현재 고3이고 고1때 전남친한테 ㄱㄱ 당했습니다. 사귀고 헤어졌을 때 당했던 ㄱㄱ이고 학폭에 신고도 했었지만 둘이 말이 다르고 증거가 없다는 부분에서 증거불충분으로 아무 처벌이 안 나왔어요. 그렇게 2년을 참다가 고3 초반에 걔를 자주 마주치며 몸이 급격하게 안 좋아져서 학교를 자주 빠졌고, 그 때 선생님께서 위클래스 상담을 권유하셔서 받았어요. 위클래스에서 어찌저찌 말하다가 이걸 다시 학폭을 열거나 경찰 쪽으로 넘기기로 결정했는데 그 전에 학폭 담당 쌤이랑 얘기를 해보라고 하셔서 학폭 담당 쌤이랑 얘기를 했고, 담당 쌤이 그 다음날 가해자를 불러서 사과할 생각이 있는지 등을 물어보겠다고 했었어요. 그래서 제 예상으론 금요일에 가해자랑 학폭 쌤이랑 만났을 거고 그럼 가해자도 지금 제가 어떤 심정인지를 대충 알텐데.. 월요일에 친구들과 사진을 찍으러 가서 저는 여성의집 쌤과 상담하느라 잠깐 부스 밖에 있는 거울 앞에 서있었는데요. 그 가해자가 절 보고도 가게 안으로 들어와서 제 옆에서 거울을 보며 머리를 만지더라구요? 분명 쌤하고 상담 했으면 무슨 생각이라도 들었을텐데 대체 가해자는 무슨 생각인걸까요? 미안한 마음이 전혀 없는 거 맞죠? 가해자가 저렇게 나오니까 2년동안 나 혼자 무슨 고생을 한 건가 싶고 저새끼는 왜 미안한 마음도 가지지 않는 거지 싶어서 마음이 복잡해요

남자친구의 말이나 가벼운 터치도 거부할수밖에 없었습니다 치료받는중이고 남자친구한테는 요즘 몸이 안좋다고 둘러댔는데 제가 자신을 싫어한다고생각하는것같아요 어떻게하죠?

그리고 어느정도 해결한 분 계신가요? 저 같은 경우는 어렸을 때 친부가 장난으로 엉덩이 살 많은 쪽을 손가락으로 찔렀는데 제가 간지러워하니까 “성감대?” 라고 말한 게 아직도 생각납니다 살다가 문득 떠오르곤 하는데 요즘따라 그 생각이 나면 구역질 나는 기분이 너무 심해요 친부가 딱 한 번 엄마에게 손찌검 한 적도 있어서 그냥 이 사람이랑 살기가 싫습니다. 겉으로 티는 내지 않습니다만... 어렸을 때 사촌오빠에게도 성추행 당했어서 이 집안만 생각해도 토할 것 같아요 친구에게도 말 하기가 뭔가 두려운 이야기라 여기에 써봅니다... 과거는 사라지는 게 아니니까 완벽한 해결책이 없다해도 도움 되는 방법이 있다면 듣고 싶어요

제가 11년 본 4살 차이 나는 오빠가 있는데요 일주일에 4번을 보고 일요일은 하루종일 그 오빠와 있어야 하는데 제가 남친이 있는걸 그 오빠는 몰라요 근데 어느날 부터 엉덩이를 툭툭 치더라고요 처음에는 많이 편하고 하니까 그럴수 있겠다 했는데 점점 옷 위에서 가슴을 만지다가 옷 안으로 손이 들어오고 속옷 안 까지 손이 들어와서 만졌어요 저는 그럴 때 마다 너무 당황해서 아무말도 못 하는데 제가 힘들때 마다 옆에 있어줬던 사람이라 여기서 화를 내면 관계가 틀어지고 기댈 사람이 없어지는게 무서워서 그냥 장난처럼 받아드렸는데 오늘 갑자기 바지 안으로 손이 들어오더니 속옷 안으로 손이 들어와서 만지더라고요 손가락을 집어 넣고 그래서 진짜 너무 당황스럽고 놀라서 아무말도 못 하니까 거기까지 가면 안되는 거였어? 하면서 얘기를 하는데 저는 부끄럽고 당황스러워서 눈을 못 마주치겠는거에요 근데 저번에 가슴을 만질때 이러는데 왜 뭐라고 안 하냐고 해서 당황스러워서 뭐라고 해 줬으면 좋겠어? 라고 했는데 웃으면서 그럼 해도 돼? 끄덕끄덕이야 도리도리야 빨리 대답해ㅋㅋ 이러는거에요 그래서 그때도 그냥 아무말 없이 넘어갔는데 이번에도 눈 못 마주치고 있으니까 그럼 끄덕끄덕이냐고 도리도리냐고 답 하라는데 저 어쩌면 좋을까요 당연히 싫다고 해야 하는데 그럼 관계가 틀어지고 힘든것도 다 그 오빠 덕분에 버텼는데 오빠까지 떠나면 혹시라도 아빠한테 말 할수도 있어서 너무 무서워요 차라리 꿈 이였으면 좋겠고 어떻게 해야할지 모르겠어요 눈물만 자꾸 나요

저는 아직 성인도 되지 않은 학생입니다 근데 성인이 된 아빠와 오빠가 좀 무섭게 느껴져요 제가 성장이 다른 아이들보다 빨랐어서 다른 아이들보다 가슴이랑 엉덩이가 컸고,골반 쪽이 더 넓었어요 한 3년 전부터 아빠가 이 옷 어떠냐,집에서 입어라, 라는 둥 속살이 다 보이고 야한 옷을 입으라고 하시더라고요 처음엔 그렇게 야하지 않고 여름이라 속살이 잘 보이는 옷을 주신 거라고 생각하고 입었어요 근데 그 옷 입고 나오자마자 눈이 동그래져서 달려와서 가슴 만지고 않으면서 은근슬쩍 엉덩이 만지고 하면서 잘 어울린다고 하더라고요 그리고 나서 오빠는 제가 TV 보는데 갑자기 와서 속옷 안에 손 넣고 생식기를 만지고요 제가 그래서 하지말라고 했더니 시무룩해져서 안 하다가 제가 침대에 누워서 핸드폰 보고 있을 때 제 엉덩이 쪽에 생식기를 넣고 흔들더라고요 좀 당황해서 가만히 있었는데 자꾸 밤에 와서 뭐 하는 것 같길래 눈 감고 자는 척하고 있었어요 근데 오빠가 부스럭거리며 들어오더니 다급하게 제 속옷까지 벗기고 제 몸에 이상한 액체를 부었어요(아마도 야동보고 온 것 같아요) 그리고 나서 제 입 벌리더니 키스하기도 했고 밤일도 했어요 당하기만은 좀 당황스럽고 오빠는 다양한 무술이나 태권도,복싱 학원 등을 다녀서 옛날에 맞고서는 아무 말도 못하고 당할수 밖에 없는 것 같아요 엄마가 일찍 돌아가셔서 여자가 집에 저밖에 없는데 위로받을 사람도,털어놓을 사람도 없어요 지금까지도 계속 똑같이 당하고 있고 아빠도 밤일하시는 것 같은데 진짜 죽을것 같고,돈은 없고 집 들어가기 싫어요

-현재 고3 -고1때 ㄱㄱ 당한 거 증거 불충분으로 학폭위에서 아무런 결과 안 나옴 -2년동안 스트레스 받다가 지금이라도 신고해도 된다고 하길래 경찰에 신고할 예정 - 원래 이 일 엄마만 알고 계셨는데 그 땨 흐지부지 넘어갔어서 이번엔 아빠한테 말함 지금도 1핟년 때 아무렇지 않게 넘긴게 마음에 응어리가 생겼는데 더는 늦고싶지 않고 후회하고싶지 않아서 지금이라도 경찰에 신고하기로 결정했어요. 저는 그 때 가해자의 사과도 받지 못했고 가해자는 인정도 하지 않았거든요. 지금 신고해도 늦지 않은게 맞겠죠? 제가 굳게 밀고 나가야되는게 맞는 거겠죠? 적어도 사과는 받아야 제가 살아갈 수 있을 것 같아요 지금이라도 늦지 않았다고 해주세요 너무 말이 앞뒤가 없어서 이해하기 힘드실 수도 있지만.. 말주변이 부족한 관계로 이렇게라도 적어봅니다 ㅠㅠ 그 때 ㄱㄱ당한 증거는 없고 2년동안 제 삶을 지켜봐온 친구들의 진술서와 의사선생님의 소견서가 있어요. 의사선생님이 제가 그 동안 스트레스를 많이 받은 걸 알고 계시는데 그걸 증거로 그 동안의 정신적 피해보상과 사과를 요구해도 제가 이길 수 있겠죠?

설명이 길고 자세합니다 불쾌하다 느끼실수 있어요 안녕하세요 지금은 나이 18,미국거주중입니다 어떻게 설명을 시작해야 할지 막막하지만 주요부분 부터 말하자면 전남자친구한테 강간당했습니다 22년 5월초 쯤이었으니 2년이 다 되어가네요 그때 제가 한국에서 어느정도 이민준비를 다 해가니 날짜나 일정 같은걸 (전)남자친구한테 말해주러 걔 집으로 갔는데요 잠깐 물마시고 온다고 해서 엎드려 누워있었는데 그때 갑자기 바지를 벗기더니 처음에 손가락을 넣더라구요 솔직히 관계를 전에 몇번 가졌었고 그때는 그냥 선넘는 장난인줄 알았는데 몇 대 맞으니까 정신이 그냥 번쩍 들더군요 몇년동안 저 걔한테 한번도 맞은적 없었는데 무자비하게 때리고 욕하고.. 전 걔를 초등학생때부터 봐온 사이에 정말 친했고 많이 좋아했는데 모든게 다 제 착각이었다 느껴질만큼 돌변했어요 그러다가 손목 뒤로 잡아놓고 다리벌리라고 또 때리고 머리 잡고 욕하고.. 제가 저 나름대로 힘써서 저항해봤는데 그냥 작정한사람처럼 꿈쩍도 안했습니다 그냥 절망스러운데 수치스럽고..핑계같지만 정말 할수있는게 없었어요 아프다고 소리지르다가 목도 나가고 그러다가 또 맞고..강간이라고 범죄라고 소리쳐도 그냥..짐승마냥.. 그 숨소리가 글 쓰는 지금도 계속 생각나네요 그러다가 저도 지치고 아파서 그냥 시키는 대로 했는데도 맞고 또 당하고.. 아직도 후회되요 그때 그냥 전화로 얘기할껄, 가지말껄, 좀 더 저항해볼껄 이런거.. 제가 생각해도 너무 잔인하고 더러운짓을 당했는데 남들이 생각하기에는 더 더럽겠죠..여기에 차마 못쓰는 말들 행동들 다 너무 더럽고 역하겠죠.. 그래서 부모님한테도 평생 숨길 비밀로 남기자 다짐하고 넘겼습니다 그런데 그 날이후로 겉으로 티는 안낼수있지만 이 속이 너무 답답하고 공허하고.. 그래요. 자꾸 자책만 심해지고 힘드네요 정말. 왜 이런일을 당한건지 왜 나한테 그런건지.. 하나도 모르겠고 가끔은 그냥 죽을까 싶기도 합니다. 그때는 그냥 어차피 좀 있으면 미국가는데 몇개월만 숨기자, 가면 환경도 바뀌니 생각안날거야, 그냥 넘어가보자 하는 심정으로 넘겼는데 그때 이후로 살도 급격히 찌고 환경은 더 적응도 안되고 ..꿈에는 자꾸 그 장면이 나와요 그리고 저는 또 꿈속에서 아무것도 못하고 그때처럼 똑같이 당해요. 이런일이 시간이 지날수록 잦아지니 잠도 잘 못자겠고 또 꿈꿀까봐 무섭고.. 일상생활하다가 가끔씩 생각나서 숨도 잘 안쉬어지고 심장이 쪼이듯? 아파요. 검색해보면 ptsd라고 하던데 이 트라우마 어떻게 해야 좀 나아질까요. 2년이면 그래도 시간이 꽤 지난것같은데 어떻게 해야 좀 잊을수있을까요..상황이 상황이라 전화상담같은것도 못하다가 여기 발견해서 고민하다 올려봅니다..도와주세요

내 생애 첫 ㄱㄱ가 준ㄱㄱ이 되었다.. 하지만 고소하기에는 시간도 꾀 흘렀고 증거가 너무 부족 하고 내가 불리하다.. 하지만 난 주변사람들 말에 용기내서 고소한다.. 부디 '증거불충분 혐의 없음'이 아니라 '혐의있음'으로 처벌 받을 수 있기를..

10년전 첫 입사당시 저희 회사는 업무 성격이 전문적인 부분이 있어 1:1로 팀을 정해주어 멘토가 멘티의 일을 돕는 구조로 업무를 하였습니다. 첫 입사라 업무적으로든, 사회생활에서든 부족한 것이 많은 와중에 저를 많이 도와줬던 멘토라는 사람을 많이 따랐던것 같아요. 그때 당시 20대 중반이던 저를, 멘토뿐 아니라 팀장님 과장님도 많이 예뻐해주신 반면 저랑 비슷한 시기에 들어온 언니를 제외하면, 주변 동료들과는 많이 불편한 상황이었어요. 제가 신입이라는 이유로 본인 업무 중 하기싫은 일을 저에게 시키거나, 몇개월 먼저 입사한 선배가 저를 따로 불러서 이것저것 지적하는 등 못되게 구는 동료들이 있어 더더욱 멘토라는 사람에게 의지했던것 같아요. 시간이 한참지난 어느날, 멘토라는 사람이 처음에는 하이파이브를 시작으로 점점 몸을 만지는 등 성추행이 시작되었습니다. 그 멘토가 제가 없을때 저를 안좋게 이야기하던 직원과 대판 싸우는 바람에 더더욱 다른 동료들과 사이가 나빠지고 회사가 가시밭 같던 저에게 유일하게 믿고 의지 했던 존재였기에 충격이 더욱 컸던것 같아요. 딸까지 있던 사람이라 나중에 딸에게 이런 일이 있으면 괜찮을것 같냐고 해도 그런 소리 하지말라고 하고 다시 제 몸을 만지고 달라지는 것이 없었습니다. 지금 생각하면 더 완강하게 밀어냈어야 했는데 그러지 못한 제 자신을 원망하게 되어 너무 괴롭습니다. 다행히 종교적 힘으로 완전 잊고 살고 있었는데. 3년전 잘지내냐고 연락이 왔더라구요. 그순간 다시 저는 10년전 기억에 갖혀버린것 같아요. 저에게는 지옥같은 순간이었는데 . . 그사람은 좋았던 기억이었나?? 싶어서 분노가 생기다가 다시 저 자신을 원망하게 되네요. 딸아이 이름을 알고 있어서 **이는 잘지내나요? 하고 묻는말에 쎄함을 느꼈는지 다행히 더 이상 연락은 오지 않더라구요. 저도 누군가의 소중한 딸인데 왜 나는 그사람 때문에 몇년째 괴로워야 하나 싶은 생각에 그 사람의 딸까지 원망스럽고 저주? 하게 되더라구요. 연락온지 3년이 되었는데 그 이후부터 3년동안 그때 일이 계속 생각에서 떠나지 않습니다. 잊혀졌다가 다시 떠오르고 잊으려 할수록 계속 생각이나 괴롭고 그 이후 자존감도 많이 낮아진것 같아요. 사랑하는 사람도 아닌데 이토록 오랜기간동안 지속적으로 생각을 하게 되는 것 자체가 불쾌하고 소름 돋는데, 잊으려 할수록 잊혀지지가 않습니다. 차라리 기억상실증이라도 걸리고 싶을 정도인데 어떻게 하면 완벽히 잊고 살수 있을까요. . ?

중학생인데 11살쯤에 쯤에 아빠가 한 일때문에 혼란스럽습니다. 언제부터였는지 기억은 안나는데 언젠가부턴가 아빠는 수차례 손으로 제 몸을 만지고 ㅈㅇ를 해줬습니다. 그때는 마냥 좋아서(...) 아빠한테 먼저 치대고 그랬어요. 차라리 때리지***. 제가 머리가 굵어지면서 성에 대해 교육을 받고 의식하면서부터는 그러지 않았던 것 같습니다. 사실 그 당시의 일은 잘 기억이 안나요. 머리에 생생하게 떠오르는 장면은 있지만 왜곡된 건 아닌가 싶고요. 가끔 그런 일이 일어나지 않았던 건 아닐까 싶지만 있었다는 증거가 너무 명확해서 부정할 수도 없습니다. 이것의 영향인지 어릴때부터 음란물 중독 증세도 보인 것 같습니다. 부모님이 심심할때 보라고 틀어준 애니메이션이 알고보니 하렘물 야애니 같은 거였던 경험도 한몫하겠죠... 그건 아마 실수였을 겁니다. 아무리 어렸다고 해도 그게 잘못됐다는 것쯤은 알고 있었을텐데 계속 봤던 것도 좀 한심하네요. 문제는 이런 증상이 지금까지 이어진다는거죠. 과거에 그런 경험을 하고도 계속 집착하는 제가 너무 더럽고 징그러워요. 얼마전에는 꿈에 계속 아빠가 나와서 미칠 지경이었습니다. 그때는 저도 좋아하고 부추겼으니 오히려 제가 잘못한 일인 것 같기도 하고 마음이 복잡합니다... 몇주일 전에는 이 일이 계속 생각나서 우울해 죽고싶었는데 지금은 좀 괜찮아진 것 같아요. 아, 그럼에도 아빠는 꽤나 가정적인 분입니다. 이런 것을 감안하면 그렇게 한 것에도 무언가 합당한 이유가 있을 수 있지 않을까 싶은데 이런걸 먼저 물어보기도 수치스럽고 두렵습니다. 별거 아닌 일로 불평한다는 생각도 들고요. 지금도 저에게 잘해주시는걸 보면 반성하고 계시는 것 같으니 넘어가는 것이 좋을까요? 그 일들로 심각한 신체적·정신적 피해를 받은 것도 아닌데 "용서한다"같은 표현을 쓰는건 너무 거창한 것 같네요.