결혼10년차 되던해 남편의 외도와 성격차이로3년간 별거중이었다 첫째아이가 중학교 입학도하고 세아이들 위해서 재결합을 택했습니다.첫째와 남편이 생활하던 옛집으로 돌아왔는데 곳곳에 다른여자의 흔적이 남아있습니다.처음엔 모르는척 했는데 알고보니 현재 남편이 운영중이 가게에 근무하는 여직원이 사정이 있어 한두달정도 한집에 살았다고 합니다.근데 안방이며 욕실 거실등등에서 흔적이 나옵니다.두사람에게 추긍했지만 아니라고만하고...지금 당장 그만두게 할수도 없다고 기다려 달라고합니다.예전의 트라우마가 다시 떠오르고 동네사람들도 수근거리는것 같고... 집밖에 몇일동안 나가지도 않고 마트배달시켜 아이들 먹이고 재우고가 하루 일상입니다.하루 한끼도 겨우 먹고 몸도 맘도 괴로운데 아무렇지 않게 아이들 케어하는게 힘이드네요.남편은 제가 없을때의 일이니 덮자고....잘하겠다고 하는데 귀가시간 조금만 늦어져도 신경이 쓰이고 예만해 집니다.이상황에서 제가 할수있는건 뭘까요...돌리려니 다시 돌아왔을때 아이들이 너무 좋아했던모습이 너무 가슴 아픕니다..

만난지 6년.. 작년부터 만남과 헤어짐을 반복했어요 말다툼하면 공격적이고 비난하고 저역시 불안해서 맘에도 없는 말하고 의심했거든요 잘해주고 재밌는 사람이라 함께한 추억도 많고.. 헤어진 시간들이 있다보니 많이 외로웠나봐요 우연히 핸드폰을 보게 되었는데 오픈챗팅방에서 모임을 갖더라구요 그것때문에 또 싸워서 헤어지고 최근에 보고싶다해서 다시 만났는데 예전같지 않게 연락도 뜸하고 약속도 안지키고 술모임이다보니 3개월만에 10키로나 쪄 있고.. 그 인간 꼴도 보기 싫은데 그립고 궁금하고 기분도 나쁘고 얼룽 잊고 싶어요

32살에 4년을 만난 남자와 헤어지면서 3년간 소개도 많이 받았지만 연애를 못했었어요. 올해 다정한 남친이 생겨서 행복하고 좋았지만, 오랜만에 하는 연애가 참 서툴더라구요. 좋아하는 마음이 커져서 연락에 집착하게되고, 질투를 하게되구요. 만나면 전혀 바람피거나 다른 여자와 연락할 성격이 아닌거 알면서도 연락도 안되고 만나서도 핸드폰을 숨기면서 보니까 의심 질투가 생기더라구요. 먼저 이별을 고했고 다음날부터 제가 많이 붙잡았어요. 일주일간 장난스럽게 카톡하고 읽***당하고 했는데 그러다 문득 전여친에 대한 질투와 그 분과 다를바가 없이 나를 미워하겠구나 하면서 모든 감정을 표현하면서 화냄과 짜증을 부리게됐어요. 그 다음날 아무렇지도 않게 또 장난 카톡. 전남친은 자기와 헤어졌으면서 심심할때 연락하지말라며, 감정쓰레기통으로 사용하지 말라고 카톡.전화 차단했고 인스타 디엠도 곧 차단할 것이라고 했어요. 저는 인스타디엠 차단당한다면 마음이 너무 아플거같아, 또 전남친에게 실수를 하게될것같아 마음을 전하고 제가 차단했습니다. 그 중에 구질구질하게 매달렸지요. 저와 다시 잘될 가능성이 없다고 하네요. 심장이 아팠어요. 겨우 만난 좋은 사람인데, 인생에 3번째 연애인데, 저 다른 좋은사람 만날 수 있을까요? 이번 남친을 만나는데도 3년의 시간이 걸렸는데요. 단호한 istj남친.. 다시 만날 순 없겠죠?

남자친구랑 3일전에 제가 술주정 부려서 헤어졌는데 헤어지고 그다음날 너무 미안해서 연락해 보았지만 냉철하게 거절해서 너무 힘드네요ㅠㅠ 그리고 남자친구한테 돈 빌린게 있어서 돈 갚고 싶은데 남자친구가 거절할까봐 연락을 못 하겠어요ㅠㅠ (돈 때문에 남자친구가 힘들어해요) 남자친구한테 너무 많이 미안하고 다시 만나서 이쁘게 연애하고 싶은데 어떻게 될지 모르겠어요ㅠㅠ 다시 만날수 있는 방법이 없을까요? 도와주세요ㅠㅠ

애도 기간이 정해져 있지 않다는건 알지만 어렵네요... 남편과 사별하고 2개월 정도밖에 안 되었는데... 다들 애도 기간은 맘껏 슬퍼해도 된다고 합니다. 애도 기간이라는 이 단어가 맘에 들지는 않지만... 참 어려운 것 같아요. 현실을 부정하듯 사람들과 시간을 보내면서 웃다가 혼자 있으면 울다가... 이렇게 시간을 보내는게 맞는지 모르겠어요.

문득 떠오르는 생각이, 친정어머니가 돌아가시고 나서... 저의 엄마에 대한 감정을 잊기가 싫습니다. 많은 애도와 눈물을 흘리고 나면 이 감정이 사라지고, 엄마에 대한 감정이 정리가 된다고들 하지만..., 정리가 되어지는 것이 싫을 정도로, 그 정도로 엄마에 대한 그리움이 사무치는 게 제 마음입니다...ㅠㅠ 평생토록 ing로 남기고 싶습니다, 보고싶은 엄마.....

나이를먹어도 이별이 익숙해지않는것 같다 잘지내는 것 같다가도 갑자기 어느날은 훅 치고 올라와서 하루종일 너무 괴로운 하루를 보냈다 집에 있으면 답답해서 산책하지만 공원돌 힘도 없어서 벤치에 앉아서 소리내서 엉엉울었다..ㅠㅠ 너무 최악의 이별을 겪어서 어떻게 하면 이겨낼 수 있을까 막 욕하고 죽여버리고싶다고 욕하지만 할 수 있는게 없어서 너무힘들다 그렇게 8년동안 만난 나한테 아무말없이 두번째 잠수차단 나한테 어떻게 그렇게 할 수 있지? 지난번 이별엔 행복을 빌어줬지만 이번엔 너가 제발 불행했음 좋겠다

3개월전에 전남친과 헤어졌는데 이유가 상대가 전보다 절 좋아하는 마음이 없다고 해서 헤어졌어요 그리고 2일뒤에 전남친이 여자가 생겨서 환승이니 뭐니 얘기를 하다가 끊겼어요..근데 최근 갑자기 전남친이 생각나고 분명 실망하고 미웠는데 다시 돌아오면 다 용서해줄거 같고 가끔 인스타 릴스에 보면 이별,미련 글귀가 올라오는거에도 전남친이 계속 누르는게 눈에 보이는데 대체 뭘까요 전남친이 저랑 사귈때 첫사랑은 저라고 하고 저랑 헤어지고 만난 그 여자랑은 되게 안 좋게 헤어진걸로 알고있거든요..제가 다시 연락을 해보는게 좋을까요?ㅜㅜ 근데 막상 보냈다가 무시하거나 여러 이유 때문에 자신이 없고 좀 두렵고 불안해요..그냥 계속 참고 잊어버리는게 좋은 방법일까요.?

남자친구와 동거중이였는데 요즘 권태기인가 싶을 정도로 절 대하는 태도가 남보다 못할정도였는데 결국 반지도 다빼고 여자들이랑 놀고 모텔까지 갓다와서는 아침에 들어와서 하는 말이라고는 너알아서 생각해라 니가뭔데그러냐 이렇게말을 하는 그 친구에게서 상당한 상처를 받았습니다. 그래서 그만하자고 서로 이야기하고 나서 따로 나오려고 방을 구하는 중인데 일도 못하겠고 하루종일 울기만 하는 성격땜에 저도 제가 미쳐버릴거같습니다. 이런 기분이 안들게 혼자 어디라도 바람도 쐬고 싶고 혼자 있는 시간을 만들고 싶은데 의욕도 잠깐뿐 아무것도 하기싫고 너무너무 힘듭니다. 차라리 헤어지자고 해놓고 그러기라도 하지 저한테 너무 큰 상처가 되네요 반지빼던사람도 아닌데 끼는게불편해서 뺏다는 어설픈 핑계에 소리도지르고 뭘잘햇다고 저한테 성질을 내는지.. 나중에는 그 이야기에대해 일절 하지도 않고 그냥 미안하다는 말이 끝이네요. 이 공허하고 배신당하고 혼자만 끌고가던관계를 정리하려니까 너무너무 힘듭니다. 어디 조용한 데 가서 죽고 싶을 만큼 너무 힘드네요. 전 잘나지도 않앗고 얼굴도 이쁜 편도 아니고 권태기가 시작되면서 남들과 비교하는 것에도 혼자 상처를 많이 받아서 멘탈이 너무 약한 거 같네요. 말.행동 하나하나에 너무 무너져서 그런지 차라리 사고를 당해서 기억이 없어졌으면 좋겠다생각하기도 하고 가만히 잇다 어디 빠져 죽었으면 마음이 편하려나 이런생각도 들어요. 친구들한테는 항상 밝은 편이라 크게 이야기도 못하고 그냥 아무렇즈 않게 말하고는 하는데 그것도 못하겟네요. 저다움이 많이 없어진거 같아요. 어떻게 살아가야할까요..

결혼12년차. 아들2명과 가족을 이루고 있는데요~정말잉꼬부부였던 저희에게 이런일이 일어날줄 몰랐어요~ 평소 부부싸움을 잘~하지않고 소통이 많은 부부입니다~~ 그런데 지친육아로. 뚱뚱해지는 몸매로 외적으로 저는 점점 자존감을 잃어갔고 그런모습을 본 남편이 저에게 가꾸고 외모 도 신경쓰고 다어어트도 해라고 하는데 현실에선 어려웠습니다~ 운동을 갈려고 해도 운동할시간에 누군가는 아이를 케어 해야 하는데 그런쪽에서 남편은 도움이 되지 않았어요~남편은 제가 완벽하길 바라는거 같았어요~저도 전문직여성으로 일도 하고 집에서 아이들케어하고 외모까지 관리하려니 정신적 스트레스가 쌓여서 부부관계시 제가 거부반응을 많이 보이고 상대의 밤자리기대를 져버렷어요~~ 그렇게 되버리니 사소한일에 자주다투고. 서로 섭섭해하고~하다가 결국 둘이 큰소리로싸웠는데. 남편이 저의외모가 싫대요~설램도 없고. 예전같지않고 불편하대요. 잠자리에서 자기를 무시하는거에 너무큰 상처를 받았다고 고백하면서 남편이,울더라고요~~저도 마찬가지로 넌 골프치고사람만나러 다닌다고 집에있는 나한테 모든 일을 떠~맡기고 나 운동갈시간조차 만들어 주지않으면서 말로만 다이어트 응원한다고 하고 외모지적에 여자로매력없다~그런말 듣고 자존감 떨어지고 나도자존심이 너무 상했다면서. 마음속 깊이 있던 문제들로 서로에게 상처주고 싸웟어요!!! 권태기 인거 같다며. 각자에 충실,해보자고, 했지만 여전히 불편합니다~~ 그래도 저는 극복해볼라고 나름노력하는데. 남편이 노력하고싶지 않다는거에요~~그리곤 얼마뒤~같은직장 여자후배와. 외도했다는 사실을 알아버렷습니다~(핸드폰으로 몰래 쳇 하다가. 걸렸어요~~) ㅇ,ㅏ...남편이 들킬줄 몰랐나봐요~~전 그 전부터 느낌이 있었는데 남편은 상간녀에게 제가 둘의관계를 의심한다는 내용이며~제와 나눴던 이야기들. 이런것들을 주고받았더라고요~~ 제가 빨리 발견해서 육체적 관계까진 안갔다고 하지만 문자내용들이 저른 너무 괴롭힙니다~~ 남편이 놀라면서 분노하는 모습을 그때 처음 보았습니다~~ 제 눈 앞에서 그여자에게 스피커폰으로 이별을 말했거든요~ 그런데 남편의 태도가 잉배 안갑니다~~저한테 미안해서 상간녀를 정리하는건데~ 우리들만의 문제로 이혼을 결심한거였기에. 저랑은 살고싶지 않대요~~ 그래서 저도 그럼 이혼하자고 그랫더니~~갑자기 자기가 다~~망친거라면서 공드땁이 무너졌다~이러면서 죽는게 맞는거 같다고 자책하고 힘들어 하며~또!!말을 바꾸고~~하나의 오해를풀고. 다른 오해가 또 생기고 그렇게 2틀동안. 대화하고 싸우고다. 지처서!!제가말했어요~ 그냥 잉꼬부부로 살면서 남편으로 희생했던 부분에 감사하다고 위로 해주며 니가 원하는대로 해주겠다고 선택권을 넘겼습니다~!! 그런 남편이 결정하지못하고 1시간을 앉아만 있길래 제가 또~~안아주며~~저는 이혼을 안하고싶다고 했어요~~이혼 하기엔. 서로 오해가 깊었고 외도도~깊은관계가 아니였기에 넘어가 주기로 했어요~그러니 남편도 진심어린 사과를 하더라고요~그렇게 서로 노력하는중입니다.(부부관계도 노력합니다) 그런데 저 또한 배우자로부터 받은 상처가 너무커서 그런지...아무런감정이 안들어요~~피곤한대 잠도 못자서 하루 2시간 3시간쪼개서 자서....이상하리만큼 분노나 그런감정이 없어요~~그러다 뜬금없이 문자내용,이 생각나면~가슴이 무너지는 느낌이 있고 육체적ㅓ관계는 없었지만. 새로운 사랑시작으로설레는 남편과 상간녀의 절절한 감정들을 문자로 확인하니 이건 제가 더 힘든거 같아요~~그렇게 저만 알던 자상한 남편이~~알고보니 정신적인외도를 했다는거 자체로 받아들이기. 어렵습니다~ 같이 살아야하기에~제가 아직 남편을 사랑하기에. 나한데 너무 잘~해주고 이해해준 12년의 세월이 소중하기에 용서하고 받아들이기로 했는데. 마음먹은대로 어려워요~~ 제가 어떻게해야 할까요??제마음 저도 모르겠어요

20대증반 여자인대 4개월사귄 사람한태 잠수이별 당했어요 너무 슬프고 억울해요 거기다 친구도 없고 일도 쉬고있어서 집니갈일이 없네요 극복방법좀 알려주세요

회사에서 저 좋다고 먼저 다가온 사람이 있었습니다 저도 모르게 그 사람을 좋아하고 있었는데 먼저 다가와 주어서 엄청 좋아하게 되었습니다. 만난지는 한달.. 그런데 갑자기 선을 그으며 남남으로 지내자는 통보를 받게 되었습니다. 어이도 없고 사실 붙잡고 싶지도 않았습니다 그런데 시간이 지날수록 그 사람 얼굴 보는게 너무 힘들어 지네요 툭하면 마주치고 잊으려고 하는데 자꾸 생각나고 3개월이 지났는데도 저는 왜 이렇게 힘들까요 퇴사 한다고 상사한테 말했더니 안된다고 저를 붙잡네요ㅠ 제가 입사하면서 참 좋아한 회사였는데 그 사람으로 우울증 공허함 식욕도 없고 살은 계속 빠지고 의욕도 없네요 괴롭습니다

회피했어요.. 돌아가야하는데 다시 이전과 같을 순 없겠죠 충동적으로 아니 다 제가 처음부터 자초한 일인 것 같아요 같은 결말이네요 돌*** 용기가 나지 않아요 전 이제부터 어떻게 될까요?

3년을 사귀던 사람과 헤어졌어요..남녀관계에서 만나고 헤어지는게 다반사라고 하는데 저는 그런말이 하나도 와닿지 않고,그저 매일매일이 너무 힘들고 힘드네요,, 밤에는 누워서 백번씩 다시 무엇을 내가 잘못한걸까, 그때 이렇게 말했으면 어땟을까를 복기하고.. 낮에는 나도 모르게 눈물이 주르륵 나와서 화장실로 급히 뛰어간 적이 한두번이 아니네요ㅠㅠ 다시 재회하고 싶은데 방법도 모르겠고,가능성도 없는거 같아요.. 그래도 0.1%의 가능성이 있다면 그걸 잡고싶은 마음이 참 속상하네요..ㅠㅠ

학생들을 이해하고 저와같이 고통받는 사람이 있지않았으면해서 선생이 되고싶었는데 막상 선생이 되니 할수있는건 없고 사회나 어른은 생각보다 더 썩었고 그런 꿈을 꾼 제가 너무 우숩고 저는 12년이나 지났는데도 제 트라우마를 이기지도 못했는데 남을 이해한다는게 너무 힘들어요 그래서 최근 8년 사귀고 결혼을 앞둔 남자친구랑 헤어졌어요 제 남자친구는 제 가정환경이 너무 속상해서 아무것도 못하고 있어요

남편이 바람을 핍니다... 작년부터 알고 있었지만 언제부터였는지는 모르고 아이들이 사춘기에 접어들기도 하여 얼버무리듯이 넘어갔습니다 아이들에게도 잘하고 친정에도 잘하고 화가나면 많이 무섭지만 애교도 많고 매력적인 사람이예요 작년에 해외에서 살고 있는 동생이 잠시 놀러와 같이 가족여행을 가기로 약속했습니다... 신랑은 바빠서 못가겠다고 하면서 굳이 제주도를 5일간 가라고 하더군요... 그날부터 여행 내내 화가 안되고 재밌기 놀라고 카톡만 보내더라구요 이번에 알았습니다 상간녀랑 나트랑 풀빌라 사랑여행을 간것을... 그 외에 저에게는 쪼들리는 생활비만 주면서 상간녀에게는 때마다 명품백에 갖은 핑계를 대며 여행에 많이 다녔더라구요 작년에 처음 알았을때 아이들 성인될때까지만 잘 키우자라는 마음으로 버텼는데 이번 가족여행으로 전 완전히 무너졌습니다 소송도 하고 싶지만 그럼 이혼하자고 할게 뻔하고 아직은 제가 모아놓은 돈이 없어요ㅠㅠㅠㅠ 소송은 돈도 많이 필요하잖아요ㅠㅠㅠ 친정아버지가 재작년 사기(?)아닌 것들을 당해 스트레스 암으로 돌아가셔서 친정도 사는게 빠듯합니다ㅠㅠㅠ 그냥... 요즘은 살고 싶지 않아요... 버틸수 없을것 같아요... 아무것도 재미없고 다 귀찮고 싫어요... 제가 신랑에 비해 사정이 좋지 않기 때문에 양육권은 가져올수 없어 이혼은 원하지는 않지만 제가 알고 있다는걸 보여주고 그러지말라고 해주고 싶은데 무서워요 그냥 그만 살자고 애는 자기가 키울테니 나가라고 할까보ㅏㅠㅠㅠㅠ 머릿속에 계속 그 생각 뿐이고 하루에도 수백번씩 생각합니다 사고가 나길... 그냥 깔끔하게 사라지길... 신랑은 제가 없어도 상관없는 관계이지만 전 모든것이기에...... 너무 제가 싫어요ㅠㅠㅠㅠ

음... 일단 전 여친이 infp이고 완전 회피형 사람이입니다 자기는 헤어지기전 싸울때 헤어질때 했던말이 그거입니다 항상 나는 나를 이끌어 주던 사람들이 항상 옆에있었고(가족 포함) 자기가 지금 취업도 그렇고 너무 잡 생각이 너무 많다 그래서 연애할 상태가 아닌거 같다 내가 좀 쉬고 싶다 이런식으로 말해서 헤어지게되었습니다. 근데 제가 헤어지고 그 당일에 너무 힘들어서 사진하고 다 찢고 걔가 있던 흔적들이 다 없앴습니다 그런데 어머니가 주신 반찬통이있길래 그냥 헤어질때 너무 정신이 없고 충격이 너무커서 하고 싶은말을 못하기도하고 반찬통 이야기하면서 하고싶였던말 대충 보내고( 나사랑하느라 고생했고 고맙다고 전해주고싶었다 행복하게 잘 지내라) 이런식으로 장문의 펀지를 보냈습니다. 반찬통 같은경우 아르바이트 같이해서 자가 사물함에 놔뒀다. 이런식으로 보냈어요 ㅎㅎ.. 보통 인프피 회피형이 헤어지고 편하게 지내다가 후 폭풍이 많이 온다고 그냥 기다려라고 하는데 기다리면 될까요?! 넘 생각이 많이나고 연락을하고싶은데 지금 그토록 바라던대로 좀 생활이 편한해지고있을때 연락하면 저에 대한 생각이 너무 안좋게 될까봐 못보내겠습니다 기다리는게 답이겠죠..?

저는 .. 전 남자친구가 업소를 다닌걸 발견 한 후 현 남자친구도 그러는것은 아닐지 매일을 불안에 쩔어 살아갑니다.. 핸드폰 검사는 물론이고, 전화를 하다 진동이 오면 누구냐고 캐묻고 .. 제가 봐도 병적이게 불안해지곤 합니다 .. 남자친구가 그럴 사람이 아니라는건 어느정도 알겠는데, 어쩌다 한번 가진 않을까 라는 생각이 자꾸 제 뇌를 지배해서 일상생활이 불가능 할 정도로 힘이 듭니다 .. 제 정신건강을 위해서라도 헤어져야할까요 ? 너무 좋아하지만 좋아할수록 너무 힘듭니다 .. 남자친구도 저의 의심스러운 성향을 힘들어해서 미안해요 ..

상실감 극복 방법 머리로는 이별이 맞다고 판단되는데 이따금 그와 좋았던 기억이 아른거려 마음이 쓰리고 상실감이 크네요 시간이 약이라고 하지만 좀 더 슬기롭게 극복하는 방법이 있을까요?

사귀는 사람하고 헤어지고 싶지 않은데 사이가 점점 안 좋아진다 사귀는 사람도 나한테 점점 마음이 식은게 보이고. 그걸 보는것도 너무 마음이 아프고 슬프다 어떻게 해야하는거지