좌절감,절망감,우울감,스트레스를 품고 매일을 살고있는 나. 이젠 다 그만하고 싶다..죽고싶다.끝내버리고 싶다. 자살하고 싶다.이젠 쉬고싶다 제발..의지하고 싶고 위로받고 싶다.이젠 다 그만하고 행복해지고 싶고 편안해지고 싶다.맘편히 남 눈치 안보며 울고싶다. 혼자있고 싶다.다 말해버리고 싶고 이성을 놓아버리고 내가 진짜로 하고싶은대로 하고싶다. 참았던거는 다 말해버리고 싶고 버텼던 건 놓아도 될 수 있게 돼서 이젠 더이상 버티고싶지 않다. 버티지않아도 되는 아프지않아도 되는,괴롭고, 힘들고,우울하고,죽고싶지 않은 삶을 살고싶다. 생각해보니 여러 사람들에게 세상은 행복을 가까이 두지 않게 한다.오히려 점점 멀어지게한다. 다 살 수 있는 생명을 줬으니 사람은 모두 공정하다고 했고,그 다음부터는 자신의 책임이라고 했다.하지만 아닌 것 같다. 뭘 해야할지 모르는 어린 나이에서 부터 행복에서 부터 멀어지게 한다 세상은.아직 뭘 해야할지도 모르는 어린 나이에 여러 사람들에게 모든 괴로움을 줘놓고 자기가 알아서 하라고 한다.하지만 아직 혼자서는 해결할 수 없는 어린 아이가 대체 어떻게 해야할까. 세상은 불공평하다.태어나기만 한 어린 사람들을 힘들게 하는것도 모자라 행복에서도 멀어지게 하고 그 대신 슬픔,절망,힘듦,괴로움을 준다. 대체 어쩌라고.나보고 어떡하라고.. 그래도 예전에는 믿었다.모든 사람은 공평하다는 말을 그냥 억지로 믿었다.그리고 그렇게 믿고 살았고,버티고,버티고,버티고 또 버텼는데 결국엔 믿은 내가 바보였다.세상은 공평하지 않다. 그냥 다 자기 책임이다.자신이 스스로 해야한다. 정말 공평한게 있다면 생명 뿐이겠지. 난 왜 나만이라고 하는 사람을 이해할려고 하질 않으려고 했다.공평하다고 믿을려고 했으니까. 왜 나한테만 그러냐고 힘들어하는 사람을 보면 아무생각 없었다.그때는 왜 나한테만 이라며 세상을 증오하는 사람들이 세상 탓을 하는 줄 알았다. 하지만 이제서야 그런 사람들을 이해할 수 있겠다.얼마나 큰 절망감과 좌절감을 느꼈을까..이젠 너무 괴로운 나는 그런 감정을 느낀 난 이해할 수 있게됐다.그리고 세상은 불공평하다는 것을 알게됐다.행복을 멀어지게 해놓고 알아서 하라는 방관자같은 세상. 이젠 세상이 공평하다는 것을 믿지 못하는 나는 세상에게 증오한다.절망감과 좌절감,괴로움이 쏟아져 미칠 것 같다.왜 나한테만 그랬냐라며 괴로워한다.도대체 왜 그랬냐며 절망감에 빠진다. 너무 괴롭다.다 끝내버리고 싶다..하지만 사는 것도 죽는 것도 다 오로지 내 책임이겠지..ㅋ..죽고싶어도 죽지 못하는 나는 이름만 다른 지옥에서 버틸 뿐이다.예전에는 긍정적으로 생각했고,어른이 되면 다 괜찮아질거라고 생각했고,행복해질 수 있을거라 생각했고,시간이 지나면 다 나아질거라고 생각하며 버텼다.하지만 시간이 지나면 지날 수록 나의 그런 생각들은 점점 쓰러져갔다.나아질거라며 긍정전으로 생각했던 난 오히려 더 쓰러져가고 있었다.이젠 긍정적인 생각을 못하겠다. 내가 긍정적인 생각들로 막고있었던 괴로움,좌절감,절망감들이 이젠 나에게로 왔다. 여기서도 알 수 있지.내가 긍정적으로 막았던 것들을 세상이 나에게 또 고통을 줬다는 것을. 긍정적이게 생각하고 버틸려고,계속해서 나아갈려고 했지만 결국에는 고통이 날 삼켜버렸다. 이제 난 어떻게 살아야할지 모르겠다. 이미 삼켜져버린 내가 뭘 어떻게 해야 할까. 게다가 일어서는 것도 다 내 책임인거다ㅋㅋ.. 혼자서 칼에 찔리고 상처가 나고 모든 상처를 쏟을정도로 담아져있는 마음을 상처를 버리지도 못하고 모든 상처를 가지고 있는 상태에서 나 혼자서 스스로 이겨내야한다.엄청큰 구멍이 날 삼켜버린 것 같다.그 구멍을 괴로움,힘듦,고통, 외로움,스트레스,따돌림,자존감,우울,등 내 상처들을 다 갖고있는 거겠지.난 그런 구멍에 빠진거고 물론 당연히 상처를 아물게 할 방법도 없는 상태로 나 혼자서 모든 걸 짊어지고 이겨내야하는 거겠지. 행복을 향해서 걸어갔지만 가까이 가보지도 못하고 괴로움에 막혀버렸다.언제 끝날지 모르겠네.. 아마 다 끝나길 기다려도 끝나질 안겠지.. 과거를 생각해보면 그랬으니까. 아무 예전부터 시간이 지나면 점점 괜찮아 지겠지,나아지겠지 라고 생각하며 버텼지만 그 결과는 지금 내 현재다.즉,시간이 지나도 해결되는 건 없다.오히려 더 나빠질 뿐. 그래서 난 지금 무엇보다고 좌절감,절망감에 빠진거다.물론,힘든 감정이야 수도없이 더 많지만 지금은 일어서기 힘든 감정들인 절망,좌절감에 빠졌다.아무런 희망을 느낄 수 없는 난 이제 뭘 해야할지 모르겠다.지금 현재 이런 상황들이 생개도 못해볼 정도로 빠르게 진행된 것 같다. 한 순간에 우울증으로 번졌고,무기력하게 돼버렸고, 또 기억은 안나지만 무슨 여러가지 감정들이 내 기억으론 아주 짧은 시간동안에 현재 이 상황에 오게 됐다.그래서 더욱 혼란스럽다.조금은 알것 같지만 솔직히 이런 상황이라서 그런지 내가 왜 이러는지 모르겠다.조금 설명을 해보자면 외면했기 때문인 것 같다.일단 확실한 건 아니지만 지금의 내가 알 수 있는건 외면했다는 것,이거 뿐이다.외면했지 때문에 그 결과가 한 순간에 찾아온거라고 생각하고 있다.일단은. 하지만 어쩔 수 없었다고 생각한다.지금도 어리지만 더 어렸던 나는 그저 세상에게 압박받아 계속해서 나아갈 수밖에 없었고 그러면 내 감정, 상처가 쌓여져버린 마음을 외면한 채 나아갈 수밖에 없었다.자기 방어를 위해 외면할 수밖에 없었던 나는 더이상 버틸 수 없게 돼서 결국에는 외면했던 내 감덩,마음들을 모든걸 한번에 받아버릴 수 밖에 없었던 것이다.아직 길도 제대로 찾지 못한 내가 도대체 어떻게 해결해야할지 하나도 모르겠다.. 하..그냥 다 그만하고싶다.끝내버리고 싶다.. 지금 원하는게 있다면,나중에는 그래도 내가 왜 그렇게 힘들었는지 제대로 알 수 있었으면 좋겠다.내 마음,상처들을 잘 바라보고싶다. 진심으로 알고싶다.왜 그렇게 힘들었는지. 대체 뭐 때문에 그렇게 힘들었고,상처받았고, 괴로웠는지 내가 알아주고 싶다. 내가 제일 안아주고,챙겨주고,쓰담아주고,보듬어주고 싶은 사람은 나 자신이다.날 위로하고 안아줄 수 있는 때가 올 수 있었으면 좋겠다.홀가분하게 살 수 있게되면 정말 정말 좋겠다.이렇게 간절이 바래도 가망은 없겠지만 이렇게라도 생각하며 버텨야하니까.이렇게라고 생각하고,희망하지 않으면 버틸 수가 없으니까.난 그냥 지금 내가 할 수 있는 걸 하고있는 것뿐이다.그래서 난 지금 살기위해서 내가 버틸 수 있게 만드는 것뿐이다. 오늘도 난 산다.버틴다.나중이 되면 그땐 나아지기를..