관적으로 알고싶어요

저는 40대 3자녀를 키우고 있고 결혼 19년차 주부 입니다 결혼생활하면서 남편에.대한 믿음이 완전 깨져버렸어요 남편이 바람을 핀거 같은데 자기는 절대 아라고 하니 내가 미칠것 같아 이렇게 나마 글을 올려봅니다 2024년 11월26일부터 남편이 뜸끔없이 회사 여직원에게 준다며 제가 사이즈가 안맞는 옷을 찾아달라고 하더라구요 1년동안 방치한체 나두다가 그날 그렇는데 이상해서 남편폰을 봤어요 회사 경리인데. 둘이 톡으로. 여러 말들이 오가고 그여자를 위해 이거저거 다챙겨주고. 그여자 아들까지 챙겨주던데. 결정적인건. 그여자가 제남편에게. 사랑해 사랑해요 라고 글을 올린걸 보고 화가 올라왔어요. 전화녹음은 아침저녁 출근을 돕는 아내♡라고 되어있는데. 이게 ***이 아니래요 남편에게 따지니 절대 아니라는데.미쳐버리겟어요 딱봐도 외도인데 도대체 이게 외도이 아니면. 뭔가요ㅠㅠ 둘이는 절대 아니라는데. 불.륜이 아닌데 사랑해가 나오나요 ? 아이들이있어서 이혼은 못하고 제몸과마음은 이미 지옥이 되가고 그날이후 그여자랑 어찌 되는지는 모르지만 이젠 남편을 못믿겠고 그날 그사건과 동시 폰비번도 바꿔버린 남편.. 신뢰가 무너지니 이젠 감정도 무너져 버려서 인지 남편자체가 싫어집니다 아파도 쳐다 보고 싶지도 않고. 살도 자꾸 빠지고 우울하고 딴생각만 들고. 저 어찌 해야할까요 ㅠㅠ

안녕하세요, 저는 올해 18살인 평범한 여고생입니다. 글이 좀 횡설수설할 수도 있는데 양해 부탁드립니다.. 저희가족은 엄마,아빠, 남동생, 그리고 저 이렇게 4명입니다. 아빠는 학원강사이시고 엄마는 전업주부이십니다. 저는 아빠가 출강하는 학원에서 공부를 하기때문에 아빠랑 지내는 시간이 더 많고, 제 동생은 운동을 하는 친구라 엄마의 케어가 많이 필요하기때문에 엄마랑 지내는시간이 더 많습니다. 그렇다보니 전 엄마나 동생보다는 아빠와 정서적 교류가 많은 편이였어요. 학원 끝나고 집가는 길, 학원에서 밥먹을때, 아침 저녁 출퇴근할때도 아빠와 함께 지냈죠. 그러던 어느날, 그냥 갑자기 느낌이 쎄했어요. 제가 촉이 좀 좋은 사람인데.. 딱히 이유는 없는데 아빠가 평소와는 좀 다르게 느껴지고 괴리감이 느껴졌어요. 제가 원래 아빠 물건에는 손도 안대는데 그날은 아빠 폰을 꼭 봐야겠다는 생각이 들었어요. 그날 새벽 아빠가 잠든 뒤 아빠 폰을 열어 확인해봤는데, 그때 아빠의 ***현장을 목격했습니다. 라인이라는 앱에서 연락을 하고있더군요. 한명도 아니고 3명이랑요. 저는 매우 충격을 받았지만, 어찌됐든 증거를 모아야겠다는 생각에 연락 기록을 다 캡쳐해서 제 폰에 옮겼어요. 아빠랑 그 여자들은 말도안되게 저급한 대화들도 하고, 결혼하자는 얘기도 하고, 심지어 아빠는 그 여자들에게 저와 동생 이야기도 했더라고요. 할 말 없을때마다 오늘 우리딸이 ~~를 했다, 우리 아들이 ~~ 이런식으로 얘길 꺼냈습니다.. 전 어디 사는 누군지도 모르는 늙은 여자가 제 일상을 안다는 사실이 너무 불쾌했고 제가 아는 단어로는 설명할 수 없을정도로 더러웠습니다. 연락한 기록들을 다 캡쳐해서 저장한 뒤, 전 어떻게 해야 할지 너무 막막했어요. 저만 아는 사실이고, 이걸 누구한테 말해야하나..그냥 나만 알고 입 닫을까, 별 생각이 다 들었습니다. 며칠 고민을 하다 엄마한테 다 말했어요. 엄마한테 말 안하고 넘어가면 엄마한테 너무 미안할것같아서 다 말해드렸어요. 엄마가 안 뒤엔 저희 집 안 분위기는 예상대로 안좋아졌습니다. 학교갔다 집에 오면 깨진 물건들이 바닥에 흩뿌려져 있었고, 저에겐 악몽 그자체였어요. 사실 전 이 모든게 저때문이라고 생각해요. 물론 아빠가 ***을 저지르지 않았다면 저희 가족이 이렇게 되진 않았겠지만, 제가 태어나지 않았더라면 엄마아빠가 결혼할 일도 없었거든요. 저는 계획되지 않은 아이였대요. 엄마아빠는 결혼할 생각도 없었고, 그냥 연인이였어요. 저희 엄마는 한참 명문대학교 졸업을 앞둔, 미래가 창창한 여자였고, 취직할 계획을 세우고 있던 와중 제가 생겼대요. 아빠가 절 지우자고 얘기했는데 엄마가 낳을거라고 했대요. 그래서 그 둘은 결혼하고, 꿈의 일부분을 포기하며 저를 낳았대요. 엄마는 저때문에 아빠랑 결혼한거라고 말했어요. 그리고 그때 아빠랑 결혼한게 너무 후회된대요. 저는 그 말을 들었을때 죄책감이 너무 컸습니다. 제가 생기지 않았더라면..엄마는 아빠와 결혼을 안했을것이고.. 졸업하고 좋은 회사에 취직도 했을거에요. 원하지 않는 남자와 결혼하고, 꿈을 포기하고 저를 키우셨는데, 아빠가 다른 여자들이랑 바람나버린 이 상황이 그냥 다 저때문인거같고 죄책감으로 인해 생활이 힘들정도에요. 저 자신을 사랑해주고싶은데, 제 머릿속은 자기혐오로 가득차게 되었습니다. 어떻게 해야 긍정적인 저의 모습으로 돌*** 수 있을까요..도와주세요.

남친은 저보다 14살 많은 미국 어학원 선생님이었고요. 저는 23살 대학생이었습니다. 처음 만났을 때부터 호감이 있었고 어학연수가 끝난 뒤에도 연락을 이어나가다 사귀게 되었습니다. 문제는 사귀고 난 뒤입니다. 저는 1년에 한번이라도 만날 수 있겠지라는 생각했습니다. 순진했죠. 하지만 남친은 저보다 돈관리에 힘들어했습니다. 결과적으로 8년 동안 제가 2번 미국에 갔고요. 남친은 한번도 저에게 오지 않았습니다. 코로나와 그리움에 많이 지쳤습니다. 제가 2번 미국에 가지 않았다면 아마 벌써 헤어졌을거에요. 자존심을 버리고 갈 정도로 좋아했어요. 데이트마다 둘 다 마법에 걸린 것처럼 행복했고요. 30살 언저리가 된저는 이제 남친이 돈을 모으기 힘들어하는 부류이고 어릴 때 양부모 밑에 자랐고 친엄마와는 심하게 싸우고 절연했다는 걸 압니다. 본인 입으로 여자와의 관계에 트라우마가 있다고 이야기했어요. 제가 느끼기에는 혼자 살아서 심하게 외로울 때마다 가족과 함께 살아서 외로움을 느낄 필요가 없는 저에게 열등감을 느끼고 욕을 하는 것 같아요. 표정은 슬픈데 계속 욕을 하고 공격적으로 말할 때마다 저는 어버버거리다가 못 견디고 영상통화를 끊었습니다. 끊으면 이것도 못 들어주냐는 듯 계속 전화를 걸고 왜 이렇게 쉽게 자기를 버리냐고 합니다. 그리고 화가 풀리면 저에게 사과했습니다. 미안하다고요. 이번 크리스마스 때 또 이 상황이 반복돼서 제가 전화를 차단했습니다. 그리움에 벗어나고 싶다고 차단하라고 제 단점을 지적하면서 난리를 치는데 저도 난 잘해줄려고 노력하는데 이 사람은 몰라주는게 서러워서 차단했습니다. 아마 이렇게 장거리연애를 안 했다면 우리는 해피엔딩이지 않을까 생각이 듭니다. 가득이나 외로운 사람 덜 외롭게 만들고 저도 제가 바라던 대로 남편에게 예쁨 받으면서 살았을 텐데. 남친 행동을 생각하면 잘 차단한 것 같은데 드문드문 추억이 떠오르면 눈물이 납니다. 제가 뭘해야 할까요? 그냥 다 잊고 살면 될까요?