방 밖에 들리는 엄마와 동생의 대화를 들으면 답답하고 짜증이 납니다 그저 한심하고 동생을 보면 걍 말의 두서도 없고 맥락도 없고 웅앵웅 그와중에 엄마라고 다를 거 없습니다 앞 뒤 없이 말하고 둘이 대화 하는 거 듣고 있으면 뭔 대화인지도 모르겠고 짜증나고 답답합니다 집에 엄마가 오는 발소리만 들려서 그때부터 스트레스고요 얼마전에 아빠한테 전화를 해서 제 얘기를 각색 해서 얘기하더라고요 며칠전인데도 그 기분이 사라지지 않습니다 그때부터 혐오스럽기 시작하더라고요 예를 들어 난 하지도 않은 걸 “당신은 모르겠지만 자기랑 있을 때 그랬다”는 둥 “나랑 걔랑 이랬다” 여기서 걔는 저인데 오바 해서 말하는게 어이가 없구요 참고로 두 분은 이혼 했습니다 매일 같이 엄마는 술을 먹는데 저날도 술을 먹고 아빠한테 전화해서 저러는 겁니다 제가 자기를 원망하고 어쩌고 결국은 아빠한테 돈 달라는 거고 나를 핑계로 자기 마음을 앞세우면서 ㅈ랄을 떨더라고요 아직도 생각하면 화납니다 당일 자기 전에도 눈물이 났고 일어나서도 집중이 안 될 정도로 머리도 아팠네요 엄마 목소리만 들어도 짜증나고 그와중에 이 사람이 아프거나 잘못 되면 슬플 것 같은 것도 짜증이 났네요 역겨워요 그냥… 그래놓고 아무렇지 않게 아빠랑 전화를 끊고 흥얼 거린다던가 다음날 날 아무렇지 않게 부른다던가 그냥 뭐 같습니다 아빠한테 엄마가 전화하기 전 이틀 전 말 다툼이 있었는데 하… 할말하않이네요 그냥 답답해서 글 올려봅니다

썸 연애는 아니지만 이성으로 좋아하는 안 친한 남자에게 온 연락을 읽씹이나 안읽씹 하는 여자들 없죠? 있다면 무슨 이유예요?

오늘 학교에서 교생 선생님한테 편지를 쓰라고 해서 쓰고 친구가 걷어갔는데 마지막교시에 교생 선생님한테 준다고 들었거든요.. 근데 쌤이 못 받으신 거 같아서 (쌤한테 편지 얘길 했었는데 모르겠다고 하셔서...) 생각하다가 혹시 교생 선생님한테 쓰는게 아닌데 착각했으면 어떡하지 하는 생각이 들어서 지금 너무 불안해요... 오늘 마지막 교시가 수업이 아니고 그 교생 선생님한테 좀 서프라이즈?같은거로 노래도 부르고.. 쌤이 애들한테 선물주고 그랬어서 그때 주는 줄 알았는데.. 받으셨는지 잘 모르겠어요.. 그때 그 편지 모아서 가져온 것 같았는데 어디다 뒀는지도 모르겠고 받았는데 편지인 줄 몰랐을 것 같진 않거든요? 딱히 편지를 전해줄 다른 사람이 있지도 않았던 것 같은데.. ㅠㅠ 만약 그런거면 다른 사람이 받고 읽었으면 어떡하죠 그 사람한테도 미안한거고 저도 창피하고..ㅠ 그 편지는 어떻게 되는거고 쌤한테 전달해줬어도 부끄럽고 아니어도 불안하고 쌤한테 하는 말이었는데 다른 사람이 봤으면 너무 부끄러울 것 같아요ㅠ 내일 가서 그 걷어간 애한테 물어봐야 할까요..??? 근데 물어보면 걔가 이상하게 생각할까봐 그것도 무서워요

오늘 체육시간에 줄을섰어 내가 공을 줘야됐는데 까먹고 못줬어 내가 공들고 들어가니까 ○○아 공 이렇게말했어 근데 누가들어도 꼽주는목소리라 걔 옆에애가 야 왜 ○○이 꼽줘 왜 그래 막 이렇게하는거야 나는 걔한테 잘못한것도없는데 기분 확 나빠지더라 그래서 아 미안해 이러고 공줬는데 맞는 대처였던걸까? 그냥 모두가 나를 좋아할순없고 이유없이 싫어하는애도 있고 걔하나때문에 내가 바뀌는건 어이없다고생각해 지금은 괜찮은데 어떻게 해야 기분이 나쁘지않을까?

죽고싶도록 힘든 일을 겪은 후 아무한테도 털어놓을수 없는 내용인 이유로 혼자 끙끙대다가.. 이 어플을 알게되어 정말 용기내서 처음 상담을 받았어요 평도 좋고 경험 많아보이는 상담가를 골라서 상담을 받았는데 그 상담가는 경험이 많아서였을까요? 제가 정말로 힘겹게 제 이야기를 꺼낸건데..꾸역꾸역 이야기하는데도 불구하고 들뜬 목소리로.. 정말 너무나도 인위적이고 계산적인 리액션만 하고.. 제 사연을 너무 쉽게 가볍게 여기더라구요 그분은 50분이라는 시간을 업무하듯 억지로 채우고 (이조차 48분인가 그랬네요) 끝나고 한다는 말이 고작 후기좀 잘써달라.. 참... 끝까지 본인 점수만 챙기더라구요 채팅으로 두어번 계속 끝나고도 얘기하더라구요 상담 받는 내내 그분에게 수치심을 느껴서 더러운 기분만 느끼고.. 이 어플 삭제하고 또다시 동굴속에 살다가 또다시 살고싶어서 다시 깔고 그 상담가 아직도 있나 봤더니 인기상담가에 별점도 4.9인가 그렇네요... 죽고싶은 사람을 더 죽고싶게 만든 그 상담가분을 보고 정신병 환자는 정말로 상담가든 의사든 잘만나야한다는걸 알았어요 그리고 상담하시는분들도 ,상담요청한 사람들은 그 어떤 곳에서도 말을 할 수 없어서 여기까지 왔다는것도 꼭 알고 상담을 진행했으면 좋겟네요.. 전 여기서 그 한번의 상담 이후로 상담가들에대한 신뢰가 와장창 무너졌어요 별점의 노예가 아닌 그냥 보통 사람들이랑 여기서 진솔된 이야기를 나누는 것이 더 도움되는 것 같네요....

살려주세요 너무 힘들어요

목소리랑 손 덜덜 떨면서 발표했던거 너무 끔찍했어 가만히 서서 목소리만 내는데 숨이 턱끝까지 차올랐었어 그 기억때문에 발표하는 게 아직도 무서워

30년 넘는 세월을 살면서 내가 가진 몇안되는 큰 장점 중 하나는 문제해결능력이 뛰어나다는 거였어요. 일상생활이든 직장 업무든 문제가 발생했을 때 누구보다 신속하게 해결방안을 떠올리고 해결해 나가는 편이거든요. 하지만 문제 해결을 잘 한다고 그게 쉽다는 얘기는 아니거든요. 오히려 다른사람보다 에너지도 많이들고 해결 후에는 에너지가 완전히 고갈된 느낌이거든요. 그래서 이런 능력이 의미가 있을까 가치가 있을까 하는 생각이 갑자기 강하게 들면서 무기력해졌습니다. 소 잃고 외양간 고친다는 말이 부정적인 뜻을 담고있잖아요. 외양간 잘 고치는 것보다 소를 잃어버리지 않도록 잘 관리하는 게 더 중요하니까요. 문제해결능력말고 일어날 문제를 예측하고 예방하는 능력을 키웠어야하지 않았나 싶기도 하지만 사실 예측하고 예방하는 건 너무 어려워서 멀게만 느껴지네요.. 문제해결능력 말고는 크게 내세울 장점이 없어서 제 자신기 너무 쓰레기같고 한심하게 느껴지다보니 다시 불안감과 공황이 찾아오고 있어서 고민입니다..

생각이 멈춥니다. 왜 그런 걸까요?

제가 몇달전에 싸웠던 친구가 있는데 어떻게할지 고민이에요,, ,,문자를 먼저 보넬지,,,아님 그냥 기다릴지