현재 고1인 학생인데요, 거창한 이유도 없는데 지치고 힘들어요. 초등학생 때부터 왕따였어요. 초5일 때 아버지가 암으로 돌아가시고 그후로 몇년간 좀 힘들었어요. 중학교 때도 구타당하거나 그렇진 않았지만 은따 당했어요. 그리고 저희 집이 가난해서 어머니도 힘들어하시고요.그냥 자잘한게 모여서 많이 힘들게 느꼈던 것 같아요. 올해 고등학교에 와서 왕따를 벗어나려고 정말 노력했어요. 하지만 그게 애들한텐 전해지지 않았나봐요. 저랑 친하게 지내던 애들이 저를 싫어하는 애랑 친해지자 저를 대놓고 무시하고 싫어하는 티를 내더라고요. 이쯤 되니까 제가 멘붕이 오기 시작했어요. 제가 뭔가 잘못한게 있는지, 하나하나 생각해도 없는거에요. 사소한 곳에서 소외당하고 무시하니까 저는 울고싶어졌어요. 어떨땐 차라리 때렸으면 하는 생각도 해요. 제가 너무 별것도 아닌걸로 이렇게 힘들어하는게 맞나 싶고요. 제가 무슨 행동을 하던 그애들한테는 아니꼬웠나봐요. 전 어떻게 해야 조금이라도 행복해질까요? 어떻게 해야지 저도 아이들이랑 즐겁게 얘기할 수 있을까요? 이 긴 글을 끝까지 읽어주셔서 감사합니다. 그냥 속에 묻고 있던 말을 어디라도 말 안하면 미칠 것 같아서 올려봅니다.

가끔 밤에 가슴이 아파지면 애써 참으며 넘기다가도, 왈칵 울음이 나오기도 한다 돌아가신 아빠 생각이 나서 그때처럼 어리석은 내가 용서를 빌어야 할 것 같아서, 이 아무도 없는 방안에서 견딘 게 생각이 나서 그때처럼 외롭게 눈물을 흘리며 보내야 할 것 같아서 누구에게도 말하지 못했던 힘겹게 감추며 들어내지 않았던 내 속마음이 그때처럼 무거운 짐을 견뎌내는 것만 같아서 점점 잠에 들기 어려워지면 나는 그때로 돌아 갈까봐 너무 두렵고 무서워진다 아주 오래전부터 그래왔는데 이렇게까지 글로 털어본적은 처음이다 내가 평생 안고 가야할 상처같은 죄를 혼자서 감당하고 반성해야 한다는 걸 뼈져리게 아니까 이것만큼은 정말 누군가에게 나만 고통스럽다고 투정부리면 절대 안된다고 스스로 다짐했다 그래서 오랜 시간동안 혼자서 참아왔는데 지금은 모든 걸 포기할 만큼 힘들어서 나를 제일 아프게 하는 일을 이대로 가만두면 난 정말 지칠대로 지쳐서 지금껏 지켜온 이성까지 잃을 것 같아서.. 그 불안에 떨때마다 자신이 나도 모르게 미쳐버릴 것만 같아서 오늘 겨우 털어놓았다

대화하는거 자체가 무섭고 밖에나가는것도 너무 힘들어요 전화든 대면이든 1대1인 상황이제일 최악이에요 아무말도못하거든요.. 이게 정상이 아닌건 알아서 병원진료는 받아야할거 같은데 사람이랑 마주하면 말을못해서 제상태도 제대로말할 수있을까 부지기수입니다 원인도 잘모르겠거든요.. 그치만 이렇게 살고 싶진않아요 정신과 온라인으로 진료받을수있나요? 온라인으로 받더라도 꼭 통화형식으로 진료를 받아야하나요? 그리고 이 증상이 좀오래되었어요 괜찮았다가 고꾸라졌다가를 반복하다보니 언제부터 이런건지도 잘모르겠고 원인도 모르겠고 이런상태일때 선생님께 뭐라고 말씀을 드려야할지 조언도 구하고싶어요.. 정신의학과는 2년전에 한 두달다닌게 다라 거의 초진이에요.. #불안 #의욕없음 #불면 #신체증상 #강박

성인용 TCI 기질 및 성격 검사를 진행했는데, 자율성 항목의 하위척도 중 책임감 등은 괜찮았으나 유독 ‘자기수용’, ‘자기일치’ 항목이 원점수로 각각 0점, 3점이 나올 정도로 낮습니다. 문제는 수치뿐만 아니라 제가 생각하기에도 저의 다양한 면에서 가장 개선하고 싶은 점 또한 스스로를 있는 그대로 받아들이지 못하고 현재 주어져 있는(제가 결정하고 초래한) 높은 목표나 지향점과는 다르게 행동하는 겁니다. 아무것도 정말 아무것도 하지 못한 채 한 달 넘는 일상을 보내고 있어요. 이전에는 숨기고 포장해오며 제가 자아존중감이 높은 사람이고 절 스스로 되게 잘 아는 사람이라 생각했는데, 이렇게 두다가는 제 삶의 주인이 더는 제가 아닐 것 같은 불안감이 하루하루를 덮치는데도 몸이 생각한 대로 행동하질 않고 계속 누워만 있고 제자리에 머물러요.. 이런 부분을 어떻게 개선하면 좋을지 혹시 이런 고민을 똑같이 겪고 계시거나 과거에 겪고 해결해본 분이 계실지.. 이야기를 듣고 싶습니다.

매년 여름이 되면 악몽이 찾아오는데 수영장에서의 익살 당할뻔한 사건이 자꾸 떠올라 잠을 설칩니다. 나름 그전의 심리치료를 받으면서 익힌 꿈속의 어릴적의 나를 보면서 대화하거나 진정을 시켜***만 좀 처럼 악몽이 반복 되고 여름의 불청객으로 느껴지네요.. 흘러보낸다 생각만 하면 꿈속에서 대화가 잘 안되기도 하고 그냥 미련인지 아니면 기억을 나도 모르는 세부적인 무언가를 막고 있는 것인지 혼란 스럽네요. 최근에는 무언가를 놓친 것이 있지 않을까? 라는 생각에 다시 한번 그 수영장 건물명이나 상호 또는 학교 학사일정을 찾아보려는데 2007년~2009년 여름 사이인데 오래되서 찾기가 너무 어렵네요.. 캐러비안 베이같은 곳은 확실히 아니었고 연식이 좀 있지만 리모델링한 느낌의 수영장 같다랄까요? 비교적 최근에 깔은듯한 타일과 반질반질해보이는 난간 그리고 천장 부근의 벽면에 큰 아날로그식 원형시계가 있고 사건이 있던 태양빛이 내리쮜는 실내 파도풀은 1.65m 수심이었고 외부 수영장으로 나가는 길이 인접하고 탈의실과 수영장 사이 약1m 높이의 사용감 많은 듯한 하얗고 파란색 테두리의 탈수기가 6대 정도가 있는데 탈수기 앞 배수구에서 수영장 물을 토해내면서 바닥에 각 탈수기마다 진동을 잡기 위한 벽돌 2개 정도가 괴어져 있었네요. 물론이렇게 애기하면서도 이상하지만 10년 넘게 전에 상담하면서나 악몽에서나 일상적인 플래시백에서 일관된 모습을 보여왔네요. 실내모습은 기억나는데 건물 외관이 도무지 기억나질 않네요. 꿈속에서도 건물 밖으로 나가려고 하면 뭔가에 막히는 것 같네요. 무언가를 놓쳐서 계속 이러는 걸까요?.. 아니면 그냥 미련이 남은 걸까요?

6년여간의 연애를 하고 결혼해서 5년정도 결혼생활을 했는데 서로의 성격, 성향 차이를 극복하지 못하고 결국 합의이혼을 했습니다. 그런데 이혼사실을 알게 된 가족들이나 가까운 주변사람들과 얘기할 때는 아무렇지않고 오히려 혼자 된 게 더 좋다고 얘기하고 저 스스로도 혼자인게 더 편하고 성향에 잘 맞는다고 생각하는데, 문득문득 그 사람이나 시댁식구들 생각하면 저도 모르게 눈물이 왈칵 쏟아질 정도로 마음이 아픕니다. 남편 아니 이제 전 남편이 돼버린 그 사람이 알면 너무 화나고 서운할 얘기겠지만 사실 전 나름 길었던 연애기간과 결혼생활 기간동안에도 내가 정말 이 사람을 사랑하는게 맞는건지 확신이 없었습니다. 제 생각엔 정말 사랑한다면 그 사람을 위해 내가 좋아하는것도 흔쾌히 포기할 수 있고 특별히 노력하지않아도 자연스럽게 그 사람에 관한거라면 사소한것도 신경쓰고 기억하게 되는 거라고 생각하거든요… 근데 전 그러지 않았어서…. 제가 그 사람을 사랑하긴 했던걸까요…? 아니라면 왜 다 끝난 지금에서야 마음 한켠에 미련이 남고 미안한 마음과 후회가 남는걸까요… 왜 한번씩 마음이 아려오는걸까요…. 제가 그 사람을 사랑했고 아직도 그 사람을 사랑하는 마음이 남아있는걸까요? 아님… 그저 함께한 시간이 길었어서 이러는걸까요? 저도 제 맘을 모르겠으니 답답하기만 합니다….