자존감이 낮아지고 여러 관계에서 상처 받은채로 한 환경에 오래 있다보니까 저 자신을 잃은거 같아요. 그 환경에서 잠시 벗어날 수 있게 되면서 조금씩 저를 찾아가려 노력하고 있지만 사람들이 제 진짜 모습을 보면서 어떻게 생각할지, 나와 있을 때 지루해 할지 너무 신경쓰여요. 속으로 저 자신에게 열심히 말을 걸어주면서도 그 때 혼자 겉돌았던 초라한 제 모습으로 돌아가게 될까, 지금 저 애는 날 편해하지만 나중에도 그럴까, 다음 학년엔 반에 잘 적응 할 수 있을까 너무 불안하고 신경쓰여요. 하루종일 맴돌아요. 마음 다스리기, 취미갖기, 일상생활 규칙적으로 하기, 책, 강의 다 찾아보고 적용해보려 하고 있는데도 당장 이 불안을 잠재워줄게 없어요. 어떡하죠? 자존감이 완전히 약한건 아니지만 건드리면 부숴질것 같이 겉만 완성된 느낌이에요. 너무 불안합니다. 그리고 사람들이 이 불안을 알게 될까 무섭기도 해요. 불안하다 말 할 순 있지만 계속 반복되면 그 사람들도 지치니까요. 저 좀 살려주세요. 1338에 연락해보았는데 제가 다른 사람에게 상처 받았는데 저만 너무 저를 바꾸려는 등의 노력을 하는 것 같다고 하시더라구요. 노력을 잠시 멈추고 쉬어보는 건 어떠냐 하셨는데, 지금 노력을 멈추기엔 저한테 그나마 있는 위안이 노력하는 사람, 공부를 열심히 하고 단정한 모범생, 착한 아이 같은 타이틀이에요.. 이 타이틀만이 제 중심이라 생각하고 집착하거나 버팅기는게 좋지 않을 수도 있겠지만 이게 아니면 전 정말 가치없는 사람이 될거 같아요. 중심을 잘 잡으려면, 단단해지려면, 자력으로 행복하려면 전 어떻게 해야하는건가요?

어렸을때부터 외향적인 오빠만 좋아하고 항상 오빠만 바라보고 저는 뒷전인 엄마였는데요. 대놓고 오빠가 더 좋다고 말하기도 하고요. 제가 왕따를 당하건 강도 트라우마가 생기건 그냥 힘들어하는 저란 존재 자체를 기억에서 없애버리고 싶던 것처럼 무시하던 엄마인데요. 엄마란 사람이 제가 배척당할때는 저의 엄마인걸 창피해하고 무시하다가 제가 사람들이랑 잘 지내니까 다가온게 너무너무 한이 맺혀요. 제가 또 감정적으로 안 좋으니까 다시 무시하다가 제가 상태가 좋아지면 기가 막히게 알고 자기 얘기 퍼붓다가 제가 제 의견 얘기하면 말 뚝 끊고 또 자기 얘기하다가 제가 화내면 너 왜 그러냐 하다가.. 제가 잘 지낼 땐 본인을 위해 이용하는거 같고 잘 안 지낼땐 저란 존재를 잊어버리려 하는거 같고.. 이젠 엄마 얼굴 보기만 해도 화가 나요. 필요할 땐 창피해하면서 상처준 사람이 제가 혼자 극복하고 나니까 그제서야 저란 사람을 사람 취급하니까 너무 화가 나고 눈물 나요. 근데 이제서야 보이는게 그냥 제 의견 얘기하면 본인 비위 안 맞추는게 거슬리나봐요. 엄마가 너무 싫어요. 저 왜 태어난거죠? 너무 속상해요. 어디서도 받아들여지지 못할 것 같아요.

제가 예전에 좋아하는 사람이 있었는데 좀 잘못한 행동을 해서 그 사람의 친구들에게 조롱이랑 욕설을 1달 넘게 들었어요. 그래서 그 사람한텐 먼저 사과했어요. 제가 잘못한 건 맞으니까요. 근데 고등학생이 됐는데 애들이 속닥속닥 거리는 소리가 제 이야기 하는 것 같아서 미칠 것 같아요. 가까이서 가면 또 제 이야기 하는 건 아니라서 그제서야 안심됐어요. 애들한테 잘 보일려고 애썼어요. 그런데 어느날 한 친구가 제 욕을 한 거에요. 그래서 그때 미치는 줄 알았어요. 이제 또 시작되는 건가? 나 학교생활 끝나는 건가? 생각하고 있었어요. 그 이후로 그 친구가 제 행동 따라하는 것 같고 제 이야기 하는 것 같아서 너무 힘들었어요. 근데 알고보니 그때 당시 그 친구가 제 욕을 한 건 맞는데 저의 행동을 따라하거나 다른 친구들과 함께 욕한 적은 없었다고 했어요.. 저 피해망상 어떡하죠? 어떻게 고칠 수 있을까요?

94년생 남성으로, 행정고시(일반행정)를 2019년부터 준비하다가 실패해서 2022년 하반기부터 공기업 취준을 하고 있습니다. 면접에는 한 번 갔고, 금융공기업 같은 어려운 기관을 1~2문제 차이로 필기에서 떨어져 면접을 못 갔습니다. 취업 컨설턴트는 공무직, 무기계약직도 갈 필요가 없는 상황이라고 합니다. 필기를 잘했고, 스펙이 좋지만 인턴 등 일경험이 부족하다는 평을 제가 듣습니다. 가족은 지금까지 취업을 못한 것을 불안해합니다. 필기에서 여러 번 떨어진 것을 보면서, 매우 큰일이 났다고 생각합니다. 그래서 큰누나는 자신이 독립을 한 상황이지만 갑자기 이런 일자리에 가라고 하고, 자기가 자기소개서까지 다 쓰면서(제가 자기소개서를 쓴 것이 아니라 큰누나가 썼다는 것이고, 저는 블라인드 위반 사항만 양해를 구해 고쳤습니다) 울릉도 정도의 오지 특수 공무직입니다. 부모님은 몇 번 안심을 하시다가도, 누나의 '나는 공무원 6급이니 공기업 채용도 다 안다'는 주장이나 '은행 자소서에 경제학 지식인 답변을 쓴 것은 상식을 벗어난 것이다. 동생은 자소서를 너무 못 써서 내가 봐야 한다.', '정성들여 부모의 걱정을 덜기 위해 내가 다 알아본 것'이라는 식의 주장으로 누나에게 조종당해 현재는 여기 안 간다고 하면 울면서 "네 태도를 보면 합리적 이지도 않고 그냥 마치 십대의 반항아 처럼보이는건 왜일까 그고집을 계속하면 아빠는 너를 포기 할수도 있단다"라는 식으로 톡을 남겼습니다. 누나는 거기 장비, 인원까지 다 찾아보아 '가야할 이유'를 만들었습니다. 공기업 면접 심사도 해본 취업 컨설턴트의 말도 '남의 말이니 가족보다 모르기 때문에 들으면 안된다'는 식으로 주장합니다. 아예 자기가 '꽂아준' 근무하면 산자부 6급인 자신이 어떤 도움을 준다는 식으로 이야기합니다. 저의 계획을 큰누나에게 말해줘도 "니가 무슨 말 하는지 난 모르겠는데"라는 식입니다. 제 계획을 무시하고 자신이 주장하는 것만 하라는 식으로 고압적으로 저를 대했고, 답장을 빨리 하라든가 보낸 거 맞냐는 식의 협박성 카톡을 보내며 공무직 서류를 제 의사에 반하여 제출하게 했습니다. 또한 큰누나는 '평생 동생이 백수가 되어 먹여살리는 것이 싫으면 내 주장을 부모가 따라야 한다는' 같은 모욕적 발언을 부모님께 한다든가, 섬 공무직을 위해 다른 취업 시간을 빼앗는 식의 일을 벌였습니다. 큰누나는 평소에 자기 자랑을 하는 것을 좋아하고, 어렸을 때부터 '똑똑하다'며 떠받들려 자랐지만 그때는 부모님이 엄해서 많이 혼났다고 합니다. 도시로 이사를 하고 나서 성적에 좌절을 겪은 사람입니다. 그래서 나르시시즘적인 성향이 있지 않나 싶습니다. 저와 11살 차이 나서 저를 자식 같이 보는 경향이 있습니다. 남자 관계도 현재 결혼한 사람이 아니면 아예 결혼 자체를 못했을 수 있다고 합니다. 큰누나의 통제욕에 의해 세뇌된 가족은 여기에 못 가면 아무 곳도 취직을 못하고, 평생 백수로 살면서 다 떨어지지 않냐고 합니다. 2명이 지원해서 제가 합격했습니다. 그런데 취업 컨설턴트 분께 물어보면 이 일자리를 가라는 것을 두고 "왜 동생이 이렇게 안되기를 바라는지(?)는 잘 모르겠다"는 이야기를 받아서 그 정도인가 싶었습니다. 하지만 제 가족은 백령도가 왜 좋은지를 장문의 카톡으로 보낸 등의 일이 있었습니다. 쉬운 기관을 안 써서 떨어진 것이라고 하면, '그 쉬운 기관도 붙는 것은 세상이 만만하지 않아 힘들다'라는 식으로 못 들으십니다. 심지어 가족은 누나에 의해 제가 쓰려는 철도 기관 사무직이 오지 공무직보다 못한 것이라고 진지하게 믿게 되었습니다. 저는 공기업 준비하는 사람들이 하듯 정석적으로 늦어도 정규직, 인턴 등을 써볼 생각이었습니다. 취업을 상담할 때, 처음에는 고시한 사람치고는 동아리나 창업 경진대회 등의 스펙이 있어서 그걸로 먼저 필기에 집중하라는 말을 들었고, 지금은 인턴도 좋다는 말을 들었습니다. 이름이 알려진 공기업의 정규직만 써온 상황이라, 지금까지는 떨어지기 쉬운 여건이었습니다. 하지만 가족과 큰누나가 골라준 간만의 기회에 왜 안 가냐며 극심히 싸우고, 저는 가기 싫은데 끌려가거나 가족과 싸우는 상황에 불안장애가 의심되어 시에서 상담까지 받을 지경이었습니다. 제가 상담받을 정도로 공무직 가는 것에 정신적으로 고통스러워하는 사실을 알아도 보내려고 합니다. 공무직이 있는 외딴 섬에서 가족은 이직도 된다고 그러다, 배편 문제나 기술적 업무라 경력을 쳐주지 않는 상황 등으로 그런 이력서에 넣을 경험이 아닌 것 같다고 제가 주장하면 '그 섬에서 평생 살라'고 합니다. 가족은 극심한 생계고에 시달리는 것은 아니고, 심지어 의대 등을 준비해봐도 난 여유있다 그러다가 자기들 때의 옛날 경험에 미루어보면 취업을 이때 못하는 건 비정상적이고, 10년 가량 나이차 많이 나는 누나는 곧바로 취업을 했기에 그 경험에 미루어보면 문제가 있다고 여기는 것입니다. 정년이 보장되는 일자리는 아주 좋고, 계약직 등으로 경험 쌓기 같은 말은 '듣기 싫다'고 합니다. 백령도 말고 들어갈 수 있는 자리가 있다는 이야기를 못 믿으십니다. 작년 10***까지만 해도 부모님은 제 취준이 대체로 괜찮고, 큰누나는 명절에도 이번에 취업 안하기만 해봐라 너는 왜 그런데를 쓰냐며 은근 저를 이상하게 보다가 12월에 백령도를 가라고 한 후 이런 혼란이 온 것입니다. 24년말까지 화목한 편이었습니다. 초등교사인 작은누나, 60년대 이전에 태어나신 부모님은 취업 시장을 잘 몰라서 집착에 가까울 정도로 그 공무직을 포장하려는 큰누나에게 넘어갈 수밖에 없는 상황이었습니다. 큰누나, 작은누나는 취업을 옛날 사람이라 빨리 했으나 저는 시대가 달라서 늦는다는 걸 이해 못합니다. 큰누나는 부모에게 자신의 영향력을 바탕으로 '효도'를 통해 인정 받고 싶어하는 모양이었습니다. 이런 사건에 어떻게 대처해야 할까요? 누나들은 모두 독립해 있지만 전화로 저랑 같이 사는 부모님과 연락이 많은 편입니다. #위로

한동안 직장내 밑 직원의 무례함과 업무과다로 인해 많이 지쳐있었습니다. 특히 업무가 항상 일이 일정하지 않고 급하게 처리해야 날들이 지속되다보니 야근도 자주하고 몸도 상해가는것이 느껴집니다. 그러다 최근 밑 직원과 부딪쳐서 표면적으로는 해결이 된듯해보이지만 업무적인 부분은 여전히 과하고 저도 지칠때로 지쳐있다보니 너무 힘듭니다. 원래는 사람을 만나는것을 좋아하고 에너지를 얻는편이였는데 요즘은 사람을 만나는게 부담스럽게 느껴집니다. 항상 제 이야기를 들어주고 저에게 힘든건 말하면서 푸는거라고 말해주는 사람들이 주변에 많은편입니다. 그래서 항상 고맙게 생각하고 있지만 한편으로는 제 현재 삶의 포커스가 직장으로 인한 힘듬이 커서 대화주제도 결국 저의 하소연이 됩니다. 하소연을 하고싶지 않다고 생각하지만 대화를 하고있으면 저의 힘든이야기를 하고 있습니다. 다른 주제로 이야기를 해도 요즘은 딱히 즐거운것도 없고 하니까 대화가 버거울때가 있습니다. 들어주는것도 한두번이지 들어주는 사람 입장에서도 제게 매번 하소연만 들으면 같이 힘이 빠질듯해서 걱정이 큽니다. 내가 감정쓰레기통으로 생각하고 있다고 느낄가봐요. 이것또한 쓸데없는 걱정이겠거니 생각하면서도 한편으로는 심각한 부분이라고 생각이 들어 생각을 멈출 수가 없습니다. 저의 힘듬으로 제 사람들을 잃고 싶진 않으니까요. 제 스스로가 너무 지친게 느껴집니다. 항상 밝은 에너지를 주고싶었는데 제 사람들까지 지치게 만들고싶지 않습니다.

안녕하세요 해외에서 살아가고있는 30대 중반 남성입니다. 다름이 아니라 하고싶은말들이 있는데 남들의 반응을 살피면서 정작 하고싶은 말의 1/30정도만 말한다고 할까요, 혼자 스스로 계속 모릿속으로 필터링만 하다가 결국 안하게 됩니다 이 상태는 사실 제 인생 전반적으로 그랬는데 그래도 몇년전부터 많은것들이 문제가 되기시작하면서 점점 심해지고있는거같습니다 가족들과 칭구들에게도 먼저 연락햐본적이 잘 없고요 사람들이랑 대화할때 속마음도 얘기하고싶은데 전화한번 해볼까? 하다가도 ‘지금 다들 일하고있으니까 전화 못받겠지?’ 라던가 ‘평소에 연락안하다가 갑자기 연락하면 이상하게 생각하지 않을까’ 등등이요 직장에서도 문제가 되는게 참 많습니다 어떻게 해야 이 상황을 변화시킬수가 있을까요

제가 너무 이기적인 걸까요? 어릴 적 제 기억에서의 저는 친구들에게도 나름 맛있는 것도 사주면서 이것저것 챙겨주는 걸 좋아했었는데, 점점 크면서 개인주의 성향이 강해지더니 점차 이런 생각까지 들게 되었네요 솔직히 말하자면 남에게 뭔갈 베풀 때 머뭇거리는 성향이 있는 것 같아요 그게 친한 친구여도요 친구 생일에도 작은 선물을 보내주곤 하지만... 정작 제 역할의 지분이 크다고 생각 안해요 저는 제가 1순위라고 생각하고, 어쩌면 일련의 그 생각들이 당연하다는 방향으로 치우쳐져 있습니다 그렇다고 해서 남의 것만 먹으려고 하는 생각이 드는 것도 아니고요. 오히려 "나도 내가 남에게 안 베푸는데 내가 남에게 뭘 바라면 안된다." 쪽에 가깝습니다. 금전적인 부분에서 그런 고민들이 많네요. 제 기준에서 친구들은 그래도 자잘한 간식거리들을 사준다거나, 그런 부분들이 있지만 저는 그게 흔하지 않은 느낌... 남에게 뭔갈 베푸는게 왜이리 어려운 걸까요 솔직히 말하자면 좀 이기적인 것 같습니다. 각자도생이라는 말이 있어도 결국 인간은 타협도 해야하니까요 이런 문제들로 스트레스가 많은 것 같아요 저는 왜이리 이기적인 걸까요... 타인에게 무언갈 해줌으로써 얻는 만족감을 저는 이해하지 못하겠어요 인간관계로서의 감정들이 메말라버린 기분입니다. 친구, 연애 등등... 해보고 싶은 것들이 많지만 이런 제 성향으로 인하여 도전하기 어려워요. 친한 친구들에게도 나는 이렇게 이기적인 사람이다(그런 식으로 말하진 않았지만 요약하자면 이래요) 라는 식으로 말하기도 했어요. 그럼에도 이 마음에 걸리는 답답함은 뭘까요? 정작 제가 쓸 돈은 잘 쓰면서 타인에게는 잘 안 쓰게 되는 것 같습니다... 제가 너무 이기적인 것 같습니다

전 여자친구랑 동거를 하고 있습니다. 수요일 저녁부터 여자친구가 감기 기운이 있었어요. 그래서 수요일 밤에 제가 목요일날 사무실 출근했다가 12시까지 올테니 같이 병원에 가자고 얘기했습니다. 그런데 다음날 오전 11시에 전화가 오더니 왜 11시까지 온다 해놓고 안오냐고 버럭 화를 내면서 혼자 병원에 가더라구요. 그래서 일단 저도 부랴부랴 사무실을 나와 여자친구가 간 병원으로 찾아갔습니다. 버럭 화부터 내는 여자친구땜에 저도 처음엔 기분이 나빴지만 독감으로 인해 아파서 그러겠지 하는 마음으로 이해하려 했습니다. 그리고 집에 진료 받고 오고 나서는 여자친구가 더 크게 화를 내더라구요. 그 이유는 본인은 아파죽겠는데 왜 다른 여자들을 쳐다보냐고 하더라구요. 전 전혀 그런 행동을 한적이 없는데 너무 억울하더라구요. 중간중간 대기자 이름 나오는 모니터 화면 보던거 말고는 전혀 그런 행동 한게 없습니다. 막무가내로 제가 그랬다고 하면서, 인정하고 사과하라고 화를 내는데, 저도 너무 화가나서 아니라고 큰 소리를 내면서 싸웠습니다. 그 이후로 지금까지 서로 한마디 안하고 냉전 중인데, 그냥 제가 먼저 기분 풀어주는게 맞는지 잘 판단이 서지 않습니다. 전 마치 도둑놈으로 몰린 사람 같다는 생각이 들어서 많이 화도 나고 억울한 맘이 크거든요. 어른답게 제가 먼저 이해하고 풀어주는게 맞는걸까요?

한창 주변에서 취업을 알아보고 있고 합격 소리도 들려오는데 저는 계속 멈춰있어요 이력서 넣은 곳 족족 탈락하는 바람에 가족들 눈치가 보여요 이대로 안되겠다 싶어 두 군데에서 장기알바라도 하는 중이지만 불안한 건 여전합니다... 가뜩이나 없는 형편에 심지어 올해 동생이 대학에 들어가 서둘러 돈을 벌어야 해요 그런데 무기력해서 미치겠어요 아는데도 고치지 않는게 제일 위험하다는데 제가 그러네요 그냥 이대로 살까 싶으면서도 알바로 버는 돈은 넉넉하지 못하니까 취업자릴 알아봐야 하는데 이젠 이력서 지원조차 안하고 있어요 미래가 어두워서 두려워요 전부 포기하고 멀리 떠나고 싶어요...

30대에 접어들어 전문직 분야로 직종 변경을 했습니다. 그래서 현재 나이는 많지만 신입입니다. 부족하지만 개인 공부를 하여, 열심히 성장했다고 생각했는데. 대표는 제가 무능력하다, 계속 부족하다며 채찍질을 합니다. 대놓고 전체회의에서 까기도 하고요. 물론 열심히 하라고 하는거면 좋겠는데요... 이 회사는 대표가 부족하다고 생각하면 그냥 자릅니다. 필요 없다 느껴지면 잘라요.... 근데 이제 제 차례가 된거 같아서 너무 힘듭니다. 대표가 평상 시에 제 컴퓨터 자주 뒤집니다. 알고있지만 뭐 특별한게 없긴 한데. 그래도 기분이 나쁘잖아요. 하루종일 누가 나 지켜본다고 생각해보면 고통스러워요. 어차피 짤린거라 생각하니, 회사 사람들과도 이제 못 어울리겠어요. 이 회사에 애정도 사라지고, 하루하루 앉아있는게 고역입니다. 화장실에서 엉엉 울다가 들어가곤 합니다. 나이 많은 신입을 어디 받아줄지 모르겠는데... 나가야겠죠.... #취준 #직업