결혼10년차 되던해 남편의 외도와 성격차이로3년간 별거중이었다 첫째아이가 중학교 입학도하고 세아이들 위해서 재결합을 택했습니다.첫째와 남편이 생활하던 옛집으로 돌아왔는데 곳곳에 다른여자의 흔적이 남아있습니다.처음엔 모르는척 했는데 알고보니 현재 남편이 운영중이 가게에 근무하는 여직원이 사정이 있어 한두달정도 한집에 살았다고 합니다.근데 안방이며 욕실 거실등등에서 흔적이 나옵니다.두사람에게 추긍했지만 아니라고만하고...지금 당장 그만두게 할수도 없다고 기다려 달라고합니다.예전의 트라우마가 다시 떠오르고 동네사람들도 수근거리는것 같고... 집밖에 몇일동안 나가지도 않고 마트배달시켜 아이들 먹이고 재우고가 하루 일상입니다.하루 한끼도 겨우 먹고 몸도 맘도 괴로운데 아무렇지 않게 아이들 케어하는게 힘이드네요.남편은 제가 없을때의 일이니 덮자고....잘하겠다고 하는데 귀가시간 조금만 늦어져도 신경이 쓰이고 예만해 집니다.이상황에서 제가 할수있는건 뭘까요...돌리려니 다시 돌아왔을때 아이들이 너무 좋아했던모습이 너무 가슴 아픕니다..

대화가 통하지 않는 남편 저는 I 남편은T 대화를 하면 공감도 못하고 현실적인 대화이지만 나를 무시하는 말투가 저에게 너무 상처를 많이 주네요ㅜㅜ 이혼도 고민 이지만 아이들이 있기에 항상 나만 참는거 같아요 남편은 경제력도 부족하고 저도 알바 하면서 집안일도 하고 아이도 키우면서 보탬이 되었지만 알아주지도 않고 지금은 쉬고 있는데 언제까지 놀거냐고 하네요 이런소리 들으니 더 일하기 싫고 누구 좋으라고 지금껏 고생하면서 살았나 싶네요 이렇게 사는게 답답하고 감옥 같고 제가 사라져 버렸으면 좋겠어요

저는 파혼을 경험한 남자친구가 있어요 헤어진지는 1년이 되었지만, 연락은 몇개월 전에도 서로 묻고 만남도 가졌었네요. 진지한 데이트라기보단 친구같은 가벼운 만남이었지만 저는 저 나름대로 마음을 정리하면서 흘러가는 대로 내버려뒀어요 그 친구의 결혼 사진을 보고 얼마전 결혼식을 올린걸 알게되었어요 갑자기 어느순간 연락이 닿지 않았던 터라 여자친구가 생겼나보다 정도로 생각하고 있었는데 결혼을 한 거 였더라구요. 밉거나 원망하는 마음은 없었습니다. 남자들 결혼전에 찔러보기식의 그런 연락과 만남이 아니었거든요 각자 일상을 공유하면서도 그냥 살아가는대 고민거리를 나누고 격려하고 응원하고 그러고 이른 시간에 헤어지고. 아주 좋은 친구 같은 만남이었어요 축복합니다. 행복했으면 좋겠어요. 아무렇지 않을 줄 알았는데 마치 이별1일된 사람마냥 심장도 쿵쾅거리고 그 친구와 제가 좋았던 시절, 그리고 이별했을 당시에 제가 겪었던 감정들, 이별 당시 극복하고 흘려보내기위해 혼자서 발길닿는대로 떠난 여행지들, 들은 음악들 우리가 이별 전 좋았던 추억들 모든것들이 섞여 조금 눈물 짓게 되네요. 처음 느끼는 감정이라 이게 무슨 감정인지 모르겠습니다 저는 어떻게 이걸 또 받아드리며 살아가야할까요

만난지 6년.. 작년부터 만남과 헤어짐을 반복했어요 말다툼하면 공격적이고 비난하고 저역시 불안해서 맘에도 없는 말하고 의심했거든요 잘해주고 재밌는 사람이라 함께한 추억도 많고.. 헤어진 시간들이 있다보니 많이 외로웠나봐요 우연히 핸드폰을 보게 되었는데 오픈챗팅방에서 모임을 갖더라구요 그것때문에 또 싸워서 헤어지고 최근에 보고싶다해서 다시 만났는데 예전같지 않게 연락도 뜸하고 약속도 안지키고 술모임이다보니 3개월만에 10키로나 쪄 있고.. 그 인간 꼴도 보기 싫은데 그립고 궁금하고 기분도 나쁘고 얼룽 잊고 싶어요

남자친구랑 헤어지고 쫓기듯 병원에 간호사로 취직하였어요 태움이란 태움은 모두에게 당하고 한달이란 시간동안에 8명에게 매일 매일 미움을 받았어요 그와중에 부모님은 이혼 직전까지 가시고 정말 믿었던 오빠에게는 여자친구가 저를 싫어한다는 이유로 차단을 단했어요 그때 생각났던 건 전남친이고 그 사람 또한 저에게 차가우니 정말 너무 힘들었어요 그리고 쫓겨나듯 다른 병동으로 로테이션을 갔습니다 지금 병동은 너무 좋은데 정말 너무 좋은데 그냥 제가 지쳐버린 거 같아요 아침에 눈을 뜨면 오늘 하루는 어떻게 보내야 할까 자는 게 제일 행복하고 염화칼륨이 안락사 약이라는 걸 알게 된 후로부터 그냥 집에 가져오고싶다라는 생각도 들었어요 눈물이 나올 때 아 내가 힘든건가? 왜 눈물이 날까 이게 힘든게 맞을까 하는 생각도 점점 들어가네요..

아까 남친한테 이별통보를 받았습니다 남친이 객관적으로 보면 좋은 사람은 절대 아니었습니다만 그럼에도 불구하고 이별을 하게 되니 마음이 너무 허전하고 여태까지 ***취급당한 것만 같아 너무 분하고 속상하네요 어떻게 해야 마음을 추스릴 수 있을까요??다른 일이 아무것도 손에 안 잡혀서 답답해 죽을 거 같아요

또 정들까 봐 정들었고 사랑했는데 전과 같은 버림을 받을까 봐 또 혼자 외롭게 있어야 할까 봐

144일전, 금방 만날것같던 38살 젊은 나의 하나밖에 없는 언니가 회사에서 응급차에 실려가고 그대로 중환자실로 들어가고, 제대로 인사도 못한채, 2일만에 심정지 4번과 cpr 그리고 에크모시술..폐색전증으로 고생만하다 떠났어요. 혈전때문에 몇일동안 많이 힘들었을텐데 내색하나없이 육아로 힘들어하던 내 애기만 들어주던 언니. 숨막히고 숨쉴수없던 그 순간에도 조카들 얘기만 들어주던.. 많은것을 받고, 의지했는데 전 아무것도 해줄수있는게 없었어요. 마지막 인사도 제대로하지못한채 허망하게 보냈어요. 그러나 자식잃은 슬픔 보다 클까요. 더 아파하는 부모님 앞에서, 아무것도 모르는 40개월, 17개월 아이들 앞에서 괜찮아야 했습니다. 꿋꿋하게 이겨내서 남겨진 다른가족들을 지켜야했습니다. 장례식장에서도 1시간 딱 울고 부모님곁을 지켰어요. 울수가없었어요...그러다보니 금방괜찮아지더라구요 한번씩 언니가 그리웠지만, 아이들보고 집안일하고 친구들도 만나고 부모님집에도가고 언니상속도 도와드리고 잘지냈어요. 그런데 지금, 아무것도 하고싶지않아요. 아이들은 손이많이필요한데 그냥 쉬고만싶어요. 계속 눈물만 나고 언니따라가고싶단 생각만드네요 어떻하면좋을까요..

안녕하세요 이야기할곳도없고 답답하기만 하고.. 이런 어플이있다해서 적어보려고합니다.. 아내와 연애3년 반정도하고 결혼을 하게되었습니다 살면서 사소한 거짓말로 연애시절에 헤어졌다 다시만나 결혼까지 가게된상황입니다 혼인신고는 하였고 같이잘살고있던중 문득 아내가 요즘 우리 헤어졌을때랑 비슷하다.. 라고이야기했는데 저도 익숙함에속아 대화를 이어나가지않고 그래? 라는 답변뿐이였습니다 아이를 한명 가지고 싶었다 했던아내인데 갑자기 가지기싫다했을때도 위에와 똑같이 대답한경우도있습니다 아내에 말에 정말 진심을담아 귀를 기울였던적이 많이없는거같아요.. 살면서 대화를 많이 안하기도하고 바뀐모습을 못보여준거같아요.. 사소한거짓말도 예를들어 저는 밥을먹는다라고하면 먹는다해야하는데 안먹을건데? 이런 것들이 점점 쌓였던거같습니다 수요일에 통보를받고 제가 감정이격해져 또하면 안되는 실수를 또해서 아마.. 믿음과 신뢰도 깨지고 남아있던 정도없다고합니다.. 더이상 잡지말라하고 이혼을 해줄거냐 라는 이야기할거아니면 대화는 안하려고하는상황입니다.. 저는 더해보고싶은 마음이지만 격해진 상황에 제가.. 할수있는건 실수투성이인 제모습이더라고요.. 이제 저였던거죠 지금이라면 조금더 변화하고 잘할수있을거같은데.. 하루남은상황 일단 약속은 하였으니.. 지켜서.. 월요일에 법원가서 합의이혼을 하기로한상황입니다 사실 어떻게해도 이미 답은 알고있긴한데.. 그래도 일말의 여지도없는상황이지만 돌려보고싶습니다..

홀시부 모시고 살고 달에한번 일주일씩 시누자고가고 두돌안된 아기도 키우는데 그것만 해도 정신이 온전한게 기적인 나날들인데, 남편이란놈은 효자이고 동생이고 아빠이긴 하지만 제 배우자일 생각은 전혀 없는 것 같습니다. 돈사고를 수도없이 쳐서 제 잘못도 아닌데 결혼 후 쭉 마이너스 생활이고, 아이에게 해줄걸 참아야 할때 정말 이건 아니다 싶습니다. 사람이 별로인것만 해도 속이 터질 것 같은데 대출받아 주식해대는 쓰레기 짓이라니.. 임신출산 기간에도 사고를 쳤으니 여태 참은 제가 참 ***입니다. 아무것도 모르는 시댁 가족들은 제가 거져 시집온줄 알겠죠. 결혼전에도 그난리를 해서 제돈으로 결혼도 다 했는데 지금 생각해보면 뭐하나 볼것도 없는데 혹까지 달린놈이랑 결혼을 왜 했나 참 스스로가 한심스럽습니다. 지팔지꼰 그걸 제가 했네요.. 적다보니 고려해야할 문제가 아니라 이혼을 당장 준비해야겠습니다. 제 앞으로 저놈이 받은 대출.. 이거 증명해서 받아내야 하고 양육비도 받아야겠고, 소송하려면 쉽지 않겠지만 다시 일부터 구해야겠습니다. 마음아프지만 아기는 어린이집에 오래 맡길 수 밖에 없겠네요.. 앞으로 남은 그 긴 시간 더 빨리 도망치지 못한것을 후회하느니 지금 당장 실천에 옮겨야겠습니다. 혹시 지나가다 나쁜말만 가득한 긴글 읽어주셨다면, 그것만으로 위로이고 감사합니다.

저는 대학교 3학년 22살이고 2월에 할아버지 돌아가시고 지금까지도 혼자 울고 슬퍼하고 무너지기를 반복합니다 제 상태도 안좋고 마음이 아팠는데 이번에는 할머니와의 작별을 준비해야한다고 하네요 눈물이 나는데 가족들 앞이라 계속 참고있습니다 다들 받아드려야하는 마음에 참고있는거 같은데 저는 울고싶지않고 이 이별을 잘 받아들이고 싶습니다 이럴때는 어떤 마음의 준비를 해야할까요

안녕하세요.. 헤어진지 두달 조금 넘었습니다. 헤어진 여자친구는 저와 연애하며 같은 직장에 다니던 어린남자와 잠자리를 여러차례 가졌습니다. 처음엔 저와 헤어지자고. 마음에 여유가 없으니 기다려달라고 했습니다. 그러고 바로 그 남자와 잠자리를 가졌습니다. 제가 알게 되자 미안하다고 다시 만나고 싶다고 하여 어떻게 된건지 용서아닌 용서를 해야했습니다. 제가 여자친구를 너무 좋아했거든요.. 그러고 나서도 그남자와 다시 잠자리를 가졌고 그날 연락이 되지않아 저는 또 눈치를 채고 의심하였고 결국 또 잠자리를 가졌다는 사실을 알게 되었습니다. 하늘이 무너져 내리는거 같았습니다. 정말 원망스럽고 미웠습니다. 그러나 저는 이별을 택하지 않았습니다. 1년 정도 더 연애를 했죠. 제 삶은 불행하고 피폐해 졌습니다.. 여자친구를 볼때마다 그남자와 자는 생각이 났습니다. 티비를 봐도 밥을 먹는 와중에도 생각이 났고 지금도 그렇습니다. 여자친구는 그 직장을 그만두고 옷가게를 오픈하였습니다. 제가 옆에서 도왔죠.. 시간과 돈을 들여 제 일처럼 나서서 도왔습니다.. 그러나 결국 이렇게 헤어지고 상처만 안게 되었습니다. 죽고 싶기도 했습니다. 지금은 이별을 받아들이는 중입니다. 하지만 아직도 미련이 남아 혼자 힘들어 하고 있습니다. 따끔하게 조언 부탁드립니다...

제가 사람을 만날 때 초반에 마음을 다 주진 않지만 한번 마음을 주면 엄청 잘챙겨주고 의지를해요. 처음엔 전 남자친구가 저를 너무 좋아해줘서 이해가 안 가더라도 맞춰가려고 서로 노력은 했어요. 점점 만나면 만날수록 본모습 나오더니 마지막엔 저를 이해하려고 하지도 않더라구요.. 전남자친구가 자기중심적인 성향이에요. 싸울 때 막말도 하고, 폭력적인 성향도 있었어요.. 그게 너무 힘들었지만 서로 좋을땐 너무 좋고 잘맞았어요. 가정사가 있는 사람이라 제가 그런 조건을 안보일정도로 너무 좋아했어서 서로 맞춰 갈 수 있을거라고 생각해서 참고 만났어요 대부분 싸운 내용보면 술마시러 갔을 때 어디왔는지 연락은 다 해주지만, 저한테 밥먹었냐, 늦게 들어 갈 것 같으니 먼저 자라 이런 얘기를 안해주더라고요.. 이런건 상대방에 대한 배려 아닌가요? 술자리 하고 집에 간다해놓고 한시간 뒤에 간다거나.. 이런 것들이 저를 배려한다는 생각 안들면 짜증이 나더라고요.. 그래서 저도 좋게 말이 안나와요.. 싸웠을때 저보고 “너는 그럴 수 있지”라고 넘어가는게 없다고 하면서, 서로 잘지내고 싶은데 제가 문제라고 제 탓을 하더라고요.. 그래서 제가 잘못하지 않았는데도 미안하다고 하게 되면서 어느순간 을의 연애를 하게 된 것 같아요 저보고 이젠 이해하기 싫다면서 그만하자고 먼저 얘기를 해서 만난지 1년 다 돼 갈 때쯤 헤어지게 됐어요. 저는 그럴 수 있지라는 개념은 본인 위주라고 생각하거든요.. 너무 좋으니까 기대를 하는거고 서운함이 생기는건데, 섬세하고 잘챙겨주는 사람이 좋은데.. 그래서 5살 많은 연상을 만났어요. 근데 그사람은 많은거 바라는거라고 하는데, 저는 저에 대한 관심과 배려, 연락 이게 다거든요.. 이런 것들은 사랑하면 기본적인 것들 아닌가요? 제가 진짜 많은 걸 바라는 걸까요? 다음 연애를 한다면 제가 노력해야되는 부분이 있을까요..? 그리고 전남자친구랑 사귀고 있을 때 틱톡 이름을 제 이름이 들어간 00이 남편이라고 저장해놨었는데, 헤어진지 한달이 다되가는데 아직 안지우고 있는 심리는 뭔지 알려주세요.. 틱톡영상을 자주 보는사람이라 그걸 모를리가 없거든요

어느순간인지도 모르겠어요 남편이 싫어진건지 처음부터 안좋아했던건지 좋아함보단 존경을 하고싶었는데 그것도 못찾았어요 그 이후에는 주체할 수 없이 실망했고 그 이후에는 증오에요 근데 지금은 전 남편이 있는 공간에 들어가기도 싫어요 숨도 안쉬어져요 때리거나 바람을 피거나 그런것도 아니에요 남들이 보면 왜그러냐고 할것 같은데 … 정말 미치도록 싫어요 근데…. 애들앞에서 자꾸 남편을 싫어하는 모습을 들키는것도 너무 싫어요 ㅠㅠ 저도 절 모르겠어요

현실성과 거리가 멀고 이상적인 편이긴 합니다 즐겁고 평화롭고 행복한 상태를 즐기고 그게 평소바이브입니다 그래서 누군가가 그 평화를 깨면 매우 불안함을 느낍니다 생각도 많은편이라 길면 두세달을 과거의 후회와 미래의 불안을 곱***으며 힘들어하는편이에요 음 솔직하게 말씀드리면 최근은 이별에대한 아픔으로 두달을 후회하고 불안해하며 생각이 많아요 어느날은 이별을 받아들이며 괜찮았다가도 또 어느날은 과거를 회상하고 후회하며 또 어느날은 이대로 혼자인게 아닐까 불안해하고 그사람은 아무렇지않게 웃으며 다른사람만나고있겠지 망상하며 속상해하고.. 이게 두달가까이 지속되니까 제자신이 너무 괴롭더라구요 그래서 일을하던중 갑자기 생각이 떠오를때면 억지로 접어놓고 다른생각으로 회피하려고 합니다 그러다보니 마음이 편하면서도 복잡하네요 정면돌파가 아닌 회피한다는것이 옳지못한 일인것 같기도 하고 그렇다고 두세달을 계속 생각하며 아파하고 후회하면 난 영영 여기서 못벗어나지않을까 생각도 들고 뭐가 좋은지 모르겠어요 회피가 나쁘지않은건가요? 정면돌파를 해야한다면 어떤식으로 해야하나요 그사람과 저는 끝난 관계라는건 이미 인식한 상태지만 후회와 불안은 막을수가 없네요

저희집은 이혼가정이에요. 아빠는 정신이 약한사람이고 엄마가 이혼을 통보했을때 직장에서 자살하겠다고 난리를 쳐서 정신병원에 입원하섰대요. 그 얘길 듣고 전 아빠처럼 살지 말아야지 하고 다짐했어요. 그런데 제가 첫 연애를 하게되었는데 헤어지고 나니까 죽고 싶어졌어요. 사귄건 한달 남짓이고 헤어진지 벌써 세달인데 아직도 괴로워요. 매일 회사에서 봐야하는 사람이라 그냥 없는 사람취급하고 잊을수도 없어요. 마음이 힘들다고 퇴사하면 이직이 어려울 것 같아 선뜻 퇴사하기도 힘들고 계속 다니자니 매일매일 마음이 죽어가는 것 같아요. 이별통보도 카톡으로 보내왔고 한번 만나서 얘기해보자고 했지만 핑계를 대면서 피하더라구요. 전애인은 평소에도 절 무시하고 제가 뭐하나 실수하면 공개적으로 면박을 줘요. 그런데도 전 아직도 좋아하는 마음이 남아있어요. 좋아하는 사람한테 이런 취급을 받으니 너무 고통스러워요...극복을 할 수 있을까요? 이러다 어느날 한계치에 다다르면 그냥 죽어버릴 것 같아요.

전남친이 시한부 정확히는 폐섬유증이라는 병에 걸렷습니다 그래서 지금 1년도 못사는 상황인데 그 병을 진단받고 나서 원하지않는 이별을 햇습니다 . 그리고 1번의 재결합을 하고 며칠가지못해 다시 깨졋습니다 9월12일에 우리에 첫이별이엿고 그때 이후로 2024년 3월까지는 괜찮고 점점 괜찮아져가며 살아가고잇습니다 . 지금으로써는 더 살수도잇지만 그래도 이별 그리고 점점 다가오고잇는 그의 죽음이 너무 슬퍼서 점점 더 힘들어지고 매일 밤 소리없이 울고잇습니다. 점점 우울증도 심해지고 자존감도 낮아지는 제가 너무 싫어요. 저도 지금이라도 당장 죽고싶은데 더 살고싶어요. 전남친란테 보여주고싶어요 나 이제 잘사니까 걱정하지말라고 근데 이제 점점 무서워지고 제가 너무나도 힘들어집니다 어케야할까요..?

상대방의 거짓말로 이별을 하게 됐습니다. 상대방이 계속 빌고 붙잡았지만 신뢰가 깨진이상 만날수 없다 판단하여 이별을 선택했고.. 한달 여간의 붙잡음..제가 완강히 거부했고 마지막엔.. 서로 원망하고 막말하고 끝내게 되었습니다.. 이해하지 못하고 받아들이지 못하는.. 제 잘못으로 치부하는 상대방.. 전 거짓말이 합리화가 될수 없다고 생각하는 사람인데.. 본인 입장에선 자존심상 말을 할수가 없었다고..싸우고 싶지않아서 거짓말을 하였다 하는데.. 계속 이해가되지 않습니다..그 거짓말을 들켰을경우엔 더 큰싸움 이런.. 이별로 번질꺼란건 예상을 하지 않았을까요? 아직도 이게 나에 잘못인건지 그 상대방의 잘못인건지 헷갈리며 한번씩 번아웃에 빠집니다..이번주도 이틀을 병가를 내고 집에서 아무것도 하지 않고 먹고 누워서 잠만 잤습니다.. 평상시엔 정해진 시간에 일어나서 청소와 반려묘 돌보는등 집안일과 출근을 제일상 루틴에 맞게 잘해내는데.. 한번씩 극도로 땅으로 꺼지는 우울감과 무기력함이 찾아오며 집에 형광등 한번 켜지 않고..핸드폰을 보며 끼니도 대충 때우고 졸리면자고 완전 다른 사람으로 몇일 있다가 다시 일상으로 돌아가고..합니다..티비도 ***않습니다..평상시엔 씻고 나와서 감정이 복받히면 울기도 하는데..술마시고 그랬을땐 슬프지 않아요..오히려 분노와 원망이들죠..그래서 술은 안마시려 노력하고 잘 마시지 않습니다..샤워하고 나와서 유난히 많이 울었던것 같습니다..감정정리를 잘하고 싶은데 잘되지 않고 있는거 같고.. 더 힘들어 지는것 같아요..몸을 피곤하게 움직여도 그때뿐...이 우울함과 무기력을 어떻게 극복해야 할까요..외롭다는 생각이 온통 제머릿속을 지배하고 있는것 같습니다..

32살에 4년을 만난 남자와 헤어지면서 3년간 소개도 많이 받았지만 연애를 못했었어요. 올해 다정한 남친이 생겨서 행복하고 좋았지만, 오랜만에 하는 연애가 참 서툴더라구요. 좋아하는 마음이 커져서 연락에 집착하게되고, 질투를 하게되구요. 만나면 전혀 바람피거나 다른 여자와 연락할 성격이 아닌거 알면서도 연락도 안되고 만나서도 핸드폰을 숨기면서 보니까 의심 질투가 생기더라구요. 먼저 이별을 고했고 다음날부터 제가 많이 붙잡았어요. 일주일간 장난스럽게 카톡하고 읽***당하고 했는데 그러다 문득 전여친에 대한 질투와 그 분과 다를바가 없이 나를 미워하겠구나 하면서 모든 감정을 표현하면서 화냄과 짜증을 부리게됐어요. 그 다음날 아무렇지도 않게 또 장난 카톡. 전남친은 자기와 헤어졌으면서 심심할때 연락하지말라며, 감정쓰레기통으로 사용하지 말라고 카톡.전화 차단했고 인스타 디엠도 곧 차단할 것이라고 했어요. 저는 인스타디엠 차단당한다면 마음이 너무 아플거같아, 또 전남친에게 실수를 하게될것같아 마음을 전하고 제가 차단했습니다. 그 중에 구질구질하게 매달렸지요. 저와 다시 잘될 가능성이 없다고 하네요. 심장이 아팠어요. 겨우 만난 좋은 사람인데, 인생에 3번째 연애인데, 저 다른 좋은사람 만날 수 있을까요? 이번 남친을 만나는데도 3년의 시간이 걸렸는데요. 단호한 istj남친.. 다시 만날 순 없겠죠?

남자친구랑 3일전에 제가 술주정 부려서 헤어졌는데 헤어지고 그다음날 너무 미안해서 연락해 보았지만 냉철하게 거절해서 너무 힘드네요ㅠㅠ 그리고 남자친구한테 돈 빌린게 있어서 돈 갚고 싶은데 남자친구가 거절할까봐 연락을 못 하겠어요ㅠㅠ (돈 때문에 남자친구가 힘들어해요) 남자친구한테 너무 많이 미안하고 다시 만나서 이쁘게 연애하고 싶은데 어떻게 될지 모르겠어요ㅠㅠ 다시 만날수 있는 방법이 없을까요? 도와주세요ㅠㅠ