2년 좀 넘게 연애하는데 전화로 할말이 없어요.. 전에는 전화하면 시간 가는 줄 모르고 햤는데 요즘은 어쩌다 가끔 그러고 대부분 전화하면 할말이 없어요 제 시점에선 뭔가 가끔 전화하다가 혼자만 많이 말하는거 같아서 혹시 할 말 없냐고 물어보면 없다고 그런적이 꽤 있었는데 그래서 그런가 뭔가 저도 굳이 사소한거까지 하나하나 말하기 귀찮아진 느낌.. 권태기가 온 거 같기도 한데 전화만 하면 유독 그래요.. 노력이 부족한걸까요? 약간 연애하면서 서운한 부분이 반복되니까 전에는 문제 해결에 초점을 뒀는데 이제는 그냥 또 반복이네 하고 예전만큼 화도 안 나고 그냥 지친 느낌이 있어요. 다 얘기하고 남자친구가 노력하겠다고 했눈데 솔직히 그게 짧은 시간에 변했는지 알아보기 어려운 부분이니까 장기적으로 여유를 두며 봐야할거 같은데 뭔가 그냥 아직은 좀 지치네요.. 해결 할 수 있을까요.. 어떻게 노력해야 할지 모르겠어요 뭔가 저는 제가 권태기다 이러고 그러면 평소처럼 지내는거보다 연애 완전 초처럼 편지도 써주고 좀 달달한걸 해주면 그나마 금방 괜찮아질거 같은데 제 욕심이겠죠.. 평소랑 비슷하니까 그냥저냥한 상태로 있어요

안녕하세요 28살 남자입니다. 어제 소개팅앱에서 4일전부터 연결된 사람이 카톡하지말라고해서 우울해져서 교회 지인들에게 불편을 호소했더니 저한테 오히려 화냈어요ㅠㅠ 그전에도 취업하고싶고 모솔 탈출하고싶다고 찡찡거렸는데...ㅠㅜ 그냥 교회 가지 말까요..? 해결이 안될것 같아요...지인들은 취업하고 연애도 1번씩해봤다는데... 그리고 올해 동갑친구중에 3명이나 결혼한대요... 취업하고 싶다는 지인들도 다 이직 준비 하고있어요... 진짜 너무 힘들어요... 제편이 없는거 같아요... ㅈ..ㅏ살해도 여한이 없을정도인거 같아요...

같이 힘들시기에 시작해서 원래 살던 고향을떠나 먼 타지로 같이 도망쳐서 동거를 시작했어요 처음에는 되게 서툴러도 같이 이겨내면서 지내다가 작년 크리스마스즈음에 여자친구가 권태기가왔어요 저는 돈이 없어서 투잡하면서 생활비벌기 바빴고 여자친구는 그때동안 집에서 저를 기다리면서 우울하게 보냈죠 그러다가 한달전 헤어지자고하더라구요 우울하게 집에서보내는 동안 1년된 남사친이있는데 걔랑 통화도하면서 더 가까워지고 저는 우울하게 내버려둔 사람이 되었어요 그 남사친이 군대를 입대할때 울면서 사랑하는 감정을느꼈대요 사랑하는사람이 생겨서 저보고 헤어지자고 하더군요 저는 여자친구를 위해서 14시간일하면서 돈도 제가 다 내면서 지냈는데,,,그리고 저는 생각이많고 여자친구도 예민한사람이라 남사친처럼 단순하고 힘든거 티 안내는 사람이 이상형이래요 저랑 여자친구는 유머코드,가치관,결혼,속궁합,성격,패션스타일 다 서로가 완벽한 이상형인데 연애를 하면서 서로의 문제해결방식만 차이가있었나봐요 여자친구는 혼자만의 시간도 필요한 사람인데 동거를 하다보니 그런 시간도 없었다하고 저는 제가 집에없는동안이 혼자있는 시간이라 괜찮지않을까라고 생각했어요 결국 동거를 끝내고 같이 고향으로 내려왔는데 제가 부탁했죠 그 남사친이 전역하기전까지 다른 사람을 사랑해도 나랑 비밀연애로라도 있어주면 안되냐고했는데 지금 그런상태인데 하루종일 만나도 그 남사친에 대한 이야기뿐이고 제가 사랑하는 사람이 다른 사랑하는 사람이야기만 하는걸 견디겠다고 약속했는데도 쉽지가 않더라구요 그리고 이제 저를 안 사랑하진않는데 기대하진않는다라더군요 그리고 예전과 달리 연락도 다 단답이네요 제가 이렇게까지하는게 군대전역 1년넘게 남은동안 제가 바뀌는 모습을 보면 분명히 남사친이랑 사귀고 헤어지게되면 저에게 다시 돌아오지않을까 라는 생각에 이러고있는데 1년동안 아파하면서 옆에 있는게 맞을까요 저는 그러는동안 집착도 심해졌는데 최대한 참고 한달동안 하루에 3시간씩밖에 못자고 꿈도 맨날 남사친에게 여자친구를 뺐기는 악몽만꿔요 제가 이렇게 노력하고 시간이 많이지나면 저에게 돌아올까요??1년뒤 비밀연애가 끝나면 열심히 돈을모으고 결혼자금을 많이 모을거에요 지금은 27에 3천좀 넘게모았어요 제가 이렇게 삽질하면 돌아올까요 나중에,, 그리고 저에게 이런 비밀연애가 저를 괴롭히는걸까요 요즘 손에 일도안잡혀서 하루종일 집에서 우울한 생각만하네요 밖에 혼자나가도 똑같고 제가 친구는 없어서 털어놓을곳도없네요

너는 알고있더라 내가 너 좋아하는거? 친구들한테도 말하고,걔네들 앞에서 내 행동 흉내도 내고 재밌었겠다 그치? 여자애들은 뭐가 그리 좋다고 실실 웃어대는지..ㅋㅋ 재밌어? 사람 가지고 노니까? 맨날 나 쳐다봤던거 그거 왜 그랬는데? 미안해서? 죄책감 들어서? 그라고 먼저 나한테 인사한건 뭔데 그냥 사람 한 명 갖고 놀고 시ㅠ었던거야? 난 너때문애 울고,웃고 학교가는게 너무 재밌었는데 너는 내 반응보려고 오늘은 자길 얼마만큼 봐주는지 그런거 때문에 나 봤던거야??ㅋㅋㅋㅋ 내가 너 좋아하는거 알고서도 그냥 무시했다며? 진짜 너 최악이야 알아?? 난 너때문에 많은 상처를 입었는데 넌 그냥 그게 재밌었던거잖아 너가 날 앞으로 쳐다 볼지 안 쳐다볼진 모르겠는데 쳐다보지마 그럼 더 헷갈리고 니 혼자서 의미부여 두니까 난 널 좋아하면서 말할사람도 없었고,다 내말 지겨워해서 나 혼자 끙끙 앓고,힘들어했는데..ㅋㅋ 넌 그냥 그게 재밌었니? 즐거웠어? 진짜 싫어 너 앞으로는 너 절대 안 볼꺼고,너 행동에 의미부여 두지 않을꺼야 너 앞에도 안 나티날꺼고 너보면 피할꺼야 당연히 어렵지 근데 나 가지고 논 사람한텐 전혀 어렵지 않을ㅋ거 같아 5개월 짧다면 짧고,길다면 긴 그 시간 속 넌 내 머릿속에 반을 채웠었어 이제 그만할래 내가 지쳐서 내가 힘들어서 이제 그 망할 외사랑도 끝이네? 어쩌냐ㅋㅋ 너 좋아해주고 너 재미볼 애 없어서ㅋㅋ 아 아니다, 너 여사친들 많지? 걔네들이랑 놀아 근데 그거 하나는 기억해라 난 너 정말 진심으로 좋아했다ㅋㅋ 물론 과거지만 이제 끝이네 끝

안녕하세요. 이곳에 바람기 있는 애인에 당한 사람은 많을텐데, 저는 제 자신이 바람기가 있는 사람입니다. 불쾌하실까봐 먼저 변명을 하나 하자면 아직까지 애인에게 부끄러울만한 행동은 일절 하지 않았습니다. 선을 넘거나 여지를 주지 않으려 많이 노력했습니다. 그래도 속으로는 흔들리는 제 자신이 참 혐오스러웠습니다. 애인과는 6년 정도 사귀었습니다. 애인과 같이 있을땐 다른 사람이 하나도 보이지 않지만 문제는 저희가 1년에 한두번 볼 정도의 초장거리 커플이란 점입니다. 지금까지는 애인을 너무 오래 못봐서 외로워도 눈에 들어오는 사람이 없어서 전혀 문제가 없었는데, 제 애인과 너무 닮은 사람을 직장에서 만났습니다. 끌림에 위협을 느껴서 처음엔 피해다녔는데, 같은 팀이 되고 친해지다 보니 호감이 더 커졌습니다. 서로 호감이 있는건 느낀 것 같은데, 다행히도 그쪽에서도 선을 몇번 긋고 제 쪽에서도 선을 몇번 그어서 썸이고 뭐고 진행될 것도 없었습니다. 이제는 제가 이직을 하면서 어차피 떨어질 사이이지만, 그렇다고 제가 그동안 다른 사람에게 호감을 가졌던 사실이 없던 사실이 되는게 아니라는 것이 힘듭니다. 그리고 앞으로도 이런 일이 생길까봐 무섭습니다. 저는 바람피는 사람을 정말 혐오했던 사람이었습니다. 아무 행동도 안한다 해도 애인이 있는데 다른 사람에게 호감을 느낀다면 그 자체가 혐오스럽다 생각했습니다. 그런데 제가 그런 감정을 느꼈다는게 수치스럽습니다. 저는 그냥 혼자 살면서 아무에게도 정착하지 말아야 할 사람인건지, 아니면 다른 사람들도 이런 부적절한 호감을 느껴도 꾹 누르고 참는건지 궁금합니다.

남자친구랑 외국에서 살고 있어요 외국에 아는사람도 없고 하다보니깐 의지 할때도없고 정신적으로 스트레스만 싸이고 있어요 남자친구가 차를 쌌는데 처음에는 기름 값만 보태주라고 하더라구요 그래서 같이 타는차니깐 그건 당연하다고 생각 했어요 그런데 시간 지나고 나서 저보고 차에 관련된 모든 비용을 절반씩 내자고 하더라구요 과속해서 벌금이 나왔는데 그것도 내라고 하더라구요 저는 운전을 안합니다 이게 맞는 건가요?

고등학교때부터 4년동안 만나온 남자친구랑 한달전 헤어졌는데 잊으려고 노력해도 잊혀지지 않고 계속 생각나서 너무 괴롭고 힘들어요 염탐 하려고 해도 새 여친이 생겼을까봐 그 장면을 보면 너무 상처받을까봐 무서워서 못보겠어요 재회를 꿈꾸진 않는데 어떻게 하면 잊을 수 있을까요.. 최근 남자친구랑 헤어지고 또 8년 절친이랑도 연을 끊었습니다 의지할 사람이 없어서 너무 힘듭니다 누구에게 이제 마음을 털어놓아야하나 고민됩니다 요즘 계속 중얼거리는게 아 나 왜살지 왜사냐 하고 이것때문에 공부 집중도 못해서 해야할일을 끝내지도 못해서 맨날 자책만하고 아무것도 안해요 해야한다는걸 알면서도 침대에서 일어나기가 너무 힘들고 방정리하는것도 너무 힘들어요 방이 쓰레기장입니다 그리고 돈도 없는데 계속 무언갈 사려고하고 음식을 사면 한입먹고 또 다른 음식을 계속 찾습니다 수시로 불안해요 살려주세요.. 힘들어요

헤어지지고 말을 꺼내고 역시 안될 것 같다고 하기를 지금까지 3번을 했어요 지금 남자친구는 절 많이 좋아해줘요 제 얼굴도 성격도 목 소리도 체형도 다 너무 귀엽고 좋대요 전 자존감이 낮아서 그런지 이런 사람이 있다는게 너무 신기하고 이 사실만으로도 그 사람이 너무 특별하게 느껴졌어요 제가 무슨 말을 해도 다 최대한 들어주려고 하고 그래서 이렇게 받아들여지는 느낌도 처음 받아봤어요 근데 제가 생각하기에 성향이 저랑은 많이 달라요 안맞는다고 해야할까요 둘이 하는 이야기라곤 야한 이야기 밖에 없구요•• 그 친구도 그런 이야기를 농담삼아 자주 하고 가끔은 장난으로 저한테 욕아닌 욕도 해요 ( 바보야, 멍청아, 죽는다? 같은 말이요 그냥 장난 반 다정함 반이 섞인 그런 느낌보다는 친구한테 막 대하는 느낌으로요 ) 친구한텐 더 심한 것 같은데 일단 저는 욕을 진짜 엄청 화나지 않는 이상 장난으로는 거의 안쓰고 욕 쓰는 사람을 정말 안좋아해서 너무 당황해서… 전 뭔가 저한테 그런 말을 하는게 너무 무섭거든요… 그래서 싫다고 이야기를 했지만 본인은 친구같은 연애를 원한다고, 저한테 이런 이야기를 들은 이상 본인이 편하게 대화를 할 수가 없을 것 같고 저한테 상처를 줄 것 같다고 했어요… 그 말을 들으니 정말 헤어져야겠다는 생각이 들었어요 추구하는 방향이 너무 다르구나 싶어서요 저희는 개그코드도 다른 것 같고… 취미도 다르고… 같이 있으면 대화라는게 안돼요 뭔 얘기를 해야할지도 모르겠구요 그거 말고도 마작을 하는데.. 친구들이랑 조금씩 하는거라 괜찮다고 본인은 이야기 하지만 너무 걱정돼요… 주변인들도 겜블러는 안된다고 헤어지라고 하고… 가끔 그렇게 논다고 밤12시에 나가서 아침 9시에 들어오구요… 그래도 좋아하니까 나름 참거나 맞춰보려고 했는데… 제가 자꾸 갈팡질팡하고 그러니까 우리 둘이 안맞는 것 같아서… 헤어지는게 맞는 거 같다는 생각이 들어 근데 너무 무서워… 라고 이야기하니까 그건 자기를 좋아하는 게 아니라면서 아라고 좋아하는 건 맞다고 하니까 어. 그래. 고마워. 이런식으로 차가운 말투로 대답하더라고요… 게임 약속 있다길래 끝나면 전화한대서.. 기다리고 있는데 너무 심장아프고 무서워요 전 좋아하니까 심장이 이렇게 아픈거라고 생각했는데 그게 아닌가요? 저도 이제 잘 모르겠어요… 어떻게 해야할까요 확실한 건 제 기준 미래가 보이는 사람은 아니에요 근데 지금 당장은 그냥 옆에만 있어도 좋고 목소리 듣고싶고 그래요 제가 그냥 애정결핍에 휘둘리는 걸까요? 그냥 헤어지고 목소리를 다시 들을 수 없다는 사실 자체가 너무 괴롭게 느껴져요 같이 있다보면 상처받을 걸 아는데도요 어떻게 해야할지 모르겠어요

좋은점이 정말 많은 남자친구였습니다. 4년 넘은 시간동안 만난사람이고 이성에 대해 예민한 친구에요. 제가 항상 사람들에게 친절하게 대하는걸 좋아하지 않았어요 남자들한테 쉽게 보인다며.. 만만하게 보인다며 회식도 눈치보게 되고 여자친구들과도 자주 만나게 되면 자긴 항상 1순위기 아니라며 서운해합니다 사람들과 어울리는게 마음에 들지않거나 질투가나면 화내고 욕하고 눈치를 보개됩니다 오래만나면서 제가 그런사람이 아니라는걸 알면서도 바람이다 넌원래 이런사람이다 해프다 등등 29년의 세월동안 그런얘기를 처음 들어봤습니다.. 그만했다가 좋아해 다시만났지만 예전과 같이 술먹어서 흥분하면 욕설을 하고 매일 술을 마시는 남친구때문에 또 쉽게 질려버 악순환의 반복입니다 계속 만나도 괜찮을까요.. 아님 냉정하게 판단을 해야할까요

난 뭔가 가슴속에서 툭 끊기는 기분 오늘은 또 어떻게 안죽고 버티지..