전문대학 졸업 후 학사학위를 위해 내년에 다시 학교에 갈 예정인 성인입니다. 하고자하는게 명확하지 않아 포트폴리오 만들 겸 휴식을 위해 1년 쉬고 학교에 돌아가기로 결정했어요. 그러나 막상 학교도 다니지 않고 있으니 인간관계도, 일상생활도 점점 무너지는거 같아요... 저는 중학교때부터 사소한 인간관계 마찰로 이제는 사람을 만나는게 쉽지가 않아요. 새로운 사람을 만나고 지금 있는 관계를 유지하는건 거의 놓고 살고있는 것 같아요. 게임하며 연락하는 몇 친구들하고만 연락하며 지내고있어요. 전과는 다르게 삶에 이루고픈 목표도 없고... 기분이 많이 오르락 내리락해요. 어느날은 열심히 살아야지 의욕이 생기다가도 금새 기분이 안좋아지고 무기력해지는 스스로가 너무 싫어요. 누구나 겪는 인간관계 문제고, 누구나 겪는 사회로 나가기 위한 준비들인데 저만 방황하고 무기력하고 나아가고자 하는 의지가 없는거같아요. 어떻게 설명할지도 모르겠네요 지금 스스로의 상태를... 해야 할 일이 있으니 하고 할 일이 없으면 게임하거나 자고... 컨디션이 이랬다 저랬다 하니 누가 만나자해도 쉽게 좋다고 말하기가 어려워요. 나가서 분위기 망치면 어떡하나 싶기도하고... 최근에는 하지 않지만, 자해도 했었어요. 죽고싶다기 보다는 자해를 하고나면 그런 마음들이 좀 가라앉더라구요.. 최근에 식욕도 떨어지고 수면도 불규칙하고...밤새고 낮에 졸다가 잠드는게 일상이에요. 운동하고 건강관리 하다보면 정신도 건강해질거라는걸 알고있고, 이전에 운동으로 회복한적이 있는데, 머리로는 아는데 몸이 안따라줘요. 생각도 끝을 못 맺고 이 생각 저 생각 하다가 머리가 하얘지기도 하고. 하는 것도 없으면서 열심히 사는 사람들보다 힘들다는 말을 많이 하는 스스로가 너무 싫어요. 아프고 힘들고....그냥 다 핑계같아요. 스스로 하는 생각들이 자꾸 의심이 돼서 내가 나를 못 믿겠어요. 글도 많이 횡설수설 하는데...마음을 이야기하려면 늘 이래요. 이런 이야기를 누구랑 진지하게 나눠본 적이 없어 더 그러는거 같아요. 저도 제가 무슨 말을 하는건지 모르겠고... 이야기하다보면 그냥 늘어놓은 불만 전부 다 내가 자초한 일인데 왜 이런거에 불만을 늘어놓고 힘들다 하는지도 모르겠고... 정말 마음이 힘들땐 차라리 주변 모두가 날 싫어했으면 좋겠다 생각도 했어요. 차라리 그랬다면 지금까지 이렇게 질질 안 끌고 어디든 사라졌을텐데... 가족들한테는 늘 미안해요. 조금만 건드려도 화내고 짜증내고... 아마 제가 없었으면 가족들이 더 자유롭게 생활했을거에요. 저도 이제 저를 모르겠어요. 이왕 살아있는김에 열심히 살자 싶다가도 남들은 이미 하루동안 해내는 일들의 크기가 저랑은 다른거같아요. 제가 뭔지 잘 모르겠어요... 마음이 힘들때마다 조용하고 풍경 좋은 곳, 아무도 없는 그런 곳으로 도망치고싶어요. 내가 사회의 일부라는 사실이 부담스럽고 나는 항상 왜 이럴까 생각해요. 삶에 목표라도 갖고싶어요... 목표가 없으니 뭘 시작해도 금방 의욕을 잃어요.. 목표를 만들어도(ex. 책 한 권 일주일동안 읽기 등등..가벼운 목표) 이걸 내가 왜 해야되나 싶어져요. 그냥 빈둥거리면서 놀고싶으니 이러는거 같은데 정말 마음에 문제가 있는게 맞을까요. 마음이 힘들어도 저도 모르게 스스로를 탓하게되니 어떻게 하면 좋을지 모르겠어요. 스스로의 상태를 알고자 생각을 하려해도 모르겠다는 말만 계속 생각하게돼요... 모르겠어요 정말. 내가 뭔지, 내가 왜 이러는지... 다 모르겠어요.

고등학교 때 왕따를 당했어요 엄마가 술 취해서 저한테 엄마가 뭐든 다 해준다며 울던 게 생생해요 그런데 제가 이사를 제안 했을 땐 안 된다고 거절하는 상반되는 모습을 보였어요 저희 고등학교는 내신 따기 어려워서 전학 간 애들도 많은데 왜 내 부모님은 전학이나 이사 갈 수 있는 방법을 찾아보지도 않고 무조건 안 된다고 한 건지 너무 원망스러워요 차라리 제게 진지하게 이러이러해서 이사를 못 가는 상황이라고 설명해주셨으면 저도 납득했을 거예요 그런데 그런 건 일절 없으셨어요 때문에 저는 혼자 그 모진 괴롭힘을 견디고 졸업했어요 고등학생 때 안 좋은 기억들이 덕지덕지 붙어있는 이 동네가 너무 싫어서 작년에 길거리 한복판에서 공황장애가 심하게 왔었고 자살시도 충동이 너무 심해 119까지 부르자 이제서야 부랴부랴 이사 준비를 하고 있어요 그런데도 이 지역을 벗어날 수가 없는 게 너무 짜증나요 부모님은 이 지역만 고집해요 갈 곳이 없다는데 그냥 본인들이 이 지역 말고는 가기 싫은 거면서 제가 다른 지역에 살고 싶다고 하면 짜증만 내요 저희 가족이 형편이 어려워서 이사를 못 가던 상황이면 저도 이해하겠습니다만 엄마 아빠 두 분 다 쉽게 말하면 돈 많이 버는 직업을 가지고 계십니다 최근에 아빠가 저한테 본인 직장 동료 얘기를 하셨는데 그 직장 동료는 딸이 학교폭력을 당해서 이사 가서 전학 시키고 다른 나라로 유학도 보냈다는 말을 하더라구요 그걸 들으면서 같은 연봉 받는 사람인데 왜 나는 그렇게 안 해줬지 라는 생각도 들고 애초에 그런 얘기를 들으면 제가 어떻게 생각할지, 그 아이를 부러워하고 제 부모를 원망할 수 있다는 생각이 안 드는 건지 의아했어요 저는 섬세한 편이라 사람이랑 대화할 때 제가 어떤 말을 하면 누가 어떻게 생각할지 1부터 10까지 모조리 생각하는 편인데 부모님은 그런 생각조차 안 하세요 그냥 모든 게 힘들어요 집을 내놓았지만 몇 개월째 팔리지 않고 성인이 된 후에는 부모 원망을 하면 안 된다는데 오히려 더욱 원망이 불어나요 어떻게 해야 하나요? 가족 중에 제 편이 없는 거 같고 이 ***은 집도 ***은 지역도 너무 짜증나고 앞으로 계속 이 원망을 가지고 산다고 생각하면 죽어버리고 싶어요

좀 큰 고민은 아닌거 같아보이겠지만 엄청 힘들어요..ㅜ 일단 저는 초등학교 6학년이고 성격이 엄청 내성적이에요 그래서 학교에 친구가 없었어요 새학기가 될때마다 친해지고 싶었지만 못했죠 그렇게 결국엔 포기하고 친구 없이 지냈죠 포기하고나면 항상 6학년 됐을땐 꼭 활발해져야지라는 생각을 많이 했어요 왜냐면 6학년이면 초등학교에 마지막 학년이기도하고 졸업도 하고 하니까 6학년땐 진짜 추억울 남기고 싶었어요 초등학교 다닐때에 추억이 별로 없었거든요..ㅜ 근데 시간은 왜이렇게 빠른지 벌써 6학년이 됐어요 근데 성격때문에 또 친구를 못사겼습니다.. 사실상 진짜 6학년도 망해서 포기하는게 나을거 같긴한데..ㅋㅋ 새학기 초반엔 친구 두명 사겼었어요 근데 ***은 성격 때문에 못다갔거든요 시간 지나니까 그친구들은 다른 애들이랑 더 친해졌더라고요.. 솔직히 애들이 다 착해서 지금이라도 다가갈까 생각 중인데 제일 중요한건 제가 스트레스랑 친구관계 때문에 학교를 지금 빠진지 거의 4주가 다 되가거든요 그것때문에 학교를 가면 애들이 이상하게 볼거같아서 불안해요.. 특히나 절 학교 빠진다고 꼽주는 작년 반 남자애 2명이 있어서 더 짜증나고 불안합니다.. 만약 애둘이 학교 왜빠졌냐고 물어보면 뭐라할지도 모르겠구요.. 그리고 이건 최근일인데 너무 힘드니까 엄마한테 사정도 말하고 선생님한테도 말했어요 그래서 쌤이 너무 힘들면 점심시간에 얼굴만 보고 가도 된다하셨는데 저는 교실까지가기에는 너무 불안해서 선생님이랑만 만나려고 갔어요 근데 어디서 만날껀지 잘 못들어서 해매다가 절 꼽주는 남자애 1명이랑 만난거있죠.. 눈이 마추쳐서 바로 피했는데 같이 놀던 남자애한테 야 쟤 우리반아니야? 이러는거에요 ㅜㅜ 그러면서 제 얼굴 보려고 하는거 잇죠 ㅜㅜ 그래서 최대한 눈 피하고 다른곳으로 갔어요 그랬더니 보니까 정문에 계셨더라고요 그래서 쌤이랑 만나서 조금 얘기하고 집으로 갔어요 근데 그 남자애랑 만나서 그런지 학교가기 더 불안해졌어요 그리고 만약 가면 어제 학교 왔었냐고 물어볼게 뻔하거든요.. 진짜 저 어떡하죠..제발 답글 좀 제발제발제발라앙벱납제밟제발

제가 초6인데 어른이나 엄청 친한친구한테 말할때는 목소리가 큰데 안 친한친구나 초면인 친구한테 말할땐 목소리가 작아져요.. 긴장해서 그런걸까요 크게 말할려해도 안돼서 너무 힘들어요 그리고 친한친구한테는 말도 잘거는데 안 친한친구는 친해지고 싶어도 말을 못걸어요.. 목소리가 작아서 안들리면 너무 쪽팔릴거같기도 하고 이상하게 볼거 같기도 하고 목소리 커지는 방법 없나요🥺🥺

제가 요새 스트레스도 많이 받는 편이고, 부담감을 느끼는게 많은 편입니다. 그리고 사실 트라우마도 좀 있는 편이구요... 최근 몇달 전부터 불안해 하는게 심해진 상태라 심하게 오면 진정을 못할 정돕니다. 예전에 밖에서 숨을 못 쉬겠다, 답답하다 이런 생각이 들만큼 그런 상황이 온적 있습니다. 근데 이런 상황이 자주 있는건 아닙니다. 정말 가끔가다 집에서도 이런 상황이 찾아와서 잠은 자야되는데 잠을 못 자겠더라구요. 오늘도 그렇구요. 이런 상황인데 공황인걸까요?

진짜 토할 것 같다 나는 맨날 이 모양이지 좀 잘 되는건가 싶으면 맨날 지쳐서 내가 다 망쳐버리고 도움 좀 받고 싶으면 아무도 아무것도 없고 그냥 미쳐버릴 것 같아 그냥 아무것도 생각 안 하고 아무도 안 보이는 방에 격리돼서 혼자 있고싶다 제발 뭐를 하라고 하지 좀 마 그냥 죽이던가 *** 상담이라도 받고 싶은데 맨날 막상 받으러 가면 거기서도 멀쩡한 척이지 ***끼야 열심히 했잖아 지금까지 겨우겨우 쌓아왔잖아 왜 또 다 힘들어져서 스스로 망치려고 하는데..... 고작 3년을 못 버텨 ***????????

살아갈 수 있을까요 조그마한 파도에도 너무 아파요 자신이 없어요

시험을 앞두고 있는 중1 여학생입니다. 요즘 일이 많이 있어 미친건지 몸이 이상해요 특정 단어만 들으면 숨이 턱턱 막히고 몸이 움찔거려요. 움찔거리는건 주로 어깨를 수그리는거? 그리고 사물이 크게 보이거나 작게보이고 어지러워요. 또 커피가 없으면 저를 억누를수없고 흥분되고 다 짜증나고 우울한데다 아무것도 하기 싫어요. 그래서 봉지커피? 같은거를 통째로 먹어요. 커피 없으면 편두통에 시달려서 아까 말했던 사물의 크기가 이상하고 숨이 안쉬어진다는거요. 커피 없으면 그냥 미쳐요. 공부에 집중도 안되고 살기도 싫어요. 그냥 죽고 싶어요. 1달전 7살때까지 절 키워주시고 아껴주신 할아버지가 폐암 말기 판정을 듣고 할아버지가 아픈걸 눈 앞에서 지켜봤는데 그게 제겐 큰 충격이었나봐요. 어른들 말로는 아직 중1이라 희망이있다곤 하지만 전 재능도 없고 코피 날정도로 노력했는데 다른애들보다고 뒤쳐지는걸요. 어차피 커봤자 미래가 없는 저에겐 쓸모없게 버려지는게 짱인가봐요. 그냥 누군가한테 버려지는게 싫은데 계속 버려지니깐 무덤덤했어요. 그래서 모두에게 피해주고 뒤질려고요. 누군가한테 쓸모없을거 더 쓸모없어질려고요. 어때요? 저 참 이기주의자이죠? 커피를 먹지않았을때 자해를 첨해봤을땐 기분이 좋았는데 이젠 지루해요. 이젠 더이상 갈길이 앖어요 이야기가 딴데로 세어나갔네요. 간편히 요약할게요. 갑자기 숨이 안쉬어지고 몸이 움찔거려요,사물의 크기가 이상해지고 저를 억누를수없어지고 편두통이 오는 등등 커피를 먹지 않으면 위 증상들이 더 심해져요. 그래서 커피를 먹지않는 하루가 힘들어요.

성인 30대중반입니다. 덜렁대는 성격에 혹시나 하는 마음에 검사를 받으러갔습니다. Adhd검사받던 그 시기에 과도한 업무로 인해 피로가 누적되고 교대근무를 하느라 잠도 몇시간 못잔 상태에서 커피마시면서 검사를 진행했었어요. 컨디션이 검사결과에 큰 영향이 없다하셔서요.. 예약하기 힘든 병원이라 졸린거 꾹참고 진행했습니다. 검사결과 심한 우울과 ADHD 진단을 받았어요. 컨디션 영향이 있지않았을까요..

예전엔 안 그랬던 것 같은데(덜 그랬던 걸 수도 있구요) 요즘엔 남의 시선을 너무 신경써서 피로도가 높아요. 밤잠을 설치기도 하고 우울감을 느끼기도 하는데 왜 그런가 곰곰히 생각해보니까 남의 시선을 너무너무 신경쓰고 있더라구요. 남의 시선을 신경쓴다는 건 자존감이 떨어진 것 같은데, 자존감이 떨어지기도 하나요? 그럼 다시 키울 수도 있는 거겠죠??? 인정 잘 못받는 환경에서 자라서 스스로를 많이 다독이면서 지내왔거든요. 최근에 하게 된 알바의 성격이 저랑 맞지 않아서 그만할까 고민하다가 그래도 살면서 하고 싶은 것만 할 수 없으니 잘 못하는 거라 인정받지 못하더라도 최대한 마음 편하게 하자. 다짐하지만 이 알바가 제 하루 기분을 좌지우지하고 그래요. 남의 시선에서 그만 벗어나고 싶습니다~