Peppermint0·4년 전
알 수 없는 죄책감으로 평생을 살아온 나.
아주 어렸을 때에도 좌책감은 존재했습니다.
내성적인 성격인데 반대성격인 친구와 놀면서 멸시를 받을 때, 장녀라서 양보해야 하는데 갖고 싶은 것이 있을 때, 공부를 잘 해야 엄마아빠가 이혼을 안하는데 성적이 오르지 않을 때, 가족과 친척의 기대에 부응해서 동생보다 성공해야 하는데 현실이 녹록치 않을 때, 가방끈이 긴 편이니 연봉이 높아야 친구들 모임에서나 소개팅에서 면이 서는데 현실은 겨우 최저임금보다 높은 수준일 때, ..하루에도 수천번씩 알 수 없는 죄책감에 시달립니다. 이것들은 모멸감, 자기혐오로 이어지기도 하구요.
나를 사랑하는 일은 어렵습니다. 어쩌면 나는 기대에 부응하는 그 짜릿함에 중독되어 다른 좋은 감정들(친구에 대한 사랑, 취미생활의 즐거움 등..)을 어떻게 느끼는지조차 모르는 것 같기도 합니다.
요즘은 그냥, 다음생에 행복하게 살고 이번생엔 되는대로 살자라고 생각하는 연습을 해보지만 역시나 내 존재가 빛나지 않는 삶은 의미가 없습니다. 생각만으로도 나 자신을 포기하는 기분이 들고 신체의 기능이 서서히 멈출 것 같아요.
사람들을 만나서 이야기를 털어놓기도 어렵습니다..가족은 생계 때문에 충분히 각자 다 힘들고, 친구 중 대부분은 물질적으로 여유가 있으며 충분히 행복하게 살고있어서 공감이 어렵구요.
오늘도 몸 여기저기 덜 아프게, 숨을 쉬는 하루를 보내는 걸 목표로 살고 있네요. 일단 건강해야 삶이 발전하는데 건강하는 것 조차 너무 큰 일이에요.
사실은 관심받고싶고, 인정받고싶고, 사랑을 주고받고 싶고, ...이 세상에 제 이름을 남기는 사람이 되고 싶습니다. 돈을 남기는 사람보다는 선한 영향력을 남기는 사람이길 꿈꿉니다. 소명의식과 건강이 삶의 기쁨으로 실현되는 인생을 꿈꿉니다. 참 좋은 삶이지만 한 해 한 해 멀어져가는 삶이기도 하네요.
인생에서 행복했던 순간이 정말 손에 꼽을 수 있을 정도로 얼마 되지 않아요.
- 첫 다이어트를 성공했을 때
- 처음 좋아하는 가수의 앨범을 듣거나 공연을 보러 갔을 때
- 유학을 떠나기로 결심했을 때와 유학길 초반 2달
- 몇몇의 이성과 연애를 하던 초반 1달
- 일을 하면서 좋은 평가를 받을 때
- 아침에 잠깐 운동을 할 때(일주일에 두어번 정도)
- 일이 생각한대로 마무리되었을 때(하루 중 아주 찰나의 순간, 총 1분 미만..)
그 외의 시간/기간은 늘 침체되어있고, 고뇌하고, 갇혀있고, 자존감이 낮고, 힘이 없고, 못난 기분입니다.
하루로 따지면 70~80%는 아주 고통스럽고 우울합니다. 1년, 평생으로 봤을때도 비슷하겠네요.
이토록 행복한 기억이 없는건 기질의 문제일까요? 행복하게 산다는건 어떻게 해야 이룰 수 있을까요? 저는 약의 도움이 필요할까요? (사실 복약 경험은 있습니다. 초반 2달 정도는 마음이 편해져서 좋았으나 억지로 생각을 차단하는 듯한 기분, 갇혀있는 기분,세상과 단절된 기분이 들어서 중단했었습니다.)
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