bellax·4년 전
-후회_008
8시간 뒤면 널 만나러 간다.
나는 퇴근하고 오전 7시에 집에 왔다.
일하면서도, 집에 오면서도 계속 답답하더라.
사실 오늘만 답답한건 아니었다.
우리 딱 일주일 전 밤 10시30분
그 때 헤어졌을 때 부터 계속 답답했다.
그 이후로 널 어떻게든 만나야 한단 생각 뿐 이었고
만나서 첫인사는 어찌할지 어떻게 말을 풀어가야할지
펜으로, 핸드폰으로 계속 글을 써가며 되뇌이고 연습했다.
근데말야
사실 걱정이다.
아니, 많이 두렵고 무섭다.
연습했던 말을 더듬을까봐서가 아니라
3년만에 널 봤던 올해 1월의 그 날 처럼
내가 다시 너에게 반할까봐, 그래서 아무말 못하고 보기만할까봐
그런 나에게 네가 나에게 지난 주에 했던 말을 다시 할까봐
그게 너무 무섭다.
네가 나에게 했던 말
"누나 요즘 나 만나면 행복해?"
나는 "아니" 라고 했었지.
그게 너를 만나면서 네게 사랑이 식어서 행복하지않다고
그런 뜻으로 말한게 아니었다.
내가 나를 사랑하지 않아서, 내 자존감은 바닥이 아니라
이미 저 지하까지 곤두박질쳐있는 상태여서
내 생각, 내 기분보다
너의 말 한마디, 너의 표정, 너의 이모티콘 하나하나에
더 많은 신경을 쓰게 됐다.
너의 말 한마디에 난 천국과 지옥을 오갔고
서로 약간의 트러블이라도 생기면 하루종일 우울했다.
내가 나를 아끼질못해서, 나를 사랑하지 못해서
"내가 그럼 그렇지. 내가 뭐 이렇지."
이런 생각으로 나를 갉아먹고 있었다.
그래서 너의 행동과 말 하나에도 크게 흔들렸다.
내가 좀 더 나를 아끼는 사람이었다면
내가 너를 사랑하는 만큼 나를 사랑했더라면
내가 너를 소중히 생각하듯, 너도 날 소중히 여겼을텐데
나에게 소중한 사람이 날 사랑하는데
어찌 내가 소중한 사람이 아닐까
그런데 나는 그걸 몰랐던거야.
"고작 나 따위가" 라는 생각을 하면
너 또한 "고작 저 따위 사람"을 만나는게 되는거란 걸
왜 생각하지 않았을까
지금 이렇게 이곳에 써놓은 얘기들
한두가지가 아니지만
나는 오늘 저녁 널 만나면 그래도 잘 얘기해보려한다.
오늘의 결과는 최선과 최악뿐이겠지만.
재회일지 확인사살하는 이별일지.. 아직 모르지만
그래도 너에게 말하려한다.
나는 널 사랑한다고
네가 없는 일상이 너무도 무너져버려서 힘들다고
다른 사람 백명 천명있는것보다
너 하나가 나에게 더 소중하고 중요하다고
미안하다고
내가 날 사랑하지 않아서
나를 스스로 나락으로 빠뜨려서 행복하지않았던거라고
내가 살면서 가장 기쁘고 행복했던건 너와 다시 만나던 때라고
다시 너의 여자친구가 되고싶다고.
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
