안녕하세요. 서른살 여자입니다. 직장 때문에 가족들과 떨어져 산 지 10년이 되어가네요. 어머니는 엄격하지만 정 많은 성격이고 아버지는 유머감각 넘치는 스타일입니다. 부모님이 이유없이 저를 때린다거나 폭언을 한 적은 없습니다. 금전적인 지원도 잘해주셔서 돈 때문에 힘든 적도 없어요. 이 정도면 나름 사랑 받고 산 인생이라고 생각해서 그런가 가족들과 대화할때마다 짜증나고 화내고 싶은 제 감정이 잘못된 것 같다는 죄책감이 커요. 부모님 얘기를 하자면 먼저 아버지는 유머감각 넘치고 주변 사람들에게 매너있는 100점짜리 인물이지만 어머니한테는 0점짜리 남편입니다. 친할머니가 아프셔서 입원하셨을때 핏줄인 고모들은 문병만 왔지 손하나 까딱 안 했어요. 아버지는 어머니에게 간병을 맡기고 그걸 당연하다는 듯 여겼습니다. 어머니는 거기에 부당함을 느끼고 화를 냈지만 아버지가 시킨대로 친할머니 간병을 했어요. 아버지는 어머니와 문제가 생기면 자기 잘못은 절대 인정 안 하고 너희 엄마가 이상한 거라며 늘 말했습니다. 나르시시스트적인 면이 있지 않나 싶어요. 자기 자신만 잘났고 주변 인물들은 다 가소로운 건가 싶어요. 어머니는 저와 동생을 독박육아 하셨습니다. 엄격한 성격 때문에 잘못을 저지르면 혼도 많이 내셨지만 주말마다 식물원, 야영장 등 여러 곳을 데려가주며 즐거운 추억도 많이 만들어주셨어요. 옛날에는 어머니 성격이 괜찮은 것 같았는데 나이가 들수록 점점 짜증이 많아지는 것 같습니다. 저한테 아버지 욕도 참 많이 하시는데 제가 복수심리로 아버지한테 못나게 굴면 어머니는 아버지한테 그러는 거 아니라면서 혼내세요. 솔직히 어쩌라는 건가 싶어요. 예전에는 아버지가 못 살게 굴어서 아버지 험담을 하는 어머니가 안타까웠는데 이제는 이해가 안 갑니다. 어머니도 금전적 여유가 있는데 굳이 아버지랑 같이 살고 이혼도 안 하고, 근데 욕은 계속 하고.. 험담 들어주기도 이제는 귀찮고 짜증나요. 아버지의 짜증나는 점은 자기가 대단한 위인이라도 되는 것처럼 저한테 교훈적이고 진지한 얘기를 하는데 솔직히 하나도 와닿지 않습니다. 아버지가 얼마나 이기적으로 산지 다 아는데 그런 사람이 저한테 아무리 대단하고 멋있는 얘기를 한다해도 짜증만 더 나요. 그래서 대화할때마다 소리지르고 싶고 화내고 싶은데 참고 지내는 중입니다.. 어머니는 짜증이 많고 험담도 많이 해서 대화하기가 싫습니다. 어머니랑 싸운 날은 하루종일 기분이 안 좋고 정신적으로 스트레스가 어마어마해요. 그리고 저는 가족들한테 제 얘기하는 거 싫어해요. 무슨 말이라도 하면 친척들, 친구들한테 다 퍼트리니까 짜증납니다. 그래서 가족들한테 정보 공유 같은 건 큰 일 아니면 절대 안 합니다. 어떤 날은 가족들이랑 카톡하다가 너무 화나고 짜증나서 정신병 걸릴 뻔했습니다. 제발 제가 A에 대한 이야기를 하면 A에 관한 답변만 해주면 좋겠는데 A, A-1, A-2, B 얘기를 합니다. 미쳐버릴 것 같아요. 대답을 이런식으로 하다보니 질문 던지기가 싫고 짜증 먼저 납니다. 금전적으로 도움도 많이 주시고 키워주신 분들인데 제가 이렇게 짜증내도 되는 건지 죄책감이 생깁니다. 오늘도 어머니랑 카톡하는데 제가 듣고 싶지도 않는 대답을 하셔서 또 화나고 짜증나고.. 갑자기 두통까지 왔어요. 그래도 부모님한테는 그냥저냥 대답 잘 해주고 짜증 안 내고 있긴 한데.. 이 감정을 어떻게 해야하는 걸까요. 가족이 너무 익숙하다보니 제가 버릇 없이 구는 걸까요?

5살 연상인 애인을 한 달 정도 만나고 있습니다. 최근에 애인에게 저에게 서운한 점이나 고치면 좋겠는 점을 알려달라고 했는데 다 외형적인 문제를 지적했어요. 1. 서운한 점에 제가 꾸밀 줄을 모른다고 적었어요. 전 최대한 단정하고 화려하진 않아도 같이 다닐 때 창피하지 않을 정도가 되려고 노력했는데 아닌가봐요. 그냥 편하게 입는다고 생각하더라고요. 서운할 점에 적을 정도라면 얼마나 마음에 안 드는 건지 짐작이 가질 않아요. 꾸미는 것도 배우는 거라고 배우면 된다고 하고, 게임에서 캐릭터 꾸미기처럼 절 꾸미고 싶다, 같이 옷 사러 가자, 스타일링 컨설팅 받으러 가자는 말을 자주 합니다. 2. 은근히 자기관리를 하길 바라는 모습을 보여요. 여기서 자기관리는 운동, 메이크업, 옷 스타일을 말해요. 엄청 예쁜 분 보면서 저 친구는 자기관리를 열심히 한다고 말하기도 하고... 자꾸 몇 키로냐고 묻고, 운동 안해봤냐고 재차 물은 후에 운동을 시켜야겠다고 긴장하라고 하더라고요. 참고로 제가 헬스나 필라테스 같은 걸 안 한 거지, 스트레칭이나 집에서 근력운동같은 걸 안 한 건 아닙니다. 먹는 걸 조절 안 하는 것도 아니고요. 상대가 말하는 운동은 러닝이나 필라테스를 시켜야겠다는 뜻입니다. 이 부분은 솔직하게 말했어요. 제가 당신이 원하는 체형이 되길 바라는 거냐, 말만 들으면 제 모습이 마음에 들지 않는다는 것 같다고요. 제가 마음이 상한 걸 알고 말 조심하겠다고 하는데 상대방은 제가 그저 운동하기 싫어서 삐진 정도로 알고 있는 것 같아요. 3. 고치고 싶은 점에는 처음에는 자기 욕심이라서 적지 않겠다고 했는데 저는 고칠 수 있는 부분이면 고치고 싶어서 알려달라고 했어요. 고치면 좋겠는 점이 얼굴이랑 팔에도 잔털이 많다는 거였어요. 제가 숱도 많고 털도 많은 편이라고 이미 말하기는 했어요. 그래도 매일 눈썹정리나 팔다리는 매일 제모를 하고 만났는데도 남아있는 털도 보기 싫었나봐요. 나중에 결혼할 때 쯤에는 같이 피부과나 왁싱샵에 가자고 해요. 콤플렉스 건드린 거 아니냐 말하고 미안하다고 했어요. 그런데 전 그게 문제가 아니라 제 단점, 마음에 들지 않는 점이 모두 외형적인 거여서 속상했어요. 저는 다정하고 서로 결이 같아서 제 있는 모습을 그대로 봐줄 수 있는 사람이라고 생각해서 사귄 거였어요. 저도 외모를 보고 만나는 게 아니기 때문에, 그리고 본인이 자신의 장점이 없다고 여기는 분이라서 일부러 칭찬 많이 하고, 외모적인 평가는 안해요. 그리고 매일 하루에 하나씩 장점을 적어서 톡으로 보내요. 그러면 자신이 얼마나 괜찮은 사람인지 알 수 있지 않을까 싶어서요. 상대방도 외모나 체형에 콤플렉스가 있는 사람이고 만날 때 옷차림은 반팔티에 청바지 입는 정도에요. 그래서 제 외관이 마음에 들지 않고 절 고쳐야 하는 존재라고 생각한다는 사실에 속이 많이 상했어요. 저는 상대방이 부족한 점이 있고 제 성에 차지 않는 부분이 있더라도 있는 그대로, 그 자체를 받아들이려고 노력하고 있거든요. 제가 자존감이 낮아서 자격지심이 있는 게 크겠지만 제 모습을 부정당하는 느낌이 들어요. 늦은 나이에 첫 연애라서 뭐든지 제가 잘못한 게 있는 건지 의심이 들어요. 제가 그렇게 별로인가 싶기도 하고... 혼자 있을 때 많이 울었어요. 아직 관계를 맺지 않았는데 제가 요즘 살이 많이 쪄서 몸 보여주기 싫어서 요즘에는 하고 싶은 생각이 없다고 하니까 그럼 평생 못하겠네 라고 하더라고요.. 괜히 그런 말이 또 가슴에 박히고 그러네요. 제가 속상해하는 것 자체가 이상한 건가 싶기도 하고, 저렇게 마음에 들지 않는 부분이 많으면서도 사랑한다, 나중에 꼭 결혼하자고 말하는 게 진심으로 말하는 건지 모르겠습니다. 제가 상처 받는게 이상한 건가요? 제가 많이 부족해서 일어난 일이라 제가 많이 고쳐져야 하는 걸까요? 긴 글 읽어주셔서 감사합니다.

몇일 전에 회식이 있었거든요. 회식을 경험한게 그날로 두번째였는데 주량보다도 적게 먹었는데 갑자기 무슨말만 하면 제가 우는거에요... 저도 제가 왜 울었는지 왜 그랬는지 모르겠어요.. 지금 생각해봐도 분위기에 취했다 할수있지만 공사 구분 안될정도로 마시진 않았거든요.... 막 오열을 하는건 아닌데 제가 사실 눈물이 없는 편이어서 울상에다가 눈물 몇방울 정도씩...? 이긴했는데 뭐가됐든 운게 맞으니까... 근데 같이 일하는 직원분에게 서러웠던걸 제가 울면서 이야기하는거에요...그분이 앞에 있는데. 제 인사를 받아주지도 않고 좀 차갑게 이야기하시고 다른 사람들에게 그 분 이야기를 하면 평소에는 그냥 바빠서 그랬을거다 자기들과 있을 땐 말 많다. 그냥 그분은 별 생각이 없을거다 이래서 제가 그분이 나를 싫어하는건지 아니면 진짜 별 생각 없는건지 헷갈렸었거든요. 근데 그걸 제가 사람들 다 있고 그분도 있는데 회식에서 울면서 말하고 있는거에요ㅠ 그 분은 내가 잘못했네,,이렇게 넘어가긴했는데... 제가 좀 많이 잘못한거 같아 가지고 직장에 나가기가 너무 힘들더라구요. 같이 일하는 동료들을 보는것도 힘들고... 다음날 그 분에게도 새벽에 잘 들어가셨는지 연락 보냈는데 안읽***이더라구요... 막 제가 너무 잘못하고 공사 구분 못해서 폐를 끼치고 그분들이 날 귀찮고 민폐덩어리고 자신이 생각하던 사람이랑 다르게 보였을까봐 실망했을까봐 너무 두려워요... 모든 사람에게 사랑받고 모든 사람들이 저를 좋아할 순 없지만 저는 그분들과 친하게 지내고 싶은데 전 왜 남의 시선과 생각에 쩔쩔매고 제 자신은 왜 이렇게 통제가 안되는걸까요ㅠ #불안

만난 지 얼마 안된 애인과 자주 갈등을 겪었어요. 그럴 때마다 애인은 저에게 상대를 존중하는 태도를 가져라 라며 평소 제가 말을 공격적이게 한다고 하더라고요. 저는 그 말을 계속 듣고 수용하려 노력했어요. 근데 애인은 다툴 때마다 이런 얘기를 꺼내며 "항상 이렇게 말해도 달라지는 게 없어. 지금까지 내 노력은 뭐가 되는 지 모르겠고 그냥 잠시라도 생각하고 말하면 되는데 뭐가 어려운건지도 모르겠어. 이렇게 말해도 넌 더 심해지기만 하는 거 같아" 라고 하네요. 저는 충분히 배려하고 있다고 생각했는데 상대방 기준엔 미치지 못했던 걸까요. 오늘은 본인도 지친다며 마지막으로 하는 말이라고 경고를 하더니 이후로도 이러면 힘들 것 같다고 하네요. 저는 어떻게 해야 할까요. 저는 이제 감정표현도 조심해야 하나 싶고 혼자 조용히 참으면 해결되는 걸까요? 저도 노력하고 있다고 했는데 달라지는게 없다고 하며 반복이네요. 상대방은 이제까지 했던 노력과 시간, 마음이 부족했던 것 같다며 저 때문에 울고 슬프고 힘들어했다고 돌아오는게 없다고 하네요. 저도 노력하는데 제 노력이 부족한거겠죠? 안그래도 자존감도 낮고 제 자신도 사랑할 줄 모르는데 너무 과분한 관계를 원했던 것 같아요. 상대방을 위해서라도 여기서 그만 하는게 맞는걸까요?

지금 직장에서 일한지 이제 2개월째입니다. 신입으로 들어왔습니다. 새로운 지역, 새로운 사람, 새로운 일… 적응해야할것들이 너무 많고 배워야할 업무들이 너무 많습니다. 그러다 보니 물어보면서 해야하는 일들이 많고 하루하루 모르는 일들로만 가득합니다. 맡은 프로젝트들은 많습니다. 모르는데 이름이 올라간 프로젝트들은 많아서 제가 하나하나 잘 챙기기가 어렵습니다. 대표님은 그런 저한테 왜 못 챙기냐고 혼냅니다. 매일같이 혼나고 있습니다. 매일같이 다른 직원들에게 지적을 받습니다. 자꾸 회사 임원진들이 저에게 하반기에는 혼자 일해야한다고 그럽니다. 알고보니 제 사수가 연말에 육아휴직을 하더라구요. 사수가 육아휴직쓰면 사수 업무도 다 저에게 넘어올거같습니다. 인력 보충은 없을거 같구요. 회사 가기가 너무 무서워요. 회사만 생각하면 매번 심장이 도근도근 뜁니다. 가끔은 갑자기 눈물이 울컥 나옵니다. 진짜 갑자기 나와요. 그리고 거의 매일 웁니다. 여기를 그만 두고 싶습니다. 하지만 그럴수가 없어요. 돈도 모아야하고, 그만두고 고향으로 내려가면 무경력 백수가 되어버립니다. 저에게는 어떤 기술도 없고요. 제가 고향으로 가도 부모님이 금전적으로 절 도와줄 수 없는 상황입니다. 이도저도 못하는 상황에서 업무 부담만 늘어가고 앞으로 상황이 두렵고 무섭기만 합니다.

현재 병원을 다니고 있고, 정부 지원으로 상담 프로그램 치료를 받고 있는 환자입니다. 현재 편의점 일을 하면서 진상도 없는데, 왜 스트레스를 받을까 생각해봤어요. 뭔가 주어진 일을 하면 거기에만 매달려야 마음이 안정되고, 그렇지 않으면 불안정해서 화가 나더라구요. 그냥 평범하게 물건을 사러 온 손님인데도, 내 일, 내 식사를 방해하러 온 사람처럼 느껴져요. 쉽게 말하면, 나를 약올리고 싶어하는 것 같다는 망상이라고 해야 적합하겠네요. 여러 가지 일을 같이 하거나, 이거 했다가 저거 했다가 다른 거 했다가를 반복하는 게 저는 너무 힘이 들어요. 하지만 다른 취업(이나 알바)자리도 없고, 따 놓은 자격증이라곤 초딩 수준의 컴퓨터 자격증밖에 없어요. 물론 저는 이 일을 그만두지 않을 거에요. 이 일을 그만둘만한 적당한 명분을 찾지 못했어요. 스트레스 안 받는 일은 없다는 걸 알고 있기 때문이에요. 여러 가지 일을 해야 하는 일은 편의점 알바만 있는 것도 아니라는 것을 알기 때문이죠. 제가 선택한 일이기 때문에 제가 감내해야 하는 것은 알지만, 기분이 무너져가는 걸 감내하는 게 쉽지는 않네요. 언제는 스트레스 받아서 너무 화가 나 이것저것 먹는 방식으로 해소한 적이 있어요. 그러다 탈 났죠. 그래서 말인데요, 스트레스를 효과적으로 다스리는 것도 중요하지만, 저는 병원에 다니고 있기 때문에 스트레스 검사같은 걸 받아보고 싶어요. 그리고 어렵지도 않은 일로 징징대는 제 자신을 성숙하게 만들 수 있는 방법도 알고 싶어요.

저는 친언니와 둘이 사는 20대 중반입니다. 제 언니는 머리도 좋고, 성격도 평소에는 되게 좋고, 장난스럽고 밝은 좋은 언니에요. 저희 자매는 평소 사이가 좋아서 같이 문화생활을 즐기거나 여행을 다니는 일도 잦습니다. 그런데 솔직히 저희 성격이 잘 맞지는 않아요. 저는 회피 성향과 고집이 있는 예민한 내향형이고, 언니는 직설적이고 화나면 다소 히스테릭해지는 외향형입니다. 저는 언니의 직설적인 부분을 힘들어하고, 언니는 제 화피적인 성향과 잘못을 인정하기 싫어하거나 사과가 서투른 부분을 힘들어합니다. 언니는 저한테 나름 맞춰주려고 기분이 나쁘면 직설적으로 얘기하기보다는 장난스럽게 눈치를 줍니다. 근데 문제가, 제가 그걸 바로 캐치하거나 눈치껏 분위기를 풀지를 못해요. 근데 언니는 이미 한 번 맞춰줌(눈치 주는 것 싫어함) + 기분 나쁜 일에 제대로 사과를 못 받음 두 가지가 겹쳐져서 크게 화를 내게 됩니다. 이런 일이 반복되다 보니 점점 더 사소한 일로도 크게 감정이 상하는 것 같고요. 여기서 문제가... 저는 어릴 때부터 언니한테 많이 혼나며 자라서, 평소에는 친구 같이 지내도 막상 혼나기 시작하면 솔직히 심하게 겁을 먹습니다. 제가 뭐라고 했는지 언니가 뭐라고 하는지도 솔직히 기억이 잘 안 날 때도 많아요. 언니는 화가 나면 인신공격과 비난을 할 때가 있거든요. 지금은 옛날처럼 소리를 지르거나 상욕을 하는 건 아닌데... 그럼에도 불구하고 옛날 기억 때문인지 그 상황만 오면 머리가 하얘집니다. 제대로 된 공감이나 사과는 오히려 점점 더 못하게 되고요. 뭐라고 말해도 혼날 거라고 무의식중에 생각해서인지 상황을 무마하려고 말을 적당히 지어내거나 이전에 했던 말만 되풀이하게 됩니다. 언니도 진심이 아니라는 걸 눈치챌 테니 사과를 받아도 성에 안 차겠죠. 어찌어찌 화해를 해도 그때뿐이라는 느낌이에요. 언니랑 잘 지내고 싶은데 솔직히 조금 지칩니다. 아마 언니도 지치지 않을까 싶고요. 이런 것도 상담이나 약물로 해결이 가능한 부분일까요? 사실 그냥 제가 바뀌면 나아질 것 같은데 어떻게 해야 바뀔 수 있는지도 모르겠습니다. 직설적인 말에 방어적으로 굴지 않는 법도, 눈치를 기를 방법도 막연하기만 합니다. 부디 조언 부탁드려요.

20대후반 사람인데요.. 항상 고민중의 하나가 대화인것같습니다.. 워낙 내향적이고 말주변이 없어서 편하게 얘기를 못하는 편인데 최근에 조금 친해지고 싶은 사람이 생겼어요 어쩌다 통화를 하게 되었는데 저는 나름 감정을 담아 리액션도 많이 한것 같았고 많은 대화를 나눴다고 생각했는데 자동녹음된걸 들어보니 상당히.. 딱딱하더라고요ㅠ (제 목소리 듣기 싫지만 고치고 싶어서 녹음을 몇번 듣는 편입니다,,) 뭔가 제가 상대방이고 저와 대화했다고 생각한다면 리액션만 하고(오..아 그래? 그렇구나..! 이런 느낌..) 정작 대화의 진도가 안나가니까 말이 매끄럽게 통하지 않는다고 생각할 것 같아요.. 제 문제점을 알지만 이게 막상 딱 마주쳐서 말한다거나 전화를 하게 되면 리액션한 뒤에 말을 바로 내뱉어야되는데 여기서! 머릿속이 새하얘집니다.. 이렇게 하고 늘 지나서는 후회하고 곱***고... 아마 친해지고 싶은 마음이 강해서 이런 후회도 많은 거같아요.. 언제나 사람들과 잘 지내고 서스럼없이 말트는 사이가 되는게 마음속에 자리잡아있는데 현실은 그게 잘 안되니까 씁쓸한것같아요 이 나이대 쯤 되면 주변분들 보니 다 대화도 자연스럽고 어른답게 잘하고.. 상대방이 대화 꺼내면 물흐르듯 이 대화,저 대화로 가던데 왜 저는 리액션만 생각나고 막상 중요한 대화내용을 이끌지는 못할까요? 머릿속이 새하얘지는걸 방지하기 위해 질문리스트를 생각하곤 하는데도 사람간의 대화는 예기치않게 흘러갈때가 많다보니 쓸모가 없어지는 순간이 많네요ㅠㅠ.. 고민입니다..

지금 퇴사를 해야 할까 한 달째 고민 중입니다. 현실적인 조언이 필요합니다. 퇴사를 해야하는 이유 1. 상사가 말을 좀 심하게 하십니다. 제가 실수를 자주 하고, 그러다 보니 매일 혼나고 있어요. 그럴 때마다 멘탈이 흔들립니다. 2. 일이 다소 힘듭니다. 직업 특성상 스케쥴 근무를 하고 있고, 다소 규모가 큰 곳이다 보니 3개월 신입인 저에게는 벅찹니다. 퇴사를 하지 말아야 할 이유 1. 이직이 쉽지 않습니다. 2. 다른 곳에 가더라도 좋은 상사, 편한 일자리를 얻을 수 있을 거라는 보장이 없습니다. 저는 현실적인 상황을 잘 이해하고 있습니다. 그리고 주변 사람들이 계속 다니라는 말에 설득되기도 하구요. 그런데 회사에 도착해서 일만 하면 너무너무 힘들고, 당장 집에 가고 싶고, 퇴사하고 싶다는 말이 충동적으로 나올 것 같습니다. 조언 부탁드려요. #의욕없음 #불안

저는 25살 여자이고 집에 통금은 없어요 그런데 통금은 없는데 늦게 들어오면 엄마가 계속 뭐라고 해요 ( 전에는 퇴근하고 나서 집에 제가 없으면 무조건 전화했어요. 어디냐고 그래서 엄마가 집에 왔을 텐데도 나한테 전화를 안 하네라고 신기해 하는 날이 있을 정도로 진짜 저녁도 안되는 늦은 오후 시간대에서도 어디냐고 밖에서 뭐 하냐고 하는 날들이 많았어요) 제가 정말 많이 늦으면 10시 40분 정도에 집에 들어가요 제가 운전할 수 있어서 차를 가지고 나가는데 아파트에 주차장이 없으면 다른 동에다가 주차를 해서 엄마가 그걸로도 화를 내시는데요 늦으면 여자가 무슨 몇 시까지 밖에 있냐고 니가 남자냐고 이런 발언들을 하세요 그래서 전 이런 말도 너무 싫고 내가 25살인데 물론 걱정은 하실 수 있지만 어쩔 땐 그러면 나는 저녁엔 밖에도 나가지 말고 그냥 집에만 있으라는 건가 싶기도 해요 이젠 엄마의 잔소리에 그 말들의 상처를 입기도 하고 내가 왜 이렇게까지 말을 들을 정도로 잘못을 했는가 라는 생각도 들어요 물론 평일에 많이 나가요. 그래서 늦게 들어오는 것도 인정을 해요 근데 자꾸 남녀 차별적인 발언을 하고 제가 비만인데 그래서 저희 엄마는 고3 때만큼 살을 뺐음 좋겠다고 이야기를 해요 저도 빼면 좋죠 건강을 위해서라도 운동이 필요하기도 하고 그런데 이제 뭐만 하면 살찐다고 먹지 말고 그만 먹으라고 하고 저녁에 뭘 작은 거 과자 하나 먹으라고 하면은 살찐다고 먹지 말라고 하고 무슨 이 시간에 그걸 먹냐 그때가 10시나 11시 정도거든요 근데 늦은 시간에 먹으려고 하는 거 정말 가끔이거든요 저도 밤에 먹는 거 별로 좋아하지도 않고 먹고 싶을 때도 없고 그런데 그런 말을 들을 때마다 솔직히 좋게 이야기 할 수도 있는데 왜 그렇게만 이야기를 하나 싶어요 이걸 적으면서 분명 이 두 가지에 대해서 저도 노력을 해야 하고 바뀌어야 된다는 것은 알지만은 이런 말을 들으면서까지 내가 그렇게까지 해야 되나 싶기도 해요 무조건 엄마의 말만 맞고 내 말은 틀린 건가 라는 느낌에 뉘앙스를 이야기를 할 때가 있어요 그래서 정말 그럴 때마다 밖에 나가서 자취하고 싶고 물론 지금 그런 여건이 안 돼서 못하지만 정말 이럴 때마다 돌아버릴 것 같아요