진짜로 아무것도 모르겠다.
비공개·5년 전
생각을 하면 할 수록 나는 내가 어떤 사람인지 잘 모르겠다. 내가 하는 모든 생각들이 어디서 나오는 건지 모르겠다. 오로지 나 자체에서 나오는 생각이 아닌 것 같고 다른사람에게 들려주기 위해 보여주기 위해 하는 생각들인 것 같다는 생각이 든다. 갈수록 내가 없어지는 기분이다. 내가 어떻게 해야하는지 모르겠다. 내가 원하는게 뭔지 모르겠다. 나는 무슨일이든 잘 해내는 사람이 되고 싶었고 시련이 있어도 잘 이겨내는 사람이 되고 싶다고 생각했었다. 근데 지금 내가 하는 행동들을 보면 아닌 것 같기도 하다. 마치 힘들고 싶어서 힘든 사람처럼 행동하는 것처럼 보인다. 내가 편해질 수 있는 방법은 주변사람에게 들어서 어느정도는 알고 있다. 근데 내가 그렇게 할 수 없는 이유가 뭘까? 사실 나는 아무것도 하기 싫은게 아닐까. 그래서 방법을 알아도 그렇게 하지 않는 게 아닐까. 사실 나는 열심히 생활하는 나의 모습보다 이렇게 아무것도 하지 않는 나의 모습을 좋아하는 것일지도 모른다. 나는 정말이지 별볼일 없는 사람인 것이다. 나는 사실 후회가 되는건가? 1년 3개월 전에 내가 선택했던 길이 마음에 안드는 건가. 나는 그 선택을 하고 후회한 적이 없었다. 그런데 내가 사실 후회하고 있고 후회한다는 마음이 더 커지면 내가 감당하기 힘들어 질까봐 계속 후회하지 않는다고 말해왔던 것이 아닐까? 내가 왜 이것밖에 안되는 사람인지 모르겠다. 뭔가를 더 열심히 해보고 싶은 마음이 있는건지 없는건지도 모르겠다. 그렇다고 극단적인 선택을 하고 싶은 건 아닌 것 같다. 사실 잘 모르겠다. 그냥 죽고싶은 거일지도 모르겠다. 차라리 죽고싶은 거였으면 좋겠다고 생각하는 것 같기도 하다. 더 이상 이런식으로 살아갈 자신이 없다. 방구석에 숨어있는 나를 볼때면 내가 내 자신을 정말 미워했으면 좋겠는 생각도 든다. 하지만 완전히 미워할 수가 없다. 나는 나 자신의 모습을 미워하면서도 좋아하는 것 같다. 그냥 떼쓰고 투정부리고 싶어하는 거일지도 모르겠다. 정말 이기적이게 행동하고 싶다. 정말 이성의 끈을 놓아버리고 그 후로는 내 마음대로 하도록 내버려두고 싶은 마음도 있다. 이런 생각을 하는 내가 끔찍하면서도 당연한거라 생각이 되고 있다. 진짜 너무 소름이 끼친다. 내가 나를 조절할 수 없는 날이 오면 어떻게 해야하지. 나는 너무 무서울 것 같다. 나는 자꾸 도덕적 우월성을 느끼려 하고 있는 것 같다. 어떻게 고쳐야 할지 모르겠다. 고칠 수 있을지도 모르겠다. 내가 너무 안바빠서 이러는 것 같다. 잠을 자고 싶지가 않다. 고통속에서 이성을 잡고 있는 게 너무 힘이 든다. 점점 생각하기가 귀찮아 진다. 그냥 계속 울고만 싶다. 어떻게 해야할지 정말로 모르겠다.
지금 앱으로 가입하면
첫 구매 20% 할인
